夏果果，做过出版、写过书、上过电视、当过演员。到今天她也算是混出了一点名堂，但是她内心仍然是一个做事不喜欢循规蹈矩，想要以梦为马仗剑天涯的“女侠客”。她还是青年作家，知名图书策划人，鲁迅文学院第八届青年作家研讨班学员。曾获搜狐网小说年度冠军，全国十大情感女作家，中国期刊杂志四小花旦之一，在全国各大期刊发表文字百万字余。她还是《一站到底》《职来职往》等十余档热门电视节目的嘉宾。曾出版《青春期》《另一种灿烂的生活》《小伤口》、《今世为贵妃》、《转身之前，离开之后》、《蔓珠沙华》、《湛蓝十年》等十余部作品。

　　《湛蓝》讲述了一位正值青春期的少女湛蓝，由于从小父母离异，缺少家庭的关爱，造成价值观、感情观的扭曲和错误。家世显赫的颜晓，是个内心干净明亮的男孩，他从12岁开始喜欢湛蓝，并一直在身边默默守护着她。
　　湛蓝在14岁-24岁的青春期历程中，不断地重复地做着一些离经叛道的事情。她穿梭在颜晓、安、韩东等几个异性的情感纠葛中，无法自拔。在这个过程中，颜晓一直陪伴在湛蓝身边，即使在遭受到了爱情和亲情的背叛时，也没有离弃湛蓝，直至付出了生命的代价。颜晓用短暂的一生验证了爱人的称谓。
　　青春或许是轰轰烈烈求不得的爱情，但是无论在何种境况之下都能陪伴在你身边，生生世世烟火缠绵的人，才能称其为爱人。

第一章 湛蓝

你说什么，我不明白。

你说我50岁的时候再回首自己，一定是个腐烂到骨髓的女人。

你什么也不知道，我是个清白的，清白到每条神经线上都滴着露珠的女孩子，是的，我的第一次是一个赌注，我的爱给了一个可以做我父亲的男人，我的身体被无数次地撕开又合拢。那又怎么样，难道你不知道玻璃之所以会破碎是因为玻璃是透明的吗？

 1    我叫湛蓝，今天是我22岁的生日，早上起床，习惯性下楼买早点。经过报摊的时候看到老太太在寒风中哆嗦，忍不住买了一份报纸，回到家才发现买的竟然是昨天的晚报，冲着窗口我大骂，死老太婆，长着一张榆树皮的脸却做这种无耻的把戏。当然，骂归骂，也不过是发泄而已，因为我的房间是背阳的，窗户外是一片发霉的苔藓，小的时候听人说过，那是可以吃的，但我还是没有那么大的好奇心理去尝试。

    三点，我去了监狱，昨天收到颜晓的信，他说，尽管没有未来，他依然会努力，我能想象得出在黑暗的高墙里，他是如何微笑的。他是如此，一直如此，就连转身的最后一眼都是那么自然，他说，湛蓝，爱，是我所追逐的，我不后悔。即便沉沦如此，我仍然不后悔，因为我爱你。

    这个世界上唯一一个不管发生什么事情都不会放弃我，而且没有任何理由的人只有颜晓。而事实上这个现象和我的心理很不成正比，因为我爱的人不是他，而是安。

    但我还是决定去看看颜晓，毕竟他是爱我的，唯一一个不要理由的。

 2    他从我身旁经过，微微弯下身子，把一张纯净而沧桑的脸凑近我，说了那句让我至今不能忘怀的话。他的声音很有磁性，他说，湛蓝，你是我见过最美丽的女孩。

    一句多么俗套的话，可是我没有抗拒，因为贪恋他身上的味道，像父亲一样的气息。在我13岁之前，我没有真正接触过男人，一直是两个女人的世界，我和云姨，也就是我的母亲，当然这个是我以后才知道的。我不是一个坏女孩，只是比同龄的女孩提早知道一些秘密。

   他是看守所唯一的一个中年男人，从小我就知道我的眼神对于比我年龄大的男人有一种致命的杀伤力，正如成熟的男人对我也有着无可抵挡的魅力。我是有着深深恋父情结的女孩，这件事情在我没遇到安的时候我就知道，在安悄悄离开时，我终于明白，很多东西是注定的，不能改变的。如同今天我同样遇到这个男人，尽管他也许会是我的敌人，但我还是迷恋。

    当我随着老男人走到那个有隔音玻璃横在中间的屋子时，我看到了等候在那里的颜晓。且容许我称他为老男人，因为长期面对着一群犯人，我想他也的确老了，至少在面对我的诱惑时，他那么轻易地就容许了我可以和颜晓有半个小时的会面。我的泪水还是忍不住往下流，颜晓明显瘦了，唯一没变的是他眼里那痴迷的神情。我轻轻拿起电话，话筒里安静得只听得见彼此的呼吸，急促的。

