百万级畅销书作家李筱懿新书《自在》，周国平、刘润、香帅推荐。
关于工作、社交、个人成长、亲密关系等的生活哲学，致力于解决好现实问题，获得真实的自在，做自己人生的主人。
100个基本，来自作者亲历、实践之后的思考与方法。如何应对必须面对却难以应对的人和事？如何在工作中为自己争取资源？如何快速提高应对能力？别人请你帮忙，你尽了力，反而落得个埋怨怎么办？本书涵盖了常用的场景和需要处理的关系，，简单明了，贴近生活，提供贴合实际的解决方法，有故事，有启发，有帮助。
多角度阐述何谓“自在”。“自在”不是不争不抢不在乎，那是放弃。“自在”是掌握了基本方法之后，变得通情达理，还能把想做的事情办成。“自在”不是想怎样就怎样，不管不顾别人的感受，那是任性。“自在”是在明确原则之后，张弛有度，不紧不慢地解决问题。
这本书适合谁看？
如果你20岁，面对困惑，这本书里或许有一些适合你的生存法则，让你明白人性的幽深。
如果你30岁，遇到了瓶颈，这本书里或许有一些打破玻璃天花板的方法，作者的经历或许让你有了共鸣和信心。
如果你40岁或以上， 或许会在读这本书时会心一笑，感慨一句：“原来你也这样想。”
前言 过好生活的基本功
谢谢你打开这本书。
从2014年出版第一本书《灵魂有香气的女子》，到2022年年底写完这本《自在》，倏忽八年过去，我也做了很多尝试：写作了8本书，做了公众号，拍摄视频节目，成立女性文化公司，参与投融资，建立女性读书社群，等等。
这八年时光，密度大，节奏快，经常让我感叹仿佛过了半生，也让我感慨的确一切都有可能，所以，尤其感谢你的陪伴，让我能够从写作这个起点，走向更开阔的世界。
记得很多年前，我看过一段采访，有人问央视当时的著名制片人陈虻：“什么样的编导算优秀？”陈虻回答：“我衡量一个编导，不是看做得最好的片子，而是看做得最差的片子，最差的片子什么样，才代表这个人的水平。最好的片子没准是蒙上的，你说你打一枪，嘣，打10环上了，蒙呗。假如最差的一枪都打8环，那才代表水平真的很高。”
他说的是基本功扎实。
就像生活里那些很厉害的人，大多数一直在踏踏实实做自己应该做的事，他们厉害在错误率低，而不是偶尔打出了几个惊天动地的好球。面对生活，我们究竟需要哪些基本功呢？能不能把基本功列举出来，方便大家记忆和使用？这是我写作《自在》这本书的初衷，她是我从20岁到44岁的思考和转变，我把这些细细整理为100条“基本原则”，其中既有务实的方法论，也有婉转的心路历程，既有跌宕的故事，也有笃定的感触，感谢你允许我像个姐妹一般，娓娓道来，坦诚相待。
“自在”究竟是一种什么样的状态？
我想，那是“找到自我”之后特有的样子，“寻找自我”的过程会经历很多事、见很多人，从迷茫到清晰不断调整自己，最终确信自我的存在感与价值感，在自己感兴趣的、认为重要和有意义的事情上有所成就。所以，《自在》也是一本陪伴你探索自我的小书，她有10个章节，分别是：自主、自省、自律、自修、自洽、自如、自然、自愈、自信和自在。
每个章节10个相关的故事，尽量包括有用的技巧和多元的视角。写作时，我也时常思考，同样的问题，20岁的我怎样处理，换做今天44岁的我，又会怎样处理？必须承认，处理方式差别真的很大。比如40岁的我积极主动，主动思考、主动行动、主动复盘、主动解决问题，20岁时可不是这样，我会经常“算了”“等下一次吧”，这些念头和行为塑造了我当时怯懦的性格，弄丢了很多机会，做错了很多决定。被现实逼到角落，我才被迫优化自己的性格。
