潘年英，男，祖籍贵州天柱，中国作协会员，现居湖南湘潭，在某高校谋职，教授摄影和人类学。业余爱好写作，有三十多卷著作问世。

　　盘村的有志青年阿呆在很年轻的年纪就谋到了一个大学教授的职位，在事业上可谓一帆风顺。但在情感生活和婚姻生活上他却经营得一塌糊涂。在经历了两次失败的婚姻之后，他邂逅富婆央金，二人立即如干柴烈火般卷入了情感的风暴，阿呆从此陷入了巨大的精神矛盾之中。一方面，他留恋过去的生活；另一方面，他也迷恋跟富婆央金在一起时的那种自由奔放和富足自在。就在他面临人生抉择时，网上出现了铺天盖地的对他进行道德指责和人身攻击的言论……

　　潘年英的小说是伤心的流水，温暖的夕阳，思念的野草和山间的小路。当一幕幕时尚消逝之后，当一局局争夺了结之后，这样的小说还将默默地与人们一道远行。

　　--著名作家韩少功

　　潘年英以自己故乡为背景，为我们展现了一幅现代侗乡农民生活的图画，它是否带有几分怀旧感？或许有些。在我看来，这位作家更多地是以一种发自内心的，具有独创性的创作来展示侗乡农民的文化，来观察最基本的农村社会，来思考传统习俗的保护和继承。潘年英的写作，显然具有一种边缘性质，其属于中国文化边界旁一种独特的文学样式，这种文学尤其具有独到的魅力和价值。

　　--法国作家安妮˙居里安

　　潘年英将他的故园想象成"人类疲惫心灵的最后家园"，他的很多文章表达了他对他的家园的爱，我以为这种深挚的爱并不多见，是这个嘈杂世界的心灵残存。我欣赏这种深挚的故乡之恋，也希望借这个机会表达对它的向往。

　　--北京大学人类学教授王铭铭

　　遮掩自己罪过的，必不亨通；承认离弃罪过的，必蒙怜恤。

　　--《圣经˙箴言28:13》

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　　不是不爱，是厌倦了。都太疲惫。不是吗？从终点又回到起点。反复折腾。谁经受得了啊！你指引的未来，对我的确具有巨大的诱惑力。比如到你的小岛上隐居，或者结伴到西南山地旅行甚至到欧洲漫游之类。但眼前却很难过去。我曾与你讨论过毛先生的城池得失理论，毛先生的主张是不要计较一城一池的得失，要看到长远，看到大局。你说我们眼下的处境很适合用这一理论来解释，说不要在乎这种反复。但城池的得失之论，与这个无法比拟。攻城略地，你最后得到的是江山。无论时间如何流逝，江山不会改变。但人的情感就不同了。时间流逝，人心会变得沧桑。沧桑了，就不再美好了。也许，我们从一开始就错了。遭遇，然后盲目设计未来。身体的欲望和满足几乎是我们建构未来蓝图的唯一基础。正如你所说，太脆弱了。然后中间又遭遇那么多的变故，彼此已经没有了信赖。更何况，你现在给我的信息不但很少，而且越来越模糊了。也许，你和他还有更好、更伟大的规划呢。谁知道。我后来仔细想过你和他的事情，觉得你和他走在一起，才是命中注定，才是天生奇缘。其实，你们很适合，而我不适合你。我需要安静。这个你不可能给我；你需要热闹，这个我恐怕也很难做到。昨天，我躺下来，看了几页书，我就立即明白我目前的追求是多么不切实际。我喜欢过那种安静的生活。我本不想伤害你。但还是伤害了。正如歌中所唱的，伤害给我们自由，不是吗？你需要自由，他可以给你。我不能。所以只能给你伤害。这就是问题的症结所在。你们可以不相爱，但可以有生活，而生活本身，或许比相爱更重要吧。

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　　你习惯于语言的抚慰，而我恰恰相反。我自闭惯了，只喜欢活在内心里，独自面对世界。但这并不表明我内心不丰富。你见识过的，在我感觉到生活充满了阳光的时候，我幽默、智慧，而且率性、坦诚。

　　你不该在这个时候把他带到我的生活中来。太突然了。一个如此温暖的女人，居然突然从我的视线中消失，然后投奔到另一个男人的怀抱。我不是不理解。我理解。但就是难以接受。我知道你希望我接受，但我不能。我也在努力说服自己，说这是过去，无法一下子抹去，但最终还是无法说服。理智。是的，正如你所说，我们需要理智。的确是。都那么大的年岁了，不该孩子气。但理智很难战胜情感。否则历史上就不会有那么多的战争了。情感上排斥，说什么都没有用。说得轻一点，你在走钢丝，说得重一点，你在羞辱我。所以我问过你，离不开他，为什么？你说，不是为了钱，而是为了感恩。这个我就不懂了。这也许就是我们之间存在的最大分歧吧？我还不敢肯定。我们接触的时间很短，很多东西还没暴露。但仅此一点，你已经足以让我畏惧。你现在可以过这种生活，那么以后也还会过。这当然是猜测，但并非不可能。我感觉你有这种倾向。这个恐怕你也无可否认。

　　生活太残酷了，都没有按照我们的意愿发展。我还在观望，你也许也一样吧。

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　　你还在哭吗，还是在笑？我不知道。我还记得你那次的哭泣，在我怀里的那次，你说了你对这个体制的仇恨，让我一下子感觉到柔软，觉得你离我好近，就像患难的兄弟。但是，你现在是在另一个怀抱里了。我不知道还该对你说些什么。我并不嫉妒，我只是觉得尴尬。我找不到自己的位置。那次，我到你家，你叫我坐在外面，我就体会到了那种尴尬。我知道，那不是我的家，也不是你的家，那是他的家，他的王国。你让我在一个富人面前出了丑。但是，你不知道，即便是最穷的人，也会有尊严。

　　你说过小不忍则乱大谋。要忍耐，你说。但我搞不懂你究竟需要我忍耐多久，何时才是尽头？你还说过他不会轻易放手，这无异于给我判了无期徒刑。我隐约感到，你还有什么秘密在隐瞒着我。你还不能对我袒露你的真心。也许你在精心设计一个理想的未来，但是，我看不到这未来的曙光；而且，这完全是你的一厢情愿，你没有同伴，没有合伙人，你是在单干。以我的理解，这是你一贯的性格。你喜欢这样，独自谋划，独自运作，独自操持，而缺少商量。

　　很晚了。我睡着了。我吃那感冒药，昏昏沉沉，迷迷糊糊，很容易发困，但心里还惦记着你。刚醒过来，就到网上来，看看有没有像往常一样的问候，或者责骂。但是，都没有。我很失望。我知道，你正在离我远去。也许是我把你推给了他，很轻易地，把你推到了他的怀抱中，也许你正在那儿哭泣呢。但也许，这本来就是属于你和他的夜晚。

　　现在是午夜零点时分。我还在怀想我们曾经拥有过的那些日子，像电影一样，放映着我们短暂的经历。从相识，到相爱，到离别，到思念，到彼此疲惫，都太短暂了。但是，有某种美好的东西，却足可以让我回忆一生。