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文献来源:
出版时间 :
家长好脾气才有好教育
0.00     定价 ¥ 49.80
图书来源: 浙江图书馆(由浙江新华配书)
此书还可采购1本,持证读者免费借回家
  • 配送范围:
    浙江省内
  • ISBN:
    9787512719415
  • 作      者:
    作者:C妈杨南南|责编:赵曼
  • 出 版 社 :
    中国妇女出版社
  • 出版日期:
    2021-04-01
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编辑推荐

5大主题,80种应对方法,解救总是忍不住对孩子发火的父母

不打不骂——包治各种撒泼耍赖

不吼不叫——这样定规矩,孩子不抵触

不恼不怒——父母这样做,孩子自律又独立

不焦不躁——培养孩子的社交能力

不否不贬——亲子沟通,做有智慧的父母

了解孩子行为背后的真实原因,获得面对孩子情绪问题的正确沟通方法

 300000妈妈信赖公号 “CC爸妈”创始人、中国父母学习计划推行者——C妈,结合与女儿CC斗智斗勇的日常生活以及身边案例,让父母轻松收获亲密的亲子关系,做合格父母


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作者简介

C妈杨南南

报社育儿编辑,中国“父母学习计划”推行者。30万粉丝公号“CC爸妈”创始人,母婴领域影响力KOL。育有CC和DD两个孩子,专注分享前沿教育“干货”,文笔幽默风趣,对育儿有独到的见解。对儿童心理学、教育学有深入的研究,致力于普及婴幼儿科学养育、儿童心理学知识,让更多的父母加入“父母学习计划”,成为合格的父母。


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内容介绍

面对孩子无理取闹、任性执拗、屡教不改,父母往往焦虑暴躁、崩遗愤怒、挫败无助,从而总是忍不住对孩子发睥气。C妈结合与女儿CC斗智斗勇的日常生活以及身边的案例,通过风趣幽默的语言以及接地气的应对方法,让父母轻松获得面对孩子情绪、行为问题的正确沟通方法,收获亲密的亲子关系。  


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精彩书摘

第一章

你可以学会停止向孩子发脾气

 

 

孩子的脾气说来就来,完全不给我们思考招数的机会,什么“共情”“安慰”“认识情绪”等,在孩子杀伤力十足的咆哮中全忘得一干二净。最后还是忍不住使出了自己的自带技能“狮吼功”和“降龙十八掌”。但这两种武功皆属于伤敌一千、自损八百的招式,家长用完之后,虽然暂时牵制住了孩子,但自身也往往有心尖疼、情绪萎靡低落等症状。

 

 

当情绪游走在崩溃的边缘,你拿孩子撒过气吗

有妈妈曾给我发来这样一条视频:在短短45秒的视频中,三岁小女孩被妈妈疯狂扇耳光,手部、背部、胸部无一处幸免,小女孩N次被击倒,一次次站起来又一次次被打趴下。

视频中你不仅能听到哭声、骂声,还能听到很响亮的巴掌声,隔着屏幕都感觉到了疼。

视频引发了网友的热议和声讨,随着事情的发酵,当地民政局介入调查:据该女子介绍,打女儿是因其不好好吃饭,而发布掌掴视频是为刺激丈夫回家。有报道称,孩子爸爸常年在外务工不回家,妈妈独自带娃,身体和精神压力过大,才做出了这样极端的行为。无论什么原因,这样家暴式的打孩子肯定都是一百个不对。

我能理解女孩母亲的心酸与苦楚,尤其是在C爸下乡的那段时间,我独自带娃也有过多次的崩溃和歇斯底里。因此,很多时候,孩子不过是一个导火索,甚至直接沦为了“出气筒”。妈妈爆发是因为自己的气没处撒,又或者完全就是在撒给别人看!这背后所隐藏的,往往是没人管、不理解、不支持、误解、冤枉……

所以,当情绪游走在崩溃的边缘,忍不住想拿眼前的孩子撒气时,该怎么办?

