不曾离开家
爸妈刚到家时我便拨通了家里的电话，妈妈在哭，我忍住伤感安慰妈妈：“妈，你放心吧，我已经长大了，我会照顾好自己的。”话筒转到爸爸手里时，爸爸居然也在啜泣，顿时，我泣不成声……
紧接着我收到了堂姐的短信：“源，你最近还好吧。我知道你现在很伤心，其实爸妈的心情也和你一样。我当年离开家去县城读书时也是这样的心情。用缤纷多彩的大学生活充实自己吧。”那天我又和堂姐聊了很久，终于释怀了伤感。
记得高中时一位来省城读书的同学说过，我妈在这陪我，所以我没有离开家。
对于我而言，第一次离家，便是爸妈离开北京那一天。
我曾以要他们多在北京玩几天的名义，多留了他们几天。然而学校的入学考试、入学教育总让我无法陪他们。终于，到了他们该走的那一天。
其实之前的每一天我都觉得过得很自然，对自立甚至有一种期待。然而，那天中午，看着爸妈微笑着离开的背影，我的眼泪却不听使唤地流下。我试着告诉自己“我是男子汉，赶紧把眼泪收回去”。慢慢地我收回了泪水，但却收不回离家的伤痛。
记忆回到小时候，爸妈一去外地出差我就会哭，总被“再哭当心飞机掉下来”唬住而停止哭泣。似乎这时的我也像个孩子一样，只想要回家。
似乎此时的我已全无对个人价值的追求之心，似乎我想要的只有与家人在一起的幸福感。同时我又在责备自己不够坚强，没有对自己和家庭的责任心。
一位高中同学的爸妈也在当天离开，他邀请我一起围着清华园漫步，我问他离开爸妈是否有些怪怪的感觉，他迟疑了一下，说没有。
我继续陷入了自责中。
妈妈以“好男儿志在四方”激励我，爸爸建议我去找朋友聊天、进行体育锻炼。我想家的心情渐渐恢复，又不断反复。
在大学的前几周，我一直找不到人生目标，感觉没有奋斗的理由。但从思修老师那里我得到了最基本的答案——爸妈就是你奋斗的理由，有很多东西只有你做了父母，你才能彻底明白。
青春不2不精彩
作为大一的二字班新生，在清华生活仅三个月，或许，没有学长学姐们那样丰富的关于这个美丽的院子的或灰暗或明艳的记忆，但我已经在这里经历了许许多多的事情，足以构成绽放的回忆。
说到“犯2”，有的人谈之色变避之不及，有的人大大咧咧不以为意——我显然属于后者。在新生党员们进行集体讨论如何使新生党员在班级集体中发挥骨干带头作用时，我第一个发言，提到的第一条就是“带头犯2”。哄堂大笑中，我静静地阐述了缘由：刚到新的集体中，大家一定会先感到陌生、不熟悉和拘束，与其枯燥地说教，不如切实行动，一人带头，全班一起集体活动，那样的集体才会迅速凝聚起来，才会是最团结的，才会是最亲切的。而促进这样的集体形成，带头2，就是我们义不容辞的责任！一片掌声。
说到做到。来到了新班级——清华大学经管学院24班，我就在实践着这一“豪言壮语”。不是想标新立异，只是觉得和所有人活的一样是件没什么意思的事情，趁着青春年华，就要活得随性一些，自由一些，洒脱一些。
自我介绍个性鲜明，小组活动积极参与。在新生团队训练营的小组“探访清华园”的活动成果展示上，我饰演唐僧（罗家英版），一直在台下吐槽，每每话语落地，总引起一片欢笑，结果，我们组取得了第一名的成绩。这是大家的合作的胜利，也是这种开心阳光风格使然。
这一性格也让我在班中结识了很多好朋友。军训期间，我们班作为“新生军训团四营二十四连四排”，需要选一名文娱组长，丰富大家的军训生活。这符合我的性格爱好，所以我果断竞选。一分钟竞选演讲，没有官腔说辞，更多的是风格展示。有了上次的发挥，大家都对我比较熟悉了，在十余人参选的舞台上，很感谢大家选择了我，而我也在军训期间，不时组织小型娱乐活动。在打靶归来的路上，不像其他班在车上昏昏欲睡，各玩手机；我们班在我的组织号召下，一路上飙歌游戏，欢乐翻天，大家的感情明显有了进一步的加深。
在此后竞选担任团支书这一严肃的职务，我还是尽力保持自己的风格，将“2”的精神贯彻到组织生活中。班级本就该这样，当欢乐则欢乐，该严肃就严肃，能为情圣，甘当学霸，各面都有，方是五彩的大学生活。
来到清华大学经管学院经济与金融国际班，压力自然是很大的。会有迷惘，会有彷徨，会有冷寂，会有惆怅，会有失落，会有卑怜。离开了熟悉的环境、熟悉的人群，和一群陌生的人共同生活学习，自己照顾自己，在一群学术大牛中努力奋斗……我也有小忧伤，但是，我始终秉持着开朗阳光的信念。其实，当你一直向上看时，就会发现，这里有那么多美好。
有人说“再不疯狂我们就老了”，我想说“再不犯2青春就跑了”。人生只有一次的美丽岁月，为何不尽情、随心地度过呢？2不是傻，是潇洒；2不是笨，是纯真；2没有忧愁，只有自由。
青春不2不精彩。青春因个性而自由，因自由而美丽。
爱情呀你慢慢来
