多湖辉，日本家喻户晓的心理学家、教育家，在国际上享有声望的实用心理学大师。
　　1926 年出生。1950 年毕业于日本东京 大学文学部心理学专业。曾任东京工业大学、千叶大学教授。现任多湖辉研究所所长、东京未来大学名誉校长、索尼教育振兴财团理事。
　　多湖辉在长达半个世纪的心理学研究过程中，出版了大量心理学畅销书。与许多以理论见长的学者不一样，多湖辉的作品更具实践性。他以自己独特的心理分析方法为基础，以人们日常生活中普遍关注和经历的事情为主题，以极有针对性的案例分析、流畅自如的演讲式语言，帮助现代人准确地理解他人的心理，巧妙地表达自己的思想，为身处复杂环境的现代人提供了非常实用的指点和劝告。
　　这些图书，在日本国内销量早已突破千万册，并被译成十几种文字在世界各国畅销不衰，成为具有国际影响力的心理学经典著作。
　　多湖辉至今仍活跃于演讲、电视、广播等领域。他运用心理学开发公司职员创造性的培训受到众多企业家的推崇。

　　人是很容易被蒙骗的，尤其在信息化的今天，“骗术”愈来愈巧妙，令人难以招架。因此，这个社会很需要一些防止被骗的书籍。基于这种想法，我写了这本《欺骗心理术（增订版）》，向读者揭露最隐蔽也最常遇到的欺骗心理术。例如：
　　尽管他不了解你，却能让你觉得他很了解你
　　用一句真话掩盖九句谎话
　　表示自己并无所图以使对方放松警惕，然后巧妙地获取利益
　　满足小的要求而使你忘记根本目标
　　尽管债台高筑，却被人认为很有钱
　　混淆视听，让人把少数人的意见误认为是多数人的意见
　　以细枝末节的事情博得你的信任，让你认为这个人没问题
　　让顾客将劣质产品视为优质产品
　　……
　　实际上，在决定书名时，出版社曾提供了几个书名让我选择，但是，大部分 都太骇人听闻，我觉得还是《欺骗心理术》比较好。然而，现在回想起来，我似   乎也被出版社巧妙地欺骗了。

　　想获得对方的共鸣，首先要“佯装”与对方共鸣
　　俗话说“强要牛喝水，牛却不低头”。我们虽然能把对方“拉”到约定地点，但如果对方不敞开心扉，坦诚相对，任凭你怎样引导，也将是对牛弹琴。
　　为了顺利地引导初次见面的对方如实地说出自己的真实想法，必须使其保持愉快的心情。关于这一点，电视、广播等节目主持人可以说是个中高手。一般而言，电视节目主持人都有很好的口才，不仅如此，他们还善于让对方保持愉快的心情，这一心理战术更值得学习。
　　以前我常参加NHK的电视节目“生活的智慧”，这个节目的主持人酒井宏子女士就是深知这种心理战术的人。她不断地对我所说的话表示佩服，表情之专注、语言之真诚，使我感到无比高兴，觉得自己讲的大概真的非常美妙，整个人也高兴得飘飘然。对方一旦表现出佩服的态度，只要不是脾气十分古怪的人，谁都会真心诚意地回答对方的提问。实际上，她是故意佯装被我的谈话所感动，而巧妙地引导我说出了自己的真话。
　　要和初次见面的人建立密切的关系，最重要的是要动之以情，设法理解对方的苦恼、了解对方的需要。这种“理解”就是心理学上所说的共鸣，也称为感情转移。问题是，如何才能在完全陌生的两个人之间产生共鸣。当然，如果你不能与对方共鸣，对方自然也不会与你共鸣，所以必须懂得“佯装”与对方的谈话发生共鸣的心理技巧。而在这种佯装共鸣的过程中，往往会“弄假成真”，彼此之间真正产生了共鸣。
