第1章
　　愤怒的起源
　　黛比期待这个周末能够享受一段美好时光，因为长时间以来第一次，她的丈夫保罗不用在周末加班了。她设法早点儿下班，这样她就可以在孩子们放学之前独自待几个小时。但黛比的好心情在她一进屋后很快就消散了。首先，她按下电话答录机，听到她母亲一长串的抱怨，其中包括她父亲再一次忘记邮寄更换驾照申请表，那意味着需要黛比明天开车接他们去看医生。黛比觉得非常气愤，“为什么每次出了问题或者需要做什么事情的时候，我的父母总是想当然地认为我应该放下手头的事情来帮他们呢？”她一身怒气，走进厨房，却发现有人把牛奶罐放在柜台上了，毫无疑问那牛奶现在肯定馊了。此外，查看信件的时候，黛比发现了一张代收欠款公司发来的费用催缴单，保罗曾说他已经付过了。
　　在城市的另一边，保罗也有他自己的烦恼。他接到消息说有个很重要的报告需要在周一之前改好，以便到时候展示给客户，那么他不用加班的周末就泡汤了。尽管保罗也很想把工作派给他的下属来做，但是他又担心会出问题。上个月，他不小心犯了一个会计性差错，所以他比平时要谨慎很多；并且公司现在来了个新人，因为想出有创意的点子而备受赏识，风头正盛；更加糟糕的是，保罗知道，当黛比听到他周末必须加班的时候，肯定会发脾气。好吧，那是她自己的问题！她太强势了，保罗想到。每当出现时间冲突并且是因为黛比自己的原因时，总是要他体谅，这太可笑了。
　　当孩子们放学回到家的时候，黛比早已怒不可遏。“谁把牛奶放在外面的？”她盘问道。“你们这些孩子，为什么总是不把衣服收拾好？你们的房间就像狗窝，我受够了跟在你们屁股后面收拾！”不管是不是狗窝，孩子们决定撤回到那些乱糟糟的房间。他们之前已经见识过了母亲发飙，并且知道这时候最好不要往枪口上撞。
　　保罗到家的时候，既谨小慎微，又不容挑衅。是的，他必须工作，他告诉黛比，但是如果他工作做不好，她哪来的钱付那些账单呢？“你还好意思提账单！”黛比挖苦地反击道，“你知道我们现在拖欠账单了吗？因为那张你发誓已经付了的电费单。你怎么这么傻里傻气呢？你现在总是不停地犯同样的低级错误。你知道和像你这样无能的人打交道是什么感觉吗？”
　　吵架模式正式开启。言辞上的攻击更加厉害，辱骂变得很难听。在挣扎着尽力控制自己之后，保罗终于爆发了：“你总是这么歇斯底里！我们会付账单的，这不会对我们的信用等级造成任何影响，黛比！为什么你不能闭上你的臭嘴呢？我一整天都在处理重要的工作，对付难缠的客户，一进门你就因为一张我忘了付的账单斥责我。有时候我真不想回这个家！”
　　当黛比和保罗互相大呼小叫的时候，孩子们在楼上想把他们父母的恶语相向关在门外。他们以前就听过这些了，他们相信以后还会再听到。
　　如果你在一个充满怒气的家庭中长大，以上的场景对你而言可能并不陌生。如果你正生活在一个充满怒气的家庭中，你可能经常会参与到这样的对话中。你可能会痛苦地意识到，你想要给自己的孩子提供的成长环境和现实之间的差距如此巨大。有时候你可能会突然察觉到，你向自己的孩子说的那些冷酷无情的话，正是你的父母曾经向你说过的。下面这些问题可能也在你心头一直挥之不去：为什么我会重复这种痛苦的生活？为什么有时候我会觉得我正在重演过去所经历过的一幕，并且向自己的孩子施加父母曾经施加给我的痛苦？愤怒是不是也像眼睛和头发的颜色一样在家庭中代代相传呢？它是基因决定的？遗传的？学到的？我该怎样做才能结束所有的这些不幸和痛苦呢？
　　不用绝望，我们有解决办法。你不一定非要让愤怒掌控你的生活，或者给你的孩子施加不必要的痛苦。你可以学会用建设性的、有效的方法来控制自己的愤怒，从而来打破这个循环。但是首先，必须弄清愤怒的本质，理解这种情绪为什么一直被误解并且难以控制。
　　?什么是愤怒?