探索自我的过程中，必然碰上很多挫折和曲折。
例如婚姻，我们从中获得什么，又将付出什么？幸福婚姻为什么难度越来越大？只有放弃对爱情的期待才算“人间清醒”吗？
例如沟通和表达，为什么心地真诚讲话却那么难听？厚道人遇见尴尬事活该忍受吗？怎样提高快速反应能力？
例如职业，谈条件很难吗？怎样为自己争取资源？怎样找到自己的“贵人”？
这都是很现实的问题，不解决现实问题，人无法达到“自在”的状态。
如果你20岁，感觉自己面对着困惑，这本书里或许有一些妈妈不会告诉你的生存法则，绝不是妈妈不够智慧，而是她不忍心让你了解太多人心的复杂，可是经历幽暗，往往是遇见光明之前付出的代价，所以，我想坦坦白白地分享给你人性的幽深。
如果你30岁，感觉自己遇到了瓶颈，这本书里或许有一些打破玻璃天花板的方法。当我坦坦荡荡写出自己的经历，你可能马上有了共鸣和信心，在山重水复的时候，加油向前，走到柳暗花明。
如果你是40岁或者以上，是我的同龄人，我们会在读这本书时会心一笑，感慨一句：“原来你也这样想。”
的确，与“成熟”相比，我更喜欢“自在”，这是一种不经意间“轻舟已过万重山”的开朗与豁达。
“自在”不是不争不抢不在乎，那是放弃。“自在”是掌握了基本方法之后，变得通情达理，还能把想做的事情办成。
“自在”不是想怎样就怎样，不管不顾别人的感受，那是任性。“自在”是在明确原则之后，张弛有度，不紧不慢地解决问题。
我始终记得《宁静祷文》中所说：请赐给我雅量，平静接受不可改变的事；赐给我勇气，去改变应该改变的事；并赐给我智慧，去分辨什么是可以改变的、什么是不可改变的事。
这三句话说得多好，基本概括了世间百态，积极而又平静，这就是我心目中“自在”的样子——
与幸福慢慢相见，内心安然。
你的朋友：筱懿2022年12月
6条件交换
有句话叫“吃亏是福”，我特别不认同。
吃亏就意味着受委屈，遭到了不公正待遇，很多人愿意吃亏的原因，是希望在另外一方面，交换到其他条件。
“亏”是怎么吃下的？很多是在或明或暗的“谈判”中。谈判在生活中很常见，并不只有工作里才用得上，小到租房子谈租约，家庭中的家务分配，孩子写作业，都得谈判，本质就是条件交换。
我有四点体会。
第一，知己知彼。这是任何谈判的基础，大到国与国之间的外交，小到家庭里的口角，一定先了解清楚：
对方到底想要什么？可以做出哪些让步？
我们想争取什么？哪些是不能破的底线？
唐代刘餗在《隋唐嘉话》记载了一件事：宰相房玄龄的夫人不允许他纳妾，唐太宗好几次赏赐美人都被拒绝。于是太宗让皇后召见房夫人，告诉她纳妾是公卿家庭寻常的事情，如果不阻拦就罢了，再阻拦就赐死。房夫人不为所动，回答：“那就赐死我吧。”太宗怒赐毒酒，房夫人一饮而尽，没有半点惧怕。太宗感慨说：“这个女人，我都怕她，何况房玄龄啊。”
其实唐太宗赐的不是毒酒，传说是一壶醋，“吃醋”的典故据说就是由此而来。
英明的唐太宗为什么在猜测房夫人的底线这件小事上失算了？因为他根本不了解这位夫人，但房夫人倒挺了解他。房夫人的坚决其实原因有两个：第一，她生性刚烈，不允许丈夫纳妾就是她的底线，不能破；第二，唐太宗的渴望是当一代明君，连大臣魏徵那种当朝讽刺都接受了，怎么可能因为纳妾这点小事真的赐死宰相的妻子？房夫人作为宰相夫人，这个大局观还是具备的，她虽然性格刚烈，其实是个通透人，她对自己的底线与别人的试探，内心挺明白。
