1.回归原生家庭问题的本质，从自我探索和反思的角度出发，在根源上解决问题。
对大多数人来说，我们一生中的冲突和不幸都始于原生家庭。学会如何爱自己的家人，你就能学会如何爱自己，反之亦然。本文从心理层次的根源入手，剖析“内心的父母”和“内心的孩子”两种潜隐人格，从根源上找到症结，解决问题。
2.提出“自我养育”新理念，助力每个人的自我成长。
原生家庭是每个人都要面对的话题。本书一针见血的指出，原生家庭的问题不是你想回避就能自愈的小问题，是需要对自己内心的小孩细致抚慰的一个漫长的过程。本身通过反向思考，向内进行自我探索，正式提出“自我养育”这个全新的概念，通过“硬核新知识”正向而积极地引领读者完成自我成长与更新。
3.不仅能治愈受伤的童年，也能让人成为温暖的父母。
父母就是我们的榜样，我们从他们那里学习如何做父母。
这本书适合任何一个在童年受到过创伤，或是不曾得到满足的人。如果你渴望得到父母的爱，或对他们感到麻木，这本书可以帮助你找到内心的平静。
另外，本书除了教人如何摆脱原生家庭的影响，培养自爱的能力，同时也教读者怎样成为称职的父母，在给予孩子爱的同时，培养孩子独立的人格，自洽的性格。
4.随书附赠精美书签
为什么改变父母如此困难？
很多人都希望与父母的关系能得到改善，变得更加积极。但我们常常无法实现这个目标，因为父母并不像我们一样对改善关系感兴趣。他们没有意识到有改善关系的必要，因为他们根本不相信这段亲子关系存在问题。
理想情况下，父母应该随着孩子的成长和变化调整他们的教育方式。照顾婴儿和照顾五岁的孩子完全不一样，与青少年打交道和与长大成人的子女打交道也不是一回事。但大多数父母对待成年子女和对待他们小时候的方式并无分别。他们习惯于照顾孩子的需求，对他们下指令。他们从来没有给孩子成为成年人的机会，更不用说对他们平等相待。
大多数父母都无法放下身为父母的角色。
我的母亲有时候依然会告诉我们要做什么，而不是请求我们的帮助。如果她想让我们马上完成某件事，就会不停地对我们唠叨，或者从另一个房间给我们打电话，直到达到她的目的。我的父亲也是一样。他花了很长时间才终于接受他已不能再控制我们，不能让我们按他的方式行事这一事实。
如果你有一个比你年长二三十岁的朋友，他不会告诉你该做什么、不该做什么。当你不听他的建议时，他不会失望。虽然在生活中的确会存在一些个例，但即使如此，你也不是非得服从他们。他们没有命令你的权力，除非他们是你的顶头上司。
但父母和我们之间的关系就不一样了。我们是孩子、他们是父母这两件事都被过度强调了。我们已经从需要依赖他们的个体成长为独立的人，自然会期待与他们的关系能够从“成人-孩子向成人-成人”转型。现实情况却并非如此，因为父母依然有意无意地希望我们依赖他们。
为人父母，比其他人更了解自己的孩子，这在某种程度上会给人带来一些自豪感。许多父母很难接受他们的孩子已经长大，可以自己做决定了。因为接受这一点可能意味着失去权力、控制力，以及被需要和被依赖所带来的价值感。对那些把孩子视为自己生命延伸的父母来说，他们可能会觉得自己失去了一件zui重要的所有物，或者失去了对自己所珍视的一部分的控制。对生病和年老的父母来说，情况就更糟了，因为他们要被迫依赖孩子，而这实在是一件很伤自尊的事情。
大多数父母并不想换种方式来看待我们，比如把我们视作成年人，因为这意味着他们必须做出改变。但事实上他们会不自觉地批评我们，控制我们的所作所为，或者主动给我们提意见，好让我们保持他们所熟悉的状态。我们如果对此做出回应，或为此指责他们，只会助长他们的自我意识，并在无形中强化了他们的控制欲望。同样的道理也适用于那些想要改变父母，或者想让父母看到自己更好一面的人。
