1.“不烫”，“不疼”，孩子的感受亲妈也代替不了
情绪剧场：
妈妈给女儿兑好了洗澡水，女儿一只脚踩进去，就嗷嗷叫着出来了，直说烫。妈妈用手试了试，说：“一点儿也不烫，赶紧洗！”
女儿死活不肯把脚踩进去，妈妈担心等会儿水该凉了，就强制把女儿的脚摁到了盆里，任凭她哭泣、挣扎、大喊。
情绪分析：
我们感觉不烫，那仅仅是我们的感受，而不是孩子的感受。但这一点常常被家长自动忽略，习惯依据自己的感觉标准去否定孩子的感觉。
生活中类似的场景非常多，孩子说：“我吃饱了。”妈妈说：“你才吃这么一点儿，就能饱？乖，再吃点儿。”孩子说：“妈妈，我热。”“热什么？温度这么低，你得多穿点儿。”孩子摔倒了说：“我疼。”妈妈说：“没事，不疼，你看都没破皮，也没流血。”
网上有人调侃这种现象，“有一种冷，叫妈妈觉得你冷；有一种不疼，叫爸爸觉得你不疼；有一种饿，叫奶奶觉得你饿。”父母原本是出于爱，担心孩子冻着、饿着，但很多人不知道长期不在乎甚至否定孩子的感受，会给孩子带来多大的杀伤力。
当孩子的感受不被理解，不被看见，甚至被否定，孩子渐渐就会变得迷茫，失去感知的能力。网上有一个让人看了想哭的故事，有一个9岁的孩子，在吃了一碗饭后，问爸爸：“爸爸，我吃饱了吗？”
也曾有一个女孩20多岁了，在外地上大学，她在网上发布了一件让自己很尴尬的事：那天，她穿着毛衣，里面还套了秋衣和衬衣，而朋友都穿着短袖，以至于朋友都惊讶地问她：“你不热吗？”她想了想说：“还行。”朋友惊讶地盯着她说：“你满头都是汗啊，你真不热？”她只好嚅嚅地说：“我妈说看天气预报说降温了，让我多穿几件。”
当孩子连自己最基本的饥饿感、疼痛感、冷暖感都不能做主，都要靠别人来告知，他们就无法构建自我意识。一个人的感受是他自我存在的基础，孩子从呱呱坠地，作为一个小婴儿就开始在用吮吸、抓握来感知外界。孩子慢慢长大，学会了啃咬、触摸等，感受到的经验一点点累积起来，这就是孩子对这个世界的最初认知。
在这个过程中，如果父母承认接纳孩子的感受，孩子就能确认自己的感受，然后形成自我意识。相反，如果孩子的感受得不到承认，孩子就会怀疑自己的感受有问题，感到无比困惑和愤怒。而在父母的控制下，又无力反抗，只好慢慢选择远离和压抑自己的感受。最后，像木偶一样听从父母的话而活着，这就是假性自我。
当孩子连自己的感受都不了解、不确定、不相信，可能一生都需要依赖父母生活。
给父母的情绪管理建议：
孩子是一个独立的个体，他有自己的感知系统，感受也没有对错和好坏。在日常生活中，父母要试着放下自己的主观意识，多站在孩子的角度去感受。
1.让孩子说出自己的感受
当孩子摔倒了，问问他：“怎么样了？疼不疼？”而不是上来就说：“没事，没事，一点儿也不疼。”当孩子碗里的饭没吃完，问问他：“是不是吃饱了？”而不是逼着他把碗里的饭吃完。
让孩子说出自己的感受，不仅能让孩子了解自己的身体和心理感受，也能让孩子感受到来自父母的关心，因此而感到安心。
2.认同孩子的感受
孩子回到家后，向父母抱怨午餐在教室吃，味道太难闻了。如果父母说：“那有什么办法，谁让你们学校没有食堂。大家都一样，咋没听别的同学抱怨？”孩子可能会委屈闭嘴，父母又抱怨孩子有什么事都不愿意和自己说。
尊重孩子感受的第一条就是表达理解。当孩子说教室里的味道太难闻了，父母可以说：“可不，几十个人在那么小的教室里吃饭，肯定有味道。再加上现在是冬天，不开窗，那味道可想而知了。”孩子听到父母的附和，肯定会立即说：“是啊，一个下午都散不掉。”“那你们中午吃的什么？没有吃韭菜吧，要是有，估计你们都得好好练习忍功。”听着你的调侃，孩子也会忍不住笑了。
3.和孩子讨论他的感受
天气寒冷，孩子说：“妈妈，我想吃冰激凌。”如果父母直接反驳：“天气太冷，不能吃。”只会换来孩子的生气或者愤怒。父母不妨和孩子聊聊冰激凌这个话题：
妈妈：“你喜欢吃什么口味的？”
孩子：“奶油巧克力的。”
妈妈：“嗯，我也喜欢，巧克力好甜啊。” 孩子：“我好想吃啊。”
妈妈：“我也好想吃，尤其在夏天，天气最热的时候，吃上一个冰激凌，真是享受啊。”
孩子：“我记得夏天的时候，你买了一箱冰激凌，冻在冰箱里。”
妈妈：“对啊，夏天吃冰激凌才好啊，现在天气这么冷，吃一口牙齿都疼。”
孩子：“嗯，到了夏天，你再给我买吧。”
4.尊重孩子的感受
减少干涉，尊重孩子的感受。比如，说好了让孩子自由搭配衣服，结果孩子穿一条蓝裤子，搭配一件红夹克，你觉得简直像红蓝铅笔。但那是孩子自己搭配的，他自我感觉良好，他没有用过红蓝铅笔，也没有意象。所以，忍住不说为好。
尊重孩子的感受，就是要忍住自己的好心，管住自己的嘴
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