樊登

帆书APP（原樊登读书）创始人、首席内容官。

西安交通大学客座教授。

著有《樊登讲论语》《读懂孩子的心》《陪孩子终身成长》《读书是一辈子的事》等畅销作品。

很多父母对如何教养孩子充满了困惑，其实教养孩子的核心问题在于我们是怎么看待孩子的，父母认为孩子究竟是机械体，还是生命体。

这是完全不同的出发点。在我们的知识中，有一种学问叫作简单的科学，还有一种学问叫作复杂的科学。简单的科学是可以把每一个事物分成部分和步骤，各个部分和步骤之间的因果关系清晰，可追溯，比如造汽车或者造火箭。火箭在人的脑海中是很复杂的，但是造火箭依然是简单体系。因为火箭的每一个模块之间，每一个零件、软件，都是清晰的可追溯的因果关系。

复杂科学是混沌的，因果关系是不明确的。它不能够通过切割成各个部分，把每一个部分做好后拼凑在一起，形成完美结果。比如说天气情况、市场经济、计算机网络，或者一个人的成长和生命。

一个孩子成长的过程，更像一个简单的机械体，还是更像一个复杂的生命体？

孩子是复杂的生命体

在你心中，孩子更像一辆汽车，还是更像一座花园？

在简单体系里，如果要打造一辆汽车，所需要用的手段就一定是明确的、有步骤的、复杂的。请注意：简单体系，是需要用复杂的手段来打造的。复杂体系，却需要用简单的规则去驱动。

比如沙丁鱼躲避天敌能力强，当一条大鲨鱼过来咬它们，沙丁鱼会自动完美避开。

计算机专家在模拟沙丁鱼躲避鲨鱼的过程当中发现，给那些小箭头（代表沙丁鱼）输入三条指令，整个沙丁鱼群就有序活动起来了。

第一条指令：紧跟前面的鱼；第二条指令：和旁边的鱼保持等距离；第三条指令：让后面的鱼跟上。

这三条指令被输入沙丁鱼的基因中，它们就会形成梦幻般的鱼群。这就是复杂体系的更迭进步，靠的是简单规则的驱动。

人类一路进化过来，有了今天如此复杂的社会体系，靠的也是三条简单的规则：

第一个规则叫作遗传，父母各自为孩子提供一半的基因。

第二个规则叫作变异，孩子有的特点会和父母不一样。

第三个规则叫作选择，适应这个世界的就留下来了，不适应的慢慢被淘汰。

有人问一名科学家：宇宙的发端到底是什么？

他的回答大意是，他也不知道宇宙的发端到底是什么，但如果有，一定不超过三行代码。

这就是我认为玄妙和有趣的地方。如同老子所说的“无为而治”“道生一，一生二，二生三，三生万物”。万物这么复杂的宇宙体系，只是由最早的三行代码不断地迭代至今形成的。

复杂体系靠简单的规则驱动。如果把孩子的成长看成复杂体系，如同一座花园，那么，促进一座花园发展，并不需要像造汽车的工程师那么“使劲”，只要有阳光雨露、鸟语花香，你坐下喝杯咖啡欣赏它就可以。花园自己有生机，它不断地生长，最后还可能长成森林。它也许和你最初的想象不一样，但是它有自己的命运，有自己的生命力，这就是一个生生不息的复杂体系。

但如果把孩子视作汽车一样的机器，大人所用的手段一定极其复杂，就像丰田汽车的生产模式一样，要在每一个步骤中不断地拧螺丝。孩子既然是一个机器，以学习为例，大人就会把学习分为语文、数学、英语、体育等模块，让孩子语文不行补语文，数学不行补数学，英语不行补英语，晚上再下楼去练习跳绳。

最后，孩子语文、数学、英语都可以，跳绳也跳得不错。但是，这样的孩子可能压根不爱学习，他们可能很痛苦，像是被塞到了盒子里长大，后来被扔进了大学。大学毕业以后，他们可能会很颓废，觉得什么都没意思，干什么都没劲。

