chapter 2
孩子情绪愉快的时候
情况１ 孩子正在笑
孩子看动画片的时候嘻嘻笑。
爸爸这时千万不要充耳不闻，尝试靠近孩子和他搭话。
“小俊，什么那么有意思啊？”
“爸爸你看，那个男孩想要快跑，结果咣当摔了一跤。”
“是吗？这么有意思，真可笑，爸爸和你一起看怎么样？”
“嗯，爸爸！ ”
爸爸如果能与孩子同乐，参与孩子喜欢的活动，孩子会对爸爸产生亲密
感。
如果爸爸搭话说：“小俊，什么那么有意思啊？”孩子却没有
反应的话，请这样说：“看来动画片儿太有意思了，小俊没有听到
爸爸说的话，爸爸也一起来看看。”这时，爸爸不是用话来引起孩子的注意，而是直接付诸行动。悄悄地坐在孩子身边，和他一起看动画片，那么孩子会逐渐意识到爸爸就在身边。
之后，爸爸就说：“嗨！真有意思。”倘若爸爸觉得有意思的话，孩子就会更有兴致看动画片了，会强烈地感受到自己和爸爸是一伙的。
千万不能这样说！ 有的爸爸看到孩子在笑，就说：“什么东
西那么有意思啊，一点都不好笑。”
出人意料的是，居然有很多爸爸认为孩子过分地流露感情是不合适的，不管其感情是积极的表达还是消极的表达。爸爸的这种态度是不可取的，只有孩子尽情地表达自己的感情，才对心理健康发展有益，并且这也是童真的自然流露。
真好笑，哈哈哈！
我们一起快乐地笑一笑吧！
情况２ 孩子满怀期待和盼望
计划这个周末全家人一起去游乐场玩。
“爸爸，星期日我们几点出发啊？”孩子的表情充满期待。
“小民，你想几点钟出发啊？”
“早一点，8点出发。”
“好吧，我们早点起床，早点出发，玩个尽兴！”这样维护了孩
子的期待和喜悦之心。
千万不能这样说！ 这时候，如果爸爸马上说：“这个吗，什么时候出发好呢？对了，这之前你得把作业都写完了。”爸爸的这番话，无疑是给孩子泼了盆冷水。孩子会想：“我跟爸爸说什么，
他准打岔说别的。”
这一瞬间，孩子和爸爸之间的对话没有合拍，这种不合拍的现象
一而再，再而三重演的话，孩子就感受不到和爸爸谈话的乐趣了。
爸爸，明天我们几点钟出发啊？
这个吗，
你想几点钟出发呢？
情况３ 孩子表现出自信
孩子在和爸爸玩益智桌面游戏之前，这样说：
“爸爸，我玩这个玩得最好了，我准赢爸爸。”
“真的？你那么棒呢？”鼓励和支持孩子自信的表达。
“那当然。”
“那跟爸爸玩一次，让爸爸看看你有多棒怎么样？”鼓励对方是和谐父子关系的技巧，爸爸在此自然地做了示范。
“好啊。”
比赛结果，孩子赢了。
“你真的很了不起，爸爸是大人都没赢过你，下一次我还要找你比一比。”马上称赞孩子，暗示下一次的结果会有所不同。
比赛结果，孩子输了。
“爸爸虽然赢了，但是小云也很棒，再多练习几次，一定赢了爸爸。”避开胜败不谈，夸赞孩子全力以赴的同时，让孩子对努力的成果有美好的期待。
千万不能这样说！ 有的爸爸会这样想：“有必要让孩子这么得意洋洋吗？以后要是经受不住失败怎么办？一开始就应当让他知道自己的水平到底如何。”
所以，会这样说：“你再夸口也赢不了大人，夸下了海口，到时候结果很糟的话多丢人。”
孩子赢了，爸爸也会说：“这次你虽然赢了，下次可不一定，
所以，你不要太得意。”
如果孩子输了，对他说：“看看，不是白夸口了吗？下次不要
夸口说自己能赢。”这样的话不利于孩子自信心的培养。
有时，无所畏惧的挑战精神会让孩子发挥出超乎寻常的能力，
在这个过程中，孩子能自我发展。其实，自信对孩子来说，不是什么难事，爸爸所认为的孩子的自满，事实上对孩子是非常必要的自信，相反，自满却是大多数成人所有的。
真的？
耶！
虽然这一次爸爸赢了，
但是小云如果加倍练习的话，就一定能赢爸爸。
二、孩子情绪低沉的时候
情况１ 孩子在哭
孩子被妈妈训了一顿，正在哭鼻子。这时候，爸爸应该怎么办，是置之不理呢还是稍加安慰呢？
