第六步 设定边界
孩子的日常生活都是有边界的，而我们通常不会注意到这一点。长期以来，你都是那个决定孩子吃什么、何时睡觉、去哪里上学、如何坐安全座椅的人。孩子需要帮助才能知道什么是对的、什么是错的。孩子需要你为他们营造一个良好的生活环境。当事情的进展不如预期时，你要让边界足够灵活，并进行修正。
当孩子没按你的期望做时，你很容易感到绝望或害怕。我从事家庭治疗工作已经20年了，还没遇到从未严厉批评或粗暴对待过孩子的父母，虽然他们后来为此自责过。当然，我也不例外。
对很多人来说，设定边界是件很困难的事。有些父母不知道该于何时以何种方式对孩子说“不”，有些父母不确定自己是否过于频繁地说“不”，有些父母则想知道自己说“不”的次数是否太少了。那么，父母如何把握发火的尺度呢？
孩子需要看到自己的行为与后果之间的联系，而你如何呈现这一点将影响你与孩子一生的关系。我相信设定边界的黄金准则是，不诉诸暴力，或不冒犯尊严，就让孩子明白边界在哪里。
那些害怕设定边界的父母，会让边界变得模糊，最终让孩子占了上风。这些父母失败了，而那些对孩子过于严厉和粗暴的父母也是如此。因此，我将帮助你找到一个对你和孩子都有益的平衡点。
父母发火的尺度在哪里？
父母发火的尺度在哪里？这是很多父母经常问我的问题。我通常会说，当你使用了不必要的暴力——无论是语言暴力还是肢体暴力——你就生气过头了。当你大吼大叫以至于伤害了孩子时，当你牢牢抓住孩子以至于让他感到害怕时，或者当你允许自己下重手打孩子时，你就越界了。通常，父母对孩子的惩罚力度比自己认为的大得多。有些父母对孩子很严厉、很烦躁并大吼大叫，甚至到了可怕的地步，这无益于孩子健康成长。当父母为了一点小事而惩罚孩子时，通常与孩子的行为本身并没有多大关系，只是为了占上风。没错，你就是那个做了蠢事的人。
经常使用暴力会让亲子关系紧张，最终导致关系破裂。所以，你有责任避免这种情况的发生。你与孩子的关系要好到这种程度：每当孩子有事时会来找你，因为他信任你。
糟糕的父母会在越界后对自己说“我那样做绝对有必要”或“这是孩子必须付出的代价”，而优质父母会认为“这不好，我要确保下次不再发生这样的事”。
所有父母都希望孩子在遇到不开心的事时能来找他们。你希望孩子在事情不对劲时能告诉你，希望孩子敢于说“不”，而这些愿望只有在孩子认为你能给他安全感、不对他评头论足时才能实现。身为父母，你最重要的任务就是持续与孩子交流，并保持良好的关系。那些害怕让父母失望、对自己没信心、恪守行为准则的孩子，遇到困难时往往不会寻求父母的帮助。
我接待过很多孩子，他们坐在沙发上告诉我，他们完全无法与父母沟通。他们最常说的是：“父母完全不理解我。”有太多孩子认为父母不理解他们。
现在，你知道对孩子发火的尺度了吗？好吧，也许你就是忍不住要发火，但你千万别把孩子吓跑了，也不要破坏你们的关系。
养成观察并确认孩子感受的习惯，会让你明白说什么话、做什么事会吓着孩子。孩子会给你提供线索，让你了解他们的感受。难就难在，很多父母认为自己不需要从孩子身上寻找答案。如果你留心观察孩子的反应，就知道发火的尺度在哪里。
当孩子感到害怕时，有些孩子的反应会很奇怪。我有个儿子害怕时会发笑。我知道这一点是因为我非常了解他。好吧，了解他的反应也是我作为母亲的职责，正如所有父母都有责任了解自己的孩子那样。我曾在办公室接待过一群10岁孩子，他们被认为对人缺乏尊重：当老师批评他们时，他们会咧嘴笑；当父母对他们发火时，他们不予理睬。在大人看来，这些孩子好像完全不明白这个问题的严重性。但事实上，这些孩子的内心惊恐万分。也许他们只是想挽回点面子，或者想表达自己的感受。不管怎么样，孩子需要大人理解他们，跟上他们的步伐，并据此调整对待他们的方式。