三个问题带你走出“泥潭”。

1.我为什么生气

没有一次怒气是莫名其妙的,细想它都有原因。所以这个问题一定要问自己,也要回答自己——内心深处真正让你爆发的那个原因!如果不正视这个问题,一旦心里不痛快,就冲孩子一顿发火,那真的就是无理取闹、无可救药了。

拿CC抢玩具的例子来说,因为意识到我自己的问题之后,这样的情况几乎就没再出现了。如果当时我能够静下心来思考我是为什么生气,或许就不会出现强硬地掰开CC的手指拿出玩具,也就不会出现后边的大喊大叫。我是真的因为CC抢小朋友玩具而生气吗?不是!我是因为警告她之后她仍然不听我的话,而旁边的妈妈等着看我如何处理,甚至还有很多画外音:“嚯,这孩子脾气可真大!”这种外人面前管教无力的羞愧,让我觉得颜面尽失,足以让我掰开她的手指,逃离现场。

说到底,我并没有为CC,也没有为对方小朋友着想,我是为了我自己下不来台的面子。如果当时我意识到这一点,放下自己的脸面重新处理问题的话,我会首先向对方小朋友和家长表示歉意,也为CC争取一点还回玩具的时间,比如拿自己的玩具给对方玩,先解决眼下的僵持,再跟CC好好沟通。真想处理的话,解决问题并不难。

2.生气是因为孩子吗

这个问题很简单,也很重要,直接决定着后边要如何处理。

就两个选项。

是——看A;

不是——看B。

A.我除了吼他、打他,还可以怎么做?

如果你的答案跳到了这里,那么恭喜,你进入了一个很大的命题,那就是孩子犯错、不听话,父母想发火或已经发火怎么办?

虽然我们总是强调父母心境平和对养育孩子的重要性,但即便当了父母,我们首先也是个人啊。让我们只能有喜不能有怒,只能温柔坚定不能发火发怒,那为人父母一场,也太憋屈了吧。关键是没几个人能做到啊!所以说,学习“发火的正确打开方式”很重要!

B.不是因为孩子,就不能拿孩子撒气,又该怎么办?

(1)找当事人

其实很多妈妈拿娃撒气,都曾有过开篇那位妈妈的心理——发布掌掴女儿视频是为刺激丈夫回家。有时候我们是撒气给别人看的。尤其是当我们的辛苦不被理解、不被分担时,自己说自己累显得矫情,那么就会用“自己累到情绪崩溃的状态”告诉我们想告诉的人:孩子很难带,我很累。

C爸刚下乡的时候,我没少在公号里发牢骚。头一周特别不顺,差点被逼疯。本来家里的带娃强将突然“离岗”,就让我措手不及,结果CC和DD还轮番出状况。最后我在辅导CC写作业但她一直拖延,我无法顺利哄睡DD的时候终于爆发了!

大半夜我就给C爸打过去了电话,劈头盖脸就是一顿崩溃式发泄。真的是“你没机会(亲眼)见我崩溃,我也要创造机会(远程)让你见我崩溃”。其实说白了,我就是不愿意C爸下乡,就是嫌他不能和我一起照顾孩子,就是想让他知道,我多辛苦。

后来经过C爸的远程开解并主动提供解决办法(周末他带娃、我休息,工作日远程给CC辅导作业、读故事),让我感觉自己不是一个人在战斗,我的情绪便很快好转了,几分钟后我又是那个“无所不能的妈”,继续辅导老大作业和哄睡老二。

所以,去找当事人,这是非常直接的一个方法,无论你生气的对象是谁,什么原因,和对方敞开了说,好好沟通,哪怕是把气撒给他,也比撒给孩子强。

(2)给自己换个空间

这也是我屡试不爽的一个方法,尤其是第一条操作不了时。

有条件的话最好是出门,跳出眼前这个剑拔弩张的空间,扔个垃圾、楼下走几圈,回来情绪立马就舒缓开了。出不了门,被俩娃逼疯的时候,我就躲去厕所,坐在马桶上看会儿小视频、刷会儿微博,或者随便干点啥。十来分钟之后,心情好些了,出了厕所这道门,我又能待我儿如初恋了。当你从之前那摊泥里抽离出来后,你会发现,泥还是那摊泥,但你不再被它辖制。

还是那句话,这些方法虽然不能从本质上解决问题,但却可以缓解游走在崩溃边缘的情绪,不至于在爆发的瞬间殃及孩子,也不至于事后后悔。

(3)向孩子说明情况

很多时候,孩子之所以被殃及是因为正好撞在枪口上。本来妈妈心情就不好,孩子还故意犯错、捣乱、不依不饶等,挨打挨骂那不是“天堂有路你不走,地狱无门你闯进来”嘛!

