本书列举了一些父母在养育孩子的过程中容易进入的误区，也结合孩子的身心发展特点给予父母卓有成效的指导，告诉每一个父母，要想养育出好孩子，除了要有理论知识作为指导之外，更要以孩子为本，才能有的放矢，给予不同的孩子更好的教育和指导。
与孩子讨论比训话更重要
做父母的太容易假定自己懂得孩子内心的想法，知道他们的感觉。但我们必须承认，父母也会犯主客观意识上的错误，况且对问题的看法与观点并非千篇一律，各人的观点与想法也不尽相同。更何况孩子对事物的认识及反应也不可能总是成熟、正确的。因为孩子就是孩子，无论他多么成熟，他总还不能达到成年人的境界，我们也不能完全用成年人的观点来推断和要求孩子。与其说训导孩子有一个好习惯或者是改掉某些毛病，不如与孩子一起讨论，在讨论中让孩子懂得应该怎样，而不是单纯地必须怎样。
与孩子就一件事情做一番讨论，可以帮助我们了解孩子对这件事情的真实感受与想法，继而提出我们认为正确的建议，同时又可以避免对孩子进行简单要求所引起的反感。
海迪总是忘记上课应用的用具，如果我们只是简单地训斥、教导，提要求说：“你应当知道第二天上课应当带的用具，不应该忘记，为什么总是不改呢？”我们听听海迪有什么反应呢？“见鬼，又是这一套，都快烦死了。”孩子原本有的惭愧被父母的一番训斥换成了一腔怨气。如果父母不是一上来就发脾气或指责，而是询问原因：“小迪，老师说你经常忘记带学习用具，今天又忘了，是这样吗？”当女儿承认后，妈妈继续问：“是不是有什么困难，记不住第二天要带什么用具，还是时间太紧来不及收拾？”这样的方式就不是一味提要求、训斥的方式，而是平和且尊重孩子，不主观臆断，愿意听听孩子的解释和看法。无论情况怎样，孩子是否有主要责任，这种平易的态度，都是赢得孩子合作的态度。
当我们发现孩子与我们有不同的观点时，我们应当找时间与孩子认真地谈一谈，看看他们这种新的思想是否有什么不好的倾向。如果明知孩子有了新的想法，却不去及时交流、了解，那么假如孩子的想法一开始就有缺陷，这种缺陷在他的头脑中保留并发展下去，孩子便会在这种思想的指使下做出你意想不到的事来，而且这种思想一旦经过认知强化便很难纠正。
在与孩子讨论他们的想法时，应当给予足够机会让他们尽情表达，并给予足够的理解。应避免讲出任何伤害他们自尊与感情的话，否则会阻塞进一步交流的渠道，使孩子存有戒心，不再愿意向你敞开心扉。
在讨论过程中，我们应当随时准备接受与我们自己观点不一致的想法，这需要做父母的有一定的修养与鉴别能力，能够认识孩子思想中的闪光点，对不能认同的想法，父母完全可以表述自己的立场，不过不能一棍子打死，完全否定他们的思想，应当尊重他们的自我反思能力，给他们思考吸收的时间。在阐明自己的看法后，我们可以说：“这是我的想法，但你有权利按自己的思路去想问题。不用急于做决定，再想想看，或者再征求一下别人的意见。”这类话是很开放的，却能与孩子建立良好的关系。
在相互平等的前提下，每个人都必须愿意重新衡量自己的观点，搞清楚究竟谁的观点更符合实际，或更有道理，而不是简单的谁对谁错，头脑必须开放。能做到这一点，尤其对父母来说很不容易，但我们必须做到。要想引导孩子正确思考问题，就需要有这种耐心与风格，而不是强迫他们改正。
孩子们都在逐渐形成自己的一套逻辑思维系统，并以此指导自己的行为。要想完全否定他们的想法，或不顾一种想法与其他思想的关联，毫不客气地加以否定，便会引发孩子的全面反抗。另外对孩子已经认识到的错误，不应反复向他订正，这种重复也会引起逆反心理，使他更加顽固地维护自己的看法，不愿轻易屈服或因为父母的说教而改变初衷。
生活中的许多问题都可以通过讨论来解决。当然，有时用协商和征求意见的方式直接指出问题也是有益的。从讨论谈话中得到的信息可帮助父母决定下一步该怎么办。假如你试图用简单的方法去纠正一个很明显的错误思想，如果不能得到任何效果，是因为你没有给孩子思考、自动选择的机会，只是简单地要求他接受你的意见，而孩子是不会与你开诚布公的，甚至根本不与你争论。如果同孩子的讨论走入了歧途，孩子就不愿再继续讨论下去，因为他已经意识到你对他的观点持有异议，而正在特意做工作让他承认错误。这时，你可以先停止讨论，把问题放到一边，过一段时间再找机会谈。千万要记住，无论如何要避免做硬性规定。