对于这样的权力不平衡，我们也负有部分责任，因为我们继续在父母面前扮演着孩子的角色。有些人即使从其他人那里得到了很多肯定，也会继续寻求父母的认可。我还记得当我准备辞掉我的第一份会计工作时，是多么拼命地想要寻求父母的祝福和认可。我习惯了让他们替我做决定，所以当他们不支持我辞职的决定时，我感到不知所措。
或许我们的确长大了，但我们与父母之间的关系并没有多大改变。彼此的角色关系始终维持原样。在他们眼里，我们依然是小时候无法独立生存时的那个样子，依然需要像依赖他们才能生存时那样看待他们。如果你想要改善与父母的关系，那么从自己内心尝试改变要比尝试“搞定”他们容易得多。
从自己的内心开始改变
真实世界中我们与父母之间的权力不平衡，也同样发生在内心。内心的孩子和内心的父母之间的关系就像我们在童年时期与父母的关系一样。内心的父母相信他们完全控制着内心的孩子，能让内心的孩子做任何他们所希望的事；而内心的孩子感到压抑，试图通过各种小把戏来获取控制权。
你是否见过下面这样的场景呢？在超市或者百货商店购物时，一个孩子突然开始哭闹起来。孩子的父母会说：“你不跟我走的话，我可就自己走了。”然后就真的作势要走，孩子则哭得更大声，不愿离开原地。
有些情况下，孩子会停止哭闹，跟上父母离开商店；还有些时候，则是父母由于心软而放弃坚持，当然也有可能是被搞烦了，或是认为在公共场合这样很丢人，于是忘记了他们可以控制自己的孩子。发脾气是孩子得到他们想要的东西的一种索取方式。他们知道掌控一切的是父母，自己并没有胜算，但通过拒绝合作，他们能够多少得到一些控制权。这样的控制权之争也会发生在我们的内心。有时候，我们内心的孩子拒绝合作，内心的父母则别无选择，只能屈服。
如果你能在内心做好权力平衡，就也学会了如何与父母相处。
这两种关系之间并没有太大的区别。利用内心两种潜隐人格之间的关系作为练习，能够帮助我们洞察如何在现实生活中与父母相处。虽然要改善一段关系需要双方共同的努力，但当我们治愈了这段关系中的一方，与父母的关系自然也会从中受益。我们会发现自己对他们的行为做出反应的时候少了，对他们、对自己有了更多的同情。
在接下来的两个部分中，大家会学到如何在内心的孩子和内心的父母之间建立起权力的平衡。我们要先降低内心的父母的权力水平，这样内心的孩子才能安全地谈论自己的需求、欲望和痛苦。这会帮助我们将内心的孩子的权力水平提升到与内心的父母对等的程度。
理解内心的孩子的需求
孩子的基本需求
如果我们一直忽视自己内心的孩子，将很难知道他们需要些什么。在接下来的章节里，我将分享一些让内心的孩子敞开心扉的方法。
但现在，让我们想想孩子们的基本需求。孩子们的基本需求是相通的。如果你还不够明确，那就想想自己的孩子，他们需要些什么呢？这能让你对自己内心的孩子的需要有一个基本的认识。如果你没有孩子，想象一下有了孩子之后你想要给他什么。如果这对你来说也很困难，那就想想你小时候需要些什么。
以下是我总结的一些孩子们的基本需求：
☆ 他们想要被爱、被重视。
☆ 他们想要被看到、被听到。
☆ 他们想要做自己，希望真实的自己能够被接受。
☆ 他们想要有归属感，想要与他人建立联结。
☆ 他们想要获得安全感。
☆ 他们想要有自由，能够去做自己想做的事，或者至少表达自己想做的事。
内心的孩子也同样有上述这些需求。我们的内心的父母往往也和大部分现实世界中的父母一样，只为孩子提供食物、住所和衣服。是的，这些是保证孩子能活下去的基本生存需求，也是zui容易识别和满足的。但当内心的孩子成长到一定程度后，他们不再需要更多的金钱、获得更大的成功。他们不再需要更多的“玩具”，比如豪华汽车或者大房子。这些东西并不能给我们内心的孩子提供更多安全感。他们的生理和安全需要已经得到满足，而这些只会让我们内心的父母的自我意识越发膨胀。