“东东， 挨妈妈的训，一定很伤心，是不是（或一定很难过，是不是）？”
“嗯，被妈妈狠狠训了一顿。”
“是吗？所以东东哭得这么伤心，爸爸小的时候也被奶奶训哭过。”
“真的？”
“那当然，小的时候谁都会犯错，被父母骂，但妈妈绝对不是因为讨厌你才训你的，妈妈只是针对你的错误才训你的。”
“可是妈妈好像很讨厌我，所以我也讨厌妈妈。”
“虽然你现在有点讨厌妈妈，但过一会儿就不讨厌了。”
爸爸不要将注意力一直集中在孩子错误的想法“妈妈讨厌我，
我也讨厌妈妈”上，而是要同情孩子伤心的感受，而且不要就此打
住，还要进一步暗示孩子的想法会改变，帮助孩子脱离伤心的感
情。
“但是我现在心情特别不好。”
“真的？那么我们一起出去踢足球怎么样？”
“真的？好啊！”
可是妈妈好像很讨厌我，所以我也讨厌妈妈。
哦，是吗？看来你很生气， 不过，过一会你的想法就会改变了。
这样，爸爸可以帮助孩子从伤心的气氛中摆脱出来。正如人们高兴时会暂时忘记愁事，爸爸与孩子分享高兴，孩子的情绪很快就会变好。然后，孩子就像什么事情都未发生过一样，高兴地亲近妈妈。
（踢完球回到家）
“妈妈，我和爸爸踢足球回来了，口好渴。”
“好，妈妈给你拿冰水。”
“老婆，也给我一杯。”
“知道了。”妈妈和子女之间的紧张关系，因为爸爸的一个小小努力得以缓解，家庭更加和睦。
但是，如果爸爸说：“东东啊！被妈妈训了很伤心（难过）吧？”孩子没有什么反应的时候，爸爸接着说：“东东太伤心了，没有听到爸爸的话，爸爸在这儿呢。”然后悄悄地走到孩子身边，
拍拍肩膀或轻轻地抱抱他。在孩子伤心的时候，爸爸在身边本身能减轻孩子不少的忧伤。
之后问一下孩子： “ 东东， 很伤心吧？ 怎么做心情才能
重新好起来呢？ ” 此时孩子能感受到爸爸真心地理解自己受伤的心。
千万不能这样说！ 有的爸爸看到孩子在哭，就会如此说：“喂，你有什么了不起的，哭什么哭？做了挨骂的事儿，说‘我做错了，下次不这样了’不就行了吗，像傻子一样哭什
么哭？”这样说话，就会再次把孩子弄哭，深深地伤害了孩子的心灵。
孩子的人格尚未成熟，感情脆弱是必然的。期望孩子能像成人一样坦然面对指责，本身就是无理的要求，也可以说是对孩子发展程度水平的无知。
更有甚者，有的爸爸会如此说：“你！还不快给我闭上嘴！难听死了，爸爸更要生气了。”听到如此苛刻的话，孩子的心灵会惶恐不安。
孩子伤心时，哭是极为正常的，但有的爸爸却强求孩子压抑自然的感情流露。如果狠狠压抑孩子的感情，不让他表露伤心的感情的话，孩子长大了后，结果会如何呢？ 可能会忍无可
忍最终感情如火山喷发，也可能会对感情本身很麻木，变成一个冷血的人。
忍着，
忍着，
马上就要爆了！
还不憋回去？你再哭，
我要发火了！忍着！
嗯嗯。
哐
哐。
情况２ 孩子不高兴
和爸爸玩益智桌面游戏，结果输了，孩子不高兴。孩子在玩的过程中，一心想赢，甚至违反规则，但是爸爸指正了孩子，游戏正常进行，结果爸爸赢了。孩子不服输，赌气地说：“爸爸赢了，有什么了不起的？”
这时候，爸爸不要把注意力关注在孩子生气上，重要的是让孩子自己反思生气的原因是什么。
“小勇，为什么为这么小的事情生气呢，傻瓜才会因为比赛输了就生气呢。”爸爸这是在指责孩子的心智不成熟，在孩子情绪激化的状态下，这样说无疑是火上浇油。
“你不高兴是因为比赛输了，是啊，谁输了都会心情不好，
你特别想赢是吧？”爸爸读懂并认同了孩子生气的心。告诉别人也会如此，这多少让孩子有些心理安慰。紧接着，爸爸提出问题，让孩子自己想一下生气的原因是什么。
“嗯，我特别想赢。”
“为什么啊？”
“输了的话，心情不好，我喜欢赢。”
“是吗，你说得对，但是你很难赢所有的比赛。”
“不，不难，我总赢。”
