《这合理吗？他打我，说是考验我的真爱》
连岳：
你好！
我十几年如一日是您的“忠粉”，读您的文章是我人生中最幸福的时刻。现在我面临人生难题，理性来说我应该知道答案，情感上却无法做出割舍。交往多年的男友，有暴力倾向，失控起来不计后果。疫情期间第一次施暴，我以为是他一时冲动，第二次他道歉了，我又原谅。感觉现在他已经黑化了，将自己的暴力合理化，说就是考验我对他是不是真爱，如果是真爱，就能接受一切。
他最近一年在北京买房装修比较辛苦，也负了债，一直斥责我没帮他分担辛苦和经济压力。他意思房子是将来结婚用的，我应该操心和付出一些，比如买些家具什么的。我认识他之前就在同地段买了更大的房子，也是自己装修，自己买家具，我并没有觉得他应该付出。
我不知道怎么帮他买家具，他又没有正式求婚，只是偶尔开玩笑问我有没有准备好嫁给他。他性格比较强势，不开心的时候就冷战一个月不理人，使我没有安全感。我甚至觉得我没资格付出，说不定哪天他就单方面宣布分手换女友了。如果分手了，以他的冷酷性格，无论我买了什么，他无疑都会扔掉。
他学历比我低，又对体制内的工资待遇不满意，对前途也比较迷惘。我一直小心翼翼地呵护他的自尊，怕哪句话刺激到他的玻璃心，但他一直都在通过讽刺打压我来建立自信。
我原本是发自内心打算此生不要孩子的，我认真跟他解释了，我不打算把希望寄托在孩子身上，也不需要孩子养老。我对生育养育过程深怀恐惧，我的大学室友难产差点失去生命。
他表示很喜欢孩子。我思考了很久说愿意满足他的愿望，只要他喜欢。但是他不仅不感动我愿意为他改变多年执念，还以此攻击说我本质就是个自私的人。
按说凭最近一年他的表现，我应该没有什么可留恋的，但是前两年他对我几近完美的好，完美得我都忐忑，感觉不真实。一起看电影演到绝症把一对恋人分开时，他握着我的手说除了生死没什么能把我们分开。我总是拿这些美好情节来麻醉自己，劝自己他是最近一年压力太大，所以才变得情绪失控。
我总觉得他其实还是爱我的，不然不会在暴力伤害我之后，又表示心疼。当我铁了心决定结束，他又来找我，说离开我他觉得生命没有意义。
我想过了，如果复合，他肯定还会继续挑刺来打压我。我甚至可以忍受精神上的打击，但是他是否使用暴力谁也不能保证。暴力是犯罪，我也对他说了，之前我心软都没报警，如果他再使用暴力我一定会报警。
如果不复合，我可能永远都找不到喜欢的人了。他之前太完美，已经让我对任何人无感。错过是悲剧，复合是恐惧，担心他失手会把我打死。我最近可能抑郁了，一想到他说离开我觉得生命没意义，我也觉得真分手我同样会陷入生命的空虚之中。
抑郁的伍尔芙
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抑郁的伍尔芙：
被男朋友打很倒霉，但并不可怕，把他变成前男友就是了。被打了两次，那分手就更无遗憾。
可怕的是，你有把他打你合理化的苗头。怀念他原来的好，以冲淡他打你的坏，且这种好不过是看电影时抒一下情。这是劝说自己接受他把暴力合理化：打你是考验你的真爱，如果是真爱，就能接受一切。你离万劫不复只差一步，若接受他的说法，只能被打一辈子；更糟一点，你还会被打死，直到死亡把你们分开。他的说法，荒谬之处是明显的。
首先，这应该适用于双方，你也可以用在他身上。你打他几顿考验一下真爱试试看？你原来的生活理念不合他意，他都要攻击你。如果是真爱，就能接受一切。你真爱我，就请你不要打我。你也可以提这个正常的卑微的要求。他为什么做不到？
再说了，谁说真爱必须接受一切？我爱你，只能接受我们从此变好，你要变得更好，我也要变得更好。任何一方的变坏都是不能接受的。一人变好，以另一个人变坏为代价，你要接受我揍你——这不是爱，这是蓄奴。
你没有感受过爱。你只是在语言和肉体双重暴力的长期打压下，习惯了自己低他一等。这种观念上的自我奴化一建立，人生就再没有希望了。就像卡尔 · 萨根在《魔鬼出没的世界》里说到的，原来美国南部维护奴隶制度，除了暴力以外，还在一切场合，在农场、教堂、法庭、议会向奴隶们灌输：你们生来低贱，受苦当奴隶是上帝的旨意。你男朋友的做法就是在复制奴隶主的这一套。
奴隶们挣脱很难，奴隶主禁止他们识字读书，最大可能地消除他们的理性思维能力。只要观念上是奴隶，他们才能永远是奴隶。可你受教育程度高，从你的化名来看，你也读了伍尔芙——一个鼓励女性自立的女作家——的书。你确实听从了伍尔芙的建议，女人要有一间自己的房子。可你有知识有房子后当起了“女奴”，这样伍尔芙的棺材板怎么压得住？
我相信，所有看完你故事的人，对你的愤怒甚至超过对你男友的愤怒，因为你缺乏基本的责任感。人保护自己，能够击退坏人的伤害，这是最基本的责任感。做不到这个，其他责任感无从谈起。你自己伤得不是最重，浑浑噩噩，被打麻木了，可能也会习惯。伤得重的，是你的父母，你的好朋友，你将来的孩子，还包括我这个为你写了多年文章的人。我们看你被侮辱，被伤害，你却无限包容坏人，不知逃，不知死。你真是背叛了我们，给你知识，给你爱，你最后全糟蹋掉。
祝开心。
连岳
