《共生家庭：开启幸福盲盒》：
我看到过一些朋友深陷成长的痛苦中，这些朋友来和我诉苦的时候，大多都是抱怨童年带来的伤害，觉得全家人都对不起自己。在讲述的过程中听到他们说到父母对自己的不负责任，或者很小就被送去爷爷奶奶家，再或者是因为父母的争吵，使得自己对婚姻恐惧，再或者是该保护自己的时候缺席了……因为有了以上种种，才使得自己现在的亲密关系如此紧张，使得自己自卑心如此之强，使得身边的人都在和自己唱反调，等等。
这样的“受伤小孩”好像成为了一种流行，心理师们也在帮助人们找回童年记忆，表达出当初的各种感受。但当人们陷入到早年痛苦的记忆中，就会把自己定义成“受害者”，会寻求照顾者的怜悯，让自己固守在“受害者”的身份中，让这种身份成了一种护身符，让自己看上去能成为现在的样子已实属不易，这样虽然自己是“受害者”，但内心也隐藏着因此而产生的引以为傲的自豪感。
从来咨询的人说话的情绪中，我可以感受到他们对于原生家庭的不满和自己对此的无奈。但当你把自己放在一个受伤的角色中时，实际上你就把力量交了出去，而等待某个人、某堂课、某本书来救赎你。
对于曾经的伤痛，我认为花一些时间去探究、去释放一些隐藏其中的感受是可以的，但不能沉溺在其中，更不能陷入曾经的记忆中。因为沉溺在之前受伤的记忆中，自怜的感受会让人不断加深自我满足感，从而会期待他人都看到自己的伤痛而显示出爱，期待所有的人看到自己的伤痛而赞叹自己的不容易。
当然，体会过去的记忆对我们的成长很重要，但我们也要看到，把这些放下，继续现在的生活更重要。想要选择继续现在的生活并不难，只要从想的那一刻起，就可以开始，不需要对“曾经”做完美的疗愈，只要放下“受伤小孩”的形象，就可以继续现在的生活，创造新的生活状态，疗愈会自然发生。
不少人觉得自己现在过得不够理想，就寻找自己曾经的伤害，想从曾经的伤害中寻找答案。其实，这些伤害未必都是真实的，有时会像律师引导证词一样，可能仅仅是一些片段模糊的记忆，然后我们就用逻辑把这些内容串起来，让自己的“受伤”顺理成章，然后就等待着他人为自己治愈。在这个过程中，始终执着于自己是“受伤小孩”，同情自己并等待他人，从而失去了自己的力量。
从一些来访者的描述中，我听到对方的童年并不如自己所说的那么不堪，甚至有些听起来还不错，但他们选择了“自己是被原生家庭伤害”的身份，强化“受伤”的身份，会让自己的现在显得更有价值感，显得自己现在的优越人生是靠努力获得的，自己没有更成功是因为原生家庭的伤痛阻碍，因为有了这样的潜意识，人们更愿意归因于原生家庭的伤害，而忽略自己童年有过的开心、幸福时刻。人们会认为父母给予的开心快乐是必须的，所以直接忽略；伤痛是父母不应该给予的，所以会有更深的记忆。因此，对于童年的记忆，我们并不客观。被困在“原生家庭记忆”中的人所记忆的并不是所有事实，而是自己选择记忆的那部分。
我想，每个人的童年应该都有快乐和悲伤的时候，只是我们选择了记忆哪部分的内容，选择让自己的记忆栖息在哪里而已。
让自己的记忆栖息在痛苦中，是为了让现在的生活空间显得更大些。这样的潜意识声音是：童年的经历给了我那么多的不幸，但我依然能创造出现在的生活，这并不是依靠我父母得来的。
让自己的记忆栖息在童年的幸福中，其实可以让现在的生活更美好而富有。我听过一些对于童年记忆分享都是比较正面的记忆。虽然从这些人口中也得知家庭的严厉、父母的阻碍影响了自己的婚姻和一些选择，但这些人并没有用抱怨的状态去讲述这部分的不幸，而更多分享的是从父母那里收获的智慧和力量，更能换位思考，去理解父母当初的行为，多了份包容。这些人体现出的不仅是事业成功，而且家庭关系也非常好。
他们承认父母对自己的照顾和支持，承认今天的个人成绩和父母息息相关，承认从父母那里获得了力量。这让我感受到，其实承认父母的力量，你就传承了这份力量，减少了对抗的阻力，反而能协助事业发展，生活的幸福空间也能更大。
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