大人用错了手段，就会把富有生命力的孩子，变成善于考试的机器，这就是用简单体系里对待机械体的方式在对待孩子——把孩子打造成一个听话的机器。结果往往就是大人特别费劲，孩子特别痛苦，亲子关系特别紧张。可很多家庭的现状是，父母们正处于这样的痛苦之中。

《陪孩子终身成长》的核心观点是教养孩子成长是复杂体系，并探究了复杂体系中最重要的三行代码，或者说最重要的三根支柱到底是什么。找到了这三根支柱，孩子丰富了生命力，才能够不断地迭代。毕竟我们替孩子操心再多，又能陪他们到什么时候呢？如果孩子没有保护自己的能力，父母再使劲都没有用。

比如，大量的家长都头疼孩子的作业，在孩子上一年级以后开始紧张，问如何培养好的学习习惯。很多家长就跳出来说：一年级是最重要的时候，一定要盯住孩子，帮他们养成一个良好的学习习惯，等他们学会了写作业就好了。

实际上，从一年级开始盯孩子写作业，就糟了！从此刻开始，就要盯到高三……孩子只要不被盯着，就会放松。

父母“盯”的过程中，孩子慢慢地学会了什么？他们觉得自己是需要被盯的人，没有人盯，就写不了作业。于是“平常父慈子孝，一写作业就鸡飞狗跳”，一提作业，家长们一股莫名的怒火就从后脑勺冒上来。

孩子写作业的时候，做错了题，或不会做一道数学题，是很让人生气的事吗？问一个孩子2加2等于几？他说等于5。在我看来，这是一件很萌、很好玩的事，大人不会犯这样的错，只有小孩才会犯这样的错。这才是正常的心态。但问题是别人家的孩子做错了，一些家长就觉得好萌、很好玩，自己的孩子做错了，就觉得太生气了。怎么能这样？！

我问一些父母，生气、发脾气、骂孩子，对孩子做对数学题有帮助吗？大家都回答没帮助。想想看，一个大人在学开车的时候，伴侣坐在旁边天天骂，有助于学会开车吗？只会越开越没信心，最后干脆说，以后不学了。

虽然知道大喊大叫对于孩子写作业没有任何帮助，但是很多父母就是忍不住大喊大叫，为此，还出现过心脏病发作被送到医院的情况。父母能被气成这样的原因在哪儿呢？答案就在潜意识里。父母把对孩子的期望和情绪都不自觉地投射给了孩子，看见孩子作业写成那样，潜意识里对孩子的期待和情绪会不断放大，并投射到孩子身上：你写作业不行=你懒、你笨；你能力差=未来你考不上好大学、没前途、没好工作……因为写作业这一件事情，父母能投射出这么多潜意识的联想和情绪，可以想象，孩子压力会有多大。我们父母要知道，这种投射行为不仅影响着自己，还深深影响着孩子。所以，父母要首先觉察和调整这种投射行为，亲子关系才能修复改善，越来越好。

有很多人质疑：亲子关系对一个人的一生到底有没有决定性的作用？我看过一本书，作者认为一个孩子到了青春期以后，对他影响最大的人不是父母，而是他的伙伴，其次是老师，最后才是父母。但我认为这一观点并没有说服我。

就算我们不说亲子关系对人的一生有决定性的作用，我们至少应该承认，亲子关系对人的一生有非常重要的作用。

比如说孩子做错作业，父母生气。因为父母小时候在做作业这件事上，曾经受过打击和委屈。他们莫名其妙的愤怒就是投射，父母把自己当年所受的痛苦、压力，在此刻投射在了当下的孩子身上，潜台词是“我以前遭受过这样的屈辱，今天我可不能再承受了，这不是我的错”。

很多大人骂孩子的时候，最常说的就是这一句：“我有没有跟你说过？我跟你说过多少次了！”

