当父母想让孩子们做他们不想做的事情时，父母通过使用成年人所拥有的强大的身体力量、情感力量以及实际力量（所谓实际，我的意思是，成年人有更多的机会获得社会资源，控制自己和孩子的生活进程）来迫使孩子们服从，这种做法往往是很有诱惑力的。然而，我相信，试图强迫孩子做他或她不想做的事情，既不能在短期内有效地起作用，也无助于满足家庭的长期需要。
（唯一的例外是，当健康或安全受到威胁时，非暴力沟通主张我们使用非惩罚的保护性强制力。）在非暴力沟通中，使用权力来强迫对方按我们想要的去做，这称为“权力支配”；相反，使用权力来满足所有人的需要，则称为“权力共享”。
玛丽亚（Maria）（请注意，这里提到的人都已用了化名）是一位家长，读过我的一些文章后，她问了我一个直指这种诱惑——利用我们对资源的控制权来影响孩子的行为——的问题：我一直在使用奖励和谈后果的方法和我两岁的儿子诺埃尔（Noel）进行“讨价还价”，有时，在我看来，它相当有效。至少，这能让他做我想要他做的事，比如把他盘子里的食物吃掉。但我对此总感觉有些不舒服。奖励和后果法如果有效的话，会存在什么问题吗？
我的确认为奖励和后果法存在一些问题，因为从长远来看，它们很少以我们希望的方式发挥作用。事实上，我认为它们很可能适得其反。马歇尔·卢森堡（Marshall Rosenberg）通过问父母们两个问题来探讨这一点：“你希望你的孩子做什么？”以及“你希望孩子为了什么去做这件事？”很少有父母会希望孩子出于对后果的恐惧、内疚、羞耻、义务，或是出于对奖励的渴望
而做某件事。
在这种情况下，当我听到父母们或育儿专家说后果法是有效的时，我常常想知道他们说的“有效”是指什么。我相信“有效”通常意味着父母们从孩子那里得到了服从——孩子做了父母让他们做的事——至少在一段时间内是这样。目的（服从）和手段（奖励和后果）都是要付出代价的。它们不仅涉及恐惧、内疚、羞耻、义务或对奖励的渴望，还常常伴随着愤怒或怨恨。因为奖励和后果是外在动机，孩子们渐渐变得依赖它们，失去了满足自己和他人的需要的内在动机。
我相信，人们在采取任何行动时所能拥有的最强大、最快乐的内在动机就是满足自己和他人的需要的渴望。当人们感到跟自己和对方有了真正的连结，当人们相信自己的需要对其他人很重要，当人们体验到能够自由选择为其他人做贡献时，无论成人还是儿童，他的行动都会由这种内在动机而生发出来。
序 言 … 001
第一章 权力支配与权力共享 … 005
同理孩子 … 010
分享自己的体验 … 013
自我同理 … 016
为什么要花时间去建立连结？ … 018
练习一 基础的转换 … 020
练习二 转换成非暴力沟通的表达方式 … 023
第二章 超越权力战 … 025
在自我同理、同理他人和诚实表达之间来回切换 … 028
创造性的策略源自连结 … 033
关于时机的提示 … 036
练习三 转换习惯性反应 … 038
练习四 定时谈话 … 040
第三章 听到“不”背后的“是” … 043
非暴力沟通对话 … 046把策略与需要联系起来 … 050
听到“是”会带来什么不同？ … 051
练习五 面对“不” … 054
第四章 保护性强制力 … 059
练习六 考虑使用强制力 … 062
第五章 非暴力沟通和语言 … 065
练习七 超越语言 … 070
第六章 在孩子中间开展调解 … 075
非暴力沟通和两个孩童 … 078
示范你希望看到的行为 … 081
照顾每个人的需要 … 083
练习八 在孩子中间开展调解 … 085
第七章 表扬 … 087
从评判到观察 … 090
练习九 感激与欣赏 … 094 第八章 开启非暴力沟通之旅 … 097
认识孩子之间的差异——发展阶段与气质类型 … 103
练习十 下一步计划 … 108
为了和平的养育 … 111
国际非暴力沟通中心 … 117
每个人都有的一些基本感受 … 118
每个人都有的一些基本需要 … 119
