信仰是什么我大学学的工商管理，都说管理专业比较空，毕业那年去找工作的时候，确实感觉在大学什么都没学到似的。真正做管理工作，要的是经验，学到的知识，要用到，也是几年之后吧。最后我选了也是管理类的人力资源管理，至少这一门在大部分公司已经有比较完整的成长体系，我可以从头做起。我进的是一家家电集团，一进去是职位最低的小职员。为了快速提升自己，平时工作中我都非常积极主动，上司交代的事情我都会尽力完成，甚至主动去做自己工作范围以外的事情，我认为那都是锻炼学习的机会。除了日常工作，周末我经常去听讲座，买了人力资源相关的书籍，心理学书籍，自我学习。六年间，我从小职员做到经理，到总监，到最后统管整个公司的人力资源部门。我是真的在工作中用了心，我想这些都是理所当然的回报。我结婚早，大学认识现在的老公，一毕业就结婚，婚后两个人一起奋斗，现在老公的工作也发展得很顺利。在事业上，我们都步入了正轨。
除了工作，剩下的部分就是家庭吧。
最近几年，我们家里催得很厉害，希望我们赶紧生小孩。双方父母都会不停地问为什么不生呀，趁年轻赶紧生呀，既然工作都弄好了，更应该生了呀。事业为重，年轻的时候应该把精力放在事业上，现在正是关键时期，刚刚迈上新的台阶，步伐还不稳定，现在回去生小孩，之前的努力不都白费了吗？不等于是放弃吗？我们俩都是这么跟父母说的。
我在公司确实做得风生水起。这一两年间，从人员管理、绩效考核、公司架构、行政流程等等，我都做了全面的调整和改善，可以说目前实施的一切条例规章制度原则都是我一手做出来的。就在我春风得意的时候，老家突然传来消息，父亲突发脑溢血当夜离世。顿时天昏地暗。我在老公怀里放声大哭，我简直不能相信这是真的。父亲才刚刚五十岁，每天都会爬山锻炼，平常连感冒都很少。我根本不能理解，这世界到底是怎么运作的？父亲怎么会去世？
老公也请了假，第二天跟我一起坐最早的车回了老家。母亲在一夜之间迅速衰老。我在家的那几天，母亲日日以泪洗面，一口饭也吃不下，哭着醒来，哭着睡着，每天精神恍惚，我陪在母亲身边，也感到天塌了。
葬礼办完，我只待了一星期，公司不停来电话催促我回去。等我再回到公司，我才感到一切都变了。不是公司变了，是我变了。我痛恨自己竟然未见到父亲最后一眼，我也没法忘记父亲生前一直念叨的话，“小早什么时候给爸爸生个外孙呀！”、“等小早生了宝宝，爸妈给你带呀！”、“小早快生个宝宝吧，可千万别让爸爸在有生之年见不到外孙呀！”……如今，父亲走了，没有看到外孙就抱着遗憾走了，母亲也成了孤身一人。我常常想，我们这一生，究竟能抓住多少东西呢？我所追求的，我以为重要的，真的那么重要吗？最重要的到底是什么？我第一次感到，人生好短。我不忍心母亲一个人在老家孤苦伶仃，跟老公商量想把母亲接过来。没想到母亲拒绝了，只有一句话，“你生小孩，我去帮你带。你不生，我不去。”到这个时候，我已经没法不认真对待生小孩这件事了。还好，老公一直通情达理，最主要他很爱我。我们商量好准备怀孕，我也跟他说好，如果怀孕，我会在工作岗位上做到最后一刻，他也同意了。15可是过了一阵子，还不见怀孕，我很着急。同事跟我说，“你要不去医院看看，看看是不是需要做调理。”我背着老公一个人去医院做检查，没想到遭遇了晴空霹雳。我的子宫里，长了瘤。这种事怎么会发生在我身上？我才二十八岁啊。我完全不能接受这件事，就像到现在都不能接受爸爸去世一样。医生说要尽快切除，否则会有转恶性肿瘤的可能性。我只好回家跟老公商量这件事，老公当机立断，要我赶紧停止工作，马上住院做手术。母亲也从老家赶了过来。我明白身体的重要性，可是想着自己在这个岗位、在这个公司这么多年的付出，我几乎把整个青春给了这家公司，如果现在放弃这份工作，我真是不甘心啊。我跟公司提出休假一段时间，回来接着工作。公司说好，不过你离开这段时间，你的工作肯定需要有人做，我们得找个人暂时接替你的工作。手术算是小手术，进行得还算顺利。大概休息了一个月，我就回公司了。可是等我回到公司，我的职位早就没有了，不过才一个月的时间。我去找上司理论，没想到他说，“你不在的这段时间，接替你的人工作非常努力，做得也非常出色，而且她比你年轻，她也是你一手教出来的，我们是不是该给年轻人机会？你要不要去后勤部门做指导？那里也需要你来发挥才干。”我听得怒火中烧，几乎想咒骂公司的无耻。可是又能怎样呢？我根本没有选择的余地。我从二十二岁一毕业进到公司，到现在二十八岁，我为之付出一切的公司，仅仅因为我请假一个多月，就这样随便地抛弃了我。过去加班加点勤勤恳恳的日日夜夜，像电影片花一样在我脑袋里一幕幕闪现。我第一次体会到了人们常说的“脑袋里放电影”是怎么回事。无论情感上还是面子上，我都无法接受去后勤部门打杂，跟老公商量后，我辞职了。我走的时候，以前的下属帮我收拾东西，而我在公司的全部财产，竟连一个小小的纸箱都装不满。辞职后那就全力去要宝宝。母亲年纪大了每天还要煲汤做饭照顾我，我安慰自己就当是让母亲有点事做。自从父亲去世后，母亲话变少了，不再像以前那样每天唠唠叨叨说我这个说我那个，但这只让我更心酸。唯一安慰的是，老公仍像以前一样努力工作赚钱，对我和母亲都很好。一段时间后，我还是没有怀孕。只好再去了医院。切掉的瘤居然又长出来了。医生说可能是上次没有完全切除干净，现在切除的话，会对身体损伤比较大，可是不切除就没法怀孕。我做了第二次手术。这次手术后，我就只能躺在床上了。一段时间后，才勉强能下床走动。亲人离世，失业，重病，这是在不到一年的时间里，发生在我身上的事。最近我的身体刚刚好了一些，但仍然觉得虚弱。母亲的精神比稍稍好了点，但也没好太多，我失去的是父亲，母亲失去的却是在一起走了几十年的伴侣。我难以想象母亲究竟在承受些什么，我常常看到母亲空空地望着某一处发呆。我养了只猫，它在房间里突然蹿出来的时候，我才感到屋子里的生气。我对父亲怀着深深的愧疚和遗憾，我不能原谅自己。如果说，每个人都在信仰着什么的话，如果把那种支撑自己的东西称作信仰的话，那么过去的我，信仰是工作吧？我相信通过自己实实在在的努力获得的成绩，我曾经真的相信工作是自己的立身之本，我曾经以为那是别人都拿不走的东西。但其实不是的。换个时间，换个公司，换个职位，不管在哪里，每个人都可以被轻易取代，就像上司跟我说的，“何况她比你年轻。”我该信仰什么呢？母亲又在信仰着什么呢？这么多年，她是如何走过来的？她信仰的是父亲吗？如果是这样的话，那父亲的离开，对她来说该是多么难以想象的打击。我跟母亲都失去了信仰。我拖着疲惫的身体，整日无所事事，但我每天都在想着这件事。
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