尊重性别差异
男女有别，每个人都必须学习尊重男女的差异。虽然男女对婚姻的目的相同，但所用的方式却大相径庭。
比如，女人需要三件事：被关心、被了解和被尊重。男人可以通过询问的方式来表达关心；预见伴侣的需要则是一种了解；为她所做的牺牲或放弃，则与尊重有关。
男人也需要三件事，只是有所不同：被欣赏、被接纳和被信任。允许男人成功，使其觉得有价值，受到欣赏；接受男人的不完美，意味着接纳；让男人自己做主，并相信他会有所担当，意味着信任。
你能想出可以满足伴侣需求的方式吗？
你玩的是什么把戏
当已婚的伴侣在互相争权夺利时，他们关心的是个人的胜利，而不是婚姻关系的成长。他们为达目的会无所不用其极，也就是使用毁灭性的把戏。把戏不仅会产生距离，还会对亲密关系造成伤害。已婚者若能对自己所用的一些把戏有所体悟，就可以选择发展一段不玩把戏的坦诚关系。
身兼精神科医师与作家的艾立克·伯尼，20世纪60年代在他的畅销书《大家爱玩的把戏》(Games People Play)中，首先提出把戏的观点。我们所谈的把戏的观点是采用阿德勒学派心理学家裘若德·莫札尔和托马斯·陆特曼的观点，与伯尼的观点相仿。
只关心自己的特权和支配权，而漠视共同目的的人，可能会玩些把戏来得到超越伴侣的优越感。我们若能学会辨识在婚姻关系里所玩的把戏，就更能了解这些游戏般的行为如何激化冲突。然而，并非所有婚姻的冲突，都可以用把戏的观点来解读，但是把戏确实可以让我们了解一般我们用来争取特权和支配权的方式。当你对自己所玩的把戏有所了解之后，就可以选择用沟通来取代这些把戏，营造出坦诚的关系。沟通可促使两人共同努力，找出有建设性且双方都满意的冲突解决方法。
每对夫妻都会发展出自己的把戏和相关规则。在阅读下列的陈述时，看看有哪些把戏是你观察到的、由你发起的或是参与其中的。
“我是对的。你是错的”：这个把戏的目的在于避免被裁定做错事了。操作这个把戏时，可以完全不顾事件或情境的任何意义。操作者宣称自己是对的，以取得对伴侣的支配权和对关系的主控权。双方都坚持自己拥有全部的真相，各自都否认对方所知道的事实。例如，一方可能会说：“你醉到不知道自己出了多大的丑。”在“我是对的，你是错的”把戏里，是没有平等可言的。操作者在意的是主控权，而不是婚姻关系的质量。
“算账”：算账的目的在于通过记账的借贷系统来进行掌控。每位伴侣在乎的是个人账户的平衡，而不是婚姻共同账户的成长。譬如，先生说：“去年的假期是你决定的，现在该换我了。”太太回答说：“是啊，但地点是你决定的，而且我们都在打网球，我想做的事全部都落空。”先生回答说：“可是，吃饭的餐厅是你选的。”太太则回答说：“你还记得我原本想边开车边旅行，但最后我们是坐飞机去的？”
算账的基本逻辑是，人生是一连串的加减，没有中间地带。在玩这个把戏时，夫妻会时时戒备着，以防被占了便宜。在心里玩弄算账把戏的人，会觉得自己无能为力。这个把戏呈现出一种悲观的生活形态，毫无合作的空问。
“我不想谈”：伴侣通过沉默来取得不败之势。只要一方保持沉默，另一方绝不可能宣告赢的。这个把戏只有两种反应：沉默，或“我不想谈”。“我不想谈”很容易被用来避免吵输，就像一个怕输的孩子会说：“我不玩了。”
“宣战”：宣战是把一切都摊在阳光下。这是一场火力全开的唇枪舌战，每有一次攻击，就会招来一记口头还击，战况愈来愈激烈。这个把戏的背后动机是为了报复。玩宣战把戏的夫妻其行动信念是：“你的所言所行伤了我。所以，现在我要伤回来。”
“这都是你的错”：这是不讲道理的伴侣的推托把戏，是一种谴责游戏。一方会对另一方说：“都是因为你才会这样。”因为攻击的一方总是占尽优势，所以要先下手为强。先下手的伴侣会控诉对方，要其肩负起某个过错的全部责任。回应的一方因为被迫要马上做辩解，而显得比较脆弱。
你察觉到自己在婚姻关系里的哪些典型反应呢？换句话说，你玩的是什么把戏呢？在你对自己的典型反应有所了解之后，问问自己：“我试图隐藏些什么呢？我想赢回什么呢？”
玩把戏会摧毁坦诚的沟通。为了赢得上述把戏，我们必须付出很大的代价。不仅丧失了公开分享的机会，也失去了不玩把戏的成熟婚姻的所有爱护之情。
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