斯普林贾妮斯·亚伯拉姆斯·斯普林博士（Janis Abrahms Spring，Ph.D.)，知名心理治疗师与婚姻问题专家，曾担任耶鲁大学心理学系临床督导，拥有四十余年的临床心理治疗经验。

第一章.  受伤方的反应：陷入重重的失落

“我十五岁的时候被人强奸了。但跟你的外遇相比，那根本不算什么。强奸我的人是陌生人；而你呢，我本以为你是我最好的朋友。 ”

“我第一次发现你秘密的时候，就对你没有特别的感觉了。但在内心的更深处，我对世界也对自己失去了信任。 ”

当你第一次得知伴侣不忠时，你说出的这些话就表明你很可能要经历一场深重彻底的失落之旅了。突然得知伴侣有外遇，这种打击让你根本没办法提前做好准备。你的人生观、世界观可能会分崩离析。过去的自信和安全感，现在可能都显得那么幼稚而虚假。你会问自己，“我这是在哪儿？ ”“我还活在这个星球上吗？ ”

你的大脑和身体很可能都处于震惊之中。你对世间秩序和正义的基本感受都会消失。你对自己生活的掌控，你的自尊，还有你对自我的认知也都会消失。你可能觉得自己被家人，被朋友，被上帝，被所有人抛弃了。你可能一会儿坚定自信，一会儿屈辱无依，从一个极端摇摆到另一个极端，你对这样的自己感到陌生。受到如此强烈的感情折磨，你可能开始想：         “我是不是疯了？ ”

我想向你保证，你没有疯。实际上，你的体验是严重心理创伤导致的正常反应。让你感到晕头转向的原因，不仅在于你们之间的关系不再完美无缺，还在于你心中幻象的破灭——你原以为自己是伴侣的心中至爱，你原以为自己和伴侣的亲密会永远持续下去。面对如此令人震惊的外遇消息，如果不感到失落，那反倒奇怪了。

四十岁的玛莎从事社会工作，还要养孩子，她用了十多年时间才从丈夫外遇的痛苦中再站起来。她的讲述如下：

我们结婚十三年后，拉里对我说他不要我了，他要小他十四岁的那个保姆。我的第一反应是，“这种事怎么可能发生在我们身上，我们夫妻非常般配啊。那个保姆几乎就像我的女儿一样，她怎么能辜负我的信任呢？”拉里搬到保姆那里同居了，我自己在床上躺了一个月。一夜之间，我从一个持家能干、做事独立、充满热情的人，变成了一具行尸走肉，精神抑郁到对全身都没有感觉，而在这之前，我对抑郁只有理论上的印象。一天晚上，我躺在床上，屋子里一片寂静，我脑子里一团乱麻，心里充满恐惧，突然听到车库门咔哒一声打开了。“他回来了，”我想，“他想把这事讲清楚了。”我穿着睡衣跑下楼——先照了照镜子查看自己是什么状态——这才发现根本没人动车库门。整件事都是我幻想出来的。

这时我才突然想到：“我不但失去了配偶，还失去了理智。”我的自信心急剧下降。我觉得自己就是一个冒名的妻子，一具没有灵魂的空壳，空洞虚无，无可救药，教不好孩子，也不配有个好伴侣。别人配活着，而我不配。三年后，我还纠缠在抑郁症中——当时我丈夫和我早就重归于好了——我在一个有关创后压力综合征的研讨会 1上，得知有些人在极端情绪压力下，很可能会产生避世心理，感知不到自我，甚至出现妄想症状。我恍然大悟：原来如此，原来我的抑郁是这样的，它有名字了。我没有发疯；我所经历的一切都是正常反应。如果我早知道这么回事，可能就不会感到那么孤独了，或许还会早点打开心扉，迎接各种可能的未来。如果当初有人帮我弄明白怎么回事，那真是极大的恩惠。

这就是本章的出发点，它着眼于让你做好准备，迎接所有遭到不忠考验的受伤方都将体验的失落感。一旦你意识到自己的反应有多么普遍，可能就不会因伴侣的背叛而五内俱焚，也不会因为自己强烈的情绪反应而震惊。一旦你知道自己可能有什么样的反应，还知道这个反应叫什么名字，你的容忍度就提高了。看到自己的感受，理解自己的痛苦，这就是疗愈的开始。记住这个要点：康复的最大威胁，就是失去希望。

外遇事件的生理影响

此时此刻，你的神经系统和认知功能很可能在发生生理变化。由于肾上腺素及其他压力相关的激素涌入交感神经系统，你会处于一种高度激发状态。你会一直关注自己的伴侣再次出轨的迹象。你会长期焦躁不安，你需要更长的时间才能入睡，经常在夜间醒来，对噪声更加敏感。你会因为睡眠不足、胡思乱想而疲惫不堪。你的脑中会浮现出各种记忆、各种感觉，浮现出各种画面，活灵活现，让你心烦意乱。在你睡着的时候，梦中充满了暴力，令你惊恐不安。在你醒着的时候，会忽然不知身在何处，茫然无措。