在这里，我留个伏笔，唐太宗还真不了解房夫人的性格，后面我再说一件事。
知己知彼的确是谈判的基础，电视剧《玫瑰之战》里有个片段。袁泉扮演的律师顾念为自己的辩护人争取170万赔偿，而这起笔记本电脑爆炸案中的生产厂家，只愿意支付12万，差距太大，简直没法谈。但是，顾念查到一个细节，对方在处理类似赔偿时，只愿意庭外和解，从没有真正上过法庭——这说明对方更担心事情闹大，产品出现大范围负面舆论，现在的强势可能只是虚张声势。顾念马上调整思路，搜集更多有利资料，做出媒体直播的态势，很快，厂家态度软化，顾念最终为辩护人拿到150万赔偿。
不虚高，不压低，知己知彼，越了解对方，对自己的判断越有帮助。
第二，以退为进。
使用的场景是谈判进入僵持，假如不做退让，自己这方面未来损失更大，于是让渡一点小利益，争取更多的空间。我十多年前做报社广告部主任，最常遇到价格谈不拢，客户要便宜，我们要量大，怎么办？大家签个保底数额，比如30万，达到保底30万的数额，再用最低价格执行。
谈判都是有攻有守的过程，没有无缘无故的退让。以退为进的退让、着眼未来的退让，才是值得的。
第三，按暂停键。
使用的场景是该让的也让了，该讲的也讲了，依然毫无进展。怎么办？
那就暂停。
很多谈判都是谈着歇着，其实是把暂停当作方法，一边让自己这方思考得更清楚，一边延长对方的等待，“拖得起”既是实力，也是心态。国与国之间谈条件，有可能暂停几个月甚至几年，普通人暂停几天又有什么关系？而企业谈判，暂停期也让彼此思考清楚，是否有替代方案？是否存在利益损失？
有耐心，是争取有利条件的前提。
第四，我叫它“扔掉方向盘”。
例子非常经典：你和对手各开一辆车，在单行道上迎面对开，谁先拐弯谁就输。怎么办？诺贝尔奖得主托马斯?谢林给的答案是：你抢先把方向盘拆下来，当着对方的面扔掉。其实是让对手看到你破釜沉舟的决心，把难题丢给他，让他明白，只能他退，你就算想退也退不成了。
谈条件有时候很残酷，你比对方更不在乎，谈妥的概率反而更大。
而“扔掉方向盘”有个前提，对手得是个“理性人”，认知水准和你差不多，而不是和你差距太大，或者很无知，甚至带着要跟你同归于尽的愤怒和仇恨。
“扔掉方向盘”，还可以反过来用，表达决心和信念。
我接着讲一个房玄龄夫人的故事。《新唐书》记载，房玄龄未发迹时生过一次重病，生死未卜，很怕耽误夫人，就对她说：“假如我死了，你还年轻，不要守寡，一定要把自己安顿好。”结果怎么着？房夫人一言不发，刺瞎自己一只眼睛，表明夫妻同心，绝不允许丈夫失去信心。房玄龄病愈后，终生都对夫人很好。
不知道唐太宗赐美人和毒酒的时候，有没有了解过房夫人的刚烈往事？这种女子绝不可能被毒酒吓退啊。
唐太宗虽然大事睿智，但在房玄龄这件家事上，在与房夫人谈条件的时候，还真没有太大的胜算。
回到这篇文章的主题“条件交换”，假如总是吃亏，总是把合理利益让给别人，这不是福气，是没有原则，成年人该有的样子是宽容却不软弱。
但是锱铢必较也无法获得长久的合作，谈判双方各有所得，都实现了自己的核心权益，对边边角角的利益大度些，更容易达成双赢的结局。
一位熟识的投资人谈判经验丰富，也投出了好几家独角兽企业，在这篇文章的结尾，分享他的一句话：“我们接触的创始人里有非常会谈判的，有很能为自己争取利益的，但最终好像发展得好的，大多是愿意分钱、愿意让利、憨厚老实风格的。”
前言 过好生活的基本功
第一章 自主
1. 主动与不主动之间，生命资源相差 30 倍
2. 与其“被喜欢”，不如“被需要”
