★国际资深生命教练、演说家克里斯多福·孟重磅新作
克里斯多福老师是一位在个人及团体教练的领域有三十余年经验的国际演说家、生命教练和咨询师。他在亲密关系、教养子女、情绪成年以及觉知的领域里创造出一种独特的体验性方法。近十五年来在中国大陆和台湾开设了“生命教练训练工作坊”“生命教练进阶训练工作坊”“父母关系工作坊”“亲密关系工作坊”等课程，深受欢迎。他的教学遍及美国、加拿大、日本、马来西亚，以及中国。
★没有文化隔阂、只有超强共鸣的一本亲子关系书，揭露现代家庭亲子关系的教养困境并提供切实可行的解决方案。
亲密关系的法则改变了无数家庭，从破碎走向爱。书中涉及亲子教养的场景不胜枚举，引发家长痛彻深思，并着手行动。比如，孩子是惹父母发火的高手，如果说白天的工作让你无比煎熬，晚上回家后孩子则会让你更难熬。如果你渴望好好休息，孩子则有办法逼你忙个不停。如果你希望他们在学校里好好表现，则肯定会收到惨不忍睹的成绩单。
身为家长，如果你审视一下自己对孩子发怒的频率，再反思一下每次发怒是否有必要，就会发现，发怒并不是真的“为了孩子好”——这是许多父母给自己的做法找的辩护词。发怒更多是为了控制孩子。当你发现孩子采取了你不赞成的行为，就可能会感到失控。在许多父母看来，听话服从是最重要的。服从被视为尊重父母的表现。如果孩子不尊重你，你在他们眼中就毫不重要……亲子冲突往往会演变成父母试图控制孩子，孩子则试图不受控制。本书为想得到切实有效意见指导的家长提供情绪指引和解决方案。
★父母也需要成长，孩子是上天的完美设计，是来帮助我们成长的。
当你离开原生家庭时，无论实际年龄有多大，情绪年龄都跟你父母一样大，身为父母，常任凭愤怒控制自己的行为，也常屈从于自己的焦虑，对孩子表现出沮丧或不耐烦。
争论、发怒、指责、批判、威胁、下通牒，要比诚实、负责、愿意认错容易做到得多。管用的沟通比我们惯用的标准沟通方式困难得多——显然是这样，否则我们会更常采用前者。
如果想以更多的智慧、善解人意、耐心、信任来指导、劝告并管教孩子，那么在情绪成长这方面或许还有很长的路要走。承认自己犯的错误，从中吸取教训，进行适当的航线修正，父母就可以实现情绪成长，进而消除亲子间存在的隔阂和滋长并影响亲子关系的问题。
★华语世界深具影响力个人成长作家张德芬诚挚推荐
张德芬老师在推荐序中坦言在灵性成长的旅途中，对她影响特大的一位老师是克里斯多福老师：他不是那种高不可及的上师，他有血有肉，有悲有喜，是个凡人。但他的自我回观反省时的诚实和勇气，是我见过所有灵性老师里面无有可比的。
克里斯多福老师的语言温柔中带着力量，娓娓道来，抽丝剥茧地为我们解开谜题。本书也有一些案例，常常问出读者的心声，再由他慢慢解释缘由。我非常喜欢这种写作方式，尤其是在阐述比较抽象、难理解的概念时，这样的呈现真的活泼又易懂。
当你和孩子都站在防卫立场进行沟通时，怎么才能找出和谐的解决方案？答案可以归结为一个问题：你们沟通的目的和目标是什么？根据沟通的目的和目标，具体可分为两类做法：一类是管用的，一类是不管用的。
就实现目标而言，不管用的目的包括：
坚持己见；
掌控对某人的支配权；
为你的行为辩护，无论它是多么错误、不适当、效率低下、令人费解；
操纵他人，让对方做你希望他做的事；
证明你的重要性；
让你能得偿所愿；
使问题消失不见。
就实现目标而言，管用的目的包括：
