人民日报、张德芬空间、壹心理、武志红心理推荐作者
心理学家胡慎之作序
关于人生的价值观，很多人在内心默默设置了一些等式：
做这件事有好处=所以人一定会做这件事；
我足够漂亮优秀脾气好=别人会爱我认可我；
我精细计算人生的每个选择=我的人生不会有挫折和悲伤……
当我们发现这些“等式”不成立的时候，
就会陷入迷茫：是我自己有问题，还是别人太自我、世界太复杂？
纠结得失与是非，不如选择成长。
作者周小宽提出，
不是所有的人生问题都能找到解决的标准答案，
这并不妨碍你做一个真实的热爱的生活的人，
通过对自我的深度觉察，改变底层的限制性信念，
便可以成为一个有张力、有底气的豁达的人：
·幻想爱能超越一切→爱是变量不是全部，在理想与现实间找到平衡
·困于主流标准和别人的期待→会期待会失望会有情绪的只有你自己
·想要彻底消除焦虑→人不能消灭上进的冲动，就不可能消灭焦虑
·苛求自己不发火、不失控→一个人本能里有和爱一样多的恨
·不清楚自己到底想要什么→没有比较和评判，就没有一事无成
·对目标缺乏执行力→锚定单一目标，敢于面对结果才能开始行动
·担心自己对人对事缺乏控制力→每个人都有保有自己价值观的权利
·做不到无视现实层面的冲突→我选择，我承担，我自由
不断反刍他人的评判和负面情绪，人生只能是停滞的。
一个人看待问题的高度和维度，取决于他的心智水平。
你困于什么，就超越什么。
是时候选择你想要的活法了！
你花了很多钱来“爱自己”，却依然在人际关系中委屈退让；社会竞争激烈、知识迭代太快，你经常对未来感到焦虑；太多来自外界的声音和限制，让你不得不压抑真实的自己；考虑太多现实层面的因素，你被困在不适合自己的亲密关系中；因为难以面对走出舒适区的代价和恐惧，你迟迟难以做出决定……仿佛世上有太多难以两全的事，根本没办法找到解决方案。
你有没有想过：这些问题除了解决，还可以超越？
超越的第一步往往意味着看清真相：不要对凭自己个人的努力去改变一个人、一件事，抱有太深的幻想与执念。总是想改变、控制别人，或外部的冲突过多，会影响人格核心的自主性和创造力，消耗我们的心智，拥抱和探索自我，才能滋养和提升我们的心智。跳出旧有的问题本身，才能为自身的发展找到无限的可能性。
本书是一部非常人本、非常温暖的作品，内容涉及自我认知、人际与亲密关系、原生家庭、自我实现等维度，字里行间充满了深深的理解，周小宽老师用心理学的知识与自身独特的领悟，带读者看清自我、他人与我们所存在的社会，反映出来的各自的局限与潜力，并指出了我们该如何为自己走出一条心智成熟的路。
当你被命运扼住喉咙，你期待谁来救你？
当你被命运扼住咽喉，无力招架，甚至命悬一线的时候，你期待谁来拯救你？
如果没有人来拯救你，是很悲惨的，很绝望的。如果你期待的人，近在咫尺举手之劳，却只想自己、对你的呼救表现漠然而不采取任何行动，任由你在深渊挣扎，是很让人愤怒的。比悲惨、绝望、愤怒这些情绪更糟糕的是，你发现真的无人拯救你。
所以，无论我们向往着多么完美的关系链接，无论你多么想把自己投入去依赖另外一个个体，要明白那仅仅是一种愿望、一种想法而已。它有可能永远不会实现，也有可能实现了也会被改变。——涉及他人的，都是未知。
所以，最重要的是——当你被命运扼住咽喉的时候，要拥有自救的能力。
01
悲剧除了是悲剧，它还有一个意义，就是唤醒感同身受的他人，从而减少悲剧的发生。在悲剧之后，除了怒骂、吐槽、讽刺、恐惧，还有什么？
骂，并不能让某些人变得更好。恐惧，会让我们不得不回避或者放弃一些事情。我认为，面对悲剧，最需要做的是深刻的思考。
不是所有婚姻都很可怕，但是有的婚姻很可怕。
男人也不是绝对糟糕，但是有的男人很糟糕。
公婆也不是永远不讲理，但是有的公婆不讲理。
你在有些人眼里是生育机器，但在有些人眼里不是。
有的人会在意你的生命，有的人会在意别的，在你和你的家人看来远不如你的生命重要的事情，在他看来，是重要过你的生命的事情。
重要的不是，充满愤怒地质问“在我……的时候，为什么他们竟然这样？”而是，尽量一开始，就不要让这样的人进入你的世界。或者，当你发现了对方竟然如此的时候，就马上远离。
在你做重要决定时，保持应有的清醒，弄清风险和后果，永远不要心存侥幸，永远不要试图粉饰。因为你的侥幸和粉饰，有一天可能你需要为此付出沉重代价——生命是最极端的代价。
很多人做不到以上，内心抱着“如果找到一段关系一个人，我就可以被救赎”的渴望。于是他们忽视危险，于是抱着侥幸，于是一再原谅，于是奋不顾身地进入一段关系，然后受到重创。
即便生命没有受到威胁，他们的人生，也犹如在死地徘徊了一趟。
糟糕的关系，你的世界里不断伤害你或者无视你的那个人，一点一点会吞噬掉你的生命所有正面的能量，挡住本来在你世界里的阳光。
