父母管教孩子巧过招
心理困扰
这是怎么回事呢？
一位家长朋友这样谈到自己的家教困扰：
我们孩子三四岁了，好像越来越不听话了，越来越不好管，想起什么是什么，就是管不住，有时候真的让我们很头疼。
可是，有时候似乎没有我们管教，孩子的行为却不禁而止了。比如，我经常碰到这样的情况：孩子非常想做一件不该做的事情，大人非要阻拦不可，但说也不听，打也不成。这时正好推门走进一个陌生的人，或发生了一件新奇的事，孩子立刻被吸引过去，刚才的行为不禁而止。
这是怎么回事呢？
心理解析
创造适合自己孩子的方法
常有一些家长，为管教孩子不得心应手而发愁。所谓管教，就是矫正孩子的过错行为。为什么矫正孩子的过错行为往往不那么顺手？重要的原因之一就是，我们管教孩子多从常识出发，而常识又常常违背儿童成长的规律。这正如“日出于东，日落于西”的常识，并不符合太阳、地球的运动规律一样。所以，不能仅凭常识办事，不能仅凭常识教育孩子。下面介绍的矫正孩子过错行为的方法，有的就未必合乎常识，却自有其道理。只要用心思，仔细琢磨，相信你也会创造出适合管教自己孩子的办法。
心理对策
多讲“应该”，少讲“不要”
一是不予理睬法。
孩子时常有引起成人关注的强烈愿望。如孩子追打小猫，与其说他是在使坏，不如说是想吸引大人的注意。这种情况下给他以呵斥，恰好满足了他的愿望。任何需要的满足都会使有关行为被强化。于是，孩子追打小猫的行为就更容易发生。正确的做法是，这时对孩子追打小猫的行为视而不见，像没那么回事一样不予理睬。让他想借此以引起大人关注的需要得不到满足，等他随后一出现好行为时，就加以鼓励。这样，孩子要吸引大人注意的需要，跟好行为联系起来，也就抑制了孩子过错行为的发生。
所以，发现孩子的过错行为是为了吸引你的注意时，你就若无其事不予理睬。孩子会用眼疑惑地瞧你或大声叫“妈”。那意思就是：妈妈怎么今天没注意我？真没劲。这样坚持一段时间，过错行为发生的概率就降低了。当然，对不及时制止可能造成严重后果的行为，是不能视而不见的。
二是注意转移法。
在孩子要出现过错行为时，用足够吸引他的东西使他转移注意，以避免过错行为的发生。孩子越小，这个办法越灵。把孩子的注意转移开，就减少了他重复出现过错行为的机会，避免他形成不良的习惯。因为任何习惯都是一再重复的结果。
也许有家长说：转移注意？谈何容易。他要任起性来，你用什么花招都不管用。事实未必如此。比如，孩子哭闹，而你突然拿出个新奇的东西自言自语：“哎呀！这东西真奇怪。”孩子的注意力就被吸引过来，他便止住了哭闹；孩子哭闹，而你趁机讲个故事、笑话，他就破涕为笑了；孩子哭闹，而你镇静地说：“这可怎么办？谁能帮助我呢？”随后说一件孩子平时爱干的事，孩子就不再哭闹了；孩子哭闹，而你惊讶地说：“瞧！街上那大汽车里装的是什么？”孩子就能止住哭闹睁开眼睛，平静下来；孩子哭闹，你带他到外面去，时过境迁，孩子也就忘记了刚才的事。总之，没有注意力没法转移的孩子，而多是没有耐心的家长。
三是精力疏导法。
父母容易犯这样的错误：知道孩子爱淘气闲不住，于是四处设防八面禁止，却总是忘记该让孩子干点什么。结果常常与设想的相反。其实，细一琢磨就会明白这样一个事实——孩子有使不完的精力，“闲不住”是孩子的本性。他总要干点什么。这正像水总要流一样，就像古时候大禹治水讲疏而不堵的道理一样。因此，最好的办法是正当疏导，让孩子的精力宣泄掉，这也就避免了孩子出现过错行为。家长可以让孩子玩积木，看画册，骑小车，捉虫，挖土，捉迷藏，摸瞎瞎，猜谜语，听故事……精力都用在这上头，过错行为也就不禁自止。
四是多讲“应该”法。