这句话的背后含意就是：这事不怪我，这事怪你。

大人在跟孩子分清责任。一个大人跟一个七八岁的小孩分清这个责任有什么好处？没有好处，只能证明大人发火的那一刻，他自己也回归一个七八岁小孩的状态。

所以，亲子关系对于我们的行为模式、我们的价值观、我们体内的激素水平，都有着非常大的影响。

如果我们认同孩子是复杂的生命体，就要帮助孩子找到建立孩子内在动力的三根支柱。

找到它们，让孩子成为一个为自己负责的人。它们会让孩子自己成长，自己往前跑。

我分享过很多人物传记，有孔子、爱因斯坦、埃隆·马斯克，还有达·芬奇，等等。有哪个人是靠被逼着上各种各样的辅导班，成为一个学霸，最后一步一步成为科学家的？

没有。

当一个孩子内心当中存着生命力的时候，没有什么能压制他。他会不断地探索，不断地追寻，不断地自己找书去读。这才是一个人一生当中最重要的发展动力和力量来源。

但是我们今天完全做反了。很多人的想法是：特别希望孩子像一辆汽车一样，有一个开关，一摁就考上大学了。但是孩子自己想去哪儿？他们不知道。孩子没有内在的GPS，没有自己成长的动力，所以，老师和家长都变得无比焦虑。

我们理解并搞清楚了复杂体系和简单体系的区别，也就是知道了生物体和机械体的区别，我们就知道，父母在管教孩子的过程当中，如果劲使得特别大，感觉特别累，孩子也特别痛苦，那么一定是因为方法错了。

我们没法把一个孩子拆割成很多不同的零件，硬性地拼凑在一起，让他成为一个了不起的学霸。

正确的做法应该是：把孩子当作一个人，让他的内在产生动力，让他爱自己、爱社会，让他充满好奇心，喜欢探索，遇到了挫折能够自己解决。

这时候父母会发现，他们只需要坐享其成就好了，管好自己就好了。把自己的内心调理得更顺畅，变得更阳光、更健康，这会反过来给孩子带来更良好的人格影响。

在这里，有一个好消息，就是即便父母的很多管教行为错了，孩子依然有可能慢慢长好，因为一个孩子的生命力是无比强大的。有的孩子在年少时，与家人闹别扭，青春期离家出走，跟家里人吵架，过了30岁以后浪子回头，又回归家庭，又跟自己的父母处得还不错。

为什么呢？因为人是有生命力的，人是具备弹性力量的。

所以，就算父母之前给孩子施加了很多的错误影响，孩子最后可能依然会过上美好的生活。我们要对孩子的成长有信心。

如果父母现在把《陪孩子终身成长》读懂，父母也能过上轻松美好又愉快的生活。

用无条件的爱迎接幸福

一个人成长过程当中的三根支柱，或者说最早的三行代码到底是什么？

我读了很多书，体会了很多生活之后，自己总结出来了三条，它并不是绝对化的标准答案，但在方向上是可靠的。

我们要给孩子的第一个礼物叫作无条件的爱。

一个人内在的能量来自爱。他为什么愿意为社会做事、愿意探索、愿意解决很多的问题、愿意创业，或者愿意从政？原因是他爱生活，想对这个社会尽一份力量。如果一个人开始不爱自己、不爱社会，他不会有动力去创造一些东西。

所以，给孩子无条件的爱，是家庭教育的基础。

无条件的爱能够带来信任、尊重、安全感。

无条件的爱容易吗？我认为最难的就是它。

每一个父母都认为自己是最爱孩子的人，我很少听说哪个父母恨自己的孩子，当然也有这样的父母，但一定不是多数。我相信大部分的父母都是爱孩子的，但是要真的建立无条件的爱，是一个技术活。

无条件的爱需要和两种习性做斗争：一个是交换，另一个是威胁。

有一天，嘟嘟的小伙伴来家里做客，他说：“我妈一旦生起气来，除了头不打，哪儿都打，浑身上下到处拍，还有一次把我推到门外，关起门来，让我在外边待着，说不要我了。”

