失恋是一面镜子，照出我们内心那些强迫性重复的创伤——缺爱、性格缺陷、安全感缺失、价值感缺失——当我们被迫直面这些创伤时，我们内在的成长才真正开始。本书构建的40堂“爱后自我重建”心理课，将助你一步步实现“破除执念——重塑自尊和自信——走出创伤——实现自我成长”，在破碎中看清自己的问题，重塑独立、自信、内在安宁的自我。
如何面对初恋的失败
初恋是懵懂青涩的，我们很难拒绝它的开始，也无法阻止它结束。前阵子，有个女孩写了一封有些沮丧的信给我。她朋友的哥哥失恋想不开跳楼走了，她很难相信这是真的，毕竟身边认识的人就这样离开，心中难以接受。
她想好好安慰朋友，不要让她把家人去世的痛苦一直深埋在心中，却又不知道该说些什么，只能告诉朋友：“想打电话给我就打给我吧，我一定会接！”
陪伴是帮助朋友面对失败的最好办法，不见得要说些什么话，静静地坐在有需要的人身边，就是一种力量。
女孩的故事让我回想起大学时代的同学——唐娜，那个有点洁癖的女孩。
我对她的手机印象尤其深刻，她一定要给手机贴钢化玻璃的保护膜，希望这样能够保持手机完好如初的样子。
有一次她刚买的手机不小心摔到地上，钢化膜没破，但手机屏幕碎了。这让她自责不已，那阵子总把几句话挂在嘴边： “如果我再买一个保护膜，手机就不会摔坏了。”
“如果我再小心一点，拿稳一点，或许就不会这样了。” 唐娜忘记了，对于那些已经发生的事情，不要总是用“如果”来责怪自己。
人生没有“如果”，有时候难免会发生不尽如人意的状况，而我们需要学习的是“既来之，则安之”的道理。
不只是手机，她对感情也一样。她执着地希望感情可以维持一开始的样子。于是，谈恋爱的时候总是细心呵护，希望彼此关心，每天嘘寒问暖，不希望让小小的不开心累积到后来变成感情淡掉的理由。
爱不是你想要什么，对方就一定给。有时候就是因为个性不适合，再怎么关心、补救也没有用。
那些童话故事里的结局总是幸福美好的，但现实会告诉你不同的样子。
唐娜跟初恋男友分手后没能走出失恋的阴影，结果选择了结束自己的生命……
这让我每次听到类似的事件，心中都很沉重。
放下和看开这种话，说只要一下子，做却需要一辈子，甚至有时候一辈子都做不到。不过，也正是因为易说难做，才显得朋友的陪伴和劝慰更可贵。
一段感情的结束也许很难熬，但别让细枝末节的人事物遮住你心底的蓝天，太钻牛角尖的想法只会让两个人都受伤。
人生难免会发生不可预期的意外，再坚固的手机贴，摔下去以后屏幕还是有可能碎裂，刚开始固然会伤心难过，但存钱以后还是可以换一部更好的手机。
感情也一样，它的坚固，不是每天的擦拭、保养就一定能够维持，或强求得来的。
对于初恋，那段在青涩时光萌芽的感情，拥有的时候好好珍惜，离开以后默默祝福。
爱过以后，你会明白人不是物件，有时候你想给的不见得是别人想要的，但只要命还在，日子就可以继续过下去，把自己打理得更好，才能找到更适合你的人，还有独一无二的自己。
感情结束后，人都会有挫败感，但也是一个觉悟的过程， 帮助我们找回独一无二的自己。
伤心难过的时候，别忘了有一种友情，有一种亲情，它们的存在足以抚慰你受伤的心。再给自己一次机会，找个信任的人陪着你，你会在伤害中学会让自己坚强。
为什么总是找不到爱你的人
几年前有个夜晚，认识多年的闺密小琪打电话来，她满肚子的委屈。
我问她怎么了。
她刚在网络上做了一个塔罗占卜，测试单身的原因，抽出来的答案是：“你的恋人住在天上。”
她哀怨地表示：“人生到底怎么了！为什么我到现在还是孤家寡人！”
我拍手叫好，大赞准得不得了！ 小琪发出一个怒气冲冲的表情。
我不再开玩笑逗她，让她告诉我网址，我进去看解答的内容是什么。
上面写着：
你的恋人住在天上。你用一个 100% 完美的幻想作为标准， 唯一能给你的建议，就是等你从云端清醒的时候，才“有机会” 步入爱情。
看完以后，我问小琪，有没有试着列过自己的择偶条件？ “有啊！要看着顺眼、身高体态适中，要独立自主，头脑
要好，有经济能力，会照顾人，也要关心我、体贴我，不能太黏人，也要能听我说说话。”
