自我压抑，习惯性讨好，没有界限，拼命付出……
如果在以上现象里，你都能找到自己的影子，那么很可能是，你隐藏了自己的真实感受，将对外的不满转向了自身进行自我攻击，没有很好地活出自己的攻击性。
作为精神分析心理学核心观点之一，“攻击性”并非是破坏性的，而是代表着中性的、原始的生命力。把攻击性活成生命力，这需要智慧。资深心理咨询师黄玉玲从业十多年，积累了很多成功表达、处理或转化攻击性的案例。在这本书中，她带给你的不仅仅是对攻击性的多维度解读，你还能借此打开一扇窗，去真正理解你自己，学习如何活出攻击性的方法和步骤，帮助你活出充满力量的自在人生，为处于成长困境、关系泥潭中的你提供解决方案。
【观点摘录】
◇真实意味着你需要通过面具去看那个你一直想要隐藏的自己，那里面可能有许多脆弱、许多羞耻、许多恐惧。
◇无论是打、是吵，还是哭，都是在表达自己的强烈情绪，表达自己的攻击性。
◇找到一个可以激发内心的攻击性、可以吵、可以闹的伴侣才是真正的幸事，因为这样的关系有活力。
◇当你真正地关注自己的内在，照顾自己的感受和情绪时，攻击性更可能朝着创造性的方向前进。
◇哀悼是我们重要的人生功课之一，因为我们一直在不断地失去、不断地创造、不断地获得。
◇保持对自己的觉察是很重要的。觉察的方法很简单，就是保持觉知，勤反思。
◇怨恨者常见的内在声音是：你为什么那么对待我？他们很希望等到一个道歉，但往往以失望告终。
◇所有的攻击性最后都要与这个世界碰撞，这才是真正的江湖。
敌意是关系的杀手
大部分抑郁者的情况是情绪低落，对什么都没有兴趣，话也不多，通常喜欢一个人待着。这看起来似乎没有什么攻击性，但抑郁不是没有攻击性，而是攻击性的主要方向指向了自己。
常见的抑郁者不会直接向周围的人或者事表达攻击性。实际上，他们难以表达攻击性，小到一点点的失望，大到强烈的愤怒。他们在处理这些情绪的时候深感乏力。比如，一个妻子对于丈夫总是不管孩子感到不满意，但她既不能表达，又不能做出调整，情绪一直压抑，感到无能为力。
为什么不能表达自己的失望和愤怒？最主要的原因是抑郁者害怕这些情绪，这种恐惧令他非常不安。在他感受到这些情绪的时候，同时感觉到了敌意。
在上一章中，我提到婴儿的全能自恋被满足的时候会得到“我能”的感觉。而没被满足的婴儿会更早地体会全能自恋的挫败与暴怒。比如，用哭声免疫法训练孩子的睡眠，孩子哭了十分钟、二十分钟，甚至半个小时还是没有人来安抚，于是孩子的全能自恋感受到的是：这个世界我控制不了。一个不能被自己掌控的世界对于小婴儿来说，就是有敌意的。
婴儿借助于妈妈的存在来感知自己、感知世界，妈妈不在，婴儿就感觉不到自己，那么，婴儿会过早地启动防御功能，控制自己。所谓“你不管他，他就不哭了”的真实情况是婴儿已经很绝望了，他不再那么期待外在给予反应，他会觉得比起控制别人，控制自己相对容易一些。
在临床上，我注意到过早听话的孩子容易“遭遇”抑郁，就好像一匹马一直要求自己按照外界的要求不停地跑，跑到一定的时候就再也跑不动了，甚至有的马会暴毙。抑郁者往往有透支生命的感觉，这种透支又没有办法及时补充，最后变成了一个大洞。
温尼科特曾说，在好的环境中，攻击性作为一种有用的能量整合进个体的人格之中，参与工作和游戏。但在不好的环境中，攻击性会变成暴力与破坏性。很多人抑郁的时候会发现，自己在某些瞬间有种想要破坏东西、破坏环境，甚至破坏自己的感觉。抑郁者内心的破坏性与外在的恐惧同时存在，他们看上去好像并没有过多的攻击性的原因就在于，恐惧使攻击性的能量转了一圈之后又回到了他们自己身上。
如果婴儿被过早地唤醒内在意识，被要求立即适应这个社会，那么他的恐惧显然大于其他情感，因为这是生死存亡之大事。在关系里，恐惧意味着某种隐含着的敌意。但是，当你的生命被掌握在他人手上的时候，这些敌意都只能被压抑下来。