很多人对爱有一种理想主义的期待，认为爱可以超越一切，超越困境，超越抑郁，超越现实，但那只是理想罢了。如果爱可以解决一切，那为什么还要为生活中的所有其他事情操心呢？正是因为我们高估了爱，才常常会为爱付出极大的代价。
相比我们对亲密关系一直以来都存在的强烈期待，我们更应该清醒地意识到，不是不能去保持对亲密关系的期待和向往，但是我们不能把亲密关系当作全部，当作一种幸福的前提，甚至是当作自己的信仰。
02
在我的心理咨询工作中，会遇到一些来访者，他们给我的最强烈的感受是，他们的痛苦源于，他人。
心理学，很强调客体关系。某个角度来看，人都活在关系里，没有关系我们就难以存活。“我”这个词，是相对于“你”存在的，那么我是主体，你就是客体。
有调查研究显示，拥有好的社会和家庭的人，更成功更长寿。由此可见关系的正面力量。
但是，关系也具有相当强烈的负面力量。我和你的关系，不只会让我感到温暖、安全、被爱、存在，还可能会给我带来反面的所有感受：冷漠、危险、不被爱、无存在感。
因为，我们无法控制我们的“客体”。我们实际上根本无法百分百掌控，和我们有链接的客体——你，会对我有怎样的回应。
比如，妻子是主体，妻子的活动行为、付出、情感的对象是丈夫，丈夫是妻子这个主体的客体，任何一个妻子，都希望自己在丈夫心目中，至少生命被珍视。但不代表，任何一个妻子的生命，都会被丈夫珍视。
也就是说，主体的行为，会导致客体怎样的反应，主体的愿望，能否在客体身上实现，那取决于，客体的选择。
如果你是和一个活人建立链接，建立深入的关系，那么认识到这个关系之中，不会百分之百的事情都符合你预期，甚至可能没有一件事能符合你的预期，是一种有必要的清醒态度。
否则，你不只是会因为对方的回应或改变而痛苦，你还会继续地执着于扭转局面，而在这一过程中，持续受伤和痛苦。
“我希望他能重视我。”
“我希望他能肯定我。”
“我害怕他瞧不起我。”
“我担心他背叛我。”
你观察他所有的反馈，最后筋疲力尽心力交瘁，还要再被他预期之外的答案重击。
爱情使人盲目，那你就盲目一段时间，但是婚姻则需要谨慎。生孩子更加需要你自己的思考和决定。
爱情是浪漫的，但婚姻不是一个浪漫的词，它是一种法律关系。它涉及了法律、人身安全和财产还有子女的监护，等等。你的很多权益在法律上，都会和你选择的人捆绑在一起：对方可能是那个当你命悬一线时，将在你的手术同意书上签下同意或不同意的人；也是可以在你“精神失常”被认为“限制民事行为能力”时，有权将你送进精神病院的法律第一位的监护人，而不是你父母或成年子女。
我们不应该也没有必要去恐惧婚姻，我们只需要好好认识婚姻，放下我们一厢情愿的浪漫偏见或者理想化期待，面对现实，不再活在梦幻之中。
你不是不可以活在你的梦幻之中。有的人就是无论现实如何，都可以做到逃避粉饰、自我欺骗、岁月静好的。某种角度说，这样也是一种幸福。但，或许终有一天你还是要为你的梦幻承担代价。如果是我，宁愿早点醒来，咬牙成长，在我和他人的真相里，有选择地平静地过完人生。
03
我对一些抱着迷茫正处于痛苦中来咨询的来访者会说：“心理咨询不一定能解决你现实中的问题，但是我希望我可以帮助你，然后你可以看到和面对自己及他人的真相，因为只有看到了真相，你才能基于真相做出你的选择。”
我们害怕被别人欺骗，可有时我们也会被自己欺骗。我们会忽视我们自己的情绪，一直压抑某一部分的自己，我们有时因为执着于对关系的期待，而忘记其实最应该为我们的快乐、健康和生命负责任的是我们自己。
在你被命运扼住咽喉之前，你的责任是保护自己，尽量不置于危险之中，当你被命运扼住咽喉时，你的责任是，为自己挺身而出；你的责任是，不让自己成为任何人欲望的牺牲品；你的责任是，不让自己成为任何你不认同的观念的献祭。你可以对他人心存善意，但这不等同于侥幸和幻想。
关系不是任何人的救赎，不是宗教也不是神。
关系、爱人、婚姻都承载不了整个你。你要生出力量，承担自己。
所有真正在寻求自我成长的人，即便处于再脆弱糟糕的境地，即便有着价值感低、不那么稳定的人格，也仍然是，勇敢地想为自己承担的人。
如果有一天，你被命运扼住了咽喉，你期待谁来救你？
推荐序 温柔是一种无穷大的力量 / 001
第一章 永远别丢了真实的自己
当你被命运扼住喉咙，你期待谁来救你？ / 003
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和妈妈和解，我做不到 / 156
第三章 你也可以骄傲而勇敢地活着
什么样的人生，都好过逃避的人生 / 171
走出心理舒适圈，你敢不敢？ / 178
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想改变自己的人，大多死在这三条上 / 199
不是所有问题都要被解决，这才是你要记住的人生真谛 / 208
抑郁的源头，是你对自己的不满 / 216
我来过，我努力过，我不在乎结局 / 223