　　有名的主持人小川宏、八木二郎等就很善于佯装与对方产生共鸣，就连专门研究心理学的我都会不知不觉地陷入他们的“圈套”中，一般人当然就更容易败于他们的心理战略，而说出原本不应该说的话。也许他们并非存心运用这种心理战术套出别人的心里话，但如果他们不佯装佩服对方说的话，他们的采访就不会进行得那么顺利。
　　与其赞美对方本身，不如称赞他过去的成就及所属物
　　奉承话是一把双刃剑，用得巧妙可使人际关系转好，反之则会破坏人际关系。
　　我和不少朋友的全家都相处得很好，与其中一家夫人的友谊甚至比和她丈夫的友谊更为深厚，当然我们之间的关系绝不会使人产生误会。本来我只认识她的丈夫，那么我怎么成了她全家的朋友呢？我想起因可能是在与她初次见面的那次宴会上我随便说出的一句话。
　　当时，我被介绍给这位朋友的夫人，由于当时没有适当的话题，就顺口说了一句“你佩戴的这个坠子很少见，非常特别”，企图以此掩饰当时的尴尬。我说这句话完全是无意的，因为我根本不懂女人的装饰品。出人意料的是，这个坠子果然很特别，只有在巴黎圣母院才买得到，这是她的心爱之物。随便说出的这句话，使夫人联想起有关坠子的种种往事，从此我们便成了好朋友。
　　当然，这件事可以用“歪打正着”这个词来形容。不过，我的确是在无意识中选择了初次见面时最适当的奉承话。奉承话是一把双刃剑，用得巧妙可使人际关系转好，反之则会破坏人际关系。
　　适当的赞美，确实是促进人际关系和谐的润滑剂，但那些令人听了肉麻的阿谀奉承则只会迅速地暴露出一个人的人格与企图，最终造成被人蔑视的结局。
　　那么，对于初次见面的人，哪一种赞美最有效呢？依笔者之见，最好避免以对方的人品或性格为对象，而称赞他过去的成就、行为或所属物等看得见的具体事物。如果赞美对方“你真是个好人”，即使是由衷之言，对方也容易产生“才第一次见面，你怎么知道我是好人？”的疑念及戒备心。
　　如果赞美过去的成就或行为，情况就不同了。赞美这种既成的事实与交情的深浅无关，对方也比较容易接受。也就是说，不是直接称赞对方，而是称赞与对方有关的事情，这种“间接奉承”在初次见面时比较有效。如果对方是女性，则她的服装和装饰品将是间接奉承的最佳对象。
　　从这种间接奉承的效果来看，与其毫无心理准备地去面对陌生的对方，不如事先收集可作为间接奉承的材料效果更佳。有了这种准备，或许仅仅一句话就能使对方产生找到知己的感觉，很快向你敞开心扉。
　　让强有力的竞争对手成为你的朋友
　　即使与对方处于对立位置，如果出现了共同的对手，也应该把对方当作朋友。
　　竞争对手有时会因为一点儿意想不到的事情变成了好朋友。这是两个相互竞争的杂志社的编辑在酒馆见面时的情况。这两个人虽然相互认识，但是为了各自杂志的发行数量而展开了激烈的竞争，彼此之间互相打听出版消息，关系非常紧张。可是当话题转移到职业棒球时，两人之间的距离却缩短了。一个是狂热的阪神迷，另外一个则是狂热的大洋迷，本来对立的两个人最后竟互相挽臂唱起了军歌。理由非常简单，那就是“打倒巨人队！”是他们的一致意见。当他们发现了“巨人”这个共同的敌人后，本来处于竞争中的对手就握手联合起来了。