孩子的道德认识还没建立起来，常常不知道该怎样做。所以，多讲“应该”少讲“不要”，便成了许多家长教子成功的一个诀窍。大人对孩子常说“不要乱闹”“不要打人”，应改成“应该好好玩”“你们是好朋友，一起唱个《找朋友》”。这不仅因为多讲“应该”，让孩子知道了正确行为是什么，还因为少讲“不要”，可以减少孩子接触了解过错行为的机会。就是说，有时“不要”后面的话对孩子无异于提醒、暗示甚至是“引诱”。就比如说，孩子刚走进屋子，你对他说：不要靠近电冰箱，千万不要靠近！孩子却偏偏会靠近电冰箱，东摸西摸。这不是孩子故意为难你，而是你的话“引诱”了他去那样做。
五是善于鼓励法。
什么叫善于鼓励？比如说孩子举止正常的时候，你几乎不大注意他，而他稍一动弹，一淘气，一吵闹，你就立刻注意起来。问题就在这儿。大人多在孩子做得挺好时表现得像没看见一样，懒得使用鼓励的语言，却只看见孩子“坏”的时候。如果父母能够多注意孩子好的时候，在他行为正当时多给鼓励，而不是总盯着他的过错行为，这就是善于鼓励。
六是自我强化法。
孩子的过错行为所导致的结果，对他自己也有强化作用，结果令人满意的是正强化，孩子就会继续这一行为；结果令人痛苦的是负强化，孩子就自发地改变这一行为。这都叫做自我强化。利用这一规律有时也可矫正过错行为。例如，孩子面对饭桌不好好吃饭，哄劝打骂都不是上策。最好是暂且不管他，吃完饭立即收拾饭桌。不用多久孩子会说：肚子饿，想吃东西了。这时不能立刻就给他吃，饿一饿是饿不坏的。这饿肚子的体验，就是孩子不好好吃饭的自然结果，这一负强化的作用比教训、哄劝和打骂都管用。
遗憾的是，在孩子还没有体验到自己的行为所带来的不良后果之前，大人往往先沉不住气了。于是孩子失掉了“学习”该怎样做的机会。看来，父母有时狠下心，对孩子反而是一种更深沉的爱。当然，有些行为结果相当危险，就不能再等结果来使孩子“自我强化”了。
七是反面练习法。
孩子有的过错行为如果已成一种习惯，往往会无意之间出现。为了矫正，大人有时可以不阻止孩子的过错行为，而且反过来有意让孩子重复“练习”过错行为。这样会引起孩子的注意，意识到这种行为的不好，从而愿意自觉改掉。“练习”的结果是，原来无意的行为得到矫正。例如，孩子模仿别人不分场合抠鼻孔的习惯，无意之间一再表现出来。你发现了，可以命令他再做一遍！你会看到，经这样一“练”，习以为常的不文明的习惯动作，反倒可能“练”没了。
上面谈了矫正孩子过错行为的几种方法，如果结合使用效果会更好。家长还要言传身教，注意不要做一些误导孩子的行为。如：
一不要当面说孩子的过错行为。有些家长常说这样的话，“我这孩子可不听话了”“我这孙子可会骂人了”。说这些时，孩子就在身边。孩子的有些坏毛病就是被这样“培养”出来的。
二不要收买孩子。收买的结果是，把孩子不做坏事而做好事的动机由内在的变成外在的，而外在的动机总比内在的动机力量小，所以过错行为容易照常发生。因此，即使可以对孩子进行物质奖励，也应放在事后。
三不要使用没有准性的“章程”。比如同样的侵犯行为，昨天受到你的惩罚，今天你却面带笑容不无亲切地说一声：真坏！这就是没有准性的章程。它仿佛交通信号灯，今天红灯停绿灯行明天绿灯停红灯行一样危险。
四不要把“不准”只停留在口头上。对孩子的有些行为要明确表示“不准”，说一不二坚决制止，否则就是放任。问题是有的家长把“不准”只停留在口头上：不准打小猫！听见没有，怎么还打？告诉你，不准再打！虽然嘴上一再说“不准”，却还是自顾忙手上的活，一直没有去制止。这就等于告诉孩子，父母的话可以不听。
五不要忘记讲明理由。禁止孩子的某些行为时，不要忘记说明为什么。孩子对禁止的，往往偏要试探一下。“这包里的东西不准再吃了。”孩子听了这句话往往偏要偷着吃一点——“禁果分外甜”嘛。告诉他：“这包里的跟你吃的东西一样，是留给奶奶的，不吃了，好吗？”这样效果就会好些。
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