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如此，轻盈地穿过了小兔白皙的指间。好不容易捞起，瞬间又溜走了，手中已经空空如也，如此重复着。
年幼时，小兔我啊，曾经在浴池中饲养过一条金鱼。不，并不是在庙会集市上捞到的金鱼，也不是来自他人的赠予。其实，算不算是饲养也很难说，回想起来甚至很怪异，毕竟，只拥有了短短的一瞬。金鱼轻飘飘地浮在浴池里。小兔泡在水里。午后的阳光透过窗户，将那深红的身体照得剔透，影子落在小兔的大腿上。小兔没有夏日祭金鱼摊上放大镜似的渔网，只能把手微微合成圆形，打着转儿，试图把金鱼捞起。然而，金鱼总能灵巧地逃走，接着仿佛嘲讽一般沉入水中。
幼稚的小兔忍不住较起劲儿来，执拗地捕捉起了那家伙，可迟迟没有成功。把双手蜷成碗状，手心向上，从浴池的深处静静捞起，终于在数不清第几次时成功了，这才尝到满足的滋味。小兔保持着托举双手的动作，费劲地抬起脚，勉强地跨出了浴池，朝浑身赤裸的明子跑去。那时表姐明子刚搬来不久，小兔想看看她惊讶的表情。
下一刻是措手不及的。小兔被猛地敲打了一下头。由于实在太过突然，我一时发不出声音，连泪腺都堵塞了一般，呆滞地仰视着明子，明子反而哭了起来。年长六岁的明子没有流露出丝毫怜惜，随着眼角一行无声的泪，朝我投来了厌恶的目光。光溜溜的小兔只觉得莫名其妙。
很久以后，直到初潮来临，小兔才终于弄清楚那时明子发怒的原因。女人双腿间溢出的血液摇曳在温热的水中，如同美丽的金鱼，呈现在年幼的小兔眼前。
卡卡一定也见过那种金鱼吧。我想知道她的感受，却无从询问。这懊恼的感觉，让我不禁深深地憎恨起了那美丽的金鱼。
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小兔好恨。恨托托这样的男人，恨接受了这种男人的女人，恨他们生下的婴儿。我也恨自己。 我是女人，在孕育生产中被擅自赋予了莫名其妙的性别，这是我最无法忍受的。我不想成为被男人牵动着一喜一忧、为男人哭叫的女人，我也不想成为某人的新娘、某人的卡卡。作为女人降临在这世上的不甘与悲伤，侬是不会懂的。
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小兔不想看见。不想看见老去的卡卡，不想看见她失去嗲嗲、姥姥和嚯啰后的晚年。侬会建立家庭，小兔也会出门工作，而卡卡被独自留在家里，泪水打湿了她的手指。她一边翻看裁缝杂志，一边咔哒咔哒地踩着缝纫机，缝制没有任何人会穿的裙子。我不想看见。在那样的某一天里她倒下了，鼻子周围缠绕着细管，在惨白的病房里苟延残喘，脸上的泪痕干了一道又一道。这样的卡卡，我一点儿也不想看见。与其如此，倒不如让卡卡在我小时候，在她仍然拥有温柔与威严的时候，作为我的神死去。这个国家有多少人，会在看护父母走至人生最后一程时，像这样一边祈愿一边设想陪父母一起死呢?
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想象这些场景，小兔第一次产生了想要怀孕的念头。可就算死，我也不想要所谓的下一代， 我只是想生下卡卡，生下她，然后从零开始养育她。那样一来，一定能够拯救她。我会不厌其烦地叮嘱她千万不要犯生下小兔这种错误，不惜一切地将她守护得如同婴儿一般纯净。虽然我憎恨女人产下婴儿、成为母亲的宿命，也一点儿不想成为谁的卡卡，可如今，我能相信的只剩下这种可能了。
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我唐突地想起，将卡卡与托托联结在一起的正是小兔。出生这件事，从一个女人染血的双腿间降生于世这件事，意味着在一个处女的身上刻印伤痕。让卡卡无路可退的人，既不是托托，也不是在托托之前或许存在过的男人们，而是我自己。卡卡精神失常的根本源头，是她最初生育的女儿，小兔。
