第一章 我们对恋爱的真正期许<br> 没有哪一本书能够帮助你轻松而快速地获得个人幸福和美满爱情。读了《真爱约会》这本书后，你就可以知道稳定而持久的恋情一般基于哪些主要原则。个人幸福和美满爱情需要你换个角度看周围的人，同时也换个角度看自己。这样你其实就在为投入一段相亲相爱、相互扶持的恋情做着准备。<br> 马克（Mark）和沙伦（Sharon）早几年就梦想着拥有一套新房子。他们在网上、报纸上和杂志上找寻好地段和好房子，也去看了很多新房子，把几个房地产经纪人搞得筋疲力尽。终于，几个月后，他们找到了理想中的房子——有华丽的门、明镜的窗、多功能的厨房、舒适的床、漂亮的地毯和窗帘以及宽敞的院子。房子符合他们所有的要求，是那么得完美。他们搬进新居后的兴奋之情难于言表。<br> 第一年，这样完美舒适的新居让他们感慨不已。但到了第二年，门关不上了。于是他们把门拆下来，刮掉门框边多余的木头。这样门又能关上了。之后窗关不上了，墙上出现了裂缝。修补了窗和墙后没多久，同样的问题又出现了。最终，地基上出现了一个大裂缝，水从破裂的水管和下水道管中涌出来，弄得满屋子都是水。他们梦想中的房子遭受了巨大的损坏。<br> 马克和沙伦为此咨询了一位专家。原来房子的地基下面过去是个浅水湖，所以那片土壤较松散。不够牢固的地基经不起地面的轻微摇动。<br> 因此，他们只能花钱请人来修补门窗。但是，只要地基的问题不解决，门窗的问题就仍然存在，修补的钱也只是打打水漂而已。最终，他们不得不拆了曾经如此喜欢的房子。<br> 缺少的养分<br> 类似于马克和沙伦的房子的恋情不断在我们身边上演。成千上万的人去酒吧、派对、俱乐部、教堂和交友网站寻找那个“对的人”，就像马克和沙伦寻找好地段和好房子一样。最终我们认为找到了那个人，于是我们恋爱，然后结婚。<br> 但是婚后会发生什么呢？有大约60％的夫妇离婚。有80％的已婚妇女表示，要不是为了财产和孩子，她们也会选择离婚。这样，由于各种原因，只有20％夫妇维持着婚姻。不离婚的那些夫妇，只有小部分感觉到真正的幸福。根据我和其他一些婚姻咨询专家的经验，只有1％～2％的已婚夫妻如愿以偿地相知相惜。<br> 开始和维系一段恋情就好比盖一座房子，我们会竭尽全力先把一块一块木头钉起来，直到房子的框架形成了。在钉前100颗钉子时，你的手指被榔头砸到98次；这样你还会继续钉下一批100颗钉子吗？还是会停止劳动，宣告自己的错误决定？<br> 既然离婚率已高达98％，那么可想而知，约会的失败率会更高。面对这些恐怖的数据，我们没有及时检讨，而是重蹈覆辙，一次又一次，重复相同的错误。所以我建议，现在是时候好好想想在伴侣的选择和恋爱中到底出了什么问题。<br> 找到真爱的几率只有1％～2％，你还在寻找一段认真的恋情吗？如果是这样的话，在寻找前我们需要多了解恋爱的本质。<br> 很明显，除了这些附加的方式之外，我们还需要更多的方法来与潜在的恋人相会。我们已经知道该怎么做，不需要交友网站帮助我们找寻潜在的恋人。在交友网站上相亲就好比把自己当成在肉市场贩卖的肉。通过一些心理问答题就能找到理想中的人也是不现实的。找到一个人——即便是那个“对的人”——然后开始恋爱，这些对我们来说远远不够。在大多数不幸福的婚姻中，夫妻刚恋爱时也是相爱的——这正是他们当初结婚的原因。问题在于，很多人关注的是“门”、“窗”、“床”和“窗帘”——这些都不是恋情中最重要的东西。我们倾心于华丽的装饰，而忽视了地基中的裂缝。没有牢固的地基，恋情最终会破裂，不论我们怎样精心修复它。<br> 真爱<br> 我们渴望相知相惜。要知道，一段健康的恋情是两个健康的个体自然的结合。一段美满的恋情就好比两个乐器奏出的和谐的双重奏。在双方和谐地演奏之前，我们自己必须要学会如何独立演奏。但是很少有人要求自己成为相亲相爱的恋情中那个幸福、友爱的人。<br> 恋情的基础就是双方的自然付出，此时中心问题就是：单身时什么能让我们快乐？在美好恋情开始之前我们自己拥有什么品质？<br> 一段美好的感情就像两种乐器的双重奏。在双方和谐地演奏之前我们自己必须要学会如何独立演奏。