　　乍一看，问“什么是愤怒”这样的问题似乎有点儿愚蠢。当然，我们非常清楚愤怒的感觉；从微小的不快到勃然大怒，它是一种广泛存在的不适情绪。谁还要知道它是什么？
　　但是，从严格的生物学角度来说，愤怒实际上是有用的。它很像疼痛和恐惧，可以起到生理学上的警示作用，提醒我们有点儿不对劲，并且需要引起注意。脚踝疼，表明你可能崴脚了，这提醒我们要让受伤的脚休息一会儿，不然会伤得更严重。想象一下，你碰到了发烫的火炉，如果不是因为感到痛而迅速将手拿开的话，那会有多么危险。当我们在一条废弃的街道上行走的时候，所感到的恐惧会迫使我们迅速寻找更加安全、有更多人的环境。在以上这些情况下，由疼痛或者恐惧所带来的不适感，不仅让我们意识到现实或者潜在的问题，而且促使我们去找到解决办法。
　　愤怒的作用机理和上面的情况差不多。从发育的角度来说，愤怒是对体内平衡失调的一种正常反应，因为有机体都倾向于维持稳定的生理状况。每当我们体内的平衡被打破时，因为某些身体不适，比如饥饿、刺眼的光或者剧烈的气温变化，我们体内的生理过程就会自动调节以获得一种平衡感。比如，当你从一个阴暗的房间走到太阳底下时，你的瞳孔会快速收缩，以使眼睛适应突然的光亮；当你走进一间关着灯的电影院时，你的瞳孔会放大，以便更多的光线进入。当我们觉得太热的时候，就会出汗，这是我们的身体进行降温的方式；相反，在寒冷中，我们的身体会发抖，以维持体温。这些都是外界的物理条件改变时，我们的身体重获平衡状态的一些简单例子，其实人类情绪作用的机制和这差不多。例如，当身体不舒服的时候我们经常会觉得心烦，或者察觉到有威胁的时候，我们会变得害怕和愤怒。
　　从婴儿时期开始，人就需要借助周围的环境来满足需求。想想新生儿的情况，他的首要目标就是寻求安逸，也就是寻求最多的快乐并且尽量避免痛苦。和所有人一样，婴儿会体验到一系列的感觉，无论好坏，不分内在和外在，比如柔软的毛毯、舒缓安神的嗓音、吃得饱饱的小肚子，都表明“生活很美好，我的需求得到满足了”。又饥又渴、湿尿布，或者一个闷热的房间都告诉婴儿，这里出了问题！而当婴儿饿了或者觉得不舒服的时候，他就会拿出自己唯一能够使用的办法来解决——哭。事实上，神奇的哭声是向照顾他的人发出的一种信号，一种确保婴儿有“话语权”（在他能说话之前就有了）的方法，让别人知道他的需求没有得到满足。
　　如果长时间感觉不舒服，婴儿就会逐渐哭得更大声，也更急切；如果还没有人来管他，哭声就会变成尖叫——一种表明出了问题的强烈信号。如果你听过婴儿哭号的话，就会知道忽略它是多么的困难。它真的可以牢牢地抓住你的注意力。
　　这是愤怒的起源之一。婴儿感到不舒服，如果他的需求一直得不到满足的话，他的抗议声就会更加强烈。这种根植于婴儿期的愤怒普遍存在，横跨所有的文化和场合。每一个婴儿都会不可避免地经历挫折和不适，并演变成愤怒。
　　让我们看看婴儿的需求得到回应时的情形。婴儿的哭泣声引起了一个人的注意，那是关心他的看护者，比如说，他的妈妈。于是，她用温柔的声音哄他。妈妈觉察到婴儿需要喂奶、换尿布或者抱抱，随即她采取行动来满足婴儿所有的需求。（可能婴儿饿了，或者窗户需要开大或者开小一点儿，让房间更加舒适。）从婴儿的角度来说，平衡的感觉又回来了；他的需求得到了满足，他感觉很舒服、很平静。体内平衡又恢复了。他们觉得满足的时候，会呵呵地笑，这是另一种“声音”，跟痛苦的号哭相差甚远。
　　?当人失去体内平衡时??
