妈妈的叙述与疑问
我的孩子非常聪明，在幼儿园里无论学习、人际关系、自理能力等各方面都表现极好，深得老师赞赏。可是，一到家里就变得脆弱、急躁、依赖妈妈，总要跟妈妈一起玩，动辄哭泣，攻击爸爸，与爸爸对立。我们总希望她性格开朗、坚强、稳定，妈妈的观点是要在充分的爱中建立安全感，培养自信，建立规则，走向自立自强；爸爸则认为女儿的脆弱、喜怒无常都是妈妈惯的，要严格培养。为此，两人不断争论、探索。
我们读过许多育儿的书籍，可是对于孩子实际生活中的问题仍然缺乏有效的处理方法，比如，昨晚吃晚饭时，孩子对我说“谁需要什么要举手，不能直接说我要什么”。我想这是她在幼儿园学到的规则，就说好。我先吃完，就对她说妈妈挺累，到客厅休息一会儿，然后就坐在客厅沙发上看报。不一会儿，女儿在餐厅朝我不满地大声嚷起来：“我举了好久，怎么看不见！”我这才发现，她在那里举手想要什么东西，还没等我解释，她就委屈地跑到小屋大哭起来。她爸爸也在客厅看报，说：“看这孩子现在脆弱成什么样了，你不要去，要忽视她这种无理行为。”
我尽管觉得他说得对，但同时我又觉得父母都在客厅看报，无论孩子哭多久都置之不理，这种方法不只是冷淡，简直就是冷漠，这不仅不会使孩子坚强，反而会极大地伤害孩子的情感，造成亲子隔阂。
我不顾爱人的阻拦，在孩子哭了十几分钟之后，假装去小屋干别的事，当她发泄完了，需要台阶下的时候可以制造机会，不致再造成冷漠的伤害。我只是去干别的事，像一本书里面所教授的办法，进进出出，并不去关注她，但让她知道妈妈就在旁边。第二次我拿东西时，女儿用腿挡住我，不让我出去，这时她已躺到地上了，我就顺势把她抱起来，一句话也没说，只是紧紧抱着她，她仍在大哭，在我怀里扭动身体，又继续大哭了有10分钟，然后，她突然就平静下来，懊恼地说：“你怎么不说话呀！”我平静地说：“你心里还有什么不痛快吗？”她也平静下来说：“没有。”我又说：“妈妈跟你说累了，到客厅休息，妈妈低头看报，怎么能看见你举手呢？你要是叫妈妈就能听见了。告诉妈妈，你想要什么？”她说：“我想再吃一碗饭。”“好，妈妈给你盛。”
然后，她就平静而高兴地坐到餐桌前把饭吃完，情绪一直很好。但当我到厨房，碰到我爱人时，他对我大吼：“我对你失望透顶！你就是被那本书给毒害了！”当然，我也和他大吵几句，幸好，女儿正在餐厅吃饭，没有受到影响，而后爸爸也没当着孩子再表露什么。他总认为我把孩子娇惯坏了，而我总认为充满爱、尊重、理解才能培养孩子真正的自信和坚强，因为，冷落高压下并不能培养出真正的自信和坚强，只能造就弱者的沉默和对父母的隔阂。才4岁的孩子，她最需要的是什么？是爱、原则，我怎么会把孩子惯坏？正如以上事例，也许她只是需要父母的关注，也许处于规则没有被遵守的愤怒，也许白天在幼儿园有什么别扭事需要发泄，在人与人之间，谁能明白究竟对方发生了什么事，谁能完全测知孩子的心灵？但有原则的爱，总不会有害吧，我们终其一生最需要的就是爱、尊重和理解，我们有什么理
由干巴巴地对待孩子，把孩子像机器一样培养，面对孩子首先是面对另一个生命，生命与生命之间首先是关怀。这就是我们之间观念和认识上的分歧。
妈妈说得很有道理，关键是如何避免与爸爸的冲突影响到菲菲的成长。
我们每个人都需要爱、尊重、理解，爸爸也需要啊！妈妈自己也需要啊！
豆豆妈妈诊断