敌意并不能直接呈现在关系里，至少不能被直接地感知到，因为敌意代表着危险。应对这种敌意的方式便是开启理想化防御模式。在关系里，把对方理想化和把自己理想化是同时进行的。但是，理想化的同时，也是对对方的一种攻击。最典型的就是要求完美：一件事情一定要非常完美才能够放过自己、放过别人。
最常见的就是完美妈妈。她们养育孩子时，凡事亲力亲为，不放过每一个细节，哪怕自己已经很累了，还是不停地付出，将生活中的各种事情安排妥帖。孩子如果闹情绪了，她作为一个完美妈妈，一定要接住孩子所有的情绪，理解他、陪伴他。完美妈妈并不是无所求，她的付出是需要回报的她对孩子的要求也是完美的。比如，孩子要懂事、听话，能够理解她的苦心，要成绩好、身体好。
要求完美的妈妈其实对孩子是有很多敌意的。我有一位来访者就是个完美妈妈，但孩子并没有成为她想要的样子，反而经常对她大吼大叫。她觉得自己已经接纳了孩子的情绪，为什么孩子还会这样对待她？她非常生气、愤怒，但是不能表达，渐渐地抑郁了。
我在跟这位来访者做咨询的过程中，发现在她很小的时候，她就已经很会照顾自己的爸爸妈妈、弟弟妹妹了，但是她的父母偏爱弟弟。她从来没有表达过对没有得到足够重视的愤怒，反而用自己的理想化防御把自己变成了一个近乎全能的人，以此赢得父母的关注。显然，她承担了不该承受的重担，过早地变成了小大人。
“完美孩子”往往也有对父母的敌意。在孩子长大后，这种敌意的表达方式有：愿意给父母钱，但是不愿意回去看他们；爸爸妈妈一说话，就感觉在给自己提要求；总想离父母远远的；对身边所有提要求的人都感到愤怒。
我的这位来访者对待她的孩子就像对待她的父母一样，满足孩子所有的需求，同时要求孩子变成理想的父母的样子，要求孩子关注她。显然，这样对待孩子，孩子感觉到的是敌意和恐惧。孩子没有感觉到自己是真正地被妈妈所爱，而是被妈妈当作了一个工具。所以，孩子当然对妈妈很生气，当然会攻击这段关系、攻击妈妈，比如，不按照妈妈说的去做。
这位来访者的孩子和童年时的她有所不同。孩子毕竟还能向她大吼大叫，而在她的童年，这几乎是不可能的，她压抑得很厉害。现在，她的孩子是在用这种方式表达对她的愤怒和抗议。
这位妈妈看到了孩子的愤怒，就像看到了自己当年的愤怒。她第一次明白，原来对别人的过高要求、对自己的过高要求，都是在表达愤怒。当隐藏的敌意慢慢浮现的时候，她说她感到轻松。她其实也可以用不那么具有破坏性的方式表达自己的愤怒，她甚至还找到了更多方式来表达自己的情绪。
敌意是指向恨的。温尼科特曾说，让父母在孩子恨他们之前就先恨孩子。我想这句话的意思是说，作为父母，你完全可以去恨你的孩子而不必太过担心，因为恨是我们人类的一种基本情感，是一种安慰和理解。父母可能都恨过自己的孩子，不必苛责自己，我们不需要做得那么完美。
这位来访者和我的咨询关系持续了三年，当咨询结束的时候，她和孩子的关系已经大为不同了。这得益于她不断地面对自己。她的孩子曾经在作文里写道：“我的妈妈是一个勇敢的妈妈，她一直都在直面自己的黑暗，我为有这样的妈妈而骄傲。”
即便曾经孤独地长大，也仍然有新的机会重新成长。
锦囊一：让自己感到安全。如果在你的生命里，有人能够让你感到安全，建议你在这样的关系里得到滋养，化解敌意。如果你找不到这样的关系，我建议你找专业的咨询师。这段关系也是安全的，很多敌意可以被化解。
锦囊二：保持对自己的觉知。当一段关系里有冲突的时候，感受一下自己的情绪。思考一下，是不是其他时候也有这样的感受，是什么引发了这些感受。这能够帮助你进一步认识自己的敌意。
锦囊三：确认。在现实里，确认对方是不是真的需要你这样对待他。比如，你的孩子在户外玩耍，你觉得他渴了，应该喝水，但是带的水喝完了，于是你回家拿水给孩子。等水拿回来了，孩子却不喝。你很生气，认为自己辛辛苦苦地回家拿水，孩子却不接受你的好意。在这个例子中，现实确认就是你要和孩子确认他现在需不需要喝水。如果他不需要，你就不需要去做这件事。