父母粗暴地说“我不要你”、暴力地打孩子、把孩子推出去，这样对待孩子，孩子哭起来会变得歇斯底里。在这种环境下长大的孩子，一旦闹起别扭来，会大喊大叫，出现一种极其疯狂的状况。

这样的孩子在不断地与父母争斗的过程中，体内的部分激素（如肾上腺素和甲状腺激素）水平已经比其他人高了。他们处在不安全感之中，所以，“天下”太平的时候，他们看起来挺好的，一旦发生矛盾，就能够见“真章”了。

孩子是父母的复印件。当父母喜欢用威胁的方法对待孩子时，孩子就在不断地跟父母学习。在青春期以前，父母对待孩子的方法有多么简单粗暴，父母多么容易搞定孩子，将来，孩子就会经历一个多么残酷的青春期。孩子小时候学到的是：哦，原来处理问题最好的方法，就是把人推出去，把门一摔，离家出走。等到孩子长大一些，到了青春期，有了这样的能力，他们可能就会把这种威胁用交换的方法全部回馈在父母的身上。

这种方法会让孩子对于本来应该学习和锻炼的事情产生逆反心理。很多父母形成的习惯是，孩子无论要什么，父母都说“你给我考个前十，你给我读三遍英语，你给我做作业，我就……”父母总是用这样交换的方法跟孩子沟通，孩子的心里就会得到这样的一个结论：如果学习不是一件糟糕的事，父母为什么要用自行车跟我换？所以，学习肯定不是一件好事。孩子感受不到学任何一种知识本来的乐趣。

往往爸爸们喜欢交换，妈妈们喜欢威胁。可为什么交换和威胁会有这么大的诱惑？

爸爸们常说：“如果你今年考得好，带你去旅游。”等到年底，爸爸拿过成绩单一看，就说：“这成绩还想旅游，我都没脸去，取消。”爸爸说取消旅游的那一刻，孩子立刻意识到“你爱的根本不是我，你想要的是我们班成绩最好的人，你爱的是成绩”。

妈妈们觉得，只要一威胁孩子就会听话。核心原因是，在某些时候，孩子爱我们要远胜过我们爱孩子。你把孩子揍一顿，过20分钟，孩子可能就跟你和好了，还主动过来跟你讲，“妈妈，我错了”。反过来，孩子把大人打一顿，过20分钟，大人会主动原谅孩子吗？

因为孩子不能够离开这个家庭，所以，一旦父母用交换或威胁的手法对待一个孩子时，孩子就老实了，但他内心的爱此时已经被破坏掉了。

这种错误的沟通方式，无法让父母跟孩子之间建立无条件的爱。孩子从来不会觉得自己被无条件地爱着。孩子很清楚，如果不乖、成绩不好，父母就不爱他们。

当父母无法提供无条件的爱时，孩子内心就没有安全感。没有安全感导致的结果是：孩子会花一辈子的力气去追寻安全感，或为了追寻安全感付出巨大的代价。

也许这时，有父母会问：“无条件的爱，那就是干什么都行？什么我都同意，都不管，能行吗？”这当然不可以，无条件地爱孩子，也是可以批评孩子的。如果孩子干什么父母都不管不问，那就造成了“情感忽视”。

管教孩子的最高境界是温柔但有边界。当孩子做错了事，一定要有人指出和纠正，这会给孩子带来安全感。孩子会知道“我的爸妈是关心我的，我如果做错了事，他们会指出来”。

要注意的是，批评孩子之前，先要阐明无条件的爱。例如“因为爸爸妈妈是爱你的，所以，我们要告诉你，为什么不能这么做”“因为爸爸妈妈是最关心你的，所以，我们要坚决制止你做这样的事情”。

讲的时候，态度可以严肃认真，但讲完了之后，还要告诉孩子：“你看，今天爸爸虽然批评了你，但是爸爸妈妈永远是爱你的。”大人得不断地强调无条件的爱，孩子才能够真的了解“原来爸妈向我提意见、批评我，是真的为了我好”。

