如果父母在孩子“粘人”的阶段，不愿意满足孩子的需要，对孩子不耐烦甚至推走，过一阵子，孩子有可能不再表现得那么“粘”，有些家长会窃喜：这孩子变“好”了！殊不知，这是问题深化的表现，是一件坏事情。
孩子在需求长期不能得到满足的情况下，会停止用以前的手段来试图得到满足。但是他的需求仍然存在，他会转而用别的手段来满足自己，最明显的，就是对物品的依赖。那些因为不能马上得到自己想要的东西而大发雷霆的孩子、那些死死地把住自己的玩具不愿意和别人有一丝丝的分享的孩子、那些特别“难缠”、特别容易发脾气的孩子、那些经常做危险事情的孩子
孩子的感情需求得不到满足，会在他的心灵里留下一个感情的黑洞，今后他会使用其他手段来获取别人的注意力、满足自己的需求，比较极端的例子就是那个向熊泼硫酸的大学生，以及吸毒的年轻人。比较常见的，表现在对爱情关系的处理方面。因为孩子是从父母那里学会“爱”，他爱别人的方式以及所追求的爱人，都与此有关。孩童时代感情需求没有得到充分满足的人，成年后会无意识地寻找那些不满足自己需求的人来爱，同时对于爱人也不够关怀，并且表现的忌妒心和占有欲极强。这样的感情生活，后果都很糟糕，既伤害别人也伤害自己。但是在受伤之后，却不会意识到这是怎么回事，因为从小就认定，“爱”是痛苦的、是渴求得不到满足的那种感觉……
因此，聪明的父母，不会对孩子的“粘人”感到不耐烦，不会首先想到这样的孩子对自己的生活造成了什么样的妨碍，而是平静地分析孩子为什么会有这样的表现、检讨一下自己最近以来是不是跟孩子在一起的时间不够质量，进而努力满足孩子的需求。
暂时放下手中的事情，多陪陪孩子。一旦孩子得到了满足，就会自然“放松”父母，渐渐学会自己单独做事。
你在孩子幼小时期所额外花费的心血，是一种回报率极高的“投资”，它不仅会硕果累累，更会在今后省却你无数的时间、精力、伤心甚至钱财。
奇迹般的独立
经常有人对我说，你这个孩子真乖、真独立、真好带，不像别人的孩子，被惯坏了，总是闹。
其实这是一个误解。Sam才是真正被“宠”出来的孩子呢，正是因为他得到了足够的母爱，才会表现得十分平静。那些“闹”的孩子，恰恰是因为没有得到足够的注意力和爱，才用“闹”来唤醒大人的注意。
Sam被我母乳喂养到2岁多，虽然有人说母乳喂养的弊端在于牵制了母亲，但是在我看来，这是天经地义而又必不可少的。由于他的全部喂养基本由我来承担，在这期间，我充分了解他的秉性脾气、了解怎样才能满足他的一切需要、对他的需求十分敏感，并且根据他给我发出来的信号，尽力满足他的成长需求。他也因此对我建立了至高无上的信任感、依赖感和爱。
因为我一直和Sam在一起，他的分离焦虑阶段度过的十分顺利，从来都没有表现出特别的分离焦虑。1岁之后到2岁之间，有一段时间他表现的特别需要我的注意力，无论做什么都要我看见一一“妈妈看!妈妈看Sam!”我知道他这是因为什么，所以很愉快地接受他的需求并且注意时刻满足他。他成长中的一切细节，都在我的观察之中。妈妈陪着他长大。
从出生到两个半月，Sam在我们给他安排的卧室里自己睡婴儿床，我在那个房间里睡单人床，夜里起来喂奶。当时我丈夫正在组织一个大型会议，非常辛苦，所以我们跟他分开睡。
两个半月到四个月，Sam夜里不起来吃奶，于是把婴儿床搬到主卧室，一家三口一个屋子睡。