其实为了避免这一步的发生,我们可以先出手。比如先告诉孩子你遇到了什么事情,现在的心情是怎样的,你希望他能如何配合和帮助你。不要总觉得他是个小孩,孩子虽然小,但他们的情绪感知力远比我们想象中要强大得多。

有时候我工作多或遇到困难,可能回家后带CC一起玩的兴致就没那么高。我就会坦白说:“今天妈妈很累,心情有点不好,不想陪你玩积木,也不想读很多绘本。”她就会跟我说:“那我今天一定自己收玩具,不惹你生气;睡前故事讲一本就可以啦,明天心情好再多讲几本。”甚至在她还不到两岁时,我因为某件事被气哭了,她竟然用小手来帮我擦眼泪,还站起来抱住我。虽然不会说太多,但她能感受到我的情绪,知道安慰和帮助我。

正确地谈论情绪(非抱怨),并不会将负面情绪传递给孩子,反而是在告诉他生气、难过都是很正常的,人人都会有,与此同时也教会了他如何面对负面情绪,以及如何理解他人。

没有一位母亲是容易的,每个人养育孩子都会遇到崩溃的时候,但这并不能成为我们拿孩子撒气的理由。如果我们不去复盘、不去反思,那么下次永远不会有任何改变,我们还是会陷入“情绪来了—忍不住了—拿孩子撒气—撒完后悔”的魔圈。只有在一次次反省和复盘中去察觉自己的问题,下一次才能有所缓解。跟着我一起试一试这些方法,你会发现,冲孩子发脾气的次数至少可以减半。

 

为什么你总忍不住对孩子发脾气

孩子做什么事的时候,最令你烦躁?

当他不听我话时,我就会非常生气。当他大哭大闹时,我就会忍不住对他吼。当他哭得歇斯底里、软硬不吃,怎么都哄不好的时候,我就想揍他。

当父母这么久,你有没有情绪失控过?

孩子为什么哭?这世上没有无缘无故啼哭的孩子。你认为孩子哭得毫无预兆、毫无理由,有的时候只是因为你不了解孩子的内心而已。

一岁的孩子闹,家长认为他在和自己作对,或者认为他是在要挟自己。其实,孩子只是遇到了完全陌生的情绪,不会表达而已。两岁的孩子闹,因为他既渴望独立做事,又因为能力有限做不好,导致情绪焦虑。三到五岁的孩子,常被说成不虚心、逞能、不让大人教,或者“玻璃心”,无论多么鸡毛蒜皮的事都会大哭,甚至因为自己不能像蝴蝶一样有一对会飞的翅膀这种事也要哭!

但研究发现,三至五岁的幼儿,通常倾向于高估自己的能力,他们常觉得自己似乎什么都能胜任。而这个心理特点,恰恰是为了让他们有学东西的自信。

如果你的孩子软硬不吃、久哄不下,也许是你没有真正了解孩子的心理,用错了方式。

你在用粗暴的方式制止哭泣吗?

无声的拥抱真的比任何哄劝或恐吓都管用。当你温暖的怀抱能给予他强大的爱和力量时,这就是最好的安慰方式。可悲哀的是,我们通常对孩子哭泣感到厌烦和抗拒。很多家长哄劝无效后,就会用恐吓和粗暴的方式来制止孩子的哭泣:

“别哭了,再哭我就不要你了。”

“你再哭就没人跟你玩了。”

“总是爱哭的小孩,没人喜欢。”

曾经在一篇吐槽爸爸的文章里,有个妈妈非常生气地跟我说,有一次孩子半夜做了噩梦大哭,她的老公为了不再让孩子哭,竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴!这迷糊中真实的举动让人愤怒、震惊,却也说明了一个问题:比起想知道孩子为什么哭,很多人只想简单粗暴地让孩子停止哭。

但孩子哭的原因其实很简单,无非是困了、饿了、累了、不高兴了……也许家长懂,只是他们懒得安抚,懒得去了解孩子的感受,只要表面平静了就好。

很多时候,明明可以抱抱孩子微笑着对孩子说没关系,却偏偏要嘶吼,结果令两个人都不开心。

粗暴地制止孩子哭泣确实容易,但看到他闭紧双唇拼命抑制哭泣时,你于心何忍?发泄完情绪之后,你的愧疚不安又有何用?

