★《金阁寺》根据真实存在的名寺、真实发生的罪案写就，文学鬼才三岛由纪夫代表作,本书获日本第八届读卖文学奖。
★日本诺奖得主川端康成心中的天才作家：“我得的诺贝尔奖应该颁给三岛。像他这样才华横溢的天才作家，大概两三百年都难遇一个。”
★三岛以小说的名义对战后日本之美的全面赞颂和袭击，赞颂中带着绵绵不绝的憎恨，袭击里又充满依依不舍的眷恋。
★《金阁寺》一个关于美与毁灭的心灵独白，一经出版便引起了大众的广泛关注，是三岛由纪夫的成名之作。
★语言大师三岛由纪夫的集大成之作，绽放绚烂暴烈的美学世界！
自幼时起，父亲就经常对我说起金阁寺的事。
舞鹤的东北方，一个突向日本海的荒寂海角，就是我出生的地方。父亲的祖籍不是这儿，而是舞鹤东郊的志乐。在家人们的期望下，父亲出家当了和尚，去往一个偏僻荒凉的海角，做了寺庙的住持。最后，他在当地娶了一位妻子，生下了我。
成生岬寺的附近没有什么像样的中学，所以我离开了父母，寄宿到父亲老家的叔父的家中，每天步行去东舞鹤中学上学。
父亲的家乡阳光明媚，但到了每年的十一月和十二月，哪怕是万里无云极为晴朗的日子里，一天也要下个四五次阵雨。我这变化莫测的性格，可能就是那方水土养育出来的吧？
五月的黄昏，我从学校回到叔父家，从二楼的书房眺望对面的小山。火红的夕阳映照在苍翠欲滴的山腰处，宛若一道金色屏风耸立于旷野之中。我凝视着这一切，脑海中畅想着金阁寺。
虽然我常常可以在照片或者教科书里看到现实中的金阁寺，但它却远不及父亲口中的那个如梦似幻的金阁寺。父亲是绝不会用“金碧辉煌”等词语来描绘金阁寺的。他认为，金阁寺之美，已非凡物。并且我也认为，从金阁寺的字面和发音来说，我心中的那个金阁寺才是美妙绝伦的呢。看着远方的水田在夕阳下闪闪发光，我想这可能就是我心中那个看不见的金阁寺的投
影吧。
构成福井县和京都府的分界线的吉坂岭，恰好面对正东方。太阳从那山顶升起。尽管现实中金阁寺和京都是处于相反方向的，但是我却可以看到，在山谷处的朝阳沐浴下金阁寺巍峨壮丽的样子。
就这样，金阁寺是无处不在的，但现实中却又从未见到。从这一点上来说，它就像这片土地附近的海一样。舞鹤湾虽然位于志乐村西方一里半的位置，却被群山遮挡，所以人们根本看不到大海。但是这片土地上却是始终飘溢着无处不在的海洋气息。人们有时可以从风中嗅到大海的咸腥味；海上一阵风浪，成群的海鸥就会飞逃到这边的田里。
我身板儿较弱。不管是跑步还是单杠，总是比不上别人。加上生来的口吃，渐渐地我开始自卑起来。之后，同学们知道了我是庙里和尚的儿子，于是很多顽童模仿着口吃的和尚读经的样子嘲笑我。故事里如果有口吃的打手出场的话，他们就会故意大声地读给我听。不用说，口吃是我与外界交流的一道障碍。我总是发不好第一个音节。这第一个音是我的内在通往外界之门的钥匙，但是这把钥匙总是开不了锁。一般人可以自由地畅所欲言，向外界敞开自己内心的大门，使得通风良好。我却办不到。因为我的钥匙早已锈迹斑斑了。
口吃的人在急于发出第一个音的时候，内心就像一只急于从粘胶中挣扎脱身的小鸟一样。虽然最后可以逃脱出来，但为时已晚。当然，在我焦急挣扎的时候，外在的现实偶尔也会停下来等我。但是我所等来的现实早已不再新鲜。当我费尽千辛万苦，终于到达外界之后，外界总是突然之间变色，与我擦身而过……这样来看，对我来说只有这个才是最合适的。不再新鲜的现实，一半散发着腐臭味的现实，它就这样横亘在我的眼前。
不难想象，这样一位少年，心里有着两种相反的权力意志。我很喜欢历史上关于暴君的记述。我要是一个口吃沉默的暴君的话，我的臣子们就会整天对我察言观色，胆战心惊地过着日子。我也没有必要通过明确流畅的语言来把我的残暴正当化。我的沉默就足以证明我所有的残暴都是正当的。我每天就是这样，一边幻想着将蔑视我的老师或同学全部处刑，一边陶醉于自己是内心世界的王者，是一位看破红尘的大艺术家。尽管我的外表平平无奇，但我的内心世界却无比丰富。一个自卑到骨子里的少年，却相信自己是天选之子。这种想法不是很正常吗？我觉得在这个世界的某个角落，一个未知的使命正等待着我。
……想起这样一段插曲。
东舞鹤中学被连绵的群山环绕，拥有宽敞的操场和明亮的新式校舍。
五月的某天，本校的一位校友利用休假，从舞鹤海军机关学校回到母校来玩。他浑身晒得黝黑，压得低低的帽子下露出高挺的鼻梁，从头到脚散发出少年英雄的气概。他站在我们这些后辈面前讲述了他满是清规戒律的生活。按理说，他的生活是无比艰苦的，但是他讲起来却显得很豪华奢侈。他举手投足之间充满了自豪，如此年轻却深知谦逊之重要。他胸前的制服上绣有蛇纹，挺起的胸膛仿佛破风前进的船首雕像一般。