　　在共同的敌人面前，即使是敌对的双方也往往能携手合作。以前发生的大韩航空公司的飞机坠落事件是很不幸的，但对于日本采取的果断的处理，美韩两国都给予了很高的评价。当时两个国家对于日本的感情并不好，美日之间是由于经济摩擦，而日韩之间则是由于韩国对日本向来的不信任。但是可能是因为出现了苏联这个共同的“敌人”，使这几个国家的关系得到了缓和。远在第二次世界大战中，本来是敌对国的苏联和美国把日本当成共同的敌人而携手合作。在日本国内本来处于对立的在野党与执政党，面对美国和中国这两个共同的敌人而团结一致，共同参战。
　　若能巧妙地运用这种心理，那么，在你想与自己的对手联合起来时，你就应该设法找出一个共同的敌人。也就是说，结成共同的战线可以激发出连带感。我有一个朋友就是利用这种方法防止了噪音公害。
　　他居住在一个居民小区，他的楼上是一位音乐家，音乐家经常弹钢琴使我的朋友无法写作。当然他也可以直接向音乐家提出意见，但是因为同住一个楼，每天低头不见抬头见。于是他心生一计，找出了一个共同的“敌人”，使这位音乐家和他站在了一起，结成了统一战线。
　　他找出的这个共同“敌人”就是城市住宅建设公司。也就是说，钢琴的声音影响到四邻五舍是因为建筑公司的房屋建造有缺陷，所以该公司应该负责。因此，他向建筑公司提出了申诉，要求他们提供垫在钢琴下面的隔音板，而且在有关人员的监督下加以落实。这样，他不用开口就使楼上的音乐家自动限制了弹钢琴的时间。
　　不用追求就能让女性围着你转
　　两人之间共同经历的秘密程度越高，相互间的亲密感就越强。
　　无论是男女之间还是同性之间，拥有共同的经历或秘密会加强彼此之间的关系，加深相互之间的亲密度。
　　前些日子，我接受朋友的邀请参加了朋友女儿的婚礼，从新娘同事们的讲话中知道，新娘在工作单位是很有人缘的。听了她叙述自己的结婚经历，使我觉得新郎新娘的结合是很自然的：有一次，两个人在开车外出途中发生了一件小小的交通事故，不幸中的万幸，两个人都只受了些轻伤。然而从那以后两个人都很关心对方的身体，几乎每天都要见面，最终迎来了今天这样喜庆的日子。可以说“交通事故”这个共同的体验成了这两个人感情升华的催化剂。这种“共犯者”的意识往往能够加速人们从群体男性或群体女性向特定的男性或特定的女性的认识。
　　这两个人是在偶然中拥有了共同的经历的。然而也可以故意让对方犯些小错误或引诱对方去违犯某些规则，进而把对方掌握在自己手中。例如在办公室里，帮助女职员采取措施以弥补或隐瞒过失；学校考试时作弊，向女生悄悄递送小纸条，等等。这些行为都能够使两个人之间产生不为人知的共同经历。
　　当然，这种共同经历完全不带有犯罪的性质。最重要的是这种共同经历的秘密程度越高或越具有特殊性，那么亲密度也就越强。
　　正如“同一个锅里吃饭”这句话所表示的那样，这种共同的经历越是特别，当事者之间的亲密意识就越深。例如“战友”这个词，对某个时代的人们来说，可以说具有其他人无法理解的特殊意义。以前曾经有过素不相识的人称呼对方为“战友”而诈骗钱财的事情。“战友”这个词具有莫大的魅力，只要说“我们在同一个部队待过”，即使是初次见面的人，相互之间也会完全相信。
　　相互之间拥有共同的经历，就很容易放松戒备心理。如果你能利用这种心理，就有可能使根本不认识的人变成自己的同盟者。
　　……

前言
第一章　让别人把谎言当成事实
(通过操纵信息扰乱他人判断力的心理战术)
◎ 让对方把“不好听的话”当成“好听的话”
◎ 用一句真话来掩盖九句谎言
◎ 毫无根据的话也会使人信以为真
