第一章：爱的劳动
在这个房间里所有私通者请起立，包括在过去、现在和未来不忠的妻子，处处留情的丈夫，还有迷途的家庭伴侣。一天到晚幻想外遇的人，也请起立。曾在偷腥通俗剧里扮演“另一个男人”、“另一个女人”这类配角的也别坐着，有疑心病的配偶或婚姻侦探，“我3点打电话到你办公室，他们说你刚走！”或被戴绿帽的老公，忍气吞声的老婆。当然，你可能（至少在意识上）不知道自己是其中一员。你可以花一秒钟想想这个可能性，或者赶快打个电话：“喔，没事，只是看看你在干吗！”
擅长背叛的专家很快就明白，我们可不是在讨论一夜情。短暂的露水姻缘，喝得半醉的糊涂账，在市郊隐秘住所的交换伴侣游戏，或在后现代美国，其他能够外遇又不会留下痕迹的种种机会。我们活在一个性致勃勃的时代， 这个文化一方面极度突显性欲，一方面又维持新教的基本精神，两者旗鼓相当，比例平衡。据估计，伴侣间至少有一次不忠记录的比例从20%?70%不等，这意味着你基本上选择的是在这类行为里偏好的立场，而不是反映实情。不管确切数字为何，而且说真的，我们一定要像社会科学家和养鸡场管理人一样，斤斤计较那些数字吗？很显然，偶尔打打野味，与全心拥戴一夫一妻制，两者之间并没有什么了不得的冲突。我们之中不少人在必要时都有一套说辞，如“空腹时就不该喝酒”，或是多年来懂得以吹毛求疵的精确，策略性地解释各种例外，如“在外地的不算数”、“口交不算数”等。一些有先见之明者，早就和伴侣约法三章，对这类情事睁一只眼闭一只眼，“仅此一次，下不为例”、“不能有半点隐瞒”等规则，不过据说这类规则较常出现在非异性恋关系里。我要再次强调的是，这类统计数字并非全然可信。
但是我们不是在讨论与自己或配偶的约法三章，或者“不过是性而已，没什么大不了”。我们要谈的是，婚外情─动了心的真感情：亲密的互动、能重新被唤起的激情、倾情告白、理想化、爱的宣言—分享彼此最喜欢的书、童年回忆、抱怨情感关系的不满，甚至是表白最深沉的自我等。最后不得不痛苦地向挚友或专业倾听者求助，后者可是所费不赀。因为陷入爱河的两人可能都有家室或伴侣，这场断不了的热爱得偷偷摸摸地进行，这让你的整个世界天翻地覆。换句话说，我们要谈的是矛盾。在我们这个时代里，爱情正是日益滋长壮大的矛盾。不忠是进入这个充满矛盾与焦虑世界的门槛，也是看清当今爱情伦理的一种方式。它是个想象的空间，也是真实的事件。我的意思是，无论你是否报名参加华丽客轮，我们都是在同一条船上─除非你誓死不从。
二、
我们都知道幸福的婚姻需要努力：我们在这劳工密集的亲密关系教义问答里被教育得很好—努力，努力，努力；如果两者都需要苦其心志，那工作和下班后的差别在哪儿？工作/家庭、办公室/卧室，你可以不照表抄课吗？幸福的关系或许需要努力，但不幸的是，一旦触及到爱，努力往往会过了头，这时努力是行不通的。就情欲来说，玩才是王道。或者如精神分析师亚当?菲立普（Adam Phillips）所述：“在我们的情欲生活里不可能努力维系关系，就好像你不可能决定要勃起或是打算做一个梦一样。事实上，如果需要努力，你知道一定有问题，有些东西已经不在了。”
然而我们还是在这里辛勤耕耘。这到底是怎么发生的？工作伦理竟然渗透到人类存在的一切范畴，就算下了班，也不能玩—或是到处留情。当然工作伦理很早以前就渗透到休闲范畴，原本是抽离工作的休息，现在则是费力去休闲。你发现自己不断在工作后重复操劳时，也就是当你在“努力锻炼塑身”之际，一切都搭上工作伦理也不是什么新说法，这和中产阶级文化有密不可分的关系。下回在你凌晨4点躺在床上，思索着自我价值或社会价值这类存在理由的问题时，不妨想想这一点：“我真的成就了什么？”但是究竟何时工厂的修辞成了爱情的预设语言—这难道意味着要改善家庭关系，应该用劳资双方的集体谈判来取代婚姻咨询吗？
一夫一妻制变成劳动，欲望由契约来组织，账务和忠实好比是劳工付出的劳动，婚姻如同家庭工厂，通过严格的生产纪律来管理，使得所有的妻子、丈夫、家庭伴侣都被现有的机制紧紧绑住。这真的是我们所说的幸福关系吗？
关于欺骗
我们也别忘了自我厌恶。或许值得一提的是，如果自认为是个好人，那么欺骗枕边人实在不是件快乐的事，那些偷来的光阴总是有代价的。即使你偶尔听到，为维系长期的配偶关系，可以容忍某种程度的互相欺骗，美国人通常会说这是“欧洲人”的作风，也就是说，一个遥远而有些肮脏的概念。事实上，最近在法国针对对一夫一妻制的态度所作的调查发现，其实他们和美国人并无二致。但是提到配偶欺骗这个主题的道德负担，提到动物王国的典型代表，或是身体主人与其下半身器官的模拟，光是思考这些问题，可能就需要各种自我形象缓冲装置：酒精是最典型的，通常再加上一点自圆其说，对自己播放的三角关系用古老爬虫类的大脑来解套。