<br> 很多小孩在第一次世界大战中沦为孤儿。一项调查表明，德国的某家大型孤儿院卫生良好、饮食富有营养、医疗健全、房屋整洁，但是有将近3/4未满周岁的儿童住进那家孤儿院后死亡。同时在美国，在相同条件的孤儿院中，孤儿的死亡率也高达90％。<br> 几年后，民政当局开始撤销孤儿院，帮助孤儿寻找寄养父母。这样孤儿的死亡率反而大大降低了。寄养家庭的饮食状况和居住条件与孤儿院差不多，但养父母给孩子更多的身体上的爱抚。因为没能得到足够的身体爱抚，所以很多在孤儿院的孩子都死亡了。他们哭闹时，没人会抚摸他们。孤儿院的管理人员不知道，除了给孩子进食和洗澡之外，还需要经常抱抱孩子。其实，孩子的死亡是由于得不到爱。<br> 今天，我们和孩子一样急需爱。我们需要食物、水和空气的同时也需要爱；没有爱我们就不会幸福，也不会拥有健康的恋情。<br> 然而，并不是任何所谓的爱情都能带给人真正的幸福。每段美满长久的恋情的基础就是真爱。这是种无条件的爱情（Unconditional Love），它是获得真正幸福最重要的因素。足够的真爱让我们个人感受到无与伦比的幸福，我们自然也有能力拥有一段真情投入、相亲相爱和激动人心的恋情。而没有真爱的恋情永远不会带给我们幸福，只会带给我们失望与痛苦，不论我们多么努力地“爱”对方。<br> 对于所有相亲相爱的恋情来说，真正幸福的基础是真爱。有了真爱，麻烦不见；没有真爱，无可弥补。<br> 当我无条件不需回报地关心你的幸福，当你也无条件不需回报地关心我的幸福的时候，我们就有了真爱。只有我满足你的需求时，你才喜欢我，这并不是真爱——坦白说，这种“爱”毫无价值。只有你爱不完美不聪明的我时，那才是真爱。即使我于扰你，不听你的话，你还是不会失望，不会生气。<br> 真爱和假爱的区别就在于是否会“失望”和“生气”。如果我生气了，我会对你说：<br> “看看你对我做了什么！”<br> “看看你本来应该为我做的事！”<br> “你敢管我！”<br> 我们通过“我，我，我”发泄自己的愤怒。人在生气的时候态度会相当傲慢——当我站在那里，对你大呼小叫，你能感受到我无条件的爱吗？不，一点都感觉不到。<br> 有了真爱，就没有失望和生气。其实从这个角度来理解，拥有真爱的人很少。想想我们的童年吧。当我们安静、整洁、听话和合作的时候，父母、老师和别人就会微笑。他们会夸奖我们，拍拍我们的头。为了得到大人的肯定和爱怜，我们会竭尽所能满足他们的要求。<br> 然后，当我们吵闹、脏兮兮或不合作时，他们就板起脸、语调飞快、用词恶劣。虽然大人的这些表现都是无意识的，但是通过这些行为，我们还是得出这样重要的信息：只有表现良好，我们才会得到爱；不乖是得不到爱的。除此以外，我们找不到其他理由来解释大人态度上的巨大变化。<br> 当一个人真正关心我们的幸福时，我们就感觉和他（她）有亲密的联系。我们融人了他（她）的生活。那一刻，我们不再孤单、不再痛苦。无条件的爱无时无刻不在我和他（她）之间创造一种联系，这种联系把我们紧紧相连，让我们感到真正持久的幸福。只有真爱可以达到幸福。而且，当得到一个人的真爱时，我们感觉和所有人都关系密切。我们更能融入有他（她）的家庭和有他（她）的圈子。<br> 但是很多人是根据我们的行为来接受我们，也就是说他们的爱是有条件的。虽然给予别人有条件的爱是无意识的，但是它有难以表述的致命缺陷，因为它不能像真爱一样带给世界和谐。最终，不论得到多少有条件的爱（Conditional Love），我们仍会感到空虚、寂寞和痛苦。没有真爱的基础，就没有健康的恋情。<br> 大多数人毕其一生与门窗纠缠，完全没注意到地基已经裂了个大口子。整天想着改变他（她）的外表、兴趣和习惯来适应自己是没用的，你还是不能找到并维持住一段美好的恋情。你的不开心不是他（她）的错。你不开心是因为自己没得到无条件的真爱，也没有给别人无条件的真爱——而这正是人们普遍长期以来的状态，这种状态通常从孩提时代就开始了。你就需要学习怎样建立真爱的基础。有了真爱，其他问题的解决就容易得多了。
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