到全国各地参加“人际关系”座谈会时，我们常常会听到类似下面的一段故事。有个男人会走上前来跟我们说：“感谢你们所提供的有关设定限制、界线的信息，它们改变了我的人生与婚姻。”“谢谢您的捧场，您读过的是哪一本书呢？”我们问。
“我一本也没读过。”那人回答，“都是我太太念的。”接下来他会解释：“以前。我跟我太太之间沟通的能力很差。我这人很有控制欲，也有些坏习惯。她读了你们合著的那本《过犹不及》的书后，开始应用其中的一些原则，于是，我们之间的关系开始转变了。这虽然花了很多时间、精力，但我现在和以前真的大大不同了。我们夫妻的关系变得更亲密，比较能去尊重对方，彼此也有更多的自由空间。我改掉了许多恶习。”在正常情形下，一个人如果谈到了一本书，你会期待他是读过那本书的。这个人出人意料的反应显示出一项很现实的问题：在人际关系中，那个有问题的人往往没能为他自己的问题负起责任来。这对他的妻子是一件很不幸的消息，因为她很想要改变，而他却不是没有看到问题所在，不明白事情的严重性，就是说妻子实在太小题大做了。这会使那位关切丈夫的妻子感到无助、气馁，甚至日渐失去对他的爱。
你可以单独改变你们之间的关系但是，现在有个好消息，即使出问题的人可能不愿意负起责任来或“承认”问题的存在性。那个受到问题影响的人，仍可以改变情况。你或许是那个先想到要解决问题的人，是那个关切你们之间关系，发现难题，感觉情形不太对劲的人--不管你所碰到的是恶劣的态度或行为问题。事实上，你可能比另一方还要痛苦或难过。像前面所提到的例子，那位妻子在处理她与她丈夫之间的冲突之前，她可能很孤立，缺乏自由，必须忍受他的恶习，以及经历没有属灵伴侣的空虚感。如果受到问题影响的人能主动出来设法解决问题，事情将有所转机。那位妻子便跨出了第一步，警觉丈夫处理事情的态度其实对两人都有害，而除非她有所行动，否则事情不会改变的。
踏出去的第一步常常是一场对话，一次对谈，去找对方正视你们之间的冲突。真诚的界线对谈需要两个人都能开诚布公地一起检讨，共同解决问题。这样的对谈也许一次就够了，问题得以马上解决。却也很有可能像我们先前所提到的那个婚姻的例子一样，是以后一连串的对话或事件的开端而已。只是，你下定决心找对方来场“你一直都在试图避免的对谈”，绝对是正确的，这一点我们可以向你保证。而如何有那场对话，正是本书所要表达的核心。你不但需要关切，还要以诚实、有效率的方式来面对你生活上的人事。来自各方面的研究成果，也都很支持这种观念--我们确实是可以发展出一些技巧与方法来好好处理这些冲突.
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