帕蒂·惠芙乐（Patty Wipfler），1968年毕业于美国加州奥西丹特学院，多年来一直致力于家庭教育心理咨询的研究与实践。她认为，为了让孩子在童年和少年期人格和心理健康成长，父母要学会倾听孩子。为了能很好地倾听孩子，父母们自己也需要得到倾听。1988年，她在加州创办了一家专门为父母服务的机构，为父母们在如何更好地抚育子女方面提供咨询与培训。惠芙乐已为父母们编写了十几种读物，发行二十多万册。这些读物已经或正在被译成包括中文在内的其他多种文字，在世界各地出版。

　　做父母真好!孩子是那么活泼开朗，乐于施爱，也乐于接受爱。他们让我们表现出内心最美好的东西，他们的热情、善良、幽默和欢乐丰富着我们的生活。但为人父母又很不易。部分原因是孩子经常是情绪化的。从降生的第一天起，孩子就时常哇哇大哭。父母们还不知怎样应对这样情绪化的小人儿，也不知道该怎样处理这些每时每刻都可能出现的情绪发作。孩子的情绪还会激发起他们身边的成年人的很多情绪。一个孩子的哭声就好像点燃了一长串鞭炮上的第一只，其余的鞭炮将会被依次点燃。孩子的父母、邻居、旁观者等等都会感到刺痛、心烦、焦躁，或情绪冲动。
　　孩子情绪爆发的时候父母承受着很大的压力。这本书将会为父母们提供一些方法，帮助他们应对这些经常出现的困难时刻。
　　本书还会为父母们提供一些基本思路帮助维系亲子之间的珍贵关系，其中有关如何倾听的方法不但有助于减轻孩子的烦恼，同样有助于减轻父母的烦恼。
　　本书要告诉父母们的最核心的一点是：你们有能力帮助孩子处理各种负面情绪，让孩子有更好的注意力去认知、学习，为友谊、合作和欢乐敞开自己的心胸。

　　第1章 专门时间
　　一、安排专门时间倾听孩子
　　我们作为父母的都爱自己的孩子！对孩子的爱往往是我们一生中所体验到的最深重的感情。我们不一定经常能够把这种感情表达出来，但是这种爱肯定在我们的生活中起着巨大的作用。我们与孩子的宝贵关系的中心是我们和他们在一起休息、娱乐和交流的时光。可是父母能与孩子共享天伦之乐的时间总是不够。父母与孩子都渴望有更多的时间在一起。
　　没有充足的时间和孩子在一起并不是父母的错。在我们的社会里，父母的职能令人遗憾地被低估和误解。大多数父母都期望能致力于小家庭中的温暖、亲密的关系，却发现自己承担的种种职责已足够占去三个人的全部时间。超负荷的工作使父母难得与孩子在一起。父母们费尽心机地维护家庭生活，却既缺少手段，又难以获得帮助。从长远来说，我们社会的一个主要功能将是为父母们提供他们所需要的手段和帮助，以支持他们尽父母之责。我们应致力于使父母们有可能从抚育子女的努力中得到快乐，而不总是担心自己会失败。
　　安排专门时间和孩子一起活动的办法可以很好地解决父母难得与孩子在一起的问题，可以较容易而又行之有效地密切父母与子女之间的关系。对于那些沮丧的、经常责备自己不够称职的父母们也是一剂良药。当我们使用专门时间致力于改善与子女的关系时，人所共有的内心深处的对于爱和亲密关系的需求也会得到一定的满足。我们还会充分体验到身为父母的自豪感。由于我们越来越有信心当好父母，由于我们所给予的关注，孩子们就能茁壮成长起来。
　　安排专门的时间和孩子在一起是以一种活泼的形式倾听孩子。孩子通过游戏向父母讲述自己的生活和感受。从一开始你就要把全部注意力放在孩子身上。这不是漫不经心地玩耍，也不是随意地交流。你要注意孩子的所有表现，包括讲话、表情、语调、姿势、动作等等。要运用你全部的感官去捕捉信息，权当你自己完全不了解孩子！
　　下面具体地介绍一下如何安排专门时间：
　　（1）安排一段不长的但有保证的时间
　　其间不能有任何干扰，不能打电话，不理会门铃声，不同时照应其他的孩子，不去沏茶倒水。总之，除了和孩子在一起，不做任何事（假如你愿意，你也可以用计时器，表示你一定会保证这段时间只属于你们两人）。
