书中的核心理念虽然说起来还是那几个字：爱，自由，尊重——这是教育学中永恒的精髓，但具体到生活中，很多人一下子找不到抓手，难免南辕北辙。宏涛在他的书中就如何养成好习惯、消除坏习惯，如何批评、如何鼓励和夸奖、如何对待孩子吃零食和看电视等，都有角度新颖且实用的答案，但始终不离爱与自由这个轴心。
——知名教育家：尹建莉
原生家庭对一个人*大的祝福，是让一个孩子在生命一开始就体验到，他可以由衷信任自己的感觉。
原生家庭对一个人*大的诅咒，是让一个孩子在生命一开始就体验到，他不能信任自己的感觉，而应该按照外在的规则和权威的来。
我们太多的传统家庭教育，都在干后面的事，而由现代心理学发展出的育儿观，都是试着去做前面的事。
张老师的这本书，有非常多的故事、分析和理念，一方面在论述后面这种养育方式的诅咒般的力量，另一方面在翔实地讲述以孩子的感觉为中心而去养育孩子的种种方式。书中的内容充满细节，又非常有说服力，值得推荐。
——知名心理学家：武志红
我一向认为，父母要和孩子平等相处，要给孩子爱与自由，我是这么对我女儿的。宏涛和我一样，也是知行合一、给孩子爱与自由的父亲。
他在书中不对家长进行任何说教，而是用精细的笔触阐述了父母践行爱与自由的必要性和可行性。通过生动有趣的案例，让大家意识到，践行爱与自由，是很美好的事情。
——《别把老爸当家长》李鲆
一、两种截然相反的育儿理论
晚上该睡觉了，孩子不肯睡，是任其玩耍，还是命令他立刻去睡觉？
放学回来，孩子想先玩，不想先做作业，是不加干涉，还是劝他先做
作业？
孩子不想去幼儿园了，是逼他上学，还是随他的意，不去就不去，一直不上幼儿园也行？
在很多问题上，父母和爷爷奶奶之间都有育儿观念冲突，夫妻之间也往往会有相反的观点。顺其自然，被说是太放纵；强迫孩子按规矩来，又被说控制欲太强、管得太严。
截然相反的两种育儿观念，初心都是为了孩子好，但从实际效果上说，到底哪种做法对孩子有利呢？又如何来衡量呢？
这个话题，在国外也有分歧很大的两派。
在美国，既有提倡哭声免疫法、定时喂食法、程序育儿法之类的控制派，也有提倡爱与自由的亲密育儿法。两种育儿方法，背后都有对应的心理学依据。前者的理论依据是行为主义心理学，后者的理论依据是精神分析和人本主义心理学。
人本主义心理学的创始人马斯洛原本学的是行为主义，并先后成为硕士、博士、博士后，深得当时最权威的几位行为主义心理学大师的赏识。但有了孩子后，他断然放弃了行为主义心理学，并说：“我们的第一个婴孩改变了我的心理学生涯，他让我觉得从前为之如痴如醉的行为主义显得十分愚蠢，我对这种学说再也无法忍受。它是不能成立的。我敢说，凡是亲身养育过小孩的人，绝不会相信行为主义。”
然而，很多人依然信奉行为主义心理学下的育儿法。
著名教育家苏霍姆林斯基说：教育技巧的全部奥秘，就在于如何爱护儿童。也就是说：教育的前提和核心，是——如何爱孩子。
要谈如何爱孩子，首先就需要来确定一下“爱”的定义。
二、爱的基础定义
人本主义心理学另一位代表人物罗杰斯为“爱”下了一个被人广泛接受的定义——爱，是深深的理解和接纳。
父母要爱孩子，首先要尽量理解孩子。如果不能理解孩子，爱就落不到实处，爱的就不是孩子本身。
【黑镜头】
有个工程师朋友，一直很鄙视“感性”，他认为“理性”才是人的智慧的体现。他说孩子是无法理解也无须理解的，只要尊重和接纳就够了。
结果，孩子感觉不到被他理解，也就无法真正接近他。因此，他和孩子之间始终就像隔着一堵墙，亲近不起来。
孩子的心无法被父母感知，这会让他们很不踏实，内心会感到孤独无助和无力。
如果能被父母理解，他们就会生出无限的勇气和信心，因为他们知道，自己和父母的心是相连的，所以有底气。
一百多年前，鲁迅先生便在《我们现在怎样做父亲》一文中强调了爱孩子首先便是理解孩子。他说：
觉醒的人，此后应将这天性的爱，更加扩张，更加醇化……开宗第一，便是理解。往昔的欧人对于孩子的误解，是以为成人的预备；中国人的误解，是以为缩小的成人。直到近来，经过许多学者的研究，才知道孩子的世界，与成人截然不同；倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达。所以一切设施，都应该以孩子为本位。
如何理解孩子呢？就需要了解一些孩子的身心发展的基本规律，比如看看《发展心理学》这本书。了解孩子在什么年龄段，一般会有什么特征，比如第一叛逆期的特征、秩序敏感期的特征、青春期的特征，等等，这样就比较容易理解孩子了。
理解孩子，更要接纳孩子。父母要想心平气和地接纳孩子，而不是抱怨孩子，很不容易。
因为很多人总觉得孩子不能令他们满意，觉得孩子不够聪明，不够漂亮，不够健康，不会说话，不够乖……
他们看不惯孩子，因为他们心中有个十全十美的幻想中的孩子，并不自觉地拿这个幻想中的孩子，和现实的孩子对比，所以，他们经常会失望和生气。这样的父母，往往也是无法接纳自己的人。他们不接纳自己，是因为他们童年时，也不被自己的父母接纳。于是，他们不接纳自己，也不接纳自己的孩子，形成恶性循环。
有人说：那父母不接纳的一面，孩子改了不就好了？但问题是：父母越无法接纳孩子的某一方面，孩子这一方面的问题就越突出。
为什么会这样呢？
当父母看不惯或想要改造孩子的某个行为习惯时，孩子会不自觉地认为，自己身上的每个特点和行为习惯都代表自己。父母不认可、不接纳这些行为习惯，就等于不接纳他本身。所以他们会抗拒被改造，甚至会夸大自己的某个行为习惯，好让父母看见自己，并以此保护自己的独立性和完整性。
即便在父母的强行改造下，孩子的某些“毛病”消失了，那也只是孩子把这些“毛病”压抑进内心深处，而不是真的消灭了。父母只有接纳了孩子的各种问题，孩子才有可能真正去面对和化解这些问题。
比如有些人小时候被父母压抑不准吃零食，长大后却开始疯狂地吃零食。有些人小时候不被允许买衣服或玩具，长大了，自己买无数衣服堆在那里不穿，买无数玩具堆在那里不玩……
还有不少孩子为了获得父母的爱，不得不扭曲自己取悦父母。这样一来，他们的真自我就没有机会发展，而是发展出了为讨好父母的假自我，渐渐失去了自己的本真，甚至成了空心人……
很多父母以爱为筹码来要挟孩子，只有孩子在满足他们的条件（比如考95分以上、听话等）时才给孩子笑脸，给孩子爱；否则就对孩子冷酷无情。这种有附加条件的爱只是一种交易，就像我们拿钱买服务一样，不能称作真正的爱。
真正的爱，是无条件的。
