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编辑推荐

父母与孩子沟通的圣经。 《爱与愤怒：父母亲的两难困境》是风靡全球的亲子关系宝典，颠覆中国家庭教育的传统模式。 为父母提供陪孩子长大的实用方法，解读父母与孩子之间的沟通技巧。

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作者简介

南希·萨姆琳（Nancy Samalin），于1976年创立父母咨询工作坊并担任指导员，她的著作《只是爱你的孩子并不够：积极有效的管教》（Loving Your Child Is Not Enough：Positive Discipline That Works）受到高度的肯定。她是新学校与银行街教育学院（The New School and Bank Street College of Education）附属单位的一员，她也在此校获得硕士学位及咨商专业执照。她为美国本土及国外数千位父母亲及专业人士举行工作坊与演讲。 由于身为《父母亲》（Parents）杂志的咨询编辑与专栏作家，她经常出现在美国的电视与广播节目里。此外，与她的工作有关的文章也出现在《纽约时报》（The New York Times）、《芝加哥论坛》（Chicago Tribune）、《家庭周刊》（Family Circle）、《土绅录》（Redbook）、《基督教科学派监控员》（The Christian Science Monitor）、《仕女的家庭生活》（Ladies’ Home Joumal）期刊，以及其他难以计数的杂志与报纸。

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内容介绍

本书教导为人父母者如何面对自己的愤怒、面对躲在自己内心深处的小孩，以及在真实生活中面对我们的孩子。我们更可以在书中看到，管教小孩的场合里，有着许多不同于以往的新选择，帮助我们用更有效率的方式来教导孩子，而不是徒劳无功地责骂、体罚与无意义的咆哮哭泣。书上所呈现的，并不是艰涩生硬、枯燥乏味的理论，而是作者多年来主持父母成长团体所汇集而成，一对又一对父母的实际经验与场景。相信身为父母的读者们，都能由这些实际的例子中有所启发：将孩子从发怒的父母手中解救出来的同时，也让我们内心深处的那个小孩得到救赎。 不是每个人生来就是完美的父母。小孩子里没有大人的成分，每个大人的里面却都住了一个孩子。父母的愤怒情绪与他们对孩子的期待密切相关——孩子的表现与父母的期待差距太远，是造成愤怒的主要原因。孩子是我们生命中的礼物，需要我们用一生去呵护；养育孩子不仅仅是一连串无止境的家事，更不是无法船决的两难困境。风靡全球的亲子关系宝典，颠覆中国家庭教育的传统模式！本书将为父母提供陪孩子长大的实用方法，解读父母与孩子之间的沟通技巧。