责骂受惊的孩子无济于事
当人类陷入可怕的境地时，天生会做出情绪反应，而不是理性思考。这就是人们害怕时会逃跑，而不是考虑发生了什么的原因所在。在这种情况下，人们无法思考，脑子一片空白。这种本能反应在孩子身上表现得更为明显。当孩子感到害怕时，会完全听不进去任何人说的话。此时，万事皆空，唯有情绪。这也是此时责骂孩子无济于事的原因所在——孩子关闭了理性思维，只剩下一种情绪，即恐惧。
做到始终如一很重要吗？
我有几次遇到一些父母，他们以“做到始终如一很重要”为由，对孩子的反应有点粗暴。他们认为，如果孩子做了A，他们必须用B来回应，这就像解数学方程式一样，是孩子的一种学习方式。于是，他们可能会越来越强调设定边界的重要性，完全不看效果如何。只要设定了边界，孩子就不敢越雷池一步，他们就可以高枕无忧了。
孩子每次做了父母认为错误的事情时会遭到同样的惩罚，我不认为这是健康的养育方式。更重要的是，父母要向孩子表明你理解他，能够根据他的感受来调整对待他的方式。这绝不意味着父母允许孩子为所欲为。手握缰绳是父母的责任，但父母不要为了惩罚而惩罚，应该静观事态发展。当父母谈论他们必须始终如一即“如果A，那么B”的情况时，在我看来，他们只是在为自己过度惩罚孩子辩护。
我认为应该换一种方式来做到始终如一。比如，看到孩子第N次把食物撒了，你不要发火，应该平静地说道：“哦，你弄撒了吗，我的宝贝？我们来把它擦干净吧。”这才是父母应该努力的方向。
父母什么时候应该说“不”？
孩子需要行为边界。作为成年人，你的责任之一就是对孩子说“不”，而且你可以决定什么时候说“不”。孩子完全依赖于你的决定，因为他们还没有能力评估行为的后果。对一个试图进入泳池深水区的3岁孩子，父母一定要说“不”。对一个想独自去小屋旅行的十几岁男孩，父母一定要说“不”。孩子想做的事情太危险了，有时你唯一的选择只能是说“不”。
我注意到，当我越累的时候，就越懒得说“不”。有些父母说“不”，则是因为不想让孩子占用太多时间。这两种做法都是错误的，父母需要在二者之间找到平衡点。
如果你过于频繁地说“不”，孩子就会很被动，缺乏独立性，或者完全不听你的话，因为你滥用权威。你要知道，经常说“不”和经常说“行”一样有害。如果你想让说“不”这个方法在育儿过程中很好地发挥作用，那你就要掌握说“不”的技巧，并与孩子保持对话。那些行为经常受到父母约束的孩子，会在其他场合不听父母的话。如果他们知道父母一定会说“不”，无论遇到什么问题，都不会费心地向父母寻求指导。
相反，如果你说“不”的次数太少，孩子可能会觉得孤独，没能得到父母足够的监督。这种散养方式可能会让孩子具备更多的能力，但他们不知道如何用好这些能力。
当你说“不”时，应该意识到这是一个对孩子有着特殊意义的词。孩子也需要学会使用这个词，而你正是教他的那个人。所以，当孩子的做法不可接受或不被允许时，你不要犹豫，要坚决说“不”。这就是父母说“不”的原则。你要立场坚定，不要在意孩子的抱怨、争辩或不满，他们的情绪迟早会缓和下来的。你也可以说：“我们已经在这个问题上讨论太长时间了。”终止讨论，让孩子不再纠缠，这也是你的责任。但你千万不要忘了，你是在对这个世界上最喜欢你的人说“不”，而他会为此深感失望。所以，你要告诉孩子，你理解他的感受，但你必须阻止他的行为。
另一个要记住的原则是，你要尽量用最温和的方式对孩子说“不”。有时，你只需提供一个新点子：“等到周六再吃那些薄荷糖不是更好吗？”如果你想表达得更清晰，那么，当你说“不”时可以说得更坚定些，但不要提高嗓门或增加肢体语言。表达“不”的最强烈的方式就是直接用肢体阻止孩子的行为。如果孩子即将穿过车水马龙的公路，那你绝对有必要马上拽住他。不过，最强烈的表达方式只适用于特殊情况，也只能在绝对有必要的情况下使用。