我在与嘟嘟互动的过程中，积攒了大量这样的经验。我能够明显地体会到，用学习来的正确方法和孩子沟通，是有效的，也根本不费劲。

很多家长会在公共场合纠正孩子的行为，比如，在博物馆里边说“你别动”，孩子立刻顶嘴说“我就动”。为什么大人越纠正，孩子越不听？

实际上，这是孩子在不断地试探底线，他们觉得父母制止他们就是不喜欢他们，那就索性再做得更过分一点，看看父母的反应。直到最后被揍一顿，孩子心想：爸妈真的不爱我了。这是一个不断试探底线，经过失望、难过，被打一顿，再回归正常的过程。在这个过程中，孩子为了确定父母是不是爱自己，已经消耗了大量的心力。

有一次，我和嘟嘟去逛博物馆的时候，他很兴奋，想要跑起来。我说：“嘘。”我就只做了这么一个动作，他就很认真地看着我，对我点点头，跟着我老老实实逛了几个小时。

他为什么能做到这一点？因为他从来没有怀疑过爸爸是否爱他，在他看来，如果爸爸说这事不好，他就一定会考虑，会认真地去思考爸爸的意见。

所以，当你和孩子之间建立了无条件的爱之后，你所说的所有话，在孩子那儿才会有用，才会起效果。否则的话，你们之间是博弈的关系。

很多孩子到了三四岁的时候，就已经在大量事情上与父母形成了博弈的关系。父母说的话就是不执行，除非被打，或者让父母用别的条件来交换。

无条件的爱被破坏了，这就是管教会变得更加困难的一个原因。如果无条件的爱被破坏了，现在应该怎么解决呢？解决的办法是重新建立无条件的爱。

你得不断地跟孩子阐明亲子关系，说：“我是爱你的，全家人都是爱你的。”讲话的时候，要注意把爱放在前面，说“正因为是爱你的，所以，我们要告诉你这样做为什么不行”。你要把道理跟孩子讲明白，再表明你希望他能够为自己的未来做更多的思考。

这是父母要对孩子从小到大做的功课，最容易的时候是孩子3岁以前，3岁以前是帮孩子建立价值观、建立行为习惯、建立情感关系最重要的阶段，如果这一步做对了，最终就能实现温柔但有边界的目标。因为边界也代表爱，温柔更是代表爱。

这个目标实现之后，到了孩子青春期，即便出现一些摩擦和不同的意见，你们的心也永远都是在一起的。不会相互怀疑，不会相互欺负，不会刻意地做话语权的争夺。

有的家庭会产生亲子关系的问题，严重到什么程度？孩子会用一生的错误来证明父母的错。

我就见过一个女孩，因为家里让她结婚，于是她就和自己不爱的人结婚了，最后生活变得越来越糟。只要夫妻一吵架，她就把这事拿出来对父母讲——当初是你们让我结婚的，是你们让我嫁给他的。

明明她的生活变得越来越糟糕，可为什么不改变呢？她想证明父母错了。

这就是父母跟孩子之间产生强烈博弈关系的恶果。

父母跟孩子不应该相互博弈，而应该是相互爱着的关系。好好爱孩子，给他们建立一个行为的边界。获得了无条件的爱的孩子，往往举止更得体，更有行为的边界，更知道什么事该做，什么事不该做。这就是家庭教养的表现。

这种教养的表现，绝不来自父母的呵斥。我见过很多父母，为了让孩子表现得举止文雅，就瞪孩子、呵斥孩子、大声喊。父母这样表现很大程度上只是为了自己的面子，孩子根本不知道为什么要举止文雅。

我们常常看孩子的状态，基本上就能够猜测到父母的状态。我有一次在一个寺庙里，看到一个妈妈冲孩子发脾气，看得我真心疼。她大声地骂孩子：“你给我出去，站在门口。”她发现孩子站在门口依然在玩，便追出来在门口接着骂。

