艾玛·里德·特里尔（Emma Reed Turrell）

剑桥大学英语专业毕业，曾在宝洁公司市场部工作。2003年，因为一场车祸，艾玛接触到心理咨询并产生了浓厚兴趣，转而投身心理学领域研究，随后获得了沟通分析专业英国第一等级学位，成为英国心理咨询与治疗协会成员。目前她已是一位从业12年的心理治疗师与临床医生，拥有超过1万小时的治疗经验，在威彻斯特经营一家私人诊所，同时为公益和商业组织提供个人或团体咨询服务。以上这些经历都是她分析讨好型行为与讨好型人格的资料库。

 我们都知道，渴望获得别人的喜爱、认可和接纳是什么感受。这种感受是我们身为人的一部分。想要支持他人、帮助他人满足需求，这本身没有错。问题在于，有那么一些人，他们在此过程中，放弃了自己的需求。这让他们苦恼不已。

他们，就是讨好型人格者。

作为一名心理咨询师，艾玛几乎每天都与讨好型人格者打交道，她深知这群人的焦虑与压力——无法讨好所有人，同时又无法允许自己取悦自己。

本书中，艾玛基于十几年来的临床经验为我们讲述了什么是“讨好型人格”，总结出了四种类型的讨好者：典型讨好者、影子式讨好者、安抚式讨好者、阻断式讨好者。对孩子、父母、朋友、恋人、职场等讨好行为“多发区”“多发人群”，结合案例，进行了深入分析，分析人物心理、讨好行为的根源，并以一种类似于做心理治疗一样的私密对话的方式提供建议，帮助你更全面地理解自己，更真实、更快乐地生活。

作为一个正在恢复中的讨好型人格者，我经常重新落入其诱人的陷阱，我很喜欢这本书。信息量大，可读性强，能给人以力量。

——艾玛·加侬，《橄榄》的作者

一本有益又让人愉悦的书，它将使你深入了解到你的“不”甚至比你的“是”更有价值。在这个探索的过程中，你会发现你更喜欢自己，别人也会喜欢你......

——朱莉娅·塞缪尔，《生活即变化》的作者

我们都主演着自己的人生电影，这部电影遵循我们熟悉的剧本，最终呈现给我们一直期待的结局。朋友会在我们的电影中客串一阵子，我们也会客串他们的电影。有时，这种客串能治愈人心。我们会遇到一些人，他们会给我们一些我们所需要的东西，然后我们会带着这些礼物继续走下去，而这些人可能会成为我们的毕生至交或者仅仅只是我们人生的过客。

而那些对于自身行为模式缺乏认识的讨好型人格者，他们会始终为他们想要讨好的人留有一个演出名额。被讨好的对象也随时准备接受邀请，而且双方都会在不知不觉间沿用过去的相处模式。这种情况下的人际互动不仅没有治愈性，还有危害——它强化了一种我们熟悉的不健康模式，反映出了我们期望如何与他人相处，以及期望他人如何与我们相处。

也许你有一个总来找你的朋友，在一段时期内得到对方的关注可能让你受宠若惊，你的成长经历中也许缺乏这样的关注。又或者，也许你难以自拔地想要满足朋友苛刻的需求，希望能获得他的感激。这就是重复的情节开始的地方，我们无意识地重现了小时候习惯的互动模式，总是隐隐希望这一次的结局会有所不同。友谊双方都出于各自的缘由，在对方身上寻求对自己有意义的认可，解决未被满足的童年需求。但由于我们是无意识地融入到这些友谊中的，所以更可能重复以前熟悉的消极互动模式，而不会去创造我们所希望的治愈人心的体验。在重复无意识的行为模式时，我们的做法与过去一模一样，也只能得到与过去一模一样的结果。

作为讨好型人格者，我们很有可能与非常需要情感保障或关注的人做朋友，这些人最终的反击会令我们非常痛苦。这种痛苦不仅源于当下，更根植于我们以前经历过的类似的痛苦。但凡要加入一个群体，无论是一段友谊、运动俱乐部还是工作团队，我们首先会重建最早的集体形象——我们的原生家庭。这种做法虽是无意识的，但我们会借此来决定每个人扮演的角色以及与其互动的方式。这是人类进化出的一个非常聪明的工具，可以预测对方是敌是友，并相应地调整自己。弄清对方对我们来说是何种身份后，比如有人让我们想起姐姐或父亲，我们就可能抱有一种无意识的希望，希望对方能当个好姐姐、好父亲，弥补我们原生关系中的空缺，修复最初的错误。