当你对孩子说“不”时，理智与情感要交替使用。对不到18个月大的孩子，你不必在意设定边界的问题，只需用心呵护他，给予他尽可能多的爱、安全感和理解。但在那之后，情况会变得有些复杂。孩子年龄越大，你就越需要运用自己的智慧，说“不”的次数会增加，方式也变得更为重要。但是，同样重要的是，你要始终不忘初心。
惩罚有效吗？
经过几十年的研究，我可以负责任地说，惩罚作为一种养育方式是无效的。相反，惩罚还是高自尊的头号敌人，它相当于在孩子自尊的地基上打了一个洞。然而，父母很容易忘记自己的权力有多大，孩子多么容易受到惊吓，以及受到惩罚的经历有多么恐怖——无论是遭受语言暴力还是肢体暴力皆如此。
而且，惩罚会带来不良后果。惩罚通常会改变孩子的短期行为，而代价是孩子会感到害怕或孤独。很多父母曾把孩子关在“小黑屋”里，或者使劲抓住他们，冲他们发火，甚至打耳光。这些做法似乎见效了，孩子的行为看起来变好了。但是，如果你认为这是一种高明、有效的养育方式，那你就是在自欺欺人。从长远来看，这种方式极具破坏性。
如果你经常惩罚孩子，当他们进入社会、独立生活后，问题就会逐渐显现。那些遭受过父母惩罚的孩子，会缺乏安全感，也很难自我认同，难以在成年后获得成功，而且往往将这个世界视为危险之地。惩罚会造成可怕的后果，但人们很难立刻看到这一点。
惩罚只会破坏你和孩子的关系，撕裂你们之间珍贵的情感纽带。
……
前言 育儿“魔法” 001
养育无时无刻不在发生 004
家庭结构并不重要 005
过度保护孩子是在帮倒忙 006
孩子不是别人，只是他自己 009
Ⅰ 家庭养育七步法 013
第一步 建立情感纽带 015
建立安全基地 016
营造归属感 018
理解万岁 019
哦，我把一切搞砸了！ 021
最好的教训 021
第二步 理解孩子重要的感受 031
大脑就像二层楼 032
每种情绪背后都有故事 035
侦察孩子的情绪 036
没有危险的情绪 038
理解孩子的感受 040
孩子需要学会应对冲突 043
第三步 该放手时就放手 057
让孩子保有秘密 058
放手不是个坏主意 060
父母应克服恐惧 061
第四步 孩子有了麻烦怎么办？ 075
“她迟早会长记性的！” 076
有效的养育 077
先冷静下来 078
退后一步 079
孩子情绪失控时的应对技巧 080
三思而言 082
顺其自然 083
创造日常奇迹 084
第五步 拯救伴侣关系和你的家庭 089
有了孩子，你的生活就完蛋了吗？ 090
重新认识彼此 092
建立良好关系的要诀 094
“为什么你总是生气？” 096
不合适就分手 098
第六步 设定边界 103
父母发火的尺度在哪里？ 104
责骂受惊的孩子无济于事 106
做到始终如一很重要吗？ 106
父母什么时候应该说“不”？ 107
惩罚有效吗？ 110
孩子渴望与人合作 111
父母总是需要步调一致吗？ 113
空洞的威胁 115
勇于道歉 117
第七步 改变你自己 131
寥寥数语就能改变一切 132
你想成为什么样的父母？ 133
制订行动计划 135
不要回避创伤 136
修复关系的关键是爱与反思 138
Ⅱ 特殊情况 153
当人生痛击了你 155
无意义的建议 156
寻求帮助 156
寻求支持性服务 158
释放悲伤 160
当问题出在父母身上时 161
为爱腾出空间 162
陪伴孩子最重要 163
前路漫漫 169
致谢 173
参考书目 176