“什么叫作看着顺眼？金城武你看着顺眼吗？” “顺眼是顺眼，可是他太宅，不是我的菜。”
我相信小琪的择偶条件并不特别，身边有太多单身者所开的条件也差不多如此，可是或许大家都忽略了一个问题。
你的择偶条件很多都是互相矛盾的。
举例说明。
你想找一个独立自主、有经济能力的恋人，但你忘了他的生活重心多半是工作，就不见得有时间照顾人、体贴人。
你想要恋人关心、体贴，那他就必须先了解你的生活作息， 但你又不喜欢他太黏人，那怎么可能？
或者，你想找的头脑好的恋人多半会有自己的想法，他可能只想要说话，不见得愿意听你说话。
我们可以从小琪的例子中反思自己的择偶条件是不是太过矛盾，以至于让你至今仍然脱离不了单身的行列。
喜欢一个人是一种能力，互相喜欢是一种运气，互相喜欢一辈子是一种经营，经营需要能力和运气，缺一不可。
小琪总是看不上身边的人。
直到去年我收到小琪的喜帖，她找到了自己的幸福，她告诉我她要结婚了。我替她开心，却也好奇这几年到底发生了什么事。
直到今年我们几个朋友聚餐，小琪才神神秘秘地说出答案。“你之前不是说我的择偶条件有点矛盾吗？”
“对啊！你后来有新的择偶条件吗？” “有啊！我们讨论完以后，我还看了另一个人的分享，她
说再多的条件都没有用，其实只要看三件事就好。”
再多的择偶条件都不如这三件事：吃得来，聊得来，睡来。
小琪列出的三件事说简单也很简单，说难也蛮难的。吃得来除了口味相仿，也代表有类似的价值观。
有些人吃山珍海味还不满足，有些人只需要路边摊的一碗热汤，即便口味不是完全契合，但若是愿意接受彼此的喜好、考虑对方的感受，那就是一种付出。
很多时候，吃什么真的不重要，重要的是陪你吃饭的人以及吃饭的心情。
当遇到一个吃得来的人时，每次吃饭都是享受，即便不说话，也能享受那个宁静的时刻。
聊得来代表彼此能够沟通、相互欣赏，这样关系才能维持得长久。有些人刚认识是在互相理解不多时暂时聊得来。
“你喜欢听周杰伦的歌吗？” “我只听黑胶唱片。”
“那家餐厅的菜蛮好吃的，你觉得呢？” “我吃过更好吃的。”
“周末要不要出去走走？” “我有点累。”
刚开始认识的情侣，有时候会为了了解对方而聊很多，但那并不代表对话的内容让彼此有共鸣。
我曾好奇地问小琪，真的有那么多话可以聊吗？
她说，也许日子久了爱情会升华成亲情，专属两个人的亲密话题少了，但生命在不同阶段有不同的话题。
真正相爱的人有太多可以聊的：人生、工作、理想、孩子、八卦……久了不是没话聊，而是彼此太过了解，培养出默契， 一个眼神和一个动作就能代表千言万语。
她迈入婚姻生活前也自问过，能否想象老了以后和这个男人闲话家常的样子？而她也发现正是这份期待，让她决定步入婚姻的礼堂，与他携手共度一生。
睡得来指的不只是“啪啪啪”，更多的是“啪啪啪”后的安全感和自在。
睡眠占了一个人一辈子几乎三分之一的时间，如果你的伴侣和你睡眠不合拍，那么影响的层面可多了，容易造成疲劳、易怒、焦虑，进而影响日常生活。
小琪说，以前听过有些日本男人一辈子都没见过老婆素颜， 实在很难想象。如果一个人总是在另一个人面前时刻保持完美形象，那样的生活得多累，连睡觉也不得安宁。
睡不睡得来，就是最最最严苛的考验。
只有真正相爱的两个人，才会愿意放下所有心防和脆弱， 呈现最真实的自己，即便不完美也没关系。
小琪找到了属于自己的幸福，但最关键的，我想是她改变了看待人、事、物的方式。
一个人若只看到别人的缺点，那么任何感情都很难修成正果。每个人都有缺点，重要的是你愿不愿意给予包容。
若想找到一个完美的伴侣，必须用完美的眼光去看待每一个不完美的人。幸福从来不取决于两个人的关系是否完美，而是存在于彼此都享受相处中的所有酸甜苦辣。
为什么你总是被已读不回
为什么会在意“已读不回”？多半是你爱上了一个人，却没有得到回应。
曾有个朋友分享过这句话：“喜欢一个人的时候，生怕少打一句话后悔，多打一句话又怕误会。”
有个女孩喜欢同班一个同学，她心慌意乱，不知道该怎么办，又怕发短信询问让对方感到困扰。