格洛丽亚是一位三十岁的记者，她的情况就很典型。她告诉我：“我丈夫承认有外遇的第二天，我去上班，结果迷了路。我怕自己快要疯了。我的意思是，那条路我天天走，都走五年了。 ”

帕姆是一位三十七岁的房地产经纪人，她讲过类似的情况：“杰夫承认爱上了另一个女人的时候，我让他打包走人。接着周末我去布洛克岛的朋友那里，不想面对自己的孤独。路上我停在一家高尔夫俱乐部，在球场里散了会步。那时候都还好。可是，到了要回车里的时候，我却记不起把车停哪儿了。我找了一个小时才找到车，浑身发抖，哭着开回了家。然后周末哪儿也没去，就呆在家里躺在床上。当时让我不安的不是自己的失魂落魄，而是我对自己的状况产生了想法——我快要疯了。 ”

由于神经系统发生了变化，强烈的情绪反应击倒了你，让你产生恐惧感、无助感。神经心理学家艾布拉姆 ·卡迪纳（ Abram Kardiner）在描述创伤的神经生理影响时写道：“负责协作一致且具有目的性活动的整个机制都被摧毁了。 ” 

另一种截然不同的生理变化，就是你的身体会分泌类似吗啡的内源性阿片肽，将其释放到神经系统。这种变化降低了你对痛苦的感知，帮你抵御极端的情绪压力。换言之，你的身体启动了收缩机制，进入冬眠状态，停止工作了。你的感知范围缩小了，仅仅几周前还给你带来快乐和目标的人际关系和活动，现在你已毫无兴趣。你努力想要振作，却发现自己几乎无法正常起来。你思绪漂移，注意力很难集中。上班时，你心不在焉地翻着办公桌上的文件；在家里，你坐着发呆。你会失去与外在世界互动的信心，退缩到内心世界，陷入隔绝状态。你会有一种奇怪的麻木感和冷漠感。

四十二岁的特殊教育教师斯蒂芬妮对此解释道：“就像在经历活着的种种过程，意识到你的一部分已经死去。我曾经觉得，自己和约翰之间有一根金线相连。我望向房间他那边，感觉有一股能量在将我们彼此吸引。现在呢，我只能说我在尽量过下去。我们还在一起，但在内心中我已经死了。 ”

作家丹 ·弗兰克（ Dan Franck）在小说《分离》中，描述了知道妻子有外遇后，丈夫遭到心理创伤的种种情绪：“他以前一直活在恐惧中；现在呢，是活在平静沉闷的悲伤海岸。恐惧是流动的；而悲伤是停滞的，它就像瓶中的水。 ”

外遇事件的心理影响

受伤方可能会经历九种丧失感。它们都是一种极为根本的丧失感的变型，即丧失自我。丧失自我比失去伴侣更为根本。丧失自我有多种表现形式，每一种都捉摸不定，因此你可能很难意识到它的存在。在别人眼里，你看上去和往日没什么不同，但你的内心却在流血。突然之间，你会觉得自己丧失了这些东西：

1.丧失自我身份 

2.丧失情感独占 

3.丧失自尊——屈尊放弃自己的基本价值观以求伴侣回心转意 

4.丧失自尊——不承认自己因伴侣不忠而受辱 

5.丧失身心控制 

6.丧失世界的基本秩序感和正义感 

7.丧失宗教信仰 

8.丧失社会交往 

9.丧失人生目标——甚至是生存意志

丧失自我身份：“我都不认识自己了。”

发现了伴侣有外遇，这迫使你用最根本的方式重新定义自己是谁。你会问：“如果你——我的人生伴侣——不是我原本以为的那个人，我们的婚姻就是一个谎言，那我是谁？”突然之间，你觉得自己支离破碎、面目全非，跟以往对自己的认知大不相同。在这之前，你会觉得自己能干、独立、风趣、大胆、友好、温暖、稳重、有爱心、很慷慨、有魅力。大概这个样子。而现在呢，你会经历一百种消极情绪——嫉妒、愤怒、报复、失控、小心眼、畏缩、痛苦、害怕、孤独、身体不适、肮脏、丑陋、怀疑、受人耻笑，如此等等。你被伴侣的欺骗蒙蔽了双眼，看不见那个熟悉的自己，怀疑自己的善良、自己的魅力，以及自己为人处世的基本能力。

三十一岁的简是一名会计师，婚龄五年。她回忆说， “‘充满活力，身体健壮，大胆勇敢’，这是他们在大学毕业纪念册上对我的评价。现在呢，约翰出轨以后，我好像没精神出门，也不想出门了。我觉得大家都知道我的事了。 ”

