被情绪绑架的物种
据说，吵架时男人的思路是这样的：
问题怎么来的？
要怎么解决？
怎样解决最合理、对大家都好？
动手做！
问题解决，通关！
而女人的思路却是这样的：
你说话时有没有想过我的感受？
你说话时怎么不想想我的感受？
你说话时为什么不想我的感受？
你说话时凭什么不想我的感受？
是个笑话吧？那么，女人为什么会这样？
你也许会给我一个响亮的回答：这是由女人的生理状况决定的，女人就是情绪化的动物嘛！如果始终很理智，那就不是女人了。
不管在电影里，还是在现实生活中，我们经常看到女人歇斯底里，无谓地努力、徒劳地挣扎。有女同事失恋，哭天抢地，悲伤得睡不着、吃不下。劝她出去走走，想开些，她说："我没那么阿Q。"毫无价值的悲伤，毫无意义的绝望，让人既同情，又气恼。
女人就是这样：知道该怎么做，就是不做；知道对方是对的，就是不听。
怎么办？莫非只能怪脑子没长好？
从进化的角度来看，女人保留这种情绪化特征是很有必要的。虽然我们都知道，冲动是魔鬼，情绪化的成本很高，但正是由于女人的情绪化和不理智，母爱才是无条件的，我们才有更高的活下去的可能性。一句话：为了孩子。
既然女人天生就有一个情绪化的大脑，那就没有办法了吗？
当然不是！有句话说得好："三分天注定，七分靠打拼。"怎么打拼？请用自己的理智，迫使大脑建立新的神经回路。简单地说，就是在大脑中建立起新连接，不去刺激旧连接，让旧连接慢慢萎缩，最后塑造出全新的神经系统反应模式。
举个例子。一个女孩，有一天要给公司的新员工做培训。新员工比她早半小时到了教室，等她来了以后，有人问她："你不是说今天提前半小时开课的吗？"这确实是她说的，但她完全忘了。在那一瞬间，她有点慌了，"不可能，我怎么会犯这样的错误？"在内心惊恐之下，她本能地想反问："我有说过吗？我没说过吧？"
这是女人做错事时很常见的反应，她们通常还会做出一副无辜的样子，显得茫然、无助、楚楚可怜，希望博得同情，但其实是在抵赖--推卸责任、耍赖。
好在这个女孩想起了自己正在训练--训练自己要像一个成熟的、负责的人一样去处理事情。于是，她深吸了一口气，压制住自己的惊恐，对大家鞠了一躬，并做了简单而真诚的道歉，结果，在场的新员工立即表示了对她的谅解。而在此之前，她从未获得过类似的谅解。每当她做出一副可怜的小女孩的样子去祈求原谅时，得到的都是别人的鄙夷。
承认自己的责任，简单真诚地道歉，对这个女孩来说，就是建立起了一个新的神经连接。她以前从未尝试过这种办法，一旦试过之后，就会真正体会到新连接的力量，不再依赖旧的（耍赖的）神经回路了。
我们的大脑会不断地产生新的神经细胞，这些细胞不断地跟其他神经建立连接，这让大脑具有无限的可塑性。你的任何一种新思维、新做法、新经历，都会在大脑中建立起新连接，就像"雪地上的第一行脚印"，任何一个新连接要想变得稳定、强大，都需要重复。
这一点非常关键，重复越多，所形成的神经细胞连接就越紧密（因为这一部分得到的髓磷脂会越来越多，信息传输也就会越来越精准、越来越高速）。当你的新细胞及其新连接不断生成，新连接不断强化，逐步取代了旧连接，你的大脑就被重塑了，其结果是：你会逐渐形成不同的行为习惯。
你知道上瘾是怎么回事吗？上瘾就是形成一种强大的、超级活跃的神经回路，因为不断受到强刺激，最后产生路径依赖。也就是说，这个神经回路进入了一种强迫状态，它会自发地兴奋--这就是烟瘾发作时，你的脑子里发生的事情。
如果你不满足它（比如抽上一根烟），它就会越来越兴奋，一直到占据你所有的注意力为止。当烟瘾、网瘾，甚至毒瘾剧烈发作时，人是无法关注任何其他事的，必须先满足它，因为它已经过度活跃了。
恋爱也是一种瘾。你思念过一个人吗？就像歌词中写到的："思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪……"如果体验过，你就能理解上瘾的力量了。
当女人想忘记一个男人时，她大脑里原有的、强大的神经回路会产生作用，使她一听到召唤就忍不住想飞奔过去，这是一种熟悉的、惯有的反应，对神经系统来说，做出这种反应毫不费力。但是，这个时候理智会说："别这么做，饮鸩止渴对我有百害而无一益。"
思前想后，女人会很纠结--理智要你尝试拒绝，而拒绝是一个从前没有的神经回路，需要新建。当然，新建的过程比顺从旧的神经回路要艰难得多，如何选择完全取决于你的决心和力量。这场思想斗争就如同圣女贞德所说："所有的战争，胜负都是先在自己的内心见分晓。"只要你能成功拒绝一次，新连接就得以建立。一开始，它可能很脆弱，但如果你有意识地强化（多拒绝男人几次），它就会慢慢强大起来，直到最后完全取代旧连接。与此同时，旧连接因为得不到刺激而逐渐萎缩，不再兴奋。这个时候，恭喜你，你已经成功地摆脱了这个男人！