孩子的话没有傻话，孩子的行为都是有目的的，一般来说，学龄前孩子的行为目的主要是吸引注意和争取权利。您的孩子很聪明，她知道如何做来获得注意。在幼儿园，她表现优秀，从而获得老师的赞赏（吸引老师的注意）；在妈妈面前，她脆弱、依赖、动辄哭泣，妈妈会安慰她（吸引妈妈的注意）；在爸爸面前，攻击爸爸，由于爸爸严厉，会批评她（吸引爸爸的注意）。孩子一般会采取建设性的行为来达到目的，但是当建设性行为无法达到目的时，他就会采取破坏性的行为。心理学研究表明，凡是满足了行为目的的行为都会保留下来。这样看来，如果父母的行为没有改变，孩子的行为也不会改善。
您说的要让孩子在爱和关心的氛围中成长，这是非常对的。您在整个过程中接纳了孩子的悲伤、委屈，当孩子平静后再表达“我的信息”，告诉孩子妈妈很累，并保持理智，平等与孩子对话，都会让孩子感到被尊重，最后孩子愉快地吃完饭，情绪很好。
您还告诉孩子父母都在客厅，看不到她举手，如果叫妈妈一声更好些，孩子应该学会如何与人沟通，了解到用哭闹的方式并不能解决问题，也学会如何表达自己的情绪，明白只有理智地表达自己的信息才是解决问题之道。在这个过程中，孩子学到了情绪的体察、管理和运用，这正是情商三部曲，您为孩子树立了很好的榜样。
但是，面对爸爸的愤怒、指责，妈妈没有接纳他的感受和情绪，夫妻两人在情绪背景下，在理智的层面上争论，不仅不会达成一致，反而伤害彼此的感情，更对菲菲的成长不利。
父母教育不一致导致孩子爱发脾气
对于吸引注意的孩子，父母的应对方式是“忽视”她，但当她有良好的表现时，“给予注意”，重要的是父母主动“给予”不是“得到”。即菲菲用语言表达自己的想法时，要鼓励肯定她，当她哭闹的时候可以先尝试忽视她。“忽视”并不是不理睬，而是平静地告诉她妈妈在等她说话。然后仔细观察孩子的反应，区分孩子是吸引注意的哭还是悲伤、委屈的哭。这两种哭的区分不是根据“哭”本身来判断，而是根据父母的“感觉”来判断，这样看来，同一种哭，每个人的分类可能不同，反应也不一样。
如果父母感到很烦，可以判断为吸引注意的哭；否则，应该是悲伤、委屈的哭。这两种哭的处理方法正好相反，前一种要“忽视”，后一种要“关注”。正如以上菲菲的哭，妈妈认为菲菲可能是委屈、发泄，就采取接纳孩子的方式应对，效果很好。但是爸爸听到菲菲哭，可能感到很烦，所以爸爸采取“忽视”的反应。
其实，爸爸妈妈对菲菲采取的反应方式都符合各自的感觉和判断，他们对孩子的处理方式没有不妥，但是他们夫妻二人之间试图让对方接受自己观点的方式出现了问题，两个人都用自己的标准评价对方的反应，都觉得对方错了，导致彼此的不快和冲突。
面对爸爸的愤怒、指责，如果妈妈也有情绪，先不要和对方理论，首先要做的是管理好自己的情绪，让自己平静下来，正如面对菲菲一样。然后把和孩子沟通的技巧用于和爱人沟通，接纳爸爸的不满情绪，表达对爱人的关注、理解和尊重。
其实两个人的目标是一致的，一定可以找到平衡点，夫妻之间更需要互相的理解和支持。两个人可以不一致，可以有不同的观点，只要对孩子的教育有效果都可以用。至少可以达成共识：一方管教孩子时，另一方不要干涉，双方在教育孩子上产生不一致观点时应该在私底下沟通，更应该在情绪稳定的状态下沟通。
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展开
——北师大“豆豆妈妈” 王宏
★我喜欢“和熊孩子过招的心理战术”这个书名，它反映出4~12岁孩子的问题和心理咨询专家的建议，深信本书的问世是今日父母和孩子的一大福音。
——美国俄勒冈大学博士、华语世界杰出的亲子教育专家 钟思嘉教授