不过让我们承认诚实本身就是个充满欺骗的主题，这使得任何对诚实站得住脚的自我反思，都显得有些不可靠。事实上是，集体社会生活要求所有人习惯性地欺骗，没有一个人可以宣称自己未受污染。有谁从来没有谎称生病而请假？或谎称某个亲人过世但其实人家还活着？有谁从来没有过编造理由爽约，好去做别的事，或者可以什么事都不做？我们游走于变幻莫测的社会，面临困难的人际关系处境，或是进退两难的局面时，欺骗并不罕见。每个社会化的个体都知道，集体存在势必会有某种程度的欺骗，如“你看起来很不错”、“我打电话给你”等，而且我们大概也都意识到，如果没有欺骗，社会运作可能会停止。你不必变成王尔德，也知道要维系友谊、保住工作、和亲人或配偶的亲戚们来往，有时甚至只是想让一天好好过，都需要展现虚假的一面。
集体生活要求的欺骗形式远比社交谎言来得更加复杂细致。研究欺骗的社会科学家在报告中指出，欺骗别人不但是一种自动的社会行为，愿意被骗同样是自动行为，指的是知道某人在说谎，不过通常的情况是我们未必知道。有可能是我们并不想知道真相。研究者猜测有这种可能。人类实际上通常很不擅长判断真假，我们一般依赖的线索，跟真正的诚实与否根本毫不相干，比如说眼神游移、颜面神经抽搐、说话时迟疑不决。就算有人坚持他们非常有自信可以侦测判断别人是否说谎，就算我们的司法系统取决于面对面判断的精确性，但那些训练有素者察觉出谎言的成功率却还是不超过50%，换言之，这跟乱猜的结果相去不远。受挫的欺骗研究者被迫得出结论：人类没有充分的动机去侦测谎言，甚至可能出于自我保护，而对知道真相存有偏见。要维系关系，成功的欺骗侦测显然没有帮助。不成功的欺骗侦测反而是比较明智的策略，成功侦测朋友和亲密伴侣习惯性的谎言，只会造成自己的寂寞孤单。骗子和不知道真相的被骗者之间成功的欺骗行为，是复杂的人际关系协议。
不过即使某种程度的欺骗是社交生活的一部分，即使谎言侦测有违我们的最大利益，维系现代配偶生活的基本前提是，我们不会欺骗亲密伴侣。我们认为亲密关系应远离一般社交虚伪和敷衍了事，是能够彼此真心以待的私人净土。一般认为，如果两人不能坦诚相待，这个关系也就玩完了，至少绝大多数的美国人在受访时，都表达了这种信念。这可是克林顿执政年代，权威意见、问卷调查以及茶余饭后闲谈最热门的话题—为什么希拉里在面对克林顿长期的欺骗，却不从这个婚姻出走，她没有离婚也常被视为是她自己道德上的失败，失控的企图心往往成了大家推论出的主因。根据亲密关系典范原则，通奸罪并不限于通奸的一夫一妻制，更糟的是，这项罪责玷污了诚实，这原本是通奸行为发生前最被看重的原则。
毫无疑问的是，任何相信透明是亲密关系的必要条件的人，逮住配偶说谎，绝对是一大伤害，我们大部分的人都这么想。被骗通常令人感到不受尊重，甚至是被羞辱。讽刺的是，被欺骗的理由通常是因为不想伤害人。“在某个层次上”算计过，真相可能令某人或某事有风险，而欺骗在某种棘手的情况下，看起来似乎没那么糟。通常这种情况是当我们的责任和欲望有所冲突，例如社会或配偶对我们有所要求，我们的内在生命又渴望别的的时候。但是，想要鱼与熊掌兼得，本来就是弗洛伊德的心理学。我们是分裂的，在这一刻是自我（ego），下一刻是本我（id）。更重要的是，无论社会化和内在暴徒、罪恶感和自我惩罚如何要求我们全面顺从，两者仍然同时发生，受到从未完全臣服于现实原则的幻想和希望的摆布。拥有不止一个欲望是现代亲密关系最大的禁忌，但是把性欲完全囚禁到紧密的家庭范畴，默默接受一个先行萎缩的欲望世界，对某些人而言，与自我背叛无异—这里的自我指的是最分裂，也最不妥协的饱满“自我”。
……
展开
该是时候有人跳出来戳破我们对爱情和两人关系的理想主义想象了。
——《纽约邮报》
如果你认为家庭价值不仅仅是爱你的家人，还包括更重要、更好的东西，请避开这本书，以免读后中风。
——《华盛顿邮报》
吉普妮斯的论述读起来就像辛辣又脱俗的小说，叙说一桩不忠外遇的开始、过程和结束。
——《泰晤士报文学副刊》
若要一个人不享受吉普妮斯带来的震撼，大概要有一副铁石心肠，有趣又精明，论述有力且有根据。
——《芝加哥论坛报》
令人惊奇的慧黠，美妙的笔锋，吉普妮斯结合记者的活力和哲学家的脑袋，无论你是否同意，吉普妮斯的论证方式让《反对爱情》充满震撼，同时也令人捧腹大笑??就算是幸福的已婚者，也会喜欢这本书的挑衅味道。
——《费城询问报》
以刀锋般锐利的智慧和逗趣的讽刺笔调，吉普妮斯将一夫一妻制的浪漫迷思完全打破。
——《出版者周刊》