　　（2）做不会让你烦恼和疲劳的事
　　在你选定的时问里，应该能让自己大大地松口气，把脏盘子留在洗碗池里，用这个时间好好地欣赏这个由你带进家庭的出色的孩子。
　　（3）在这段时间里，让孩子有支配你的权力
　　让孩子知道，他想要你做的任何事你都愿意做。只要是他愿意，无论是他口头告诉你还是示意给你，你都要照着去做。这种颠倒了日常生活中的力量对比的做法能鼓励孩子与你交流思想和感情，这样的交流在日常繁乱的家庭生活中是不大可能进行的。
　　（4）让孩子知道你确确实实欣赏他
　　让你的关心、感兴趣和赞许表露在你的脸上、声音和抚摸中。对你的格外热情，孩子可能显得没有什么反应。但不要中止你的表露，不要期待他的感激或对你的感情的回应。孩子会接受你的关心和爱护，并决定在什么时候、以什么方式运用你的爱。
　　（5）期待新的情况发生
　　你的话语中所流露的期待和兴趣会鼓励孩子抓住机会向你透露有关他自己的新情况。
　　（6）要克制自己，不要去指导孩子玩耍或“教”给他怎样玩得更好
　　孩子需要各种机会运用自己的判断能力，自由地体验人生。对孩子的游戏提出修改性建议会妨碍你全面地了解他的思维、行为和情感。只有在孩子所建议的游戏有明显的不安全因素时，你才好做适当的更改。
　　二、倾听会加深孩子对你的信任
　　定期用专门时间倾听孩子，孩子对你的信任感会越来越深。他会向你袒露内心世界，让你知道他对事物的看法和他的感觉。你可能会遇到以下这些情况（顺序可能不同），说明孩子与你在一起的安全感正在增强。
　　1．孩子试探你
　　孩子可能会专挑那种你觉得最无聊或最烦人的游戏让你和他一起玩，看看是否不论他做什么你都喜欢他，他可能要你学滑旱冰，玩电子游戏，或往厨房的水池里泼水（你最好能找个善于倾听的人听你诉说你为什么不喜欢孩子选中的游戏，以便放松自己的情绪）。当你能兴致勃勃地与孩子一起做他要玩的游戏时，孩子对你的信任感就会迅速增强。
　　2．在你的关注下，孩子会探索新的活动天地
　　父母的关注会使孩子有安全感。孩子常会利用这种安全感来测试自己体力的极限。比如，在床上蹦高；沿着大街走，看自己到底能走多远；把他能拿到的东西扔到泥塘里去，甚至他自己也跳进去。他会利用你的许可去进行充分、全面的探索。
　　3．孩子会把重要问题摆到你面前
　　游戏中，你毫不掩饰的愉快心情和宽松的态度迟早会促使孩子试着触及那些让他烦心的事。例如，如果孩子在医院挨了很疼的一针，在“专门时间”里你就可能看到孩子如何开心地给你狠狠打上几针；如果他在学校挨了老师的训斥，他就可能要“扮演老师”，用老师训他的话和腔调来责骂你。此刻，他是在就一个重要问题与你交流。他已经热切地接受了你的倾听。
　　4．孩子会给你提出各种问题
　　在“专门时间”里获得的安全感会促使孩子向你亮出各种问题，诸如他对权力、暴力、看病、身体不适、离别、饮食、种种偶然的恐惧等问题的看法和困惑。他将在你给予的“专门时间”里通过游戏、谈话和情感的进发，释放他的紧张情绪。
　　5．孩子会表现得越来越依赖于你
　　孩子会发现与你共享“专门时间”增强了他的安全感。你会注意到他的许多积极的变化。比如，对生活更加热爱，更怀有希望和激情，能与你交流思想、分享成功的喜悦。孩子自己也会注意到这些变化，还会要求你更多地关心他，帮助他保持良好的自我感觉。一天内，他会频繁地争取你的关注。他会毫无顾忌地向你显示对你的依赖，或暴露自己从婴儿期就开始缠绕他的莫名的恐惧，比如害怕黑暗。这看起来像是他“退步”到了行为举止更不成熟的地步似的，会使你很烦躁。但实际上这是一个进步。说明孩子已通过“专门时间”建立起对你的信任，敢于对你透露他一直在独自承受的困难处境，能向你求助解决这些重要的问题了。
