“不需要爱”是种幻觉
爱永远不会消失，而是一直存在于他们的内心，在漫漫长夜中不停地叩问着孤单的灵魂。
“我不需要爱！”
这是我的某些咨询者最喜欢挂在口头的一句话。实际上，任何人都需要爱，哪怕这种爱不是谈恋爱，而是朋友之间的关心和温暖。但有些人会把自己的独立放在第一位，绝大部分事情都能自己扛下，不奢求别人的关心，更害怕麻烦别人。这些人，心理学上称之为“回避型依恋者”。
但人是社会性动物，怎么会有人真的不需要爱呢？爱与被爱，正是人类区别于动物的能力。
事实上，回避型依恋者把自己的爱压抑后，爱不会消失，而是以一种更隐蔽的方式存在于他们的内心深处，从意识层面进入了潜意识层面。
有些回避型依恋者，会把自己的感情投射到“纸片人”明星身上，他们的内心住着一个完美伴侣。完美伴侣的人设，多半是虚拟的，现实中不存在的。完美的伴侣在他们心目中是“白月光”般的存在，可远观而不可亵玩焉。
他们虽然不接受亲密关系，也不能忍受束缚，但还抱有期待。他们只需要远远地看着，期盼着，就能有继续做梦的机会。
这时候，他们对外的表现是冷漠和疏离，外人会认为他们高冷、难以接近，但实则他们内心是向往爱的。
这是因为，对爱的向往，是一种自然而然的渴求。
如果把被爱的温暖比作食物，把对爱的渴求比作进食，焦虑型依恋者和安全型依恋者，都能够从意识层面知道自己饿了，不会压抑这种感觉。
只不过焦虑型依恋者容易狼吞虎咽，没过几分钟就把食物吃光；而安全型依恋者则更为谨慎，他们多半会在吃食物之前先测试看看食物有没有毒、想到未来几天自己依旧会饿，想要把食物存储起来慢慢吃。
而回避型依恋者们肚子也会“咕咕”叫，也会体力不支，但他们很难有意识地开始觅食。
甚至，他们面对食物还会逃跑。他们说不定还会边跑边念叨，“天上不会掉馅饼，这食物是有毒的”，看起来可怜又可笑。
当然，也不是说保持一定的警惕就不对——安全型依恋者也会检测爱的真伪，他们这样做的时候，心态是开放的；但回避型依恋者们的想法，却一开始就具有倾向性，容易从负面去设想一段关系。
如果伴侣在未征求他们同意和接纳的前提下推进关系，他们会本能地推远你，回避过于亲密的关系。回避型依恋者习惯把他人好意的“亲近”和“关心”，错误地解读为“打扰”和“控制”，为了保护自身的“安全防线”而向后退缩。
与之相应，回避型依恋者的情绪感知能力，多半处于滞后的状态。换句话说，他们的外在变化和内在情绪反应，是不同步的，在这中间多了一个空白期。
比如说，你关于某件事征求了他的意见，当时他没说什么，但事后却因为自己没有拒绝而懊恼起来，甚至为此生你的气。
换句话说，他们的情绪反应窗口被堵死了，变成了“没有感情的机器人”。
伴侣需要关心的时候，他们没办法给予正常的回馈。与此同时，他们也最害怕伴侣的合理询问。
“你又怎么了”“你倒是说句话”这样的沟通口吻在他们的角度看，是“咄咄逼人”的。
对他们来说，即便是长期处于亲密关系中的伴侣，每个人也应该管理好自己的情绪，而不是在生活中遇到任何小事，都喋喋不休地诉说。
可事实是，即便是回避型依恋者本身，也没法完全靠自己来调整情绪，只是被延时的反应机制给“拖住了后腿”而已。
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