罗伯塔，婚龄十四年，也是突然丧失了自我身份。“我以前挺喜欢自己的。我以前觉得自己是个不错的人，是个有爱心、很可爱的人。那都是过去了。我一直在想，唐之所以背叛我，是因为我太好说话，太普通了。我如今一个人，可能是有原因的。但凡有点样子的人，可能都不愿意跟我相处。 ”

如果你有罗伯塔那样的抑郁症状，可能也会夸大自己的缺点，并为伴侣的不忠行为过多地在自己身上找原因。无论你厌恶自己哪个方面，都会以之定义现在的你。你以为是你一个人造成了这桩可怕的事情。你会想，“要是我改变自己就好了，我就能让我的伴侣回心转意。”你是在欺骗自己，让自己相信你们关系的命运还掌握在你的手中。假以时日，你应该会能够更加客观地看待自己，更加公平地划分各自的责任。不过，现在你不大可能抽离出来观察此事，无法公平地看待任何人，尤其是你自己。

丧失基本的自我意识，这比不忠更加伤人。被困于你觉得陌生的躯壳里，被隔离于一直以来告诉你“我是谁”的核心自我，还有什么体验比这种感受更加痛苦呢？

丧失情感独占：“我原以为我对你很重要。现在我意识到，我在你心中可有可无。”

随着自我意识的丧失，你的信念也在丧失。你本以为，你和你的伴侣是命中注定的一对；除了你以外，没有人能让你的伴侣更加幸福；你们俩是原始的、不可分割的整体，你们的关系无法切断，不能与他人共享。你的婚姻是非同一般的，你是独一无二的或说是被伴侣珍视的。可是，外遇事件的发生，标志着这两种天真的幻想消逝了。

米里亚姆十几岁的时候，继父强奸了她，母亲根本不相信她对继父的指控，再也不管她。米里亚姆渐渐地自暴自弃了，她感兴趣的男人都跟她父母一样对她不好。读完文秘学校后，她到一家律师事务所当了前台。在那里，她遇到了埃德。一开始，她不相信埃德会对她感兴趣——她不理解，为何会有人被她这个人吸引？然而，她渐渐开始依赖他的宽容和保护。同居三个月后，她同意嫁给他。她并没有炽烈地爱上他，但他是第一个让她觉得自己干净体面、值得珍重的男人。一年后，她发现他和他的秘书上床，她那刚刚找回的自尊也随之消失。“在这个世界上，你是我心中最特别的人，”她告诉他，“你是我最好的朋友，我第一个可以完全信赖的人。跟你在一起，我觉得非常安全，什么事都能告诉你。更重要的是，你让我有自信了——自信我这个人还不错，小时候发生的一切不是我的错，不是因为我不好。我有生以来第一次觉得自己很特别，也会被人爱。现在我明白了，我在你心中就是可有可无的垃圾。 ”

如果你像米里亚姆那样，被曾让你觉得自己独一无二的人存心抛弃，你可能会看轻自己，觉得自己不但不配为人伴侣，也不配为人父母。由于夫妻关系破裂，你可能会失去信心，觉得自己对孩子没什么重要，觉得自己没什么可给他人，甚至对那些最爱你、最需要你的人也是如此。

南希有个女儿才九个月，她坦承：“我很认真地想过买张单程票，离开这里一去不回，把所有的人、所有的事都抛到脑后。我觉得自己根本比不过吉姆的女朋友——她看上去那么年轻，那么有活力。我的孩子怎么想跟我这个失败者在一起？我能给她什么？当时我根本意识不到自己对孩子有养育责任，有重大意义，有重要价值。感谢上帝，我终于知道这只是我的抑郁情绪，我留下来没走。我可能不再是吉姆的至爱，但仍是我女儿唯一的母亲。 ”

如果你像南希那样，丧失了自己在伴侣心中的特殊地位，感觉自己成了一具空壳，那么重要的是你要意识到，你对自己的看法是不可信的，因为它被你伴侣的不忠扭曲了。你当前对自我的判断力可能处于历史最低值。

致谢     

引言     

第一阶段 反应期：“我的感觉正常吗？”

1 受伤方的反应：陷入重重的失落    

2 不忠方的反应：置身抉择的迷宫    

第二阶段 检视期：“该留下还是离开？”

3 探究自己的爱情观   

4 直面自己的疑虑与恐惧  

第三阶段 恢复期：“如何重建共同的生活？”

5 从外遇事件中学习    

6 恢复信任       

7 如何谈论往事  

8 恢复性爱   

9 学会原谅     

10 网络空间里的性、秘密与外遇：生活中的“新型”不忠    

尾声——要不要坦白：真相与结果      

新问题？ 

注释 

参考文献