　　6．你以为孩子已经解决的问题可能会重新出现
　　孩子想要对父母诉说自己的困难时，得到的反应常常不是话题被岔开，就是不被重视，或被责骂，或无人理睬。孩子最终只得放弃想得到帮助的打算，采取某些习惯的方式或重复某些行为使自己在困难处境中不会感觉太糟。当你们的关系（通过“专门时间”）得到改善，孩子有了较强的安全感时，他就会决定要取得你的帮助，要你倾听他。他将不仅仅在“专门时间”里要你听他诉说，而是只要一有烦心事，就会开始抱怨、发怒或哭泣。在他看来，你肯定能接受他，因此，他再也不能隐藏自己的坏情绪了。
　　三、以游戏式倾听帮助孩子
　　做到全神贯注地倾听孩子讲话的一个关键是要以积极的方式做出反应。这与我们平常做的游戏有很大区别。“游戏式倾听”这种倾听方式是通过确保孩子在游戏中担任强有力的角色来体现出你期望了解他的想法和感受的诚意。当你让自己扮演弱小无能的角色时，孩子就会感到有足够的自信向你表露他在重要问题上的想法和感受。作为倾听者，你要抓住时机，在玩耍中帮助孩子通过大笑来松弛某种特定情况所引起的紧张情绪。
　　让我们看一个例子：一个孩子想给父亲打针（孩子最近刚挨过一针）。他已经向父亲要求过了。假如父亲一反平日里矜持的常态，样子可笑地扭转身子佯装逃跑，或者滑稽地叫喊，戏剧性地对孩子说，“不！不要打针！求求你了！”那么孩子就会笑起来，坚持要父亲接受他自己曾被迫接受的事情。如果在游戏中成人能放松地扮演弱小角色，让孩子扮演强者，孩子很可能会一边起劲地玩，一边放声大笑。
　　这种有趣的角色颠倒会使孩子在游戏中持续主导孩子与父母的关系，决定是否袒露自己对某个问题的感受和理解。大笑能化解他的与这个问题有关的紧张情绪。假如成人能坚持玩下去，孩子可以不停地笑上半个小时或更久。比如，游戏开始时是孩子要给父亲打针，而父亲佯装逃跑，引起孩子大笑，后来孩子可能会向父亲大叫，父亲则夸张地跳着脚表示害怕。然后游戏逐渐变成孩子向父亲扔枕头，每当父亲四肢挣扎着要爬起来时，就再次被打倒，从而引出孩子更多的欢笑。
　　开始做“游戏式倾听”时要注意是什么让孩子发笑，以便能做更多令他发笑的事。好的“游戏式倾听者”要扮演一个毫无威胁性的但又很有趣的弱者。他要保持把注意力放在孩子对游戏的反应上。比如，如果孩子要你追赶他，不要以为你该装成妖怪去追他。（我们成人总想去改变孩子的游戏的全部内容，使之符合我们的意图。）假如孩子要玩追人，你就只管弄出点追人的声势，但不要让自己追上他。你可以让自己偶尔揪住他的后衣襟，或者抱住他，但最后总让他逃脱。假如孩子要你装成妖怪，那么你装的妖怪应该是迷迷糊糊、愚笨无能的，不应是强大、可怕的。
　　如果孩子很小，成人就应扮作非常孤弱无力的角色，以引发孩子大笑。但是，一个正在长力气、长自信心的孩子，则往往在战胜较强的抵抗者或竞争者时才会朗朗大笑。如果游戏中你太强大，孩子会由于恐惧而狂喊，因为恐惧使他怀疑你是否对他友善。如果孩子不是高兴地笑，而是吓得直叫，你就要放慢动作，适可而止，使孩子能重新兴奋起来。孩子需要有充分的安全感和自信心才能松弛他在有关问题上的紧张情绪。还有个问题要注意：不要胳肢孩子。胳肢孩子会使你在无意中占孩子的上风。
　　父母有时会担心自己扮演无能的角色会失去孩子的尊重。这种担心是没有根据的。当然，孩子会因为有机会对你说明自己的问题并能以愉快的方式与你打斗一番而感到很兴奋，有可能要求安排更多的“游戏式倾听”的时间，大大超过你的“时间预算”。共享一段笑声不断的游戏时问后，孩子会明显地对你更有感情，更亲近，不抱戒心。有时他会让更深层的感情自由地流露出来。一次欢快的游戏之后，一些小麻烦可能会引出孩子长时间的伤心哭泣。游戏和笑声已经让孩子对你们的关系有了完全的信心。他现在可以让你更多地了解自己内心的痛苦了。