尹建莉老师说:人在做出一个行为时,瞬间就能把结果判断出来。如果你总在孩子面前发脾气,因为你心里早已清楚,你打骂孩子一顿,既能解气,他又不能把你怎么样。你在孩子面前是权威,是主人,你不用担心打人的后果,所以你才总是“忍不住”。

一个成年人想要征服一个孩子还不容易吗?但让孩子怕你,臣服于你,真的是你想要的吗?

当你失控时,真正愤怒的是什么?

可能会有很多答案:

“孩子太难管教了。”

“小小年纪就打人,不管以后还得了。”

“他就会哭,我不知道他到底哪里出问题了。”

但是归根结底,你是在气恼自己。

当孩子大哭大闹而你无法解决时,潜意识里你会觉得是自己无能:“我没有管教好她”,把她的所有行为都归咎到自己的问题上。我们生气的根源就是,作为父母,我们觉得要对孩子的一切行为负责,如果孩子没有按照预想的结果发展,那就说明我们不是称职的父母。

想做理智的父母,我们首先需要分清,到底什么才是我们真正该负责的部分。我们不需要对“孩子不听话”负责,但我们需要对“应对孩子不听话时自己如何表现”负责。

听起来像绕口令?看看具体怎么做。

没有人能在屎尿屁奶的哭叫声中永远做到宠辱不惊。我们能做的就是修炼更好的自己,妈妈强大了,孩子才优秀。

1.做好心理预设

首先要有一个心理预设:孩子长大了,他自然会有情绪起伏,既会有欢喜的正面情绪,也会有愤怒的负面情绪。首先要允许孩子存在负面情绪,我们才能帮他学习控制情绪。

当一个孩子认知上觉得自己已经可以独立、可以无所不能,但能力上却还有差距时,他一定会沮丧,一定会发脾气。如果你的孩子恰巧特别有主见,那他表现的形式就会更加极端。而我们的职责就是尽量保持平静,帮助他度过“理想和现实还有落差”的这段时期。

2.厘清不需要你负责的事

当我们想对不受控制的事情负责时,我们难免会沮丧,因沮丧而焦虑,因焦虑而愤怒。

但孩子是一个独立的个体,他想发火、想宣泄情绪,都是他自己的事。这个不在我们可以控制的范围。不对孩子的情绪失控负责,在孩子情绪失控时,我们需要负责的是自己的情绪。

你可以负责保持冷静,负责温柔地安抚,负责告诉孩子他可以告诉妈妈到底为什么哭,妈妈可以帮他一起解决,而不是一味地哭。即便他什么都不想说,你还可以负责给他一个温暖的拥抱。即便是成年人,偶尔也有就是想哭一哭的时候啊。

换句话说,别时时刻刻地想着把孩子打造成一个正能量孩子,而是在孩子负面情绪爆发的时候学着控制自己的反应。咱一时半会儿练不到“泰山崩于眼前,我自岿然不动”的境界,至少能试着做到不火上浇油、雪上加霜吧。

3.准备好你的“暂停键”

很多时候,情绪爆发就是一瞬间的事情,冷静下来想想,就会觉得没那么严重。因此,要时刻注意自己的情绪,当发现情绪不断累积到快要爆发时,深呼吸,和自己对话:

“我的孩子到底怎么了?”

“我发火真的可以解决问题吗?”

“这个真的很重要吗?”