他们非常需要内心的父母给予他们关心与爱。根据马斯洛的需求层级理论，我们在生理需求和安全需求得到满足之后，就会渴望能够满足自己对爱、对归属感和尊重的需求。但有多少次，我们在内心的孩子试图表达痛苦时，却压抑了自己的情绪？有多少次，我们忽略了自己内心的渴望，去追求社会或他人认为对我们有益的东西？
我们认为自己知道什么对内心的孩子是zui好的，但通常情况下，其实并不清楚。我们以真正的父母为榜样，是他们的表现教会我们如何成为父母。如果父母知道如何以我们希望被爱的方式来爱我们，那我们就不会在成年后依然有这么不被爱的感觉了。
内心的孩子的特殊需求
除了满足内心的孩子的基本需求，根据童年经历的不同，内心的孩子也会有一些特殊的需求。理解这些具体的需求将有助于内心的父母更好地与内心的孩子产生联结，从而知道该为孩子提供什么。父母这份“工作”不存在一份完美的岗位描述，也没有详尽的指导规范可以遵循。你必须弄清楚自己内心的孩子的具体需求，并相应地决定自己的教育方式。
下面是一些基本的例子：
被遗弃的孩子
这个内心的孩子害怕与他人分离，便总是觉得亲近的人可能会离开他、抛弃他。或许你的父亲或母亲在你小时候离开了你，也可能是一方去世了，或父母离婚了，还可能他们在你童年的大部分时间里都不在家。
这个内心的孩子有依附他人和人际关系的欲望。在结束了一段亲密关系后，他会很快找到另一段关系来填补空白。他需要内心的父母的陪伴，使他感到安全。
被忽视的孩子
这个内心的孩子感觉没有人给予他陪伴。他觉得自己不重要，觉得自己的生活中缺少了某种东西。可能父母在你小时候没有给予你足够的关注，或许他们对你冷淡是出于他们自己的原因。或许他们忙于解决自己的各种问题，没有时间关心你的感受。
从你很小的时候开始，这个内心的孩子就是被忽视的，所以与别人比起来，他常常感觉自己不受重视，他会自卑，觉得自己有缺陷。这时内心的父母需要承认内心的孩子的感受和价值，并给予他更多的关注和鼓励。
被压抑的孩子
这个内心的孩子觉得自己对生活中发生的事情没有发言权，他似乎总是要为满足别人的愿望而活。这通常是因为在你小时候，父母没有给你空间来表达自己的观点和感受。你必须按照他们的要求去做，否则他们就会不高兴或者生气。
这个内心的孩子常会感到自己被迫做违背本身意愿的事情。当你内心的孩子有了没能表达的愤怒，他就会想方设法破坏你的努力。你内心的父母需要真诚地考虑他的观点，而不是马上对其予以否定。这个内心的孩子需要被倾听。
被虐待的孩子
这个内心的孩子有很多复杂的感情，包括对施虐者的恐惧和愤怒。与此同时，他还可能为受到虐待而自责，尤其是当施虐者是身边的人，比如父母。
被虐待的孩子可能会比其他类型内心的孩子更加容易自我贬低。然而，内心的父母常常会压抑住他这些痛苦的情绪。这个内心的孩子很难相信别人，其内心的父母不能让他选择麻木，而需要鼓励他表达自己的情感。内心的父母也需要和内心的孩子重建信任，这样他才能安全地与你分享他的感受。
焦虑的孩子
这个内心的孩子常常觉得不好的事情即将发生，并且不相信自己有能力解决问题。这可能是因为在成长过程中，你的父母可能没有给予你足够的保护，没能让你觉得安全。这个内心的孩子有着许多恐惧和担忧。你不会允许他去做任何超出常规的事情，因为他不喜欢改变。
你内心的父母不应当过度保护这个内心的孩子，而是需要安抚他的焦虑，并鼓励他在需要改变的时候迈出第一步。
