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文献来源:
出版时间 :
亲子沟通的方法
0.00     定价 ¥ 59.80
图书来源: 浙江图书馆(由浙江新华配书)
此书还可采购23本,持证读者免费借回家
  • 配送范围:
    浙江省内
  • ISBN:
    9787518992539
  • 作      者:
    作者:赵焱|责编:张凤娇
  • 出 版 社 :
    科学技术文献出版社
  • 出版日期:
    2022-10-01
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编辑推荐

★10年资历、全网100万粉丝的超人气亲子专家,樊登读书会特聘亲子讲师,萨提亚导师林文采博士亲授弟子,赵焱重磅新作


★写给智慧父母的亲子沟通书


★没有科学的沟通方法,你的爱会变成对孩子的伤害


★翻书就能上手的多场景解决冲突的沟通指南,从底层代码上化解亲子关系问题


★林文采、李小萌、刘称莲、黄启团、王剑飞推荐


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作者简介

赵焱,

10年资历、100万粉丝超人气亲子专家,

樊登读书会特聘亲子讲师,

著名萨提亚导师林文采博士亲授弟子,

著名亲子品牌“天赋家”创始人

他举办过线上线下超千场育儿读书活动,50多万父母直接受益,已帮助全球6个国家的上万个家庭改善亲子关系。


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内容介绍
这是一本帮助父母解决亲子沟通中各类问题的书。是每个父母都需要的亲子关系指南。 本书内容来源于作者过去1O年帮助全球6个国家上万个家庭的父母解决育儿问题、亲子沟通问题的案例。作者基于五种心理营养的概念.从无条件接纳孩子、让孩子知道“我最重要”、给予孩子安全感、给予孩子肯定和赞美、为孩子树立榜样等角度,结合真实的多场景沟通案例,为各位家长提供了实用、高效、针对性强的亲子沟通方法。全方位解读父母在育儿过程中常见的沟通困境.从根源上解决高难度沟通问题。
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精彩书摘

第三章

建立情感联结,让孩子拥有爱的能力




隔代联结:

教育理念有分歧,应该怎么谈?


现代社会的压力,相信大家都有所体会。尤其是对父母而言,要工作养家,还要抽空带娃,常常觉得力不从心,于是出现了很多爷爷奶奶、姥爷姥姥帮忙带孩子的情况。


这种情况在逐渐普遍化,在一定程度上确实减轻了父母的压力。可是,在这样的家庭中,祖辈和父辈的教育理念经常有分歧,很容易出现矛盾,且是一种比较普遍的矛盾。

为什么会这样呢?有以下四个比较常见的原因。


第一,祖辈坚持传统的教育理念。祖辈认为,以前能把自己的孩子养大,现在也能用同样的方法把孙辈带大。但是,他们的某些教育理念和方式,已经跟不上时代的要求,因此难免和孩子的父辈产生理念上的冲突。


第二,祖辈会产生隔代的情感,溺爱孙辈。之所以会出现这种情况,大多是出于一种补偿心理。祖辈觉得自己的孩子小时候没能得到足够好的物质条件,所以有了孙辈之后,孙辈想要什么就给他什么,把对自己孩子的遗憾和愧疚转嫁到孙辈身上。


第三,祖辈和父辈对养育的理解不一样。由于时代的变迁,导致祖辈和父辈对于养育孩子的侧重点也不可避免地发生了改变,祖辈大多看重的是孙辈吃没吃好、睡没睡好、长没长胖等一些基础层面的问题,而父辈看重的是孩子学习、实践等各方面能力的培养。


第四,祖辈的管束更多,孙辈难有自由空间。祖辈毕竟是代为看管孙辈,难免担心孙辈受到伤害,或是生病难受。一是因为心疼,二是担心受到孩子爸妈的责备,所以祖辈会给孙辈很多限制,甚至唯恐他们离开自己的视线,导致孙辈的自由与成长空间非常有限。


造成分歧的这几个主要原因,只是源于祖辈和父辈的某些想法有所不同,并没有明确的对错之分。由于所处年代、生长环境和认知水平等有所差异,这种分歧在所难免。但是祖辈代管给孩子带来的影响是显而易见的,一般来说,会造成以下四个比较明显的影响。