有的新连接建立起来相对容易，有的则非常难。尤其是面对经过若干年不断刺激强化形成的旧连接时，你会发现它
无比霸道，不要说寄望于新连接与之对抗了，就单是建立新连接这件事本身，都会引发你的严重焦虑。为什么有些女人宁肯承受家暴也不离婚--路径依赖啊！
我就碰到过这样的例子。有个女人，结婚二十多年后，老公跟别人私奔了。在这之后的差不多四年时间里，她每天都一个人吃饭，却一定要摆两副碗筷，简直让人不可理解！这个女人的软弱实在令人同情，但也实在不值得效仿。
再说一遍："所有的战争，胜负都是先在自己的内心见分晓。"
你的大脑实际上有无限的可塑性，你得学着做那些该做而又不习惯做的事情，哪怕一开始会不适应、会恐慌、会焦虑。告诉自己不要紧，那只是神经系统的自然反应。快要坚持不下去的时候，再多坚持一会儿就好，其实没有那么难。
这个过程就是训练神经系统的过程。不断地检视自己的反应，遵循理智去建立新的神经连接，调整行为模式，才能实现更理智、更有效的应对。只要有这种训练意识，你就会发现自己的内心慢慢变得越来越有力了。当你懂得真心欣赏自己这种真实的强大时，情绪化已经慢慢远离你了。
为什么我会深陷在忧郁中不能自拔
因为情绪反刍。
当一个女人深陷在自己的负面情绪中，反复咀嚼，除此之外什么都不做的时候，她就是在反刍。
灾难来临时，男人总是去做，而女人总是去想。
美国耶鲁大学的苏珊诺伦-霍克西玛（Susan Nolen-Hoeksema）是情绪反刍理论的创始人。她说，大多数男人在忧郁时都会去做一些他们喜欢的事情，而大多数女人却会试着分析自己的情绪，或是想找出为什么自己会有忧郁的感觉。也就是说，在情绪不好的时候，男人会想办法转移注意力，而女人则深陷情绪的泥沼，分析、纠结、自怨自艾……
比如，当男人被解雇时，他会行动--去喝得烂醉，跟人打架，或者做些别的什么来使自己不去想被解雇的事情。他更愿意花时间去找份别的工作，而不是花时间去想为什么被解雇。当女人被解雇时，她会十分努力地想原因，从头到尾、反反复复，把每一个细节都琢磨了又琢磨。
有数据显示，女人患忧郁症的概率是男人的两倍。是基因造成的吗？基因固然有一些影响，但不足以造成这么大的差异。是生理原因造成的吗？在月经周期、怀孕妊娠等特殊时期，女性荷尔蒙的分泌情况也确实会有影响，但同样不足以使差异这么大。对于此，有人还提出了许多其他的猜想，比如是女人喜欢公开自己的问题所导致的；或者是性格角色的原因，使女人的自尊更容易受打击；再或者是社会角色的冲突造成的，因为女人要同时兼顾事业和家庭……然而答案并没这么简单。
美国心理学会主席马丁塞利格曼（Martin E.P.Seligman）说：女人易患忧郁症的一个重大原因就是反刍的习惯。
丹雅来接受治疗时是这么说的：
"现在，我什么都不想做。
"事情真的很糟。我心情一直不好。我不是一个爱哭的人，但是，只要有人说了我不喜欢的事情，我就开始哭。
"我不能忍受这个……
"我不是一个很有爱心的人……
"我先生一直在烦我，我真希望他不要这样……"
丹雅就是这样，她可以一直说下去，在自怨自艾中一泡就是一两个小时。她似乎不打算做任何事情来改变当前的状况，从她身上看不到任何行动的意向。她不但是一个反刍者，也是一个悲观者！
反刍和悲观一旦联手，引发的后果基本上是没有悬念的。
我们可以分析一下：首先，当一个女人遭遇不快乐或不幸事件时，会感到情绪低落、无助；接下来，习惯性反刍会驱使她去寻找无助感的来源；这个时候，如果她恰巧是一个悲观者，那么找出的原因很可能是永久的（未来也是无助的）、普遍的（即使在其他情况下也还是会发生）和来自于己的（这一切都是我亲手造成的！）；最后，这样的预期必然引发忧郁。
忧郁是一种轻度的中枢神经短路，是一种思维窄化、失常的表现。沉浸在不幸之中，会启动忧郁的循环，而反刍加快了这个循环。反刍发生得越经常，当事人就会越忧郁。
……
展开
★作者是一位既懂得生活情趣，又有哲人一样思想的女子，书中那些看似很性情、很小女人的文字，其实有着真实的质感，包含着很容易领略的生活思考和不露声色的趣味，值得反复品味。
——《培训》杂志副主编、专家委员会主任时榛
★冯颂阳是我所见过活得游刃有余的人。她的很多人生见解，在多年前就不断颠覆着我的认知。有时我甚至会被挑战得有些生气：很多我曾认为天经地义的信条都被毫不留情地“冒犯”了。但多年过去，却不得不承认，那些当初所谓的信条，都不过是无谓的自我设限。
——江南布衣、金利来前培训总监马静
★我以为自己早过了读这本书的年龄，但读到样稿时还是激动不已。女人什么时候开始规划自己都不迟。
——《商业评论》副主编刘雪蔚