　　对我们大多数人来说，投入地与孩子一起做游戏而又只能做输家不是件容易的事。一般地说，我们小时候，父母都工作得太辛苦，承受着太多的压力，不能以这种方式与我们玩。我们很少遇到能抛开自己的烦恼、玩的时候不一定非得占上风的成人。假如你感到“游戏式倾听”对你太困难，你可以试着找个人谈谈你的困难所在。仡些时间谈谈妨碍你做这种游戏的烦躁不安和忧虑，这样你即使感到不舒服，也还是能继续做下去。
　　四、倾听孩子更深层的感受
　　父母和孩子双方都在寻求这样的友谊，它能够提供足够的安全感使我们在表达思想的同时也流露出感情。与我们关系最密切的人通常是这样的人：他们对我们的爱能使我们表现自己的感情，而不是相反。孩子是很容易表现自己的内心世界的：沮丧时会发脾气，害怕时出汗和发抖，伤心时大哭。能得到父母倾听的孩子在幼年会常常哭泣和发脾气，这些都属于消除紧张与困惑情绪的自然过程。孩子的恐惧和悲伤就好比他们身上多余的负担，会影响孩子的注意力。如果孩子能充分地袒露并甩掉它们，就能重新恢复他那有爱心的、自信的、与人合作的本性。
　　允许孩子表露情绪，直到他平静下来，对孩子是很有益的
　　我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“迅速采取措施”帮助他恢复平静。之所以这样是因为我们成人非常担心孩子会变得没理性，不能不带偏见地观察事物。然而我们的做法却是南辕北辙。事实是，当有人给予起码的关心、肯定和尊重时，孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心。
　　孩子开始哭或发脾气时，很重要的一点是父母要和蔼、持续地倾听，亲切地留在孩子身边，温和地抚摩或搂住他，讲几句关心的话，但不要多。例如，“再多告诉我一些”，“我爱你”，“发生这样的事我很难过”。假如你在此时说得太多，你就会在这种交流中凌驾于孩子之上，不能倾听孩子的话。假如你能听听孩子的想法，而不是企图“纠正”他，那么孩子会深深地感受到你的关心。孩子把自己的情绪通过发火或哭喊发泄出来后，会重新注意你和他周围的情况，而且一般说来，他会感到轻松和精神焕发。跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣，常常预示着孩子正在重新调整自己的意识。
　　当孩子感到紧张或孤独时，他可能“制造”一个情况，以使父母不得不对他的行为给予限制。一旦父母定出合理的限制，孩子就会乘机哭闹、发脾气，从而消除他感受到的紧张。假如此时父母能给孩子几句使他安心的话并耐心倾听他，他就能摆脱恶劣的心境，变得情绪放松、明白事理，接受父母制定的限制。不过，如果孩子身上已积累了大量的不安、愤怒或不信任感，那么他就得经过若干场哭闹才能消除掉足够多的情绪积累，从而意识到父母是爱他的。
　　许多父母发现，倾听孩子哭泣或发脾气而不是要求他“恢复正常”的做法，实际上要比试图控制并转移他的注意力或强迫他举止温文有礼更容易，也更有益处。孩子哭泣和发脾气的时候会感到自己的世界已经崩溃，此时你向他传递你的爱能达到最佳效果。当你留在他的身边，不提任何要求，他迟早会修整好自己的世界，而你对他的关怀会成为这个世界中充满活力的一部分。如果在他情绪最糟时你仍对他表示关切，他会深深地体会到你对他的爱。
　　定期地给孩子“专门时间”，意味着你开始尊重孩子的判断力，开始倾听他急于摆脱的紧张及其他感受。开始“倾听”几乎对于所有的父母都非常困难。我们现在学着要给予孩子们的这种关怀与“倾听”，我们大多数成人自己都不曾得到过。在这陌生的领域中，我们会感到不舒服。但是，孩子的反应就是我们的向导。每一次耐心地倾听他们的哭诉，每一次充满探索或笑声的“专门时间”，都会说明：我们寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强。