这个妈妈希望自己在所有人面前表现得像是一个对孩子有家教，对孩子负责，能够让孩子举止得体的妈妈，但问题是她自己的举止本身就很不得体。

在与孩子的每一次互动中，我们都可以检视自己，是否给了孩子无条件的爱。

价值感创造终身成就

阿德勒在《自卑与超越》里有这样一个观点：人终其一生都在寻找归属感与价值感。

无条件的爱可以带来归属感，会让孩子知道，自己属于这个家。那么，价值感如何建立？

这就是养育孩子的第二根支柱，需要父母为孩子建立。

父母要让孩子知道，他们是有价值和能力的，他们自己就可以解决很多问题。也只有自主解决问题，孩子的自尊水平才会高。

要想理解价值感建立的核心，可以看看《你就是孩子最好的玩具》这本书里讲到的一个叫情感引导的方法。情感引导就是有效地帮助孩子建立价值感，通过情感引导，父母可以学到很多。比如，明白塑造一个孩子的行为最有效的时机，不是在他做错事的时候，而是在他做对事的时候。

很多父母对孩子都会进行习惯性打击。无论孩子表现得好还是不好，父母都要打击。表现得好，说“翘尾巴”；表现得不好，说“你看你，比别人家的孩子差太多了”。

只要父母出现，就永远不允许孩子得意，不允许孩子高兴，不允许孩子骄傲。这种习惯性的打击导致的结果是：孩子的自尊水平时刻都在被降低。

父母得知道，一个人的自尊水平决定了他的自律性。自尊水平高的人自律性就强，自尊水平低的人，就可能总觉得自己什么都做不好，自律性也会变差，比如会一有空就看手机，一有空就看电视，甚至晚上不睡觉，开着电视一直看……

要想提高自律性，减轻拖延症，减少各种各样的问题，就要想办法去做一些小事情，提高自己的自尊水平，比如说，好好打扫房间，当房间被打扫得干干净净时，一天的工作效率都会比以往高。因为人的自尊水平提高了。

同样的道理，在一个孩子身上也是如此。大量的孩子拿起手机就停不下来，直到父母把它抢走。这样的孩子，自尊水平极低，他们的父母可能整天对他们说“你管不住自己”。孩子会逐渐地长成父母嘴里描述的样子，也就是，父母说什么样，孩子慢慢地就长成什么样。

孩子在这个世界上最信任的人就是父母，孩子相信父母说的话，如果父母天天说一个孩子是笨蛋，天天说他没有自律性，说他未来没前途……这个孩子就可能真的变成这样了。

要提高孩子的自尊水平，父母就应该在孩子做对事的时候，立刻站出来告诉孩子：你刚刚这件事情做得对，并且说清楚为什么。这样，孩子不仅做了一件正确的事，还学会了一辈子坚持和强化好的品质。

嘟嘟4岁的时候，有一天早上，我发现他一个人在弹钢琴。

我没有表扬他爱钢琴，或者弹得多好听。我说：“嘟嘟，你知道吗，你今天早上的这个行为，爸爸很高兴。”只要父母说高兴，孩子就开心，嘟嘟就问：“为什么高兴？”我说：“你今天这个行为叫作自律。”他问：“什么叫自律？”我说：“自律就是自己能够管住自己。一个人自己能够管住自己，是非常重要的一个能力。有了这个能力，你学什么东西几乎都能够学会，遇到什么困难你都能够坚持下去，特别棒。”

这并不是表扬他主动弹钢琴这一件小事，而是表扬他在这件事背后所体现的品质，这也是我作为父亲所能够看到的孩子的自主能力。

从那次早起弹钢琴之后，嘟嘟就一直认为自己是一个有自律性的人。他在其他的事情上，也愿意把自己的自律性调动出来。

嘟嘟很小的时候就有手机。他给自己设定了手机上网的时间，设置时间提醒，到时间就停。他设置用的软件，我也不了解，我尊重他的自主性。我也不用陪他写作业，不检查他的作业，不用问他考试怎么样，完全不需要。因为他自己从一年级开始，就慢慢地学会了自己管自己。他知道自己要为自己的人生负责。