四个月以后，Sam又每天夜里起来吃奶，我觉得抱来抱去的麻烦，干脆让他跟我们一床睡。开始还不很确定这样做好不好。后来读了西尔斯医生的《亲密育儿百科》，发现我这样做是歪打正着，是受到鼓励的，而且他讲的好处一一比如有利于夜间哺乳、增进孩子对母亲的信任、加强孩子的安全感、改进母子双方的睡眠，等等，都在我们身上应验了，于是立刻受到鼓舞，并且极力推崇这一做法。
再长大一些，我们把单人床搬进主卧室，放到双人床旁边，一家三口睡的比较宽敞了。但是，同时在小卧室我们又安了一张单人床，平常Sam在这张床上睡午觉，所以他十分熟悉小屋．知道这是他自己的屋子。
Sam在一岁九个月时，自己断了奶。具体过程是这样的：那年的11月底，我要去美国芝加哥参加一位朋友的婚礼，前后一共要离开Sam整整一个星期。当时曾经犹豫良久，一边是结交了l6年之久的亲密好友，是我最初赴美时的担保人兼监护人，后来还主持了我和丈夫的婚礼，年逾不惑始成婚，是惊动了美国总统的大事，谁的婚礼都可以不去，他的婚礼我是赴汤蹈火也要去，而且还要代表所有他在中国结交的中外朋友发言；另一边是自出生至今从来没有离开过左右的幼儿，一下子走掉一个星期，我可怎么放得下心?婆婆打电话说，你去吧，你会发现，你对孩子的思念远远超过他对你不在家的不适应。他还没反应过来呢，你也就回来了。放心去吧。于是我撇下孩子，去了芝加哥。到了那里，我魂不守舍，把一架崭新的富士牌数码相机落在了出租车里。整整一个星期，我都没有睡好觉，还需要不断地挤奶。回到北京，进了家门，Sam见到我的第一句话是，“妈妈!奶奶!”扑进我的怀里，吃了个够。但是那之后他吃奶的时候不再认真吃，而是咬我，我就干脆不给他吃，他也没再要，就这么顺顺当当断了奶。没几天，晚上哄他睡觉时，他突然说，“小屋睡!”于是让他在小屋里边睡了一觉。好么，这下是一去不复返了。开始，他睡的好，我倒睡不着了，特别不习惯他不在我身边的那种感觉，夜夜起来几次去看他。后来，我们都一觉睡到大天亮。凌晨他会吧嗒吧嗒跑过来，上我们的大床，把他老爸踢出去，让他在小屋睡个回笼觉。
(但是仿佛要证明母乳的必不可少似的，sm断奶两个多星期后，就得了一场秋季腹泻，不想吃饭，只想吃奶，就又把母乳吃回来了。随后去新西兰之前发高烧，到了新西兰诊断出双耳重度中耳炎，只好继续吃母乳，直到两岁三个月才最终断了奶。)
……
展开
曾经在美国国家地理电视频道上看过一期关于家庭暴力的节目，快结束时，采访一位心理学家，他在对家庭暴力现象做了一番分析后，说，“其实如果我们想要消除家庭暴力，甚至消除任何形式上的暴力，最有效最根本的办法就是教会人们做更好的父母，给予他们的孩子更多的爱。”
的确，如果所有的父母都给了孩子无条件的爱，如果所有的孩子都能够自由快乐健康自信地成长……
这本书，动笔的时候，Sam刚满两岁，当时整理出来的大纲，章节只有现在的一半。随着Sam的成长，书的内容也不断地增加、更新。几乎每一天，我都有新的体验、新的感受、新的思想，等不及地往书稿里添加，直到我的编辑断喝“别添了！打住了！”我才依依不舍地结了稿，但是还有好多好多的话，没有说完。