“有时候是大人让着你，你才赢的，比赛是彼此都高兴的游戏，谁胜谁负不是最重要的。”
“那我也要赢。”
“是吗，如果你想赢，就多加努力。但是你没赢就和人家发脾气的话，下次恐怕人家再也不想和你玩了。”
“那我再找其他人玩不就行了吗？”
“当然，也可以那样，但是其他人如果赢了，你可能还会生气。”
“我只要赢。”
小勇，和别人玩游戏的时候，有可能赢，也有可能输。如果你和小朋友玩游戏，你的朋友输了跟你发脾气的话，你的心情会怎么样呢？
一边去！ 怎么这样！
“小勇，和别人玩游戏的时候，有可能赢，也有可能输。如果你跟朋友玩游戏，朋友输了和你发脾气的话，你的心情会怎么样呢？”
“我会心情不好。”
“就是啊，你朋友的感受和你是一样的，比赛不止一次，还可以玩好几次，你如果想和朋友友好相处的话，最好在不如自己意的时候也不要生气。”
“嗯，爸爸。”让孩子想一想为什么生气，站在对方的立场上想的话，就可以正确地引导孩子。
情况３ 孩子嘲笑和轻视别人
“那个哥哥真奇怪，发出奇怪的声音。”
孩子看到邻居家的残障孩子，常常会皱起眉头这样说。
“是啊，很奇怪，所以你不要到那个哥哥跟前。”
“是吗？真的呀。”
“你那样说可不行，那个哥哥虽然身体有残疾，但是和你是一样的人，如果有人这样对你说话，你觉得好听吗？”
哦。
嗯
呵那个哥哥跟傻瓜似的。
不能那样说，嘲笑别人不好！
嘲笑和轻视他人，是违背社会礼仪的行为，这时候，爸爸要明确指出孩子的错误。如果像第一句或第二句那样回答的话，孩子在内心就会瞧不起和自己见解不一样以及不如自己的人。因此，要用第三句话来说服孩子。
情况４ 孩子害羞
害羞的孩子，和同伴或其他的孩子说话时感到为难，也难结交到朋友。
“爸爸常在你旁边，没关系的。”过度保护的话，孩子将很难克服害羞的难题。
“邀请邻居家的小艺来我们家玩，让小艺的爸爸妈妈也一起来。”让孩子慢慢练习接触能承受的人和环境，慢慢减少与小朋友见面的压力。
以后再邀请他们一次。
脸面磨不开
……
“在学校你最喜欢的同学叫什么名字？”了解一下孩子在学校或幼儿园里最让他感觉自在的同学是谁，之后邀请那个同学到家里来做客。
一开始玩的时间短一些，几天之后再邀请那个同学来玩。
“我们一起玩弹子游戏怎么样？”相对活泼的游戏，害羞的孩子更喜欢安静的游戏，尽量回避让他感到害怕的游戏（例如听起来嘈杂的火车游戏，父母应当尊重孩子这种特点）。
“给朋友写封电子邮件吧？”孩子之间写个电子邮件或纸条对他的启发也是很有帮助的。
千万不能这样说！ 如果这样说可能会和孩子的关系恶化，所以一定要注意。
“有什么害羞的？不要像傻瓜一样畏畏缩缩的，大胆地和小朋友们交往就行了，只要你下定决心，没有什么事情做不了的，凡事都在于你的决心。”这样，指责了孩子害羞特点的本身，要求孩子一下子改变。孩子知道自己不能按照爸爸的意愿马上改变，同时会感到伤心和无能为力。
情况５ 孩子因不允许玩电脑而不满
孩子只想玩电脑，甚至爸爸回家了也视而不见。不让他玩电脑就发脾气，表示不满。
事实上，不止大人才会电脑上瘾，孩子也表现出了很多电脑上瘾的症状。如果孩子过多地玩电脑导致上瘾的话，会产生很多诸如缺乏自制力、不适应日常生活、回避人际关系、体力低下、强迫症、混淆假象和现实世界等问题。因此，父母注意不要让孩子过于沉迷电脑。
肚子饿了，
快给我饭吃，喔
喔喔！
“小胜，现在和爸爸一
起读书怎么样？”转移孩子的注意力。
越是没有什么娱乐的孩子，越是很快沉迷电脑。因此，和孩子一起做饭，一起做运动，一起读书能够减少孩子与电脑接触的机会，转移注意力，是很好的方法。
“和爸爸一起定一个玩电脑的规则怎么样？”应该和孩子定规则，父母如果没有把规则定好，任孩子的性子玩电脑的话，就负有不可推卸的责任。
“只能在周末玩电脑。”“妈妈在家的时候才能玩电脑。”