　　提示与思考：
　　1.你经常与孩子一起游戏吗？你们的游戏方式与本章所建议的游戏方式是否有不同的地方？
　　2.有没有这样的时候——孩子喜欢做某种游戏，可你不想让他做？是否因为你认为该游戏有危险性？你担心会出什么样的问题？

致中国的父母（代序）
编译者的话
上篇 倾听孩子
第1章 专门时间
一、安排专门时间倾听孩子
二、倾听会加深孩子对你的信任
三、以游戏式倾听帮助孩子
四、倾听孩子更深层的感受
第2章 游戏中的倾听
一、在笑声中密切与孩子的关系
二、在游戏中扮演一个有趣的弱者
三、随着倾听的持续，某个特定的问题会展露出来
四、笑声能解除孩子的紧张情绪
五、孩子们渴求游戏中倾听
六、怎样开始
七、游戏中倾听的基本原则
八、用游戏中倾听处理明显的紧张情绪
九、游戏中倾听导致深藏情绪的宣泄
十、合理的行为限制
十一、挑战与回报
第3章 孩子哭泣的时候
一、当孩子开始哭泣的时候
二、哭泣是自然的康复过程
三、小事情会引发大的情绪波动
四、欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来
五、倾听者须知
六、倾听孩子对于父母不是件容易的事
第4章 孩子恐惧的时候
一、孩子的恐惧感从何而来
二、孩子如何摆脱恐惧
三、孩子经常间接地表现自己的恐惧
四、当孩子逃避令他们感到恐惧的事物时
五、笑有助于孩子消除恐惧感
六、害怕黑夜
七、当恐惧导致攻击行为时
八、倾听恐惧中的儿童犹如走钢丝
第5章 孩子发脾气的时候
一、一些全新的假设
二、沮丧会阻滞学习过程
三、孩子怎样才能摆脱沮丧
四、倾听孩子发脾气
五、倾听会导致纵容孩子吗
第6章 孩子愤怒的时候
一、挑战
二、怒气掩盖着内心深处的伤痛
三、孩子的怒气通常掩盖着某个可怕的经历
四、孩子在愤怒中讲不出恐惧的真正缘由
五、你可能成为孩子攻击的对象
六、你的目标是穿越孩子的怒气
七、你也需要帮助
八、倾听愤怒的孩子的要领
九、暴力问题
十、孩子的愤怒可能是针对着不公正
十一、允许你自己在学习中犯错误
第7章 对孩子说“不”
一、儿童的健康成长需要保持与成人的感情纽带
二、孩子很容易丧失对感情纽带的感知
三、丧失对感情纽带的感知的孩子无法正常思考
四、孩子受到情感伤害后会变得很脆弱
五、孩子无法正常思维时会发出求助信号
六、感到不安的孩子会试着治愈所受创伤
七、孩子在康复过程中最需要的是关切的倾听者
八、对倾听的丰厚回报
九、当孩子举止失常时，需要有人对他说“不”
十、说“不”的时候不要斥责、打骂孩子
十一、说“不”三部曲：倾听一说“不”一再倾听
十二、倾听的效用
十三、及时地对孩子说“不”
十四、设定规矩
第8章 进入青春期的孩子
一、令人惊叹的青少年
二、做青少年的盟友
三、青少年面对的挑战
四、年轻人承受着压力
五、成为青少年的盟友的起始步骤
下篇 听你听我
导言
倾听伙伴关系：一种特别的关系
第1章 建立倾听伙伴关系：倾听与诉说
一、倾听对方
二、保证有效倾听的四条重要原则
三、尊重倾听伙伴，相信自己的注意力的效力
四、倾听时，专注于对方的问题，不要因自己的问题而分心
五、识别倾诉者所谈问题的症结所在
六、协助倾听伙伴释放紧张情绪
七、轮到你做诉说者的时候
八、如何安排相互倾听
第2章 再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则
以反其道而行之的办法清除与旧日创伤有关的行为和情绪
第3章 培养倾听伙伴关系
一、可能出现在诉说者身上的问题
二、如何培养倾听伙伴关系
三、维护倾听伙伴关系的特性
第4章 如何有效地帮助父母们
一、有助于完成父母职责的方法
二、最后的话