父母总是希望孩子听话、孝顺，至少能常回家看看。如果不能呢？那就会伤心、难过，甚至抱怨。父母潜意识里总认为，我把你们供养大，没有功劳，也有苦劳，怎么能不在意我呢？但存在决定意识。孩子们小的时候固然特别依恋也依赖父母，但长大以后，特别是有了朋友、成了家，更多需要的是独立和宽松，父母有时确实成为负担。如果有代沟，交流有了困难，对父母也会更多的回避。客观地说，他们要成长为栋梁之材，也确实需要更多的独立发展。目前社会，儿女更多希望的是父母经济上的援助，而不是他们精神及生活方面的指导。经济慷慨不达标，也会抱怨。至于姑姑、叔叔、舅舅、姨娘，在有了自己的孩子后，这亲情自然会淡薄的。惟有祖父母、外祖父母对隔辈人的宠爱是纯真和不求回报的。他们的年龄也等不到回报。说到远亲，那就看需要。就如俗语所说：穷在闹市无人问，富在深山有远亲。《红楼梦》里的刘姥姥，就是个八竿子打不着的远亲，看到贾府有油水，就来攀亲。如果穷呢？那就不知刘姥姥会在哪了。远亲不如近邻。如果是做事业，亲戚在一起干最难管理。电视剧《刘老根》揭示得很深刻。穷还好办，发达了一定会因为分配不均而疏远，甚至散伙。亲情是个迷宫，不要进入太深，否则会找不到出去的门。感情不是一厢情愿的事，即便本意善良，出发点是好的，由于分寸难拿，仍然会踏上不归路。其实亲情有时好比一个包办婚姻，你没有选择，也无从选择。大家由于经历和生活品味不一样，短暂相聚，还能热热闹闹，长期相处可能会没有共同情趣、没有共同语言。语言不通怎么交流？除了父母对经济尚未独立的子女有抚养义务，子女对年老又经济乏力的父母有赡养义务，必须履行外，有些亲情，已变成生老病死的一种敷衍。是亲戚而无亲情的许多现象，都很正常，不必大惊小怪。如果亲情里沾上了铜臭，那就更不值得留恋了，裂痕只是早晚。迈步抽身早，还可留存一点美好的回忆。
人不是生活在真空里。人们要生活、要学习、要工作、要干事业。人类是个群体，你总要和一些人们接触、交流、合作。其中有谈得来的，有共同志趣、共同语言、共同事业和利害关系的，就成了朋友。
友情中，有些仅止于吃吃喝喝，东家长，西家短，千不了什么正事，称为酒肉朋友。有一天没的吃，没的喝，也就各奔东西了。有的属于精神型，彼此有共同理想、追求，有一定的文化底蕴，所谓“谈笑有鸿儒，往来无白丁”，又如古代的俞伯牙、钟子期，高山流水觅知音。他们对金钱相对要看得淡些，因此被誉为“君子之交淡如水”。也有些属于生死之交，彼此肝胆相照、荣辱与共，遇到危难，可以两肋插刀，像《三国演义》中的刘、关、张，誓同生死。人们都希望得到这样的友情，但自己实践起来比较困难。
友情是一个面积宽、伸缩性大的领域。泛谈，都可称朋友，我们的朋友遍天下。细分，真正成为知己的寥寥无几。朋友不分年龄（有忘年之交），朋友不分性别（有异性朋友），朋友不分种族、不分国家、有时也不分穷富。最重要的是有共同的利害关系，有共同的兴趣和语言。友情往往是在学业中、事业中、战斗中形成，那些经历过九死一生的战友，感情尤其深厚和长久。
友情的可变性很大。分别得太久，共同的利害关系没有了，就会日久情疏。由于志趣的变化，共同语言没有了，甚至意见相左，也会破坏友谊。古今中外，许多创业的盟友、战友，最后演化为敌人。中国不少开国之君（朱元璋等）都曾杀过功臣。太平天国如果不是几个共同起事的王者相互争斗残杀，也许不至于半途而废。我们不得不注意到，一些分别得太久的朋友，生活会磨掉了他们的原形。再见面的时候，你会感到你还是你，他已不再是他了。对方也许会有同样的感觉，以致彼此感到见不如不见。
……
展开