    就这样静静地等了五分钟，谁也没说话，然后站在门口的老男人突发善意地说，我先出去，你们有什么话就说吧，好容易来一趟，别把时间都浪费了。我感激地冲他一笑，发现我即便用纯净二字在他身上也并不为过，他不过是有点儿色而已，心地还不错。

    半个小时很快过去了，他没有问我任何一句话，只是我在那里不停地诉说着，以前的，现在的，以后的，终于到了没话可说。因为提起了他的父亲，我不知道该怎么说，两个人之间的气氛变得紧张起来，他居然抬头笑了，湛蓝，我妈妈要靠你多照顾了。

    直到离开的时候，我也没有告诉他，他家里发生太多的变故，他的妈妈现在在一家精神病院，只认识一个人，那就是我，只会说一句话，那就是狐狸精。也许他已经知道，但是我还是没说。

    出门的时候，再次听到老男人的话，湛蓝，可以把你的电话号码留给我吗？

    回头，原本想捉弄他的念头却在他略带真诚的眼里融化，我告诉了他。是的，号码没有错，但是我却从来只把那个号码存在包里，从来不用，因为那是一个人的专用，那个号码属于安。那个我最爱的男人。

 3    安一直喜欢那种看起来单纯的、有着浓浓艺术气质的女孩，云姨很久以前是，所以她牢牢地霸占了安的心，尽管N年后的她已是讲笑人生。而我不是，我是个眼里满是沧桑、心底暗自颓靡、自闭又叛逆的女孩。我说我爱他，要嫁给他。他说，这是个意外，爱情来的时候是不按照程序来的。

    我没有说话，瓜子壳被我吐得满房间都是，耳边听到的只是瓜子碎开的声音。安看不出来，我的思绪早已跳跃到一种反向的思维。这的确是个意外，因为这不是爱，程序突然出错，将两个不爱的人牵在一起，他在等待，等着他最爱的女人。

他们说我是个朋克女孩，其实我只是文身，只是绝望，朋克那彻底的暴力和虚无却不是我能做到的。我像朋克一样反叛，却有朋克没有的善良和理想主义。我渴望有个男子深爱着我，我相信爱是世界上最温暖的感情，我爱上了安。

可是，给予我温暖的人一直都是颜晓。

    爱，一个爱字，前后颠覆十年有余，冷清，寂静，空气中向往的思念也只是身体里那点微温的灵魂，湛蓝，幻如十一米深的海底。只是城市，脏而乱，西安的天气一直很干燥，风在脸上像刀割一样，对着古老的城墙我喊，我想你。

    我在想谁，我也不知道。

    沉沦，平静。

    我向往的三种花，一朵玫瑰，一瓣蔷薇，一枝向日葵。

    花似人，情似醉，这个十三代帝王的古都，延续着我十三年的往事，成长，平凡又简单的心痛。久远的爱情只是一朵血玫瑰，残破的友情像野蔷薇上的刺扎伤着肉体，而那金灿灿的葵花也不过是一只拔掉刺的刺猬，血淋淋抢眼。

 4    那一年的冬天，还是这样的天气，我穿着大红的睡衣躺在床上，眼神若有若无地飘荡着，隔壁房间有浅浅的打闹声。我对安说，头好疼。声音很小，他不能听到，那个时候，他正拿着云姨的照片发呆。 

    从我们房间到楼下，需要两分三十秒，我想，我需要出去，呼吸新鲜空气。

    安总是说我太任性，像个孩子，他的眉毛一跳一跳的，好像两条毛毛虫。讨厌，我噘起嘴，好脏的东西，想起那蠕动的条形虫子，我很快翻身，有呕吐的倾向。安及时过来扶住我的身体，柔软地拍我的后背，我轻轻对他笑。

离开已经多年，古老的西安还是西安，只是人不再是往日的样子，我能做的就是祭奠，祷告。

我奋不顾身地向前奔跑，安总若隐若现地在前方向我挥手，我就这样，追着。

颜晓不紧不慢地尾随着我，他说：无论何时何地，你转身，都能看见我。

在颜晓眼里，我需要用很多很多爱呵护才能挣脱假装叛逆的面具，他一边微笑着看着我，一边怒吼那些伤害我的人。像我生命里的定心丸，我知道，他一直都会在。

    我是湛蓝，现在在疯狂地写字，安静地生活。曾经我给自己许下了十年誓约，然后在死亡和生存之间挣扎着，血腥味在空气里弥漫着冷酷，我看到小南门城墙上站着模糊的人，她是谁？我并不知道，也不想知道。

    城市，还是脏而乱，包括我的心里，找不到纯净的地方，到处都是尘埃。我的足迹，昨日的，依稀回头，原来错乱，却还清晰。

    只是西北风过，忽然明了，原来一切，即使错过，也并非抛弃。一路走来，十年如一日，一只刺猬爱过的玫瑰，一朵安静绽放的玫瑰，于我，于同样的女子，爱，终究是湛蓝海底那一叶璀璨的珊瑚，十一米深那一方，绝不放弃。