　　往前快进30年或者40年。作为成年人，和婴儿相比，我们当然对生活中发生的事情拥有更多的掌控能力；我们能够表达自己的愿望，并且可以对周围的环境加以控制。那么，为什么保持体内平衡还会是一个问题呢？
　　想象这样的场景：你有两个孩子，今天异常忙碌，状况百出。8岁的女儿在放学后参加了女童子军聚会，你突然想起来还得去接她，这下局面更乱了。没办法，你只能把4岁的孩子交给邻居照看，开始了这趟5英里的路程。
　　但路上出了点儿意外：一场交通事故把路给堵住了。你被困在那里，不能前进，也无法改变路线。一些本来“毫无问题”的事情，现在也乱了套，比如汽车仪表盘上的指示灯突然亮了，这意味着你的汽车有过热的危险。因此，你关掉了空调，车内温度一下子飙升到35℃，又闷又热。然后你发现，仓促离家时，忘了带水壶和手机。
　　现在的境遇是：你又热又渴，无法挪动半步，不能给别人打电话。你不知道自己会困多长时间，但你知道女儿肯定在等你，她可能焦躁不安，这也让你压力陡增。你无法向别人诉说你现在的情况。简而言之，你最为迫切的生理需求无法得到满足，体内平衡受到严重威胁，逐渐变得愤怒。
　　时间过了一分钟又一分钟，事故现场终于被清理干净了（遍地的金属碎片都消失不见了，所幸无严重的人员伤亡。随后，你的车开始缓缓前行，警告“过热”的指示灯也灭了，你打开空调，一阵舒适的凉风吹来。在前方有一个加油站，配备有投币电话和自动售货机。你给女儿的学校打电话，说你会马上到，并且告诉临时充当保姆的邻居，你很快就回去，顺便你还买了瓶冷饮来解渴。现在，生理上是什么情况呢？随着环境的改变，你重新获得了至关重要的控制点（Locus  of  control ），那是让你运作良好并且解决问题的能力。你的内在平衡得以恢复，你的需求得到了满足，怒气也渐渐消散。
　　……

前言
第一部分　愤怒的起源和影响
第1章　愤怒的起源
什么是愤怒
当人失去体内平衡时
愤怒的生物学基础
成长环境如何影响愤怒的表达
健康的家庭也存在愤怒
第２章　对愤怒的迷思与误解
古代文献中的愤怒
精神分析理论中的愤怒和攻击性
关于愤怒的不同观点
科学：各种理论的黏合剂
关于愤怒的迷思：你的想法能够对你造成伤害
我的妻女同样不了解愤怒
第３章　警惕家庭中的愤怒
愤怒和认同/模仿过程
孩子会如何看待生气的父母
愤怒的家长从不觉得自己才是错误的一方
惩罚的悖论
我们怎么会不知道自己是在愤怒
愤怒的童年如何影响一生的健康
有效地控制愤怒
第二部分　打破恶性循环
第４章　艾伦博士的制怒处方
愤怒控制的一个有效起点
规则一：愤怒时只需回应，无须回击
规则二：不要相信“不表达愤怒就会气炸”这样的传言
规则三：控制愤怒并不容易，它会有所起伏
规则四：打破家庭愤怒循环要从父母开始
规则五：切勿在生气的时候威胁着要离开或者抛弃对方
第５章　第一步：识别诱饵
搞清楚什么会让你上钩
两个以“不”开头的诱饵：不公平和不够格
学会识别勾起愤怒的事情
诱饵记录本的价值
找出小的诱饵
找出大的诱饵
你确实上钩了怎么办
第６章　第二步：识别需求
尊重和理解
领地的问题
第７章　第三步：满足需求
回顾每一次事件
如何直接处理需求
自私与合理的利己主义的区别
一个有用的小技巧：镜映
经常回顾你的需求
第８章　控制愤怒的其他关键
抛开旧的诱饵，建立新的规则
暂停的价值
隔离的艺术
否认：该如何判断
置换愤怒的危险
是否应该和别人谈论你的愤怒
期望是否实际
控制愤怒中的 “三不要”
第９章　新的开始：“最佳愤怒”家庭
最佳改变：再次回到一个愤怒的家庭
灵活应变体系：愤怒控制指南
最佳策略：公开讨论的好处
一个常见的家庭地盘之争：隔代养育方式
愤怒控制的最后阶段：该放下时就放下
离婚之后将愤怒的可能性降到最低
面对压力的“三种方案”
后记