“每天只能玩30分钟，不遵守诺言的话，第二天就不能玩。”一旦定好了这样的规则，就要遵守执行。
“从明天开始，每天玩电脑的时间减少10分钟。”有阶段地逐步调整玩电脑的时间。
如果电脑上瘾不是特别严重的话，要逐步减少孩子坐在电脑前面的时间。和成人一样，如果突然禁止玩电脑的话，孩子可能会感到不安和欲望得不到满足。
“从现在开始，把电脑放在客厅里。”于是将电脑搬到客厅。
孩子之所以容易对电脑上瘾，是因为孩子长时间独占电脑的缘故。因此，要将电脑从孩子的房间搬到客厅，让孩子认识到电脑是一家人共用的。
“你在电脑前面坐得时间太长不好，所以暂时不要玩了。”孩子玩电脑时间太长的话，要马上制止。
例如，孩子一天12个小时泡在电脑前面的话，就可以视作玩电脑上瘾了，这时倒不如干脆禁止他一段时间，禁止出入有电脑的房间，将电脑的鼠标、键盘、主机和显示器拆开，由父母保管，这当然是以父母在孩子面前有节制地使用电脑为前提。
千万不要这样说！“还不赶快把电脑关掉？你再不关我就把电脑砸烂！”孩子听到这样的话，可能会因为爸爸的声色俱厉而把电脑关了，但是内心却在畏惧之余酝酿着对爸爸的反抗心理和敌对心理。
情况６ 孩子反抗
孩子摔玩具并且破坏玩具。
破坏玩具和撕书等是一种攻击性的行为，孩子如果只是扔一次玩具的话，及时纠正他就可以了。假设两个孩子争同样一个玩具，结果把玩具弄坏了，教育孩子下次不要这样即可。“如果和朋友好好玩的话，玩具是不会弄坏的。”
咣当当！
好球！
但是当孩子因为调节不好情绪而破坏玩具的时候，爸爸应当出面制止。当孩子想要破坏玩具的时候，抓住孩子的手，郑重地对他说：“玩具弄坏了，不会再给你买新的。”之后，帮助孩子用正确的方法来发泄平时积累的怒气。
“我们到外面去踢足球怎么样？”
“这有个靠枕，爸爸拿着，你打它吧。”让孩子做剧烈的身体运动或是用手打沙袋或靠枕。
千万不能这样说！ 面对孩子的反抗行为，爸爸绝对不能这么说：
“你就这样干啊！赶快别玩了，过来，爸爸要好好教训教训
你。”孩子因为被爸爸看作总是调皮捣蛋的孩子而感到委屈。今后，孩子只是在爸爸面前毕恭毕敬，在其他时候依旧随着性子破坏玩具。
情况７ 孩子经常不耐烦发脾气
有的孩子没有什么特别的原因就不耐烦发脾气。
这是因为性格敏感，一件小事都会感到压力而积压怒气的孩子。针对这样的孩子，要告诉他宣泄怒气的方法：生气的时候深呼吸或在心里数数，或者到外面走一圈，让孩子自己找到宣泄怒气的
方法。
嘘～
10、9、8、
7、6、5、4、
3、2、1！
相反，孩子有时候向朋友和父母炫耀自己的力量，表明正在提出自己的要求。这时候，先让孩子离开生气的场合，然后询问并聆听孩子生气的原因。这里重要的是要明确地告知孩子，即使不用发脾气也能表达自己的意见。
“生气的时候，试着在心里从1数到10，很奇妙地怒气就会消
失了，你不生气跟爸爸说话，爸爸也在听你说什么，如果你不生气，爸爸更能满足你的要求。”
千万不能这样说！
“绝对不能在大人面前生气，你哪儿来的胆子竟敢发脾气？”
这样说，非但没有告诉孩子如何处理怒气的方法，甚至连感情本身都否定了。
将怒气紧紧压在心里，是抑郁的起因。而且这句话还有另外一层含义，就是说，不能在爸爸面前生气，在弟弟妹妹或小朋友等其他人的面前发脾气就没有关系。
情况８ 孩子不听父母的话
当孩子不听父母的话，父母首先要想一想自己的要求是否太多。当父母的要求有些过分的时候，孩子会承受很大的压力，所以，要求不要超过孩子的承受能力。
相反，如果孩子习惯性地不听从父母的话，那么就要制定一些需要孩子付出一些努力的约定，这时，要有明确的规则，例如：
攒够10张小贴图，就可以买你想要的玩具。
就像是买一盘比萨饼？