第二章 精神病的自白

 我是个精神病，你不知道吗？一般人只会看到我发疯的样子，却看不到我眼里兽样的痛，当然你也不例外，你看不到也触不到我心底玻璃渗透的疼。

你说将两只手紧紧地握在一起能看得到未来，那你看得到自己的未来吗？白痴，一个人的欲望不是那么简单就能遏制，难道你不知道，酒肉穿肠过，佛在心中留。更何谈一个原本肉食动物，给条鱼还想要个熊掌。

 1    24岁的我，是个叛逆与绝望集中在一起的女子，身体与心灵的碰撞总是在深夜让我无助。很多年以后，我仍然失眠，却固执地通宵不眠，不愿让自己靠着药物催眠。我怕，当我再次看见那种白色的小药片时，会想起很多事情，比如童年，比如少年，比如安第一次为我焦虑的片段。

    安，是我一直爱的那个男子，也是一直以来我放在心底最深处却又远离的男子。那时，我常常不克制自己对爱的饥渴，严重缺乏安全感是我很大的障碍，意识性的依赖，促使我常会对一些人、一些事有不理智的冲动，就像对安。

    华灯初上的时候，我裸着身体在房间里徘徊，喜欢，也是习惯。似乎有人说过，裸体不单纯是自恋，或者更是一种美好。情怀是若如此，爱当然首先要爱自己。一个多小时过去了，我没有找到能让自己宣泄的方式。现在，我要给安打电话，有了序幕当然便要展开，为了让故事有个完美的进展。我平静地用垂死一般的声音开始并结束对话。安，我快要死了。

    整个过程我用了不到一分钟，迅速而微弱。事实上不是我的伪装，而是确实没有说话的力气。累，有的时候不是指的身体，更多时候是讲心灵。我知道安会很快打来电话，于是我关机。

 2    房间很冷，寂样的冷。我将身体蜷缩起来窝在墙角，感觉身体里不断膨胀的欲望，骨骼像拧紧的发条铮铮作响，随时会发出爆裂的炸响。

   到处都是白纸，写满字的白纸。我想伸手抓住一张，终究无力。满纸的都是安，我清楚这样的结果是，我永远只能是一个失败的写字女子，或者说，我注定失败，写字只是一种宣泄的方式，不是目的。

写字的时候，总是无意识的，然后，满纸赫然全是安的名字。　　 

都说24岁的女子何其如我，时而静若处子，时而动若脱兔。动不动就会因很小的事情而烦得无法入眠，或者为了一句简单的对白而莫名其妙地发脾气。每次到这个时候，安总是不吭声地轻笑，笑我孩童般的拗，然后揽我入怀。我更习惯在他怀里蹿来蹿去，像泥鳅一样地抗议，安，十年忧郁难为水。到现在，我爱了安已经十年，说长不长说短不短的一个时间。

    你总是说两个人之间是要靠缘分的，可是你根本没看到，是自己亲手放弃了缘分。我说我是一个堕落到连堕落都厌倦的女子，可是至少我争取过，可你，却永远宁可在深夜里独自开放，做那朵枯萎的罂粟。

    我说，我要看电影，一抬头，是梁GG和张JJ的《花样年华》。

    我说，我要听音乐，你固执地刺激着我。你说，黎明与黑夜的取暖对象都不一样，却能爱一个人十年，湛蓝啊，真的是一个花心痴情种。

    我一遍一遍地听陈奕迅的《十年》，旁若无人地泪流满面。房间里很安静，在音乐里我的失落俨然自成一番天地。我被他的旋律折磨得忧伤而失落。仿佛，看到了多年以前的男子。一个有着与生俱来的忧郁面孔的男子。从来没有人提醒过我，最后是要离开他。一如最初的平静，仿佛他不曾出现的生命。淡淡的，若有所失的寂寞。我对着镜子大口地喝下啤酒，香烟夹在指间。烟雾在房间上空渐渐形成暗灰色的云朵，美丽至极，我为之眩惑。眼里有大滴的泪水落下来，落于冰冷坚硬的地板，颗颗破碎。泪是可以看见的破碎。是否还有，无数种看不到的破碎？深刻而更为疼痛。

001 引子

005 C H A P T E R 0 1 湛蓝

013 C H A P T E R 0 2 精神病的自白

043 C H A P T E R 0 3 我不想为谁留下我的处女夜

057 C H A P T E R 0 4 34度5的爱情

075 C H A P T E R 0 5 流浪的往事

089 C H A P T E R 0 6 为将叛逆进行到底

105 C H A P T E R 0 7 昏厥的狐狸精

141 C H A P T E R 0 8 飞翔的千禧

155 C H A P T E R 0 9 那些花儿

179 C H A P T E R 1 0 爱情独角戏

199 C H A P T E R 1 1 湛蓝十年

217 C H A P T E R 1 2 零散的过往

237 C H A P T E R 1 3 注定

245 C H A P T E R 1 4 永不结束的结尾

260 后记