你可能见识过别人的人生电影，也可能一无所知。不管怎样，最重要的是要记住，在不正常的友谊中，你扮演的根本不是真正的你。你被赋予的是别人想让你演的角色——一个前去拯救他们的英雄或是一个过去的混蛋。你无法对别人重复的情节负责，但当你意识到你在这段情节中扮演着怎样的角色时，你完全可以改变你的演出方式。

一个人最初吸引你的地方，往往也是最终让你破灭的地方。 

对方身上有你所没有的东西，一开始会将你吸引过去。可能是他们的自由率性，也可能是他们的自信安稳。

讨好型人格者通常缺失取悦自己的能力，所以他们会受那些看似很会悦己的人的吸引。如果你小时候家教很严，你可能会受不拘小节的人的吸引。如果从来没人教过你边界的重要性，你可能会受坚持自己目标的人的吸引。如果你自幼只会照顾他人，你可能会受懂得照顾自己的人的吸引。

当被成吨的生活渣滓压得喘不过气时，我们往往会倾向于回归以前的行为方式。而一旦你再度奉行早期的准则，对方所象征的、你所缺失的那部分便开始像是一种对你生活的讨人厌的侵扰。自信看着像自负，率性看着像担不起责任。他们不再随和，他们只是懒散。他们不再有趣好笑，他们只是粗俗不堪。对方悦己的能力威胁到了你小时候被立下的规则，即便你心中有个地方渴望改进，但自幼的教化更胜一筹。讨好者或许会被懂得悦己的人吸引，但他们很难长久地摆脱自己的讨好模式，允许自己像对方那样取悦自己。

如果你能仔细了解这些差异，你就能设法填补童年留下的空白，学习新的策略改进你讨好或者不得罪人的模式。你可以培养出更好地满足自身需求的能力，并能用新的方式来满足伴侣的需求。由此你们双方都能更好地取悦自己，建立起亲密、协同、包容的伴侣关系，达成双赢。

若不寻求双赢，我们便可能在毫无意义的意气之争中两败俱伤。任何一场心理拔河，化解的第一步都是松开绳子。这适用于任何固执己见、观点僵化的冲突，无论是与他人的冲突还是我们内在的冲突。我们需要时刻留意正在发生的事，了解情况并跳脱出来，灵活地寻找是否还有别的选择。

作为讨好型人格者，一段感情开始时你可能尽力表现出自己最好的一面，努力讨好对方，但这最终注定要失败。为了讨好（或不得罪）伴侣，你不会说出自己的真实感受。你装成对方可能喜欢的样子或自己理想的样子，维系着你们的感情，直到终有一日再也装不下去。要么对方看到你的真面目决定分开，要么你看到自己的真面目决定分开，因为你没能成为自己设想的那种人。你决心下次再努力些或者放宽一点要求，你又给自己设定了新的伪装，永远去成为你应该成为的那种人而非成为你自己，如此循环往复。

要取悦自己，感受就是我们最好的礼物。它让我们随时都能知道自己的需求，以及如何获得想要的东西或自我满足。 

如不能及时触及自己的感受并允许自己依据感受采取行动，我们可能发展成典型讨好者，最终受制于不可能实现的完美；或是发展成影子式讨好者，牺牲自己的可能性去讨好心中的权威；我们还可能学会用安抚式讨好模式避免惹人生气，弃自身完整性于不顾，只求相安无事；也可能身陷一味回避的阻断式讨好模式，浪费精力躲避讨好的压力。

要取悦自己，就必须学会辨识自己的感受，理解它们发出的信号，这样才能采取正确的行动，获得满足，不必再依靠讨好这一扭曲的媒介。

我必须告诉你真相，你太重要了，我不得不说。 

真相就是讨好没有赢家，只要你继续这么干，就是在制造问题。 

真相就是你已经足够好了。 

事实上，你原本就很好。 

学会悦己吧。

引言 我们为何会讨好他人

第一章 四种讨好型人格者的心理侧写

第二章 讨好型小孩 

第三章 讨好型朋友

第四章 讨好型伴侣

第五章 讨好型员工

第六章 讨好型父母

第七章 特殊的讨好场合

第八章 线上讨好

第九章 女性讨好者

第十章 讨好他人与男子气概

第十一章 被人讨好

结语 学会悦己 

致谢