定上五个希望孩子改变的行为，当孩子不好的行为有了改善时，例如很乖地听从父母的话，就给孩子一个小贴图或一些零食。
孩子在积攒贴图和品尝零食的同时，也能体会到行事乖巧时的成就感。
“从现在开始，如果你乖乖地听爸爸妈妈的话，就给你一个小贴图，等到攒上10个，就给你买想要的玩具或到外面美餐一顿。”
千万不能这样说！不要动辄就呵斥孩子。
“你为什么总是不听爸爸的话？你能不能好好听爸爸的话
啊？”让孩子听爸爸的话也是一门技巧，应当告诉孩子听爸爸的话有什么好处，爸爸有必要想一想自己是否只是关注不听话这件事情本身。假设总是要求孩子无条件地听从爸爸的话，那么心灵饱受伤害的孩子是否会发自内心地听爸爸的话呢？
情况９ 孩子因为自己的意见没被采纳而大喊大叫
也许从前孩子曾经用过这样的手段使自己的愿望得到满足，或者孩子看到周边有人用这样的方法使心愿满足。因此，孩子总是大吵大嚷的话，应当告诉孩子这样做绝对不能如愿以偿。
越是这种情况，父母越不能让步。爸爸在控制怒气的状态下，用十分果断的语气对孩子说：“你大声嚷嚷的话，爸爸绝不满足你的愿望。”之后，就不要理睬他。过一会儿，等孩子稍微安静下来的时候，爸爸要如此说：“如果你不大声嚷嚷，平静地说话，爸爸就满足你的愿望。”
千万不能这样说！“你嚷什么嚷？你再对爸爸这样没大没小的话，就得挨揍了。” 爸爸对孩子的大声吵闹有过度反应的话，就会让孩子认为自己的感情表达成功。爸爸这样的反应，非但没有让孩子认识到大声叫嚷是不好的，反而让孩子认为自己受到比自己声音更大力量更大的爸爸的压制，会给孩子带来不良的影响。这导致孩子以后会用更大的声音说话，心中产生错误的价值观，期盼自己能早点长大，等像爸爸一样身强力壮的时候，就可以任意而为了。
你大声嚷嚷
什么？！
扑通！
等我长大了，
我也要有很大
劲儿，能把人
压倒。
情况10 孩子正在生气
小强被妈妈训了一通，正在生气。
这时候，爸爸走过去这样说：
“小强！ 在生气呢。”
可小强一言不发。
“你这是什么态度？”
“还不赶快消消气。”
“被妈妈训就这么赌气怎么能行！”
如此对话是不妥当的，相比之下，恰当的对话应当是这样的：
“小强，好像正在赌气呢，可是这样赌气心情就会好起来吗？”
“过一会儿心情可能会好一些？要不，跟爸爸到公园散散心怎么样？不愿意去的话，和爸爸玩个有意思的游戏怎么样？要不你一个人看会漫画书怎么样？”
首先，爸爸要原原本本地接纳孩子生气的情感，认同孩子生气的任何理由。孩子生气的时候，期待从他那儿得到好的反应本身就是无理要求，其实这对我们大人来说都不是一件易事。对一个正在气头上的孩子说赶快消消气，或说你做了该挨训的事儿还好意思生气之类的话，都会压抑孩子的感情。感情就是人的切身感受，人很难用思想掌控感情。而且单靠压抑感情的方式，也不是今后生活的理想方法。
爸爸应当告诉孩子排解怒气的方法，告诉孩子怒气的一般特点，就是会随着时间的流逝强度越来越小。告诉孩子在清爽的空气中消散怒气的方法，告诉孩子和别人一起愉快活动等疏解怒气的方法，或者告诉孩子自我排解怒气的方法。
当然，我们不知道孩子会选择哪一种方法，或许孩子会对爸爸所提出的方法无动于衷或看似听而不闻。尽管如此，孩子在听爸爸说这一番话的时候，心里会暗想：“爸爸花了这么多的心思让我消气啊。”这就是成功的一半。
看来你让孩子的心情从愤怒转为不少的舒畅惬意。
飘飘然。
怎么才能……
展开
——著名家庭教育专家，《我的事业是父亲》作者 蔡笑晚
很有意思的一本书。作者做了很系统的总结，教父母与孩子建立起一种类似于朋友的深厚情感 ，相互认同。育儿也需要父母的轻松和积极心态 ，也需要父母敢于对孩子说对不起。民主、平等、关爱、宽容、积极鼓励又坚持原则的亲子态度本身就是最好的爱的教育！
——“0岁方案”创始人，“中国当代早教之父”冯德全