或是去厕所冷静两分钟,听会儿音乐,刷会儿微博,出来之后,也许你就能看你儿如初恋了。

选择对你有用的“暂停键”,帮你找回身体里那个理智的自己,而不是被情绪绑架的自己。

“每个孩子都是天使”,他们的到来是帮助我们克服人性中软弱和丑陋的一面。如果没有孩子,你或许没机会深刻地厘清自己的情绪,也不会如此深刻地明白,为人父母,归根结底是自己的一场修行。不是生了孩子就会做父母,做父母需要学习,需要学会如何正确地爱孩子。一个教妈妈的道理,胜过十个教孩子的道理。

 

脾气上来又控制不住该怎么办

我们看过那么多的育儿文章,学习了那么多教育子女的方法后,可谓是十八般武艺傍身,没啥好怕的!但真到了“真刀真枪”的时候,才发现自己那些只不过是“花拳绣腿”,完全招架不住孩子排山倒海般的脾气。所谓“天下武功,唯快不破”。孩子的脾气说来就来,完全不给我们思考招数的机会,什么“共情”“安慰”“认识情绪”等,在孩子杀伤力十足的咆哮中全忘得一干二净。最后还是忍不住使出了自己的自带技能“狮吼功”和“降龙十八掌”。但这两种武功皆属于伤敌一千、自损八百的招式,家长用完之后,虽然暂时牵制住了孩子,但自身也往往有心尖疼、情绪萎靡低落等症状。而且长久看来,效果虽立竿见影,但留在孩子心中的伤害亦是永久性的。

演员陈乔恩在参加某综艺节目时说,自己小时候经常被妈妈打。一件小事做不好,就会招来妈妈的打骂,这给她的人生留下了很深的心理阴影。这也导致了母女俩之间存在很深的隔阂,即使双方都深爱着彼此,但那种母女间的亲昵感却怎么也找不回来了。

美国心理学家马歇尔·卢森堡曾说,当我们的语言和表达方式倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。

但很无奈的是,即使明知打骂不好,即使事后后悔,对被打骂而变得乖巧的小孩心疼得不行,我们还是会陷入下次还会这样的恶性循环。

怎么破?我这儿有一锦囊妙计,保证药到病除。

我们常说,千万不要在情绪激动的情况下说伤人的话。同样,也不要在孩子情绪激动的情况下,讲什么动人的道理。但事发突然,情绪爆发,我控制不住自己怎么办?此时,如果你非要说,先问一句“为什么”。“为什么”背后的原因,也许是你对孩子的误会!

没有哪个孩子会无缘无故地只想气你,发脾气只是他们的一种沟通方式。可能不听话的行为背后,就隐藏着我们不知道的真实原因:

当孩子抢夺其他小朋友手中的玩具时,你批评孩子没规矩,但孩子可能正处在自我敏感期,认为“我想玩玩具,玩具就是我的”;

当孩子在你繁忙时突然缠着你,你批评孩子捣乱,但孩子可能只是想要爸爸妈妈陪,寻求安全感;

当孩子闹着不肯去幼儿园时,你批评孩子任性,但孩子可能是因为在幼儿园发生了不太愉快的事情,不知道怎么面对。

我们都不喜欢不分青红皂白地被指责,孩子当然也一样。没有询问原因的批评是最大的不公平!而多问一句为什么,就可以多了解孩子一些,了解孩子行为背后的那些原因。

养孩子,请你务必相信一句——事出有因!

每一个不听话的孩子背后,都有着各种各样的原因。想要孩子听话,我们需要先弄清孩子不听话的原因。很多妈妈说,我问了呀,根本没用,孩子有一堆借口!越问越气!但是,妈妈不如先扪心自问一句:你是真的想要倾听、给予帮助地问,还是为了否定孩子而问?

就说CC游泳吧。面对娃不想学游泳,很多妈妈也问原因,且看她们如何问的:

妈妈:为什么不想学?

孩子:太难了!

妈妈:这有什么难的,学什么不难,有什么是不难就能学会的?想当年……(此处略去自己的励志经历一千字。)

 

妈妈:为什么今天又不想去?

孩子:水太凉了。

妈妈:泳池的水能有多凉啊?再说泳池又不是温泉,水本来就是凉的……(此处省略为啥泳池水需要凉科普一千字。)

 

妈妈:怎么今天又不去了?

孩子:教练批评我了。

妈妈:为什么批评你?是不是因为你不听话,没按教练的要求做?妈妈跟你说多少遍了……(此处省略听话、不听话孩子正反面举例一千字。)

 

很多时候,你自己都没发觉,你询问的目的完全不是帮娃解决问题,而是为了否定孩子,肯定自己。回忆下往昔,自己是“杠精本精”没错了,这样还有办法愉快地聊下去吗?