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精彩书摘

第一章父母亲的两难 阿雪咆哮着进入客厅，脚上又踢到一个迷路的玩具。她的眼里闪着怒火瞪着她的儿子小宝，他正高兴地埋首于此混乱中。她尖叫着：“该死的东西！”“为什么这屋子总像发生过灾难一样？”没有等待任何回答，她将公文包往椅子上一摔，再将外套丢在公文包上。“这就是我经历了悲惨的一天后所必须面对的。你到底怎么了？” 通常在较轻松的心情下，阿雪会说七岁的小宝是个“美国房屋破坏者”。她能够生动地描述，在进到房间十分钟内，她那在其他状况下很可爱的儿子，如何轻易地将看得到的东西翻了过来，而袜子、衬衫、美国兵朱欧的娃娃、积木、蜡笔、玩具车及饼干的碎片丢得到处都是。如果小宝将这些混乱局限在他的房间里，她可能不会如此在意，但不幸地，他却是个机会均等的混乱制造者，而客厅常常成为他的目标。 今天阿雪可没有心情去处理小宝的那一团混乱。在工作上她可是糟透了——她失去了一个大客户，因此她的老板训了她一个小时，数落她所有她做错的事。更糟的是，她必须搭公交车回家，因为她的车进了修车厂。公交车上又挤又热，阿雪只想赶快到家，这样她才可以放松与休息。然而，当公交车一路摇摇晃晃、跌跌撞撞走过满是坑洞的街道时，她仍一直陷于可怕的一天之中。而当她想象她进到屋里的情形时，一阵厌烦的感觉油然而生，她知道小宝可能又将家里破坏得乱七八糟。事实上，她非常确定一定会是这样的结果。她合上眼，任凭自己沉溺于自怨自艾之中。到现在为止，她已经工作了这么长时间，且到了艰难的时数了，而面对一天的结束，她唯一能期待的，却是一个看起来好像被龙卷风肆虐过的房子。即使保姆对小宝破坏房子的本领似乎是一筹莫展，但他为何不能理解，看到家里一团乱对她来说是多悲惨的一件事，而给予一些体谅呢？ 就在阿雪进到屋里时，她早已酝酿了一肚子怒气，因此在能够克制自己之前，她就已经开始大吼大叫。现在她站在客厅那一片混乱之前，双手叉腰，脸上因盛怒而扭曲变形。小宝太了解妈妈了，知道现在不是争辩的时候。他说：“我马上整理。”并向地毯上的玩具跑去。 但是阿雪不为所动：“喔，是吗？太阳都要打西边出来了！我要的只不过就是一点点秩序，但是我还是得面对这些混乱。不管我怎么做，不管我说什么，事情都是一样的。我受够了，我已经受够了！”她如狂风暴雨般冲进厨房，一会儿拿着一个大垃圾袋回到客厅。小宝很着急地跑去捡玩具，当他看到妈妈开始把玩具丢进垃圾袋时，他真的吓坏了：“妈，我会整理干净，不要嘛！妈，你在做什么？”他语意不清地说着，不断地在妈妈的身边绕圈圈。 阿雪严厉地答道：“给你一个教训。”她将所有玩具塞进垃圾袋后，态度坚决地绑紧袋口。当他看到她朝向公寓大楼的大垃圾箱走去，小宝知道妈妈不只是虚张声势而已，她真的要把他心爱的玩具丢掉。他赶快追在她后面并尖叫着：“妈，不要嘛！不要嘛！”但是阿雪的愤怒此时就像是在轨道上急行的电车一样，一点也不理会小宝的请求。她把袋子丢进垃圾箱，“砰”的一声把箱门关上，他们可以听到垃圾袋大声撞击到垃圾箱底部的声音。小宝伤心得发狂，大声哭喊着：“我恨你！我恨你！我希望你去死算了！” 阿雪拉着他的手臂将他拖回屋里。她摇晃着他的身体：“你竟敢跟我说这样的话！那是你活该！现在回到你的房间，我今天晚上不想再看到你了！” 当小宝哭着跑回房里后，一瞬间阿雪似乎觉得好多了，然而此满足感却在顷刻间被罪恶感、恐惧感以及后悔刚才的所作所为取代了。她发现她完全失去控制，她处罚小宝不但是因为他将客厅弄得一团乱，同时也是因为今天所有发生在她身上的噩运——她到底怎么了？ 阿雪将此情节说给参与工作坊十二位具有同情心的男士及女士们听，这是我在纽约开设有关父母亲愤怒工作坊中的一个。虽然阿雪觉得自己的行为可怕极了，但在场几乎没有人对她的故事感到震惊。事实上，我看到许多家长不得不承认地点点头。 阿雪羞怯地说：“当我先生下班回来之后，我花了大约两小时，才在所有住户的垃圾堆里找到小宝的玩具。我因如此生气而对小宝感到抱歉，我并对自己发誓说我再也不要用这种发脾气的方式来惩罚自己了。”大家露出笑容，彼此心知肚明知道这样的承诺不可能做到。 坐在教室的前头，听着阿雪的故事，我想到过去十五年来我已听过数百次，甚至数千次类似的故事。当父母亲们聚在一起时几乎都会谈到生气的话题，而且这是个令他们十分困扰的话题。他们相信好父母不会大吼大叫、极少会对小孩尖声斥喝，慈爱的父母不会因愤恨而激动不已，成熟的人绝不会因盛怒而失去控制。他们望着我，期待我能给一些如降妖驱魔般的方法，去掉他们这些不舒服的感觉，期待我能提供一个解决方法，就如同万灵丹般，这样他们就不会再对他们的小孩感到愤怒。 然而，我却告诉他们相反的那一面才是真的——我们爱得愈多，就愈容易感受到强烈的不愉快情绪，包括生气、憎恨，甚至愤恨难抑。有时候，这些强烈的情绪出现在我们的亲子关系中，是再自然不过了，因为我们投资了最多的爱、最强烈的情感及最深的期望在我们的小孩身上。 但此仍不足以说明父母亲对小孩生气是再正常不过了——就像小孩常常对他们的父母亲生气一样正常。我们必须检视我们的愤怒对我们做了什么，它对我们的小孩产生了什么样的影响，以及如何处理这些因小孩而引发的威力强大的情绪。