他在运动场前方台阶的两三级处坐下，身边围着四五个后辈，听他说话入了迷。斜坡上的花园里盛开着五月的鲜花，有郁金香、香豌豆、银莲花、虞美人草等。头顶的厚朴树上开满了大朵的白色鲜花。
听者和说者都仿佛雕像一般纹丝不动，而我独自坐在操场的椅子上，离他们两米开外。这就是我的礼仪。这就是我给予五月的花、令人自豪的制服、明朗欢快笑声的礼仪。
比起那些崇拜者，这位少年英雄反而更加关注我。看起来只有我没有拜服于他的威风下，这仿佛伤到了他的自尊心。他向别人打听了我的名字，然后向坐在对面的我招呼道：
“喂，沟口。”
我沉默着死盯着他。他对我报以一笑，笑容中仿佛掺杂着权势者的媚态。
“你怎么不说话，你是哑巴？”
有一个崇拜者替我答道：“因、因、因为我是结巴。”大家扭动着身体笑作一团。嘲笑这东西真让人目眩啊。对我来说，同年级的少年们那种青春期特有的残酷之笑，如同浓密的叶片上闪耀的光芒一样灿然夺目。
“什么？结巴?你不想进海军机关学校吗？在那儿一天就可以治好你的结巴。”
不知为何，我当即清楚地回击了他。想都没想，瞬间话语接连涌出。
“不去，我要当和尚。”
大家沉默了下来。少年英雄俯身折了一根草茎，叼在了嘴里。
“嗯，那样的话可能过几年我还要麻烦你呢。”
那一年太平洋战争爆发了。
……这时的我确实生出一种自觉，向黑暗的世界摆开架势。五月的花、制服、不怀好意的同学终究会落入我的手中。我要用力揪住世界的底部把它抓在手里……但是这样的自觉对一个少年的自豪来说太过沉重了。
自豪应该是更轻松、明亮、清晰、灿烂的。我想要更清楚的东西，是那种谁都可以看见的更清楚的东西，比如说少年英雄腰间悬挂的短剑那样。
中学生们憧憬的那把短剑实在是华丽的装饰品。传言海军学生偷偷地用那把剑来削铅笔，但特意用如此庄严的象征来做些日常琐事，这是何等的潇洒。
他无意中将脱下的海军学校制服挂在涂着白漆的栅栏上，还有裤子和贴身衬衣……这些衣服临近鲜花，散发出汗淋淋的年轻肌肤的体香。蜜蜂也仿若意乱情迷一般飞停在白光闪闪的“衬衫之花”上。扣在栅栏顶端的金缎带制帽如同戴在他头上一般，端正而又低深。他受低年级学生们的挑动，到后面土台 上表演摔跤。
脱下的衣服给我留下“光荣墓地”的印象，而五月的繁花更是加强了这样的感觉。此外，还有反射着漆黑光芒的帽舌、一旁躺着的皮带和短剑，它们脱离了少年英雄的肉体，反而绽放出别样的、抒情的美，这些皆和回忆一样完美……也就是说它们看起来像少年英雄的遗物。
从相扑场地那边传来一阵阵的欢呼。我确认周边无人后，从口袋中拿出已生铁锈的削铅笔刀，悄悄地走近那把美丽的短剑，在它黑色刀鞘的内侧刻下两三道丑陋的刻痕……
……或许有人从我的叙述中断定我是一名诗情画意的少年。实际到今天为止，别说写诗，我连日记都未曾写过。我能力逊色于人，却缺乏一股超越俗众的冲动。换句话说，我若是艺术家便过于傲慢，梦想变成暴君或大艺术家却也仅限于梦中，一旦做起来便半点儿都提不起劲来。
不被他人理解是我唯一的自豪，正因如此，我从未因为想让别人理解我而表现得很冲动。我认为自己的宿命便是不被人注意，于是孤独日渐肥硕，简直就像一头猪。
突然，我想到我们村里发生的一起悲剧。实际上，这件事跟我毫无关联，但总有一种我曾参与过的感觉萦绕心头。
我通过这个事件，猛地变得可以直面所有事物了。直面人生、欲望、背叛、爱与恨等所有。我的记忆乐于否定和忽视这一切深处暗藏的崇高要素。
和叔父家相隔着两户的人家里，有一位美丽的姑娘，名叫有为子。她长着一双水灵灵的大眼睛，或许是因为家境优渥，平日里仗势横行。尽管她受尽宠爱，但总是孤零零一个人，有时让人不知她在想什么。十分嫉妒她的女子会传闲话，都说有为子是处女，但从长相来看，她就是个石女相。
有为子刚从女校毕业便志愿成为舞鹤海军医院的护士。从家到医院距离并不远，骑自行车就可以上班。但她每天拂晓就离开家了，比我们上学时间早了足足两个多小时。
某天夜晚，我沉溺于对有为子身体的阴郁幻想中，久久不能入眠。于是天未明，我便爬身而起，穿上运动鞋走向夏日黎明前的黑暗之中。
我对有为子身体的思恋并不是从那晚才开始的。最初偶尔会浮现的思念渐渐地扩大成形，变成心结一般固着起来。有为子皮肤白皙、富有弹性；她那沉浸在暗影中的肉体散发出清香。我幻想自己的手指触摸她时指尖感受到的温热、肉体的弹力及那花粉般的体香。
我笔直地跑在黎明前的小路上。石子不再绊脚，黑夜在前方为我闪开道路。
我一直跑下去，直到道路变得开阔，来到了志乐村安冈屯外边，在那里长有一棵高大的榉树，它的枝干因朝露而变得湿润。我藏身在树根旁，等待着有为子骑自行车而来的身影。
第*章
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