3. 放弃之前，努力三次
4. 小善意，大帮助
5. 常做举手之劳，不必踮起脚尖帮忙
6. 条件交换
7. 世俗的成功给人自由
8. 逆袭必读
9. 思路决定出路
10. 不断发现可能性
第二章 自省
11. 让不自觉的人，碰个软钉子
12. 学会冷脸
13. 被生活逼急了
14. 社交自由
15. 留白效应
16. 穷朋友和富朋友
17. 认识一个人
18. 细节带来好感
19. 不拧巴
20. 你有什么缺点？
第三章 自律
21. 书卷气
22. 运动比整容神奇
23. 易瘦体质
24. 深度工作
25. 别被“劣质勤奋”吓住
26. 烦恼箱
27. 让我快速成长的 5 种能力
28. “断舍离”，是筛选和排序的能力
29. 高效晨间一小时
30. 自律不痛苦，假装自律才痛苦
第四章 自修
31. 戒掉“玻璃心”的两个方法
32. 毁掉一个漂亮女孩有多容易？
33. 以霹雳手段，显菩萨心肠
34. 投资认知，看准趋势
35. 争取利益的三个关键
36. 找准优势，降维打击
37. 破除学生思维
38. 实力强的人，更容易被宽容
39. 放下精英的傲慢
40. 别用示弱的姿态去交往
第五章 自洽
41. 演讲的 6 个细节
42. 三句好答复
43. 三个重点，提升权威感
44. 两个技巧，让反应更快
45. 正确接受善意的 3 个原则
46. 倒金字塔结构：说话有重点、有逻辑
47. 扮演一个自信的人
48. 问清对方动机
49. 多倾听，多提开放式问题
50. 沟通的利他性
第六章 自如
51. 怎样把对抗转化成合作
52. 巧妙化解尴尬
53. 良好的关系 = 开放 + 响应
54. 健康人际关系的 6 个特点
55. 结交“贵人”的 4 个方法
56. 不轻易原谅
57. 太懂事，容易被辜负
58. 为什么有些人，总在关系里处于弱势？
59. 成年人的友情，进度不会太快
60. 再好，也有保留；再差，也能顾惜
第七章 自然
61. 最差的时候，暂时别打扰任何人
62. 对意外，保持弹性
63. 难伺候，就不伺候
64. 八面玲珑不是夸奖
65. 总是吃苦，会忘记甜的滋味
66. 冷淡的人
67. 不被理解是常态
68. 有教养
69. 优雅比漂亮高级
70. 做一件让你感到害怕的事
第八章 自愈
71. 冷暴力，绝不忍
72. 婚姻打工人
73. 格局更大的择偶观
74. 爱情是热烈的奔跑，婚姻是慢慢的生长
75. 付出越多，越难被爱
76. 爱情的新脚本和旧脚本
77. 自我，并不容易找到
78. 偏心
79. “活得久了，人生充满惊奇”
80. 结婚需“划算”
第九章 自信
81. 幸福是小狗的尾巴尖
82. 先完成，再完美
83. 爱情的真相
84. 放下虚荣心
85. 撒娇的本质是示弱
86. 家庭不会耽误女人成长，家务会
87. 立场不同
88. 哪一刻意识到读书很有用
89. 父母不仅得孝顺，同样要管理
90. 很多烦恼，都是闲出来的
第十章 自在
91. 收起“无能的愤怒”
92. 唯有平视，才能看见真实的自己
93. 该放弃，就放弃
94. 一位爸爸对三个女儿的期望
95. 向谁能借到 30 万救命？
96. 承认别人优秀，自己同样优秀
97. 人性的“不可能三角”
98. 婚姻里的尊严
99. 人性能有多复杂(一)
100. 人性能有多复杂(二)
后记 不与糟糕的事情对抗