第一,孩子和父母的亲子关系疏离。


我一直强调,孩子会跟他的重要他人形成亲密关系。祖辈带大的孩子,跟祖辈接触更多,自然跟祖辈的关系更近,跟父辈的关系自然会有所疏远,这一点我深有体会。我就是跟着爷爷奶奶长大的,跟父母的关系就没那么亲密。在没有系统学习之前,我也觉得很奇怪:为什么我连妈妈的手都不愿意碰,一碰到就会浑身起鸡皮疙瘩。在专业地学习家庭教育知识之后,我明白了是因为没在幼年时期和妈妈建立亲密关系,所以才会在潜意识中觉得和妈妈的接触很陌生。


第二,孩子学会了钻空子。

祖辈对孙辈的溺爱,有时甚至会让他们不分缘由地保护孙辈,所以,孙辈想买玩具的时候,即使父母不同意,他们也会去找爷爷奶奶。他们只要开口,就能得到想要的东西,当然也会选择跟爷爷奶奶更加亲近了。


第三,孩子无法形成稳定的人格。

一个家庭中,当祖辈和父辈出现意见分歧的时候,孙辈会感觉很分裂——自己到底该听谁的呢?一边是自己的父辈,一边是自己的祖辈,都是自己的亲人,孙辈不知道究竟谁说的才是对的,不论选择听哪一边都会让他们陷入两难的境地。久而久之,孙辈就会变得很分裂,难以形成稳定的人格。


第四,孩子会缺乏主见。

当家里出现两个或者三个,甚至更多不同声音的时候,孙辈会选择最后说了算的那个声音去听——谁“厉害”他们就听谁的,谁更具有权威他们就听谁的。时间长了,孩子就像墙头草一样,很难有自己的主见。


那么,为了尽量减少出现分歧的情况,父母应该怎么做呢?


首先,在条件允许的情况下,建议父母亲自养育孩子。有这样一种观点:人这一辈子唯一无法选择的事情,就是谁来做自己的父母。虽然孩子无法选择自己的父母,但是父母可以选择如何养育自己的孩子。


既然决定成为孩子的父母,就要为孩子负责,要尽全力去养育他们,就像我们的父母当年养我们一样。当然,如果父母的职业是军人、医生、警察等特殊工种,或者父母确实无法陪伴在孩子身边,那父母也应该尽量抽时间多陪在孩子身边。


其次,如果祖辈和父辈已经住在一起,祖辈也在帮助照顾孩子,那孩子的父母需要做的事情,就是尽量成为孩子的重要他人。孩子对重要他人的依赖性很强,谁是那个重要他人,他们就愿意听谁的。


所以,即使三代人住在一起,祖辈与父辈的教育理念有所分歧,也不用过分担心。只要父母能成为孩子的重要他人,孩子是愿意听从父母的建议的。


再次,要心平气和地与老人沟通。很多案例已经证明,沟通之所以不畅,主要是因为沟通双方都带着情绪,没有客观地对待事情本身。


在语言心理学里,关于沟通有一个“55387定律”,它是由美国社会语言学家阿尔伯特提出来的。它的含义是:沟通效果的好坏,55%取决于仪表和态度,38%取决于表达的口气、口吻,而只有7%取决于沟通的语言内容。也就是说,在一场沟通中,具体内容能够发挥的作用并不是很大,起到更大影响的是情绪、心态和个人的精神状态。


生活中出现了问题,如果父辈能与祖辈心平气和地进行沟通,而不是激动地指责对方,那么双方十有八九是能达成一致意见的。


最后,身为父母,要勇于承担做父母的责任。我有了小孩之后,跟我的父母也是有教育分歧的。比如,我的父母认为,孩子出生之后要把腿绑直,不然孩子会变成罗圈腿。可是我和爱人通过一些科普得知,孩子蜷缩着的状态最舒服,觉得绑腿是对孩子的一种折磨,但是我们没法说服我的父母,所以这个时候,我跟爱人就必须承担为人父母的责任。


于是,我跟爱人组织了一个家庭会议,说明我们作为孩子的父母,要为这个孩子负责。在养育孩子的过程中,如果出现了分歧,还是要以我们的意见为主;孩子如果出了任何问题,也由我们负责。我们的父母听了这些话,也就接受了。此后,在教育这个问题上,我们就很少再出现大的分歧了。


那到底要不要给孩子绑腿呢?我看了很多书,其中不乏很多相悖的观点。有的说需要包裹,因为这会给孩子一个紧贴的安全感;也有的说孩子在妈妈的子宫里就是自由的状态,所以不需要包裹,顺其自然。那作为父母,到底要听谁的呢?我的意见是:你只能听自己的,你要承担做父母的责任。


如今的社会发展速度惊人,父母不能只是自己跟着时代的脚步,而把祖辈远远地甩在后面。在养育孩子这个问题上,父辈和祖辈的根本愿望是一致的,都是为了养育一个能够适应未来、有益于社会的人才。可是,未来的世界到底是什么样子,有几个人能够说得清楚呢?