决定一个人最后成为谁的，是他自己，而不是爸爸妈妈。

有很多人会问我：“樊老师，你将来希望孩子去国外读书，还是留在国内读书？”我说：“这事不归我管，这是他的事。”我的责任就是让他看一看国外的环境，给他创造更多的机会接触更多的教育方式。他自己有了方向，一定会自己去选择。

我们提升了孩子的价值感，他们的自尊水平就能提高，然后自律性才能够提高，从而为自己负责。

我希望父母们能改变自己的教育思路，在生活当中，要不断地把目光集中在孩子做对的事情上。即便有很多事看起来是孩子做得不对，背后也可能存在一个对的动机，这是父母需要为孩子去发掘的。

为什么很多父母特别喜欢看孩子做错事情？这来自人类原始的本能。人类从原始社会一直发展到今天，焦虑一直在发挥作用。人必须得有一定的焦虑感，适当的焦虑保护了人类从原始社会一直发展到今天。

我们现在已经不需要过分警惕老虎和其他的洪水猛兽，那些带来焦虑感的外在的生命威胁变少了以后，人体内的焦虑情绪无处安放，导致的结果是自己关心谁，就在谁身上安放焦虑感，于是我们对老人焦虑、对孩子焦虑、对爱人焦虑。

我们要提醒自己，焦虑感只是一种本能。如果一个人仅凭本能做事，就只能适应农业时代的生活。当时的社会建立在小农经济的基础之上，所有人都日出而作，日落而息，不认识字没关系，会种地就行，既不需要带领一支团队，也不需要教育很多孩子去读书，顺应本能就够了。

孟子说“人之所以异于禽兽者几希”，而教育的作用，恰好与人内在的原始本能是相反的，“克己复礼为仁”都在研究人如何跟自己的原始本能对抗，我们要异于禽兽，并且越来越脱离。

上篇 父母的自我修养 

第1章 陪孩子终身成长：成为有生命力的森林 

孩子是复杂的生命体 

用无条件的爱迎接幸福 

价值感创造终身成就 

终身成长才能有韧性、不焦虑 

第2章 原生家庭：跳出问题，成长自己 

直面有问题的父母 

看破6种病态模式的父母

受伤后学会这样应对 

最后一步：与父母对峙 

第3章 被忽视的孩子：找回情感的力量 

有一种隐痛叫得不到回应

情感忽视的12种类型

为什么情感忽视难以避免 

四步走出阴影，重建自尊 

第4章 解码青春期：这样建立安全感

青春期的孩子想要什么 

从传统父母到教练的转型之路

青春期的分阶段特点

常见的挑战和应对策略 

第5章 不管教的勇气：“少”的智慧

父母正在把痛苦遗传给孩子 

表扬与批评一样危险

不管教，孩子也能爱学习 

赋予孩子真正的勇气 

第6章 帮孩子摆脱焦虑

识别孩子是否陷入焦虑 

治疗焦虑常备的工具箱

不助长焦虑，学会智慧对话 

制订“暴露计划”和实施 

下篇 孩子的学习之道 

第7章 父母的语言：孩子真正的起跑线 

3000万词汇，拉开孩子人生的差距 

用“3T原则”来与孩子对话 

父母的语言全方位影响孩子 

家庭氛围是重要的教育资源 

第8章 儿童自然法则：不破坏孩子的学习天性 

滋养大脑的14条法则 

毫无困难地带领孩子 

关键期培养核心能力 

用爱支持孩子的社交意愿 

第9章 考试脑科学：会学习还要会考试 

骗得过海马体，你就赢了 

好奇+激动=记忆魔法 

打造超强大脑的方法 

帮孩子打开记忆的窍门 

第10章 准备：拥有人生的主动权 

看到每个人的天赋

让孩子拥有知识 

让孩子拥有合作 

找到真正好的准备 

第11章 自驱型成长：唤醒孩子的内在力量 

家庭教育的4个误区 

让孩子与压力成为朋友 

焦虑的父母就有焦虑的孩子 

帮孩子成为学习的主人

参考文献