我们总是强调孩子要听话,即听我们的话。但我们又有几次给孩子说的机会,能耐心蹲下身来去听听孩子的话,问问他发生了什么?当我们放下家长所谓的不可触犯的威严(架子),尝试用平等的方式去和孩子沟通时,会发现很多事情都变得简单。也许是你误会了孩子的动机;也许是他有了你意想不到的敏感思维;也许孩子才是对的,是你错了。

一句“为什么”,对孩子和大人都是一个冷静的好机会。思考为什么的过程,是情绪脑回归理智脑的过程!多问一句为什么,无论对孩子,还是对自己,都是一个冷静的好机会。对孩子来说,他会跳出情绪的泥沼,努力理顺自己的思路,让自己尽量冷静地表述,让你明白他想干啥,不想干啥。这样的孩子慢慢地越来越能正视自己的情绪,甚至思考的过程中就明白了自己是真的有理由,还是无理取闹,也因此他才能学会跟大人沟通和交流,而不是一味地哭!

而我们成年人,对题作答的思考能力已经是条件反射。如果孩子提出问题,我们给出答案,你会觉得应对自如;但如果孩子不明原因地哭,你可能不知道自己该做什么,最后因为这种无力感情绪爆发。

有天送CC去上英文课,有新开班的小豆丁们,其中一个大哭着怎么都不肯进教室。她的妈妈很温柔,最开始非常心平气和地讲道理和规劝:“宝贝,你看小朋友都进去了,你不是每次也喜欢来吗?一节课很快,你坚持一会儿就结束了。你看,你最喜欢的××小朋友也进去了,咱们去看看他们玩什么游戏呢。”

结果完全不管用,妈妈送进去一次,孩子就哭号着出来一次。如此反复了五六次,最后几次大哭可以用震耳欲聋来形容了!最终妈妈也被哭声惹得开始生气:“你今天必须去上课。你不上完咱们就不回家。你就算不上,也得给我待到下课时间……”

作为旁观者,我太理解妈妈的整个心路历程了,从试图温和解决到说不通,到感觉无助,到情绪爆发,最终陷入跟娃较劲的“泥沼”中走不出来。

我很想帮她问问,那个平时很喜欢上课,今天却死活不进教室的孩子:今天为什么不想去?

不管孩子说出口的原因是什么,我想这位妈妈在平和的最初,一定能理智地给出最佳解决方案。

养孩子,请你务必相信一句——有因必有果!

所有的问题都是有办法解决的,但前提是你要明白孩子抵触的是什么。如果搞不清原因,不管你是讲道理、打“鸡血”,还是上棍棒,娃都不可能如你所愿。所以,帮孩子培养“看清自己的情绪—说出自己的诉求—表明自己的态度(是拒绝还是需要帮助)”的解决问题的思路,多问一句为什么,真的很有必要。

在CC自己还不能准确表达出来时,我就开始引导她说,甚至帮助她说。所以现在碰到任何问题,她都能说出理由,这样我不用去猜,不用去揣摩,不以自己的一己之见去评判孩子,明白了她的想法,也更容易帮到她。孩子的顾虑一一被解除,困难一一被排解之后,她又怎么会继续不合作、唱反调呢?

世界上哪有不听话的孩子,只有不理解孩子的父母。

 

如何跳出一次又一次对孩子发脾气的死循环

探讨完非常人性化、非常接地气的话题——没忍住,冲孩子发火了怎么办,一句话:发火不是最终目的,我们的目的是今后少发同样的火,少犯同样的错误,少走重复的弯路。

除了做发火之后的补救措施之外,妈妈们更需要知道的是:如何跳出“惹你生气—冲他发火”这种死循环。

总结了几个让妈妈们发火频率高的情况。一起来看看,你家是哪种吧!