问题是：我们要如何自然地表达我们的愤怒，而不会伤害到孩子或打击到他们的自尊？同时，我们要如何教导我们的小孩以一种有效而非伤害性的方式，来表达他们自己的愤怒？ 对许多家庭而言，屋里就是战场，充满着不断的争吵、大声吼叫的配偶，以及令人精疲力竭的权力争夺战。通常，父母们的抱怨好像都是些芝麻绿豆大的事，因此他们觉得一再重复这样的战争似乎很不值得。父母们会很诧异他们的心情能在短短几秒钟内从相当平静转变成彻底的挫败。早餐时一个未吃完的鸡蛋或一杯打翻的果汁，可以将一个宁静的早晨变成一场人人自由参与的战斗。虽然父母亲的出发点很好，但上床时间却变成战争时期；吃饭时间就在小孩的泪水及几乎都没动到的食物中结束；乘车外出却恶化成配偶间充满压力式的互吼。 其他的战争就更为严重，这通常在小孩无法符合父母亲最珍视的价值观时发生——当他们在学校表现不佳、说谎、偷窃或反抗权威时。 不管源头为何，通常我们因亲职教育而引发的愤怒经验，就如同与最糟糕的自我接触一样，这是个令人惊慌害怕的经验。我甚至是在有了小孩之后，才知道自己的脾气是这么暴躁。发现以下的事实真的会令父母亲受到很大的惊吓：我这么爱的孩子们，我为他们牺牲这么多，但他们竟然可以引起我这么强烈的愤怒情绪；而我一他们的爸爸或妈妈，首要责任是去呵护与保护他们的人，竟然对他们有这么强烈的愤怒情绪。 通常，我们的愤怒可能与事件没有什么关联，较可能是因为事情好像快要失控时，伴随而来的筋疲力尽、耐性尽失或挫折所引发。即使父母们常觉得要去了解或接纳自己的愤怒很困难，但是大部分的父母亲还是可以很轻易地列出清单，来说明他们的孩子做了什么就会触动他们的“生气按钮”。有时候我会在我的工作坊里，要求人们列出引发生气最常见的导火线，他们很容易就想到一堆，然后把它们说出来： 当他们不遵照我所说的话去做时。 当他们不愿意回答“不”时。 当他们公然反抗我的时候。 当他们直接将衣物“挂”在地板上，而且也不打扫他们的房间时。 当我看到他们出现我曾经犯过的错误时。 当他们表现得像个无助的婴儿时。 当他们不做他们的家庭作业时。 当他们用“那样的口气”跟我发牢骚或争辩时。 当他们把我丢在一边或忽视我的存在，把我变成“耳聋的父母亲”时。 当他们在公共场合让我难堪或乱发脾气时。 当他们对于他们自己的东西不负责任时。 当他们把东西占为己有，不与朋友或兄弟姊妹共享时。 当他们试图要控制我时。 当他们对我为他们所做的一切一点都不表示感激时。 当他们吵嘴或打架时。 当他们“摆出那种脸色或态度”时。 当他们顶嘴并说出伤害我或侮辱我的话时。 当他们说：“我恨你”或“你逊毙了”时。 当他们不吃我所准备的东西时。 当我赶着要做事，他们还一副无所谓的样子。 当他们不愿意上床睡觉或赖床时。 而这些只是名单中的一部分而已。通常，当大家大声说完生气的导火线后，每个人都笑了。和大家一起分享及分享后的领悟，都有那么一点儿宣泄的作用，他们发现，令他们生气的理由常常和大家的都很类似，而且其他的父母亲也都同样感到相当无助。他们对一些芝麻绿豆大琐事生气的程度令他们不知所措；父母亲常说：“这些理由听起来真的很蠢。”的确，任何一位曾经思考小孩拒绝吃豆子怎么会让人如此抓狂的父母亲，会同意拒吃豆子的行为似乎和“犯罪”相去甚远。父母常自觉惭愧，但我向他们保证，他们生气的反应很正常，甚至是无法避免的。我的目的在于协助人们了解，即使是最慈爱、最会照顾人的父母亲有时候仍会气得满脸通红，我也会帮助他们明白各种引发愤怒的导火线——当孩子说“你又不是我老板”或“我恨你”，或孩子英文课的成绩可能拿到而不是A时，父母亲在第一时间的感受与行动反应为何。所有父母皆经历过不知该如何去引导小孩生活的无力感——尤其当他们怀疑自己是否有能力成为有效能及慈爱的养育者的时候。 害怕愤怒这头怪兽 愤怒并不会对慈爱的父母亲或漠不关心的父母有任何差别待遇，但是对许多人而言，这是很难学会的一课。阿德就是一个很好的例子。阿德是少数参加早上工作坊的男性成员之一，他十分用心致力于成为他四岁女儿小莉的好爸爸。他透露，他这么认真于亲职工作的原因，就是想要避免他的父母曾经犯过的错误，而且不借任何代价。阿德在一个充满紧张与惩罚的家庭中长大，他与父母之间经常会有生气性抗争。他记得小的时候，他经常感受到对父亲强烈的恨意，而他无法忍受他的女儿对他可能也有同样的感觉。在家里他过度低声下气以避免抗争，他描述他总是仔细地向女儿解释他的限制，这样她就能“了解”他限制的理由。阿德说：“她知道她为什么必须在八点前上床睡觉，她可以接受这个规定，因为它不像是个虚有其表的规定而已。” 我可以了解阿德多么重视他与女儿之间能有如此一致性的沟通，所以我并不想说任何可能会让他希望幻灭的话。但是假如我对四岁小孩真有一点儿了解的话，我所知道的就是，他们有惊人的能力去表现出不可理喻的行为，即使大人们曾经耐住所有性子，慢慢解释给他们听过了。虽然阿德和女儿的关系十分亲密，但学龄前儿童的天性并不会让他们乖乖地遵守大人的限制，不管这些限制是多么合理与有其必要性。 有一天早上，阿德抵达工作坊时看起来神情疲惫与苦恼。当我注意到他闷闷不乐地望向窗外时，我小心翼翼地问：“阿德，很难捱的早上？”他耸耸肩：“不完全是……今天早上小莉和我在游戏区有一些麻烦。” “喔！”我点点头，接着说：“你何不告诉我们发生了什么事——如果你想说的话。” 