高中是一座象牙塔，我们没有选择，必须埋头在一个追求考试分数的机械学习模式中。我不需要也没有培养自己主动获取知识的能力，只是用最大的努力学好老师要求的、考纲包含的。我心里知道我应该去仔细思考究竟什么才是我生命中应该追求的，什么是对我毫无意义的。但是长期考试的压力麻痹了我的神经，而考试成绩带来的成就感在学校家长的夸大下成为我大学前最看重的事，几乎所有的事情都要为此让道，比如美术、武术、音乐，还有爱情。
曾经看过一句话，失意的人是没有资格风花雪月的。当年的我以为原因是失意的人得不到爱情。现在我却更深刻地知道，美好的爱情值得拥有最肥沃的土壤，而失意的人就连良好的情绪都提供不了。
我想讲的是最近发生在自己身上的故事。它对我意义重大，会带来乃至人生方向上的持续影响。如此一说，应该很容易就能猜到，故事是我恋爱了。
此刻我满心觉得，我是如此幸运。我曾经不敢去考虑未来究竟会有怎样的生活，因为并没有找到一个真切的目标，未来显得朦胧而飘渺，像尘埃星云，闪着点点的光却深邃难测。而现在我却真实地感受到自己的目标，感受到一种不可草率对待的责任。我知道自己还沉浸在热恋的恍惚情绪中，但我一直保持着理性的自我分析，这些时候我感觉自己像脱离了躯体漂浮在半空中俯瞰尘世，怜惜而冷静。
我的男友大四，我大二，同一个系，专业有点差别。我认识他是在我开学半个月的时候。他是羽毛球队的队长，我去报考。第一次训练他带来几只拍子借给新人用，我选了一只。走的时候他说这只刚好是他的，他不用了送给我用吧。记不清当时的情绪了，大概很感动又有点恍惚，我并不习惯接受别人的馈赠，何况是才见过一次面的人。此后除了在球场上见面他指导我打球，我们并没有其他交集。我一直很尊敬地称呼他“队长”。我很喜欢他这样性情温和的人，连批评别人的时候也用缓和的语气，表情也有些羞涩。他在讲解的时候会很耐心很细致，有点像在温柔地对待一个小孩子。我知道他并不是对我有什么特别的关注，这就是他的风格。书上说，找男友要找对待所有人都和善的人，而那种只对你一个人好对别人凶神恶煞的人是靠不住的，怎知哪天他对你不耐烦时会是哪一番光景？
我一直默默地欣赏他。后来慢慢得知，他从小练习钢琴，我对他的好感度又直线上升。有时候打混双，他帮我捡好球，像送一枝花一样的方式递给我。我从小练习中国武术六七年，早已经是豪放不羁的模样，在球场上当然一贯作风。但是逐渐地我在球场上开始像他一样不疾不徐地理好羽毛，像他一样专注地做好准备动作，像他一样举手向对手示意，当然还有模仿他击球的动作。他的一举一动都是温和优雅的，在他面前我总觉得不管做什么都非常粗鲁笨拙。
那时我并没有想过和他在一起的可能性。他是优秀的学长，而我只是一个还没有理顺自己大学生活的新生，在时时刻刻努力适应清华的小学妹。除了球队我并不知道他其他的社交圈，不知道他别的生活，有关他的事迹也只能从别人的只言片语中拼凑。我从来不打听，因为自知无望，便连奢望也不表露。
大一上学期我过得很辛苦。不适应北方的气候让我时常感冒，现实和理想的差距让我内心饱受煎熬。为了各门课的学习，我极少娱乐。尽管如此，在消极情绪下我付出了比别人更多的努力却只是收获了中等的成绩。而我的生活状态却是狼狈不堪，在各种应该要完成的事情里把自己累到极致。我疲惫到懒得思考我想要追求什么。在如此的境况中，美好的学长像是天上的一颗星星，我只愿远远地欣赏他。
那个寒假，我回家对妈妈说，我要得抑郁症了，然后大哭了一场。妈妈说只要你开心就好。我们一直都很为你骄傲。你开心就好，别的不重要。
大一下学期我对成绩没有那么看重了。我愿意去找寻一些我真正愿意学的东西，对学习也有了更多的理性——不再认为只有时间的大把投入才能有产出。我注重提高自己的效率，对一些无能为力的事情变得坦然。我去考学长所在的艺术团，被拒了就去了笛子协会，近乎执拗地每周日下午上三个小时的课，从不缺席。我坚持练习羽毛球，是队里出勤最高的人。我成立了暑期实践支队，花了四个多月，最终获得校级铜奖和中国梦重点支队。我在条件允许的情况下参加各种志愿活动。我把生活填得很满，把学习时间压缩来强迫自己提高学习效率。除了最后一科考试的微积分之外，其他科目我都考的很好——当然出成绩前我以为微积分也考得很好。成绩排名稍微退后了一点，但我的学习生活状态改善了太多。大二开始，我学会了怎样提高效率。我学会了分清主次，听从自己的内心，放弃一些不重要的事情。
在大学里未曾恋爱的我也因为一些契机最终和仰慕已久的学长走在了一起，现在感情非常好，恋爱对学习的促进作用也逐渐显现出来。我无比深刻地感受到，想要有理想的爱情一定要先做好自己该做的事情，不给爱情增加负面情绪。可以抱着期待美好爱情的愿望让自己变得更好，但单纯想依靠一段爱情摆脱不顺的现状是万万不可取的。
当两人越来越亲近之后，你们可以一起努力去解决很多问题，效果会远远好于孤军奋战。但是无论何时心里都要记得你爱的那个人当然是你可以依靠的人，但未来要靠两个人一起努力，爱情的持久也需要两个人的努力。
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