1.孩子的行为不符合你的期待,与你目前的身体或情绪状态冲突

比如,某天你身体不适,想早点休息,但是孩子各种折腾就是不睡觉。或者,正好你负责的工作出现了某些闪失,急需你处理,孩子“不识趣”地磨着你陪他玩。

应对方法:跟孩子认真地做出解释。

如果你不解释,孩子就不明白:为什么昨天不想睡觉的时候你能跟他玩游戏,今天还是一样的情况你就发火了。或者刚才还跟你玩得好好的,为什么接完一个电话回来,他还要继续跟你玩,你就发脾气了。不要觉得孩子小就不明白,对于特别小的孩子,即便他明白不了事件本身,他也能看懂你的表情和语气。

最初的时候,我也不愿跟CC解释那么多。后来我发现越是不解释、直接疏离,CC的反抗和纠缠就越强烈,好似非得拼个鱼死网破才能证明她没被忽视和冷落。于是我就试着解释:“妈妈突然有件着急的事要做,不能陪你玩,需要离开你一会儿,这件事情妈妈必须现在做,你可以玩积木或是看书等我一下,好吗?妈妈会很快处理完。”她小一些的时候自然也是要闹的,但是她知道我不能陪她的原因不是因为她,即便哭也能很快平复,不似之前那般歇斯底里。再大一些,就有了默契,当我说需要工作一下的时候,她还是会表示一下被打断的不满,但却会自己看书或是玩玩具。

跟孩子真诚地解释,让他知道你发脾气的原因不是他,他会释怀并感到被尊重,自然也就愿意去理解你。



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目录

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第一章 >>

你可以学会停止向孩子发脾气

当情绪游走在崩溃的边缘,你拿孩子撒过气吗 / 002

为什么你总忍不住对孩子发脾气 / 008

脾气上来又控制不住该怎么办 / 013

如何跳出一次又一次对孩子发脾气的死循环 / 019

孩子让人抓狂的行为背后,是你不了解的脑回路 / 026

叛逆期,千万别用成人的逻辑理解孩子的行为 / 032

 

第二章 >>

不打不骂——不伤筋不动骨,包治各种撒泼耍赖

孩子总是大哭大闹,分分钟被气出内伤 / 040

崩溃的父母,千万不要张嘴就只会“别哭了!” / 051

在公共场合,无理取闹该如何收场 / 057

对付打人、咬人、踢人的娃,这样做才是釜底抽薪 / 063

解锁“戏精”新技能,专治孩子不刷牙、不洗手 / 069

 

第三章 >>

不吼不叫——这样跟孩子定规矩,孩子最不会抵触

为什么你给娃立规矩总失败 / 076

跟孩子说“不”,才是这世上最深的套路 / 082

如何既能利用好电子设备这类工具,又能教娃守规矩 / 088

为什么约定的事,孩子总要跟你磨一磨 / 094

父母这样立规矩,温和又有效 / 099

 

第四章 >>

不恼不怒——父母这样做,孩子自律又独立

孩子磨蹭,为什么越着急越不能催 / 106

懒散是孩子的天性,父母需要培养孩子自律的能力 / 112

不用催、不用逼,如何让孩子自主学习 / 118

孩子听话不是真正的自律 / 123

过度干预,所以你总是在替孩子收拾烂摊子 / 130

让孩子承担犯错的后果,比说一万遍道理更管用 / 135

 

第五章 >>

不焦不躁——培养孩子的社交能力

为什么你家孩子窝里横、外面怂 / 142

孩子太老实太怂,如何不被当“软柿子”欺负 / 147

当孩子沦为“小透明”,被排挤,父母该怎么办 / 153

孩子的东西被抢,是生气还是忍让 / 160

一味远离和逃跑,只会成为欺凌的对象 / 166

同龄人之间的欺凌,最重要的是教孩子自己学会反抗 / 172

在力量悬殊的社交争端中,妈妈如何正确地插手 / 177

 

第六章 >>

如何做足够好的父母

为什么孩子总是“玻璃心”,只能表扬不能批评 / 184

孩子发脾气后的沟通和复盘,才是教育的终点 / 191

如果说实话总会被大吼大叫,孩子就开始说谎 / 198

父母的责备式关心,是以爱的名义去伤害孩子 / 205

被父母否定打击的孩子,即使再优秀也会自卑 / 212

父母会说话,才是帮孩子超越阶层的捷径 / 219

父母养育孩子的方式,决定着他离欺凌和性侵有多远 / 225

当父母教养方式不一致,千万不要在孩子面前争辩出个对错 / 231

心智健全的孩子,是经历过悲伤后有自我恢复的能力 / 237

父母最大的智慧是培养孩子幸福的能力 / 243


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