◎ 借助他人之口，使没有根据的话变得有根据
◎ 让人将不能办到的事认为能够办到
◎ 通过忠告让对方接受对自己不利的话
◎ 把来自上司的强制提案，让下级觉得是大家的综合意见
◎ 让对方放心，才能使他吐出真情
◎ 让对方在不知不觉中吐露心声
◎ 掌握让对方的回答只对自己有利的询问技巧
◎ 以欺骗性逻辑让人信以为真
◎ 利用自己过去的艰苦身世，博得对方的同情
◎ 即使工资很低，也要让职员满足
◎ 让对方把不是坏人的人当成坏人
◎ 只说出对自己有利的数字，使别人相信自己的论点
第二章　让别人把假意当成真心
(通过引起共鸣打开对方心扉的心理战术)
◎ 想获得对方的共鸣，首先要“佯装”与对方共鸣
◎ 与其赞美对方本身，不如称赞他过去的成就及所属物
◎ 赞美对方引以为豪之处，可使对方敞开心扉
◎ 对绝对自信的人适当贬抑，评价竞争对手
◎ 赞美异性时含糊其辞效果更佳
◎ 避开众人对对方的评价，赞美其新的闪光点
◎ 借助共同话题，创造轻松的气氛
◎ 多以“对方”为话题，比较容易打动对方
◎ 称呼对方的名字，能增加亲密感
◎ 自然地暴露自己的缺点可以消除对方的戒备心理
◎ 下午见面更能达到预期的目的
◎ 有求于人或表示致歉时最好拜访对方的住宅
◎ 邀请初次见面的人时应先说明详情
◎ 在寒暄中加入能使对方产生共鸣的内容，可使交谈更深入
◎ 即使不是秘密，声明“我只告诉你一人”也有助于形成亲密关系
◎ 与长者交谈，应以对方年轻时代的事情为话题
◎ 当对方可能不了解时，说声“也许你已经了解了”，容易引起对方的兴趣
◎ 重复对方所说的话能给对方以耐心倾听的印象
◎ 当对方对话题感到厌烦时，应做出使对方诧异的动作
◎ 谈话出现冷场时，可概略归纳方才的话题以打破僵局
◎ 短暂的沉默有益无害
◎ 如果自己带头自吹，会破坏交谈的气氛
◎ 意图不明的提问会使对方产生不信任感
◎ 中途打断对方谈话会使对方不愉快
◎ 如何与初次见面的人形成和谐的关系
第三章　让别人把错当成对
(通过改变说话方式来让对方信服的心理战术)
◎ 改变表达方式，减轻对方的心理负担
◎ 使对方把正确的意见认为是错误的
◎ 不要当面、直接拒绝对方，而要设法让他主动放弃自己的要求
◎ 使用谦卑的说法，让对方不感到你在命令他
◎ 故意说反话，让对方服从
◎ 以细微末节的事博得对方的信任，让他认为你这个人没有问题
◎ 自己保持沉默，让对方作茧自缚
◎ 故作谦虚，让人认为你是个伟大的人
◎ 假装接受，实际上却是拒绝
◎ 让强有力的竞争对手成为你的朋友
◎ 不用追求就能让女性围着你转
◎ 表示自己并无所图以使对方放心，然后巧妙地获得利益
◎ 让人连一些毫无价值的东西也想获得
第四章　使对方把“右”当作“左”
(使对方产生错觉，并转向自己一方的心理战术)
◎ 把自己的责任转嫁给他人
◎ 以最低的报酬，让对方感觉到微妙的希望
◎ 让对方自觉地服从他本来不赞成的决议
◎ 给对方自由，他反而会严格地管束自己
◎ 让对方觉得你与他具有相同的利益关系，他就会信任你
◎ 什么也不用做，让对方自己消除心中的不满
◎ 让不想和你分手的女性主动提出和你分手
◎ 巧妙地攻击对方，让他消沉下去
◎ 把留给对方的不良印象改变为好印象
◎ 不用说服，就能使对方的意见发生很大转变
◎ 满足小的要求，使之忘记大的要求
◎ 让不合理的意见得以顺利通过