这个例子背后的幻想是：你在担心，如果你不拿水，你就不是好妈妈。你为自己做好妈妈而付出，要求孩子必须配合。一旦孩子不配合，你的敌意就窜出来了：都是你，让我这么辛苦。但现实是：孩子并没有让你这么辛苦。他只想玩耍，不需要饮水。
锦囊四：活得快乐一些。做一些放松的事情，比如运动、听歌、看电影、旅行，有助于化解敌意。
（1）所有理想化的背后都含有敌意。
（2）要求完美是对自己的攻击。
（3）敌意指向恨的方向，当有一个空间允许自己恨时，敌意就会被化解。
（4）如何在现实层面化解敌意？请看本节最后的一些建议。
PART 1攻击性：美学篇
攻击性之真实之美：过度防御会使关系陷入困境
什么是攻击性？
真实面对情感，会带来改变
心理咨询中的真实与坦然
生活中的真实之美
攻击性之流动之美：允许负面情绪流经自己的身体
晓文和我的故事
当有人透过迷雾理解你，给你承托
妈妈婆婆仇人变闺密
外在的照顾者与内在的照顾者
攻击性之活力之美：在“生能量”驱动下，深情而炽烈地活
可以吵闹，可以狂欢，一种迷人的关系
孩子的闹腾是生命力和攻击性的体现
老人也可以活出自己的生命力
攻击性“爆棚”的边缘来访者
互动：攻击性本身就是动力
PART 2攻击性：神仙篇
神仙自恋与现实挫败：婴儿式大人的行事方式会受到现实的反击
当神仙自恋遭遇现实边界
以婴儿方式行事的成年人
神仙自恋与绝对依赖：
外部环境影响着婴儿处理攻击性的方式
我想要的，你就得给我
婴儿的彻底无助与绝对依赖
自恋暴怒的背后是生死攸关的恐惧与挣扎
月光宝盒与扭转乾坤：长期的内疚和自责是对自己的攻击
我们想回到过去吗？
偏执性地回到过去是一种攻击
如何“扭转乾坤”？
互动：如何做个不好惹的人
PART 3攻击性：江湖篇
攻击性之碧血丹心
攻击性与抑郁：要求完美，是对自己的攻击
攻击性与过度拯救
敌意是关系的杀手
讨好让你失去自己
互动：走出恐惧，增加力量感
攻击性与焦虑：过度控制，是看不见对方作为一个人的存在
分化与纠缠：离开你，我活不下去
焦灼与恐慌：焦灼的婴儿与缺位的妈妈
高期待与面具人：高期待的背后是什么
互动：远离低自尊
攻击性之东邪西毒
主动攻击：暴力引发的攻击性直接、主动，且带有摧毁性
越界是一种剥夺
暴力，一种破坏式表达
指责，拿走你的核心自我
互动：不要幻想父母会改变
被动攻击：对生命最大的辜负，是这辈子你没有活出自我
过度依赖，不决定，就不负责吗？
拖延，你的行动出卖了你
1.失控型
2.纠结型
3.对抗型
4.暴力型
疾病，你的身体出卖了你
互动：直面依赖背后的恐惧
攻击性之华山论剑
“九阴三经”：学会为自己的需求负责
攻——学会要求
守——学会说“不”
道——学会去爱
互动：不断探知边界，调整自己
“九阳三经”：我们最大的勇敢，是真实地活着
学会“定”：跟自己在一起
学会“容”：为自己创造空间
学会“真”：有勇气看见真相
互动：减少苛责，接受当下
如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。
——弗洛伊德
生命力和活着的感觉，都与攻击性相连。有攻击性是健康的，无所谓，我能抱持住你。
——温尼科特
每个人都不好惹。特别是，你自己也绝不好惹。如果一个人身上没有攻击性，这个人很容易像是虚假的，他很难和别人建立起生动、真切的关系来。
——武志红
任性是ZUI被低估的美德，愧疚是ZUI DA的负能量。
——蒋方舟&马东
这本书讲的是攻击，内核却是：真实。在每一个当下，当突破内在藩篱，活出真实自我时，真实的流动会在关系中产生真实的连接，从而得到深入的疗愈。
——周琼
如何从自我伤害转向自我绽放？活出你的攻击性，这帮你从混沌无明、无知无觉的状态中觉醒，绽放出生命原本具足的内在能量，重归安宁、稳定和圆满。
——楚学友