达成双方都满意的共识；
修正前进路线；
滋养和谐关系；
承认冲突或问题让你觉察到的脆弱，以便有效应对；
彼此认可对方的天赋和本质；
在情绪成熟的道路上更进一步。
你更喜欢哪种做法？就我个人而言，上述两种做法我都试过。我可以做证，不管用的做法会给双方带来更多痛苦，永远不会得出令人满意的解决方案，只会造成亲子隔阂加深，使双方产生警惕感或不信任感，有时还会留下久久难以愈合的情感伤痕。即便我运用从教人有效沟通的书里找到的技巧和工具，最终我还是对自己或孩子感到失望（接下来我会解释为什么）。
有时候，仿佛奇迹出现一般，我恰巧采用了管用的做法，体会到了发自内心的平静，与儿女有了更紧密的联系，深深赞赏他们的本质。至于问题或冲突的起源呢？它通常会消失不见，仿佛它出现的真正目的是引导我们成长。正如心理学家卡尔·荣格（Carl Jung）所说，我们不是解决问题，而是通过成长将问题抛在身后。
管用的沟通方式比我们惯用的标准沟通方式困难得多——显然是这样的，否则我们会更常采用前者。但人类的基本天性就是如此，争论、发怒、指责、批判、威胁、下通牒，要比诚实、负责、愿意认错容易做到得多。在跟自己的孩子打交道，尤其是跟青少年打交道时，情况更是如此。但我认为，之所以有那么多父母跟青少年子女处不来，是因为我们在孩子小的时候滥用了权力。我们安全地待在自己的安全、控制、防卫与操纵区里，深知孩子事事都要依赖我们，每当孩子试探父母权威的边界时，我们就把自身意志强加给他们，无论那么做会多打击孩子的信心，或是导致他们多怨恨我们。
反之，如果我们采用更平等的沟通方式，给孩子留出成长的空间，让他们逐渐形成内在权威和自我导向意识，他们就能以健康的方式试探我们的权威。我们可以用自己的行为给孩子树立榜样，一步一步地教给孩子“百分之三百”原则——百分之百的诚实，百分之百的负责，百分之百愿意承认错误并接纳自己的错误。假如能回到过去，让一切重来，我们会改变哪些做法？
好吧，首先要明确你希望遵循的沟通原则，然后意识到将那些健康原则融入自身行为可能会遇到的阻碍。但在此之前，我要问你一个问题：你与孩子的沟通方式是否有效且令人满意？如果答案是否定的，那么我要接着问：是不是以下某一点影响了你与孩子的沟通？
坚持己见；
你试图掌握对孩子的支配权；
你为自己的行为辩解，同时谴责孩子的行为；
你试图用某些东西操纵孩子，例如威胁、惩罚、收买或讨价还价；
你试图让孩子感激你为他们做的一切；
你试图确保自己能得偿所愿，无论孩子感受如何；
你所做的努力都是为了让问题消失。
上述倾向都会影响沟通结果，影响之大远远超过你说的话。这些倾向存在于你的语气和肢体语言之中，从你幼年时期就已形成，好让你远离不适或痛苦。因此，如果你的首要任务是保护自己免受不适感的影响，那么你就会在育儿过程中犯下大错。育儿体验通常都会令人感到不适，孩子则是不适感的优良导体。
…………
第一章 通过犯错得以成长
第二章 出发点
第三章 怒龙现身
第四章 完美的父母，完美的孩子
第五章 由内而外的育儿方式
第六章 父母教给我们的东西
第七章 育儿囚牢
第八章 脱离囚牢的育儿方式
第九章 克服亲子两极分化
第十章 父母“走过程”
第十一章 沟通
第十二章 同样的孩子，不同的育儿方式
第十三章 给孩子做咨询的基本技巧（别问“为什么”）
第十四章 结语
附? 录