眼下,大部分人讲的养育知识,几乎都是基于历史的经验。用过去的经验去养育新时代的孩子,很有可能会陷入落伍的境地。当然,也有令人欣喜的消息,全世界都在对教养方式予以关注,也在探索创新。比如,芬兰新的教育方式提倡的是场景化的教育;又比如,以学科融合为主导的“STEAM教育”,注重的是结合实践的超学科教育。

谁也无法保证到底哪种养育方式是对的,祖辈用的方法也不见得就是错的,父辈用的方法在未来也许并不适用。所以,大家要一起去探索新的教养方式,而不是盲目地听从谁的意见,或者以谁的方法为主。在当下,父辈和祖辈要积极去沟通,达成最优选择的共识,再去实施那个教育方法。


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目录

第一章 亲子沟通不畅,孩子需要五种心理营养


第一种心理营养(底层代码):无条件接纳孩子 

第二种心理营养(你最重要):给孩子爱的滋养 

第三种心理营养(安全感):给孩子敢于分离的力量 

第四种心理营养(自我认同):让孩子知道“我是谁” 

第五种心理营养(榜样力量):成为孩子的重要他人


第二章 无条件接纳是亲子沟通的基础

想把男孩子(女孩子)当女孩子(男孩子)养?

气质:孩子太忧郁,看着很揪心?

性格:孩子总爱哭,性格太软弱?

天赋:孩子表达能力差,很难跟人相处?

行为:孩子爱咬指甲,不讲卫生,身体差?


第三章 建立情感联结,让孩子拥有爱的能力

隔代联结:教育理念有分歧,应该怎么谈?

亲子联结:父母各自扮演何种沟通角色? 

胞亲联结:两个孩子相处难,容易争执,怎么办? 

朋友联结:孩子不懂社交,怎么交朋友? 

同学联结:同学威胁“不跟你玩了”,怎么破局? 

陌生人联结:什么样的陌生人才值得信任?


第四章 制造安全感,与孩子彼此敞开心扉

夫妻关系:吵架对亲子关系有何影响?

父母的陪伴:孩子总觉得孤独,应该怎么办?

过渡性依恋物:孩子为什么总把小熊当妈妈? 

认知偏差:孩子感觉不到父母的爱,怎么办? 

共情管理:如何理解孩子的愤怒情绪? 

心理创伤:孩子遭遇霸凌,如何开导?


第五章 肯定、赞美、认同,帮孩子建立自我价值感

尊重需求:帮助孩子从小树立 良好的自尊心 

锚定目标:如何赞美来更好地帮孩子实现目标? 

建立自信:如何帮孩子树立“我能行”的信念? 

成长型思维:如何发现孩子身上的闪光点? 

自我评价:如何帮孩子建立客观、公正的自我评价? 

完美主义:如何克服高期待、高要求、高标准?


第六章 做最好的自己,成为孩子的榜样

执行力:孩子总是磨磨蹭蹭,怎么帮他改? 

自控力:孩子沉迷手机,如何沟通才好? 

专注力:孩子写作业总走神,怎么做才好? 

创造力:孩子不愿尝试新事物,怎么办? 

抗挫力:孩子容易放弃,如何改变?


第七章 多场景应用,轻松应对高难度沟通

餐桌困境:孩子总挑食,怎么办?

装聋作哑:孩子装听不见你说话,怎么办? 

性教育:话题太尴尬,怎么跟孩子聊? 

青春期:孩子太敏感,不知如何沟通,怎么办? 

情窦初开:孩子早恋,怎么引导才好? 

情绪爆发:孩子耍脾气,要如何沟通? 

突发状况:孩子跟别人打架,该如何处理?


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