我把年龄分段定在三岁半，而不是传统思路上的三岁或者四岁，因为就我自己的体验来看，三岁半是一个分水岭。三岁半之后，Sam仿佛一夜之间长大了，变得更加成熟、更加独立。许多三岁半之前适用的养育规则，现在已经不再适宜，我需要调整自己，跟随上他成长的脚步。
我曾经把关于自由和规则的文字节选贴在摇篮网的早教论坛上，得到许多妈妈的赞赏和鼓励，其中一位妈妈对我说，“难得看到这么系统、完整的对自由与规则的分析。你的文章让我的思路更加清晰和完整。尤其感谢你给了我一个Liberty的概念，我对自由的抽象概念亦清晰了许多。感觉上，你的这本书比第一本书要有深度得多，相信Sam这几年的成长一定带给你很多收获。我想，你这本书最该感谢的应该是Sam。”
她说到我心里去了！孩子成长的过程，就是我们做父母的成长的过程。我们从孩子身上得到的人生教育，比所有的学校、书本、社会加起来所给予我们的，都更加深刻。我最喜爱的报纸《南方周末》上曾经刊登了这样一段话，是一位父亲总结出来的，我把它当作我的育儿座右铭：
如果爱心是父母的产品，孩子是其消费者，那么是孩子使父母的价值得到了体现。所以应该是父母感谢孩子，而不是孩子感谢父母。父母从孩子身上得到的，远远超过他们对孩子的付出。
要感谢的人还有很多。首先最应该感谢的，是摇篮网。可以说，没有摇篮网，就不会有上一本书〈让孩子做主》（轻工业出版社，2002年5月），更不用提这一本书了。通过摇篮网，我结识了许多充满智慧和爱心的妈妈，我们就诸多问题进行了充分的交流，开拓了我的视野，充实了我的头脑，令我获益匪浅。通过摇篮网，我建立了“母乳宝宝”主页，一年多来，与近6万人次进行交流，也帮助了一些妈妈们渡过母乳喂养过程中的难关。
感谢悄悄（虎娃妈）、当当妈、东东妈、贝贝妈、芊芊妈、沛沛妈，等等，等等，数不胜数的妈妈们。感谢你们的帮助、鼓励、支持和鞭策。感谢摇篮妈妈对我的纵容。
感谢我的丈夫，他为天下所有的父亲们（以及丈夫们）树立了最优秀的榜样。身为一家大型美国公关公司北京分公司的总经理，他的工作十分繁忙，压力很大。但是他每天晚上回家给Sam洗澡、讲故事、哄睡觉，而后再工作到半夜；每天早晨他带Sam起床、穿衣服、做早饭，送儿子上幼儿园，周末则带着全家出去玩儿，几乎没有任何时间留给自己却从来不抱怨，并且抓住一切点滴的机会向我抒发他的浪漫情怀。我为今生有幸得到他做我的伴侣、做我孩子的父亲，而感到幸福和骄傲。感谢我的婆婆，总是在不经意间给我许多做母亲的鼓舞和智慧，感谢她这样一位伟大的母亲，养育了四个出色的儿子，并且让其中最英俊卓然的那一个，做了我的丈夫。
Sam刚满三岁、妹妹刚满月的一天晚上，我和佟阿姨聊天。我说，不生孩子简直不知道养孩子居然是这样快乐的事情。可惜我小时候，父母没有流露出这样的感情，却总是责备我如何给他们添了很多麻烦，弄得我从小到大都以为养孩子是一件痛苦艰辛的事，我自己甚至曾经坚定地不想要孩子。
“现在才知道，有孩子是多么快乐啊！”我感叹道。
一直在旁听我们对话的Sam发问，“什么快乐？”
我说，“就是生孩子的快乐，养孩子的快乐，做父母的快乐，Sam带给妈妈好多快乐。”
Sam说，“就像一个礼物！”
我大笑着回答他，“对啊!你和妹妹就是爸爸妈妈这辈子收到过的最好的礼物！”
〈让孩子做主》和〈给孩子自由》这两本书，权且当作我送给Sam的礼物吧。