合作只能赢得，不能强求。对孩子训话意味着告诉他你想怎样解决这个问题。表示你要求他绝对服从，让他像你一样思考问题。和孩子交谈，意味着大家一起寻找方法去解决问题。这样的话，孩子们就可以参加建设家庭的合作，使孩子认识到他也可以为家庭做出贡献。
与孩子一起讨论问题，给他机会阐述自己的观点，是否意味着孩子可以不听取父母的意见，父母失去了领导、影响孩子的地位和机会呢？并非如此，一起讨论问题是为了共同找到解决问题的方法，在讨论过程中，父母可以用自己的观点和经验来引导和影响孩子的推理过程。相反，如果我们不能坐下来平心静气地与孩子讨论面临的问题，不能让他表达自己的意见，听取他的意见，那么孩子就会我行我素，根本不去理会你，父母也就丧失了影响孩子的机会和权力。
……
第 1章 不做违背教育规律的事——避开那些家庭教育的误区
“打是亲，骂是爱”是最大的谎言
别怕宽容的孩子会吃亏
不要把某些兴趣强加给孩子
不要轻易给孩子扣上“不自觉”的帽子
别只会用金钱爱孩子
“红白脸”是错误的教育方式
“隔代亲”教育的隐患多
别让父母的虚荣心束缚了孩子
赢在起跑线上，却可能输掉一生
第2 章 孩子不能“惯着”养——宽严得当才是智慧父母
对感受要宽容，对行为要严格
让说脏话的孩子住嘴
明智的家长从来不会溺爱孩子
不能迁就孩子的无理要求
让孩子养成良好的卫生习惯
帮孩子拔除嫉妒的毒瘤
用坚决的行动制止孩子的哭闹
有时忽视也是一种力量
寻找疼爱与规训之间的平衡
第 3章 以“权”压人不可取——跨越代沟与孩子平等交流
独裁家长让孩子的内心很伤悲
不要随意打断孩子的诉说
用沟通代替对孩子的命令
绝情的话千万不能说
不要太介意孩子的“顶嘴”
孩子说谎，找原因胜过责骂
与孩子讨论比训话更重要
不要伤害孩子的自尊心
不在气头上说话
第4章 言传身教不可轻——家长须做好孩子的表率
不要将学习暗示为“苦”事
切忌对孩子不闻不问，放任自流
再忙也要抽时间陪陪孩子
提高孩子的情商应先由父母做起
你的语言传递着你的价值观念
孩子不孝父母也有错
好妈妈不食言
可以不擅长艺术，不能不热爱艺术
别总拿单亲说事
拒绝“家暴”，别让孩子成为失败婚姻的牺牲品
第5章 挫折教育不可缺——让孩子体味真实的苦乐人生
让孩子学会用正确的态度来面对失败
别怕劳动会累着孩子
不要心疼孩子吃苦
让孩子把一件事情坚持做下去
鼓励孩子遇到困难自己想办法解决
给孩子体验失败的机会
消除孩子心中理所当然被爱的感受
理智爱孩子，主动让孩子吃点苦
让孩子分担家务
第6章 关注保护须有度——莫让孩子成为“蛋壳宝宝”
越担心，他们越困惑
与孩子保持恰当的距离
不要做事事代劳的父母
让孩子学会自己面对风雨
不要替孩子包揽责任
把握好孩子对父母的依恋
教会孩子自我保护
请拿掉你手中的“保护伞”
第7章 限制太多会扼杀孩子的天赋——家庭教育应适度粗放
事事顺从的孩子创造力为零
不要过多地干涉孩子的自由
最后的决定授权孩子完成
不是孩子没主见，就怕家长太强势
让孩子有意识地为自己负责
让孩子成为探路者而非模仿者
给孩子游戏和成长的空间
不要保全了玩具，破坏了好奇心
你是唠唠叨叨的“唐僧式家长”吗
第8章 生活不是象牙塔——从小培养孩子的交际能力
鼓励孩子多与人接触
在社会活动中培养孩子的合作精神
让孩子参与家庭大事的讨论
让孩子有发言的机会
让个性腼腆的孩子有话大声说
教孩子聪明勇敢地说“不”
教孩子学会与人分享
让孩子学会赞美别人
教孩子专心倾听别人说话
第9章 慎用你的批评——责备孩子要讲求艺术和策略
不拿孩子的弱项和其他孩子的强项比
不要总表现出对孩子的“不满意”
惩罚太多，必将失去效应
与其责备，不如给予反省的机会
主动认错的孩子不批评
孩子的伤疤不能揭
批评孩子要让他清楚错在哪里
用正确的态度对待成绩差的孩子