《女人年薪百万却没有房子？》
连叔：
你好！
前两天看到“一只迷茫的羊”关于未婚夫阻挠买房的提问，心中五味杂陈，挺难过的。我跟我老公也为买房的事情吵架，我还为到底什么时候要孩子而心急如焚。
我的收入是他收入的十倍以上，我年薪有一百多万，他十来万。第一次买房买在另外一个城市，没有任何经验，我出七成他出三成，买了公寓出租，现在房贷是我在还。他觉得第一次的决定错得离谱，所以之后理财的决定要谨慎！
我们生活在广州，现在我手上有两百多万现金。这些钱都是我的收入，我下决心今年年底要买一套房子自住。但他总说要再等等，要看房两百套，不能被忽悠，要梳理财务状况。而且贷款买房很危险，要是还不上贷呢？我们现在租房的居住环境还不错，他觉得买房只能买去稍远一点的位置，没有现在的生活那么便利。我们因为这件事情吵了很多次，最后我的决心也越来越动摇。
说实话，我看重我们的婚姻，这也是我摇摆的原因。我希望可以照顾他的意见和情绪，但我很想要有一个自己的住处，按自己的心愿布置房子，而且这份钱是花在房产上保值增值，还有学位挂钩。看房一直是我一个人在执行，要说很多好话才会邀请到他陪我去看个一两趟。
我们之前打算先别那么快生孩子，但去年意外怀孕了，他觉得自己没有做好准备，他想要先实现自己的价值。这点我理解，于是我放弃了那个生命。之后心情很沉重，觉得自己做了一个违心的选择，愧疚了很久，也对他不能在关键时刻负担起当爸爸的责任而充满怨气。
现在半年过去了，我们因为买房和什么时候生孩子这两件事情时不时闹得不开心。我有时候怀疑自己是不是在这个人面前，失去了掌握自己命运的权利，我到底是在努力经营婚姻，还是一味自我牺牲？我不知道书里教的那些经营婚姻的修身之道我是不是走偏了？
他觉得自己想法超前，买房是借债，要等财务自由才买，生孩子要等他实现自我（这点我尊重，但他33岁，我31岁，没有几年合适的生育年龄了）。他的确坚持定投一些标的，定投的钱基本都是我的，现在收益很不错。他认为这种投资方式优于房产，还希望我可以增加投入更多，可我只想先买房。
前两天听课听到伍尔芙的《一间自己的房间》，很有感触，我好想不参考他的意见直接买一套房！我之前生气的时候也说过这样的话，我说：“你不参与进来，我就自己买了。”他斩钉截铁地说：“如果是这样，那就别一起过了。”
现在广州的房价在一路狂飙，因为他的原因我一直也拖着下不了决心。我很难说服他，一聊到这些就会吵架，我很想自己去把房买了。连叔，年薪百万买刚需房，需要战战兢兢地任由老公阻挠吗？我现在应该怎么做呢？我该不该自己去买呢？如果他一直不想生孩子，我却想做母亲，我是不是应该选择离婚呢？
看到“一只迷茫的羊”得到连叔的回复，觉得她好幸运，希望也能得到连叔的回复。
也谢谢你给我们提供这个邮箱，虽然极有可能收不到你的回信，但是谢谢你让我们在这里倾诉。
祝好！
Guess
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Guess：
你老公何时才能财务自由，实现自我？
财务自由的人，或者财务向好的人，两个特征少不了，一是乐观主义，二是具有行动力。乐观主义才能从风险中看到机遇，又用行动力把机遇变成有利的现实。
他这样老婆年收入百万，都担心还不起房贷的悲观主义者，刚好相反，在一切机遇里看到风险。他又只说不做，看房两百套有什么难的？几个月就看得完。
顺便说一声，你其实不必看这么多，一座城市再大，好地段、好楼盘就那么有限的一些，象征性地看看就行，一个星期就解决问题，尤其是年薪百万级别的人，选择余地比一般人大得多。说回你老公，这个 33岁年薪十来万的、悲观的、没有行动力的人，他不可能有财务自由，保住现在水平不下滑都有难度。等他财务自由再有房子，那就一生没有房子。
他有没有可能实现自我价值呢？一个不愿意给老婆一间房子的男人，能实现什么价值？况且老婆自己买得起房子，被他阻挠掉了。
最爱他的女人，他都要给她制造痛苦与不安全感。这样的男人缺乏怜悯与爱，人性都欠费，理解得了什么好的价值？这样毁灭价值的人不可能实现美好价值。
等他自我实现价值才有孩子，这点我倒是不反对。只是孩子摊上这样的父亲，也太倒霉了，投胎别家更好。
你没房子，没孩子，主要责任倒不在他，因为他是一个那么明显的笨蛋。一个责怪笨蛋阻挠了自己实现目标的人，当然比这个笨蛋更笨。这个更笨的笨蛋就是你，年薪百万的女人。世界已经对你这么好，让你凭一己之力可以随便买房子，你却说“奴家的男人不让奴家买房子”，除了“活该”两个字，我还能说什么？
你今天就承担起一家之主的责任，对他说：“我决定买房子了，这不是讨论，是知会。你想要离婚，这就去办手续，办完我好买房子。”如果他服软，你就带他继续过，虽然这套房子以后离婚他要分一半。但你是年薪百万的人，收入是他的十倍，你们家的天是你顶的，软饭多的是，不怕他变心这种风险。不过，你们两个笨蛋最好不要分开，太般配了。
祝开心。
连岳
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