◎ 本来是“右”，却让对方认为是“左”
◎ 使对方将不能接受的条件，认为是对自己有利的条件
◎ 让立场不同的对方把你看作他的朋友
◎ 将对你不利的话题转为对你有利的话题
◎ 即使无视对方的意见，也要让他觉得你非常尊重他的意见
◎ 即使并不亲切，也要创造出一种亲切的气氛
第五章　把恶意伪装成善意
(掩人耳目、掩盖内心世界的心理战术)
◎ 本来他是坏人，却让对方感觉只有他是好人
◎ 要警惕容易被识破的小谎言后面掩盖着的更大的谎言
◎ 故意犯点小错误，装出诚实的样子
◎ 不用做很大的付出，便可让人感激你
◎ 没有做出努力，却让对方认为你尽了最大努力
◎ 即使你并不关心对方，也要让对方觉得你深情地关心着他
◎ 尽管你不了解对方，却要让他觉得你很了解他
◎ 不能让对方看出你心怀莫测
◎ 让时间的流逝来解决难以解决的问题
◎ 让没有任何关系的对方认为欠了你的人情
◎ 一分投资，十分收获
◎ 不要让对方认为你在怀疑他
第六章　让对方将三流的误认为是一流的
(掌握自我伪装的心理战术)
◎ 即使你并非博古通今，也要让对方认为你知识渊博
◎ 巧妙地让人将他人的意见认为是你的意见
◎ 尽管债台高筑，也可以让人认为你很有钱
◎ 让别人认为你是一流的人
◎ 借助他人的权威来建立自己的威信
◎ 在时间上做文章，让人认为你是个有能力的人
◎ 尽管无事可做，却要装出很忙碌的样子
◎ 不论能否实现，说出远大的理想会让人认为你是个了不起的人物
第七章　让别人将“失”感到是“得”
(随心所欲愚弄大众的心理战术)
◎ 让人把本来没有内容的东西认为很有内容
◎ 尽管钱的总额相同，但可以让对方觉得得到了很大利益
◎ 让对方以高价支付，却让他觉得占了便宜
◎ 让顾客认为不买就亏了
◎ 使顾客将劣质产品认为是优质产品
◎ 使顾客将普通的东西认为是特殊的东西
◎ 让顾客觉得只有自己受到了特殊的优待
◎ 不让对方觉得你在勉强他而把商品推销给他
◎ 尽管不是一流的，也要创造出一流的形象
◎ 即使是做抛售广告，也不要让人觉得是广告
◎ 尽管相距遥远，也要让人觉得很近
◎ 尽管并不流行，也要让人认为是流行的
◎ 让顾客自我欺骗
◎ 故意提高价格，让人认为是高级品
◎ 使顾客将商品的细微区别认为是很大的区别
◎ 让人把少数人的意见误认为是多数人的意见
第八章　让别人把虚伪当成诚实
(通过展现假象抓住别人的心的心理战术)
◎ 利用自己的缺点来表现自己诚实的方法
◎ 自谦等于尊敬别人，也容易获得信任
◎ 说有把握的话，让人乐意相信
◎ 让别人等待或等别人，都要有诚意
◎ 让信任加倍的方法
◎ 即使是突然的电话，也能给对方喜悦的第一句话
◎ 平息对方的怒气，进而取得优胜
◎ 把别人的反感转变成好感
◎ 要认真倾听对方的意见
◎ 完美应对提问的技巧
◎ 谦逊才能有和谐的人际关系
◎ 表现诚意应落实到行动中
◎ 向男侍者等立场弱的人表现诚实态度的“意识”
◎ 向女性表达好感的办法
第九章　表现自己好性格
（通过表现爽朗的性格赢得对方信任）
◎ 表现自己的爽朗性格有方法
◎ 注意说话的声音
◎ 装束能让别人更好地了解你
◎ 不让别人因为表情对你产生误解
◎ 语言表达要讲究
◎ 投其所好，使对方如鱼得水
◎ 善于笑，比善于让人笑更有魅力
◎ 注意不经意的外在表示
◎ 从细节透露自己爽朗的性格