阿德开始描述早上他和小莉在幼儿园的游戏区发生的意外。他解释说，当天气很好的时候，他总会试着早点到幼儿园，这样他的女儿就有时间可以在上课之前玩一会儿。小莉真的很喜欢爬单杠，而阿德也觉得他们在一起的这段时间真的非常特别。但是那天早上，上课的时间到了，该停止游玩进教室时，小莉却在单杠上拒绝下来，她傲慢地告诉她的父亲她不想进教室，她要留在外面玩。如同阿德的一贯作风，他试着和他的女儿讲理，温和地提醒她现在她必须下来；现在是上课时间；爸爸必须走了；他对她说：“来！做个乖孩子！”但是她仍然拒绝从单杠下来。他要求了好多次，而她根本忽略他的要求，仍然继续留在单杠上。 阿德带着内疚的口吻说：“这时我开始发飙了，我已经快要来不及来上这个课，而她也已经要迟到了。她是如此的不可理喻。最后，我大吼：‘就是现在！’随后我就爬上去，用力把她抓下来——这时她使尽吃奶力气大叫：‘你把我弄痛啦！你把我弄痛啦！”’ “我吓倒了。她以前很少在我面前表现得如此叛逆。我可想而知其他家长一定瞪着我看，并对我的所作所为感到吃惊。我感到非常困窘，我很想大声说：‘我没有弄伤她！’她边哭边瞪着我，好像我是全世界最令人讨厌的人。她大声对我吼道‘我讨厌你！’就跑进教室去。说到这里，我真的觉得自己太可怕了。”他带着自我厌恶的表情摇了摇头，“为了来上‘如何做个称职的父母’这堂课，为了不想迟到，却破坏了我女儿的一天。这真是个天大的笑话！我真的应该让她多玩几分钟；我真的把事情搞砸了。” 阿德的故事并没有任何与众不同之处，它就是那种不时在上演的现世战争——发生在父母与子女之间有需求的冲突时。但它对阿德来说是件非常重要的事，因为其显示出亲子之间的冲突不是都可以用讲理来解决。当然，小莉知道是该停止爬单杠的时间了，当然她也知道她的父亲必须离开而她被期待该进教室上课。但是，她单纯地选择忽略所有的讯息，只因为她想要继续做她觉得有趣的事，而不想被制止。对一个四岁小孩而言，她并不在乎理由是什么，这些理由根本与她完全不相干。所以当阿德坚持时，她让他唱独角戏。当父母亲首次听到“我讨厌你”或“你不可以命令我”时，常觉得心跳快要停止了。 这个意外可能看起来是件小事，然而其对阿德而言，却是个大到能毁灭一天的事件。阿德需要表现坚定的态度但不需使用任何处罚，而且他也必须去接受这个无法避免的事——小莉对于“停止她目前所做的事并遵从他的命令”会非常不耐烦。也许他可以给小莉一个选择而不是命令，他可以说：“小莉，你很想留在这里玩，但是我们现在要进去了。你要自己进教室，还是要我带你进去？”即使她继续抱怨或哭闹，他仍必须把她带进教室去，而且他还要有心理准备，一时之间她会对他又哭又叫又闹。 在某些家庭里，这些小战争不断地被累积与串联在一起，直到家人间似乎只剩下抗争的互动而已。当小孩指责父母说“你总是对我大吼大叫时”，父母这才了解到，他们自以为自己是善良慈爱的父母，但是他们的小孩并不这么认为。这个发现吓坏了他们。他们很疑惑：“这就是我的小孩看我的样子——一个总是大吼大叫的人？”就像此工作坊一位家长自我观察到的：“对外面的世界来说，人们总认为我是一个温和、善良、有耐心的人。但愿他们能够看到我和我的小孩相处情形就好了。” 不可避免的情绪 “我心中纳闷着：‘这样正常吗？’‘我的愤怒是正常的吗？”’已离婚的史密斯先生在他的《叔叔父亲》一书中如此间。他在书中写道：“他们可以让我暴跳如雷，他们的行为简直是太可怕了。在超市里，我会将小杰放在推车上：他明亮的小眼睛搜寻着那些彩色的架子，而他的双手则伸手乱抓东西；如果他拿不到东西，他就会大声哭叫；或者他想从推车上下来，这样他就可以自己走；但是如果我坚持他得牵着我的手走，他就会在走道上好像跛脚了一样让我拖着走。对一个从来不曾在拥挤的超市里，经历两岁或三岁大的小孩坐在地上“罢工”及哭号经验的人，我敢说你将不会知道什么是真正的奇耻大辱，然后你就会知道甘地是如何赢得印度的……” 有没有哪一位还活着的父母亲无法感同身受史密斯先生在超市走道中的经历？每一位父母都知道这种感受，而这种东西就是你一辈子也忘不掉。在超市里，你会对你的小孩说出即使面对最恶劣的敌人你也不会说的话；这些话，你的父母亲曾经对你说过，然而当你升格为父母时，你曾发誓你将不会这样说。当我读到史密斯先生的描述时，我发现到，即使我脱离了学步儿在超市走道上“罢工”的痛苦已经很多年了（我的儿子们现在都已成年了），我仍记得那一种无法忍受的难堪——几乎每一天，在百老汇的公交车上，我的儿子都像歇斯底里般地乱发脾气。然而他在托儿所的三小时里，却很努力抑制他的情绪；这么说来，他似乎把歇斯底里都留给我了！ 出门在外时，父母亲都太在意陌生人注视的眼光。有位妈妈说了某一天她带两岁多的小孩到银行办事的故事。小孩坐在自己的婴儿车上发脾气、哭闹，而这位妈妈则觉得十分紧张，因为等待的队伍很长。突然，一只苍蝇开始在小孩头上“嗡嗡”地飞来飞去，小孩很生气地把苍蝇挥开，然后非常大声地说：“他妈的死苍蝇！”霎时所有在队伍中等待的人都停止了交谈，而这位妈妈则感觉她脸红得发烫。她可以想象得到人们会怎么想。她的第一个念头是“赏给”这小孩两巴掌，但是紧接着出现第二个念头：她看着她的儿子，然后用非常大声的声音说：“等一下看我怎么跟你妈说！看你刚刚说的是什么话？！”