内心的父母的两个重要功能
认识到内心的孩子的需求，是去爱他的第一步。
在这本书中，我们将探讨内心的父母另外两个至关重要的功能：保护和照顾内心的孩子。
在理想情况下，要让孩子健康成长，家庭中既需要一个保护者，又需要一个照顾者，这样才能很好地帮助其形成人格。不幸的是，理想情况并不常见。即使一个家庭里同时存在保护者和照顾者，通常也会有一方压过另一方。
对大多数人来说，保护者指的是父亲，照顾者指的是母亲，但情况并不永远是这样。有些母亲可能比父亲更像个保护者，也有些父亲比母亲更像个照顾者。这些角色与性别并无直接关系。你是男是女都没有关系。要培养你内心的父母，并爱你内心的孩子，你需要学习如何既当保护者，又当照顾者。这两个角色承担着不同的责任，但同样重要。
我们常常会更倾向于其中的一个角色。例如，一个人可能过度保护自己，却没能好好照顾自己。他们可能会用严厉的言辞和严格的纪律来控制内心的孩子的欲望和行为，防止他们犯错误，确保他们达成内心的父母所希望的目标。他们经常不认同自己内心的孩子的需求和情绪。还有些人可能会过度溺爱内心的孩子，而对他的行为完全不设限，任其放纵。
尽管角色有强弱，但我们也并不是毫无办法。过度保护与过度照顾都会伤害内心的孩子。我们需要弱化更强势一方的功能，也需要培养我们在另一方面缺失的能力。
你内心的父母的角色与你在社会上的角色是不同的。
我们需要注意一件事：不要把内心的父母的角色与你在社会上所扮演的角色搞混了。有些父母会把工作角色带回家，无法将家庭角色和工作角色分开。
我有一个学生的父母要求我每周向其报告她孩子的表现，从 1 到 10 打分。这听起来是不是很像在公司里做年度评估？我的父亲在公司里是主管，在家也是。他没有意识到我们不是他的下属，我们不喜欢被他“监工”。可能在对待别人的时候，你是一个善解人意的“照顾者”，但你对自己的爱却不及对他人的一半。当我们讨论这些角色时，我们指的是你内心的父母如何对待你内心的孩子。我们讨论的是你内心的家庭，而这与你内心的父母如何与家庭之外的人互动无关。
下面是对这两个角色的简单说明。在后面的两章里，我们将更加深入地讨论每个角色。
保护功能
内心的父母的功能之一就是确保内心的孩子能够感到安全。这可能意味着：你要为内心的孩子提供指导，帮助他建立认识世界的框架；或者，你要帮助他设定界限，并且守住这个界限，好让他不会被其他人伤害；也有可能这种安全感是来自一些非常基本的生存要素，比如稳定的经济来源，拥有足够的食物和其他必需品。任何代表力量的东西，能够让内心的孩子感觉到他们有一个强大的可以依靠的东西，都是保护功能的一部分。
当你内心的父母能够成为内心的孩子的力量支柱时，内心的孩子就不会感到焦虑和恐慌，就能够有勇气去面对他害怕的人和事。
照顾功能
内心的父母的另一个功能是确保内心的孩子感到被爱，有归属感。这意味着给予你内心的孩子支持和理解，对他感同身受，承认他正在面对的困难。有时，内心的父母也会帮助内心的孩子安抚他难以处理的强烈情绪，并帮助他理解该如何处理这些情绪。
来自内心的父母的爱，会让内心的孩子感觉被接受、被理解、被看到和被听到。这能让内心的孩子感到自己是重要的，并且可以安全地表达自己的感受而不被评判。
第一部分 理解亲子关系
第一章 每个人心中都有内心的孩子与内心的父母
第二章 童年经历如何影响你成年后的生活
第三章 平衡内心的力量
第二部分 培养你内心的父母
第四章 内心的父母的责任
第五章 保护内心的孩子
第六章 照顾内心的孩子
第三部分 治愈你内心的孩子
第七章 揭露童年的痛苦
第八章 别再互相责备了
第九章 接受你的父母
结语 成为你自己的父母