最终她选择主动出击，但发完信息等了好久都没有回应， 她被“已读不回”了。
虽然怕对方觉得她在骚扰，但她又发短信问了几次，还是没有收到回应。
她认为爱情应该主动出击，最后决定主动找到对方，当面问清楚。
“我对你的示好，让你很困扰吗？” “不会困扰，只是也没什么回应的必要。” “为什么？”
“因为我没有喜欢你，不想你误会，也觉得没有回应的必要。”
女孩被彻底拒绝了，却还是不死心。即便周遭的朋友都劝她放弃，但她认为彼此之间的缘分不该轻易结束。她沮丧又无奈地问，不是应该主动一些吗？
是应该主动出击，但主动出击，是要你先对得起自己，不是要你强求一段感情。
无论是梦想还是爱情，都是一种“坚持”和“妥协”的扯。
当一个人选择已读不回的时候，如果不是太忙或者误会
（没看到，没收到之类的），那么他已经回答你的问题了，只是这个答案你不想接受，也不愿意接受。
已读不回是令人难受的，但真正让自己难过的是仍然执意追看手机的自己。
我告诉那女孩：“失望以后还是赶紧离开吧！转移目标，
写下自己曾经想做却迟疑不决的事，列一份愿望清单努力去实现它。”
“可是，我就是走不出来，他到底为什么不喜欢我？” 她说得很委屈，我听得很生气！
人生没有那么多“可是”，没有那么多八点档的剧情，如果你自己都不愿意开始，别人再怎么劝也没有用。
终于，她静心写下愿望清单，不再废话，不再替自己找理由。在愿望清单上，有一项是毕业前去跑马拉松。
她把重心放在这件事上，经过一年多的训练，完成了马拉松项目，整个人变得精神奕奕。
完成马拉松后，她告诉我，她终于明白我说的那句话—— 失望过后还是赶紧离开。
有些话心痛时不会懂，必须走出来了才明白。
原来自己死缠烂打的样子， 等伤口好了你只会觉得特别难看。
不过，我想提醒的是，真正让女孩走出来的不是马拉松， 而是完成目标的喜悦和成就感。
若你也是一个被“已读不回”的人，觉得自己没有人爱， 真的不要让自己难过太久，学着转移生活目标，把重心放在自己身上。
感情强求不来。爱就像歌中唱的那样，让人一夜长大。
先学着长大，为自己而活，不是为了满足别人的期待而活。尤其在一开始就注定没有结果的时候，趁着自己的伤口还
不太深，赶紧学着转身，不要用侥幸的心态去尝试。
你的时间不是拿来挥霍的，过程中有遗憾有失去，慢慢地会遇到一个人，跟你一起学着珍惜彼此的存在。
我的学弟是个出了名疼女友的人。
他平常不会在自己的脸书上发照片，但吃饭时非常喜欢拍照。
我曾好奇地问：“你又没有经营粉丝团，平常也没在发照片，到底是拍给谁看？”
“我确实很少在脸书上发照片，但我会发给我喜欢的人看， 如果她下次想来，我就会带她来。”学弟说话的样子神采奕奕， 眉宇间都是柔情。
他做什么都会想到女友，就连我家附近开了一家日本料理， 号称“新北十大日本料理”，不能预约，每次排队至少都要一个多小时才能入座用餐，他也不嫌麻烦，外带给女朋友尝鲜。
真爱上一个人时，全部的心思都是他。你根本不会忘记， 也不必刻意记得。想到对方，跟对方分享自己的心情，一切都是自然而然、不由自主地发生。
这份爱若传递到对方的心里，对方也会这么对你，彼此有了安全感，当然就不会在意“已读不回”的存在。
找个会跟你一起哭、一起笑、一起骂的，而不是冷冷看着你哭、看着你笑，在背后偷骂你的人。
向“已读不回”挥手说声再见吧！你可能也让别人在等。
失恋是一面镜子，照出我们内心那些强迫性重复的创伤——缺爱、性格缺陷、安全感缺失、价值感缺失——当我们被迫直面这些创伤时，我们内在的成长才真正开始。本书构建的40堂“爱后自我重建”心理课，将助你一步步实现“破除执念——重塑自尊和自信——走出创伤——实现自我成长”，在破碎中看清自己的问题，重塑独立、自信、内在安宁的自我。
未经失恋，不懂爱情；未经失意，不懂人生。——周国平
令我们受益最多的人，往往并不是良师益友，而是那些曾经努力伤害我们但最终并未能如愿的人。——蒋方舟
我们应该把每一次分手，当作一次重新认识自己和成长的机会——樊登