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第一章父母亲的两难 害怕愤怒这头怪兽 不可避免的情绪 当愤怒带来伤害 分享我们在愤怒中挣扎的经验 第二章每天的愤怒 愤怒反射器 打败“ 糟糕的一天” 症候群 孩子就是孩子 有效的危机管理 第三章谁是老板？ 谁在当家 强迫顺从 信任问题 放手 第四章小孩与小孩的对抗 当手足打架时 手足间爱与不爱的迷思 小孩伤害小孩 公平的陷阱 与同侪相处的困难 具同情心的干预 第五章独自进行 理想的破灭 愧疚派对 每天的冲突 孤单的父母亲 创造像一个家的和乐气氛 第六章高度期望与期待破碎 想要最好的 说谎及背叛” “特殊”小孩的挑战 给予肯定 第七章无法想象的愤怒 寻求帮助 回归内心深处 打破虐待的恶性循环 第八章抓狂不是坏事 愤怒的风险 找到可接受的方式来表达愤怒 第九章愤怒战争中的八个武器 1.离开或等待 2.“我”，不是“你” 3.让现在定格 4.避免身体暴力与威胁 5.干脆利落说重点 6.写下来 7.掌握要点 8.修复好的感觉 第十章爱的突围 发现优点 喘息，是为走更长的路 放轻松 爱在当下

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