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书       名 :
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文献来源:
出版时间 :
离开你真是太好了(40堂爱后重生心理课)
0.00     定价 ¥ 39.80
图书来源: 浙江图书馆(由浙江新华配书)
此书还可采购15本,持证读者免费借回家
  • 配送范围:
    浙江省内
  • ISBN:
    9787559631312
  • 作      者:
    作者:冒牌生|责编:徐鹏
  • 出 版 社 :
    北京联合出版公司
  • 出版日期:
    2020-05-01
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作者简介

冒牌生

本名杨立澔,情感作家。

曾获奖项:2016新北市议会成绩优良毕业生奖品;《数字时代》年度粉丝团个人组冠军;金石堂畅销排行榜连续18周入榜;2012博客来年度百大得奖作品。

专栏:风传媒专栏作家;数位时代专栏作家;今周刊专栏作家。

相关著作:《我不是中二,我只是青春:和朋友一起哭、一起笑、一起闹的日子》


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内容介绍

失恋是一面镜子,照出我们内心那些强迫性重复的创伤——缺爱、性格缺陷、安全感缺失、价值感缺失——当我们被迫直面这些创伤时,我们内在的成长才真正开始。本书构建的40堂“爱后自我重建”心理课,将助你一步步实现“破除执念——重塑自尊和自信——走出创伤——实现自我成长”,在破碎中看清自己的问题,重塑独立、自信、内在安宁的自我。

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精彩书评

未经失恋,不懂爱情;未经失意,不懂人生。——周国平

令我们受益最多的人,往往并不是良师益友,而是那些曾经努力伤害我们但最终并未能如愿的人。——蒋方舟

我们应该把每一次分手,当作一次重新认识自己和成长的机会——樊登


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精彩书摘


如何面对初恋的失败



初恋是懵懂青涩的,我们很难拒绝它的开始,也无法阻止它结束。前阵子,有个女孩写了一封有些沮丧的信给我。她朋友的哥哥失恋想不开跳楼走了,她很难相信这是真的,毕竟身边认识的人就这样离开,心中难以接受。

她想好好安慰朋友,不要让她把家人去世的痛苦一直深埋在心中,却又不知道该说些什么,只能告诉朋友:“想打电话给我就打给我吧,我一定会接!”

陪伴是帮助朋友面对失败的最好办法,不见得要说些什么话,静静地坐在有需要的人身边,就是一种力量。

女孩的故事让我回想起大学时代的同学——唐娜,那个有点洁癖的女孩。

我对她的手机印象尤其深刻,她一定要给手机贴钢化玻璃的保护膜,希望这样能够保持手机完好如初的样子。

有一次她刚买的手机不小心摔到地上,钢化膜没破,但手机屏幕碎了。这让她自责不已,那阵子总把几句话挂在嘴边: “如果我再买一个保护膜,手机就不会摔坏了。”

“如果我再小心一点,拿稳一点,或许就不会这样了。” 唐娜忘记了,对于那些已经发生的事情,不要总是用“如果”来责怪自己。


人生没有“如果”,有时候难免会发生不尽如人意的状况,而我们需要学习的是“既来之,则安之”的道理。


不只是手机,她对感情也一样。她执着地希望感情可以维持一开始的样子。于是,谈恋爱的时候总是细心呵护,希望彼此关心,每天嘘寒问暖,不希望让小小的不开心累积到后来变成感情淡掉的理由。


爱不是你想要什么,对方就一定给。有时候就是因为个性不适合,再怎么关心、补救也没有用。


那些童话故事里的结局总是幸福美好的,但现实会告诉你不同的样子。

唐娜跟初恋男友分手后没能走出失恋的阴影,结果选择了结束自己的生命……

这让我每次听到类似的事件,心中都很沉重。

放下和看开这种话,说只要一下子,做却需要一辈子,甚至有时候一辈子都做不到。不过,也正是因为易说难做,才显得朋友的陪伴和劝慰更可贵。

一段感情的结束也许很难熬,但别让细枝末节的人事物遮住你心底的蓝天,太钻牛角尖的想法只会让两个人都受伤。

人生难免会发生不可预期的意外,再坚固的手机贴,摔下去以后屏幕还是有可能碎裂,刚开始固然会伤心难过,但存钱以后还是可以换一部更好的手机。

感情也一样,它的坚固,不是每天的擦拭、保养就一定能够维持,或强求得来的。


对于初恋,那段在青涩时光萌芽的感情,拥有的时候好好珍惜,离开以后默默祝福。


爱过以后,你会明白人不是物件,有时候你想给的不见得是别人想要的,但只要命还在,日子就可以继续过下去,把自己打理得更好,才能找到更适合你的人,还有独一无二的自己。

感情结束后,人都会有挫败感,但也是一个觉悟的过程, 帮助我们找回独一无二的自己。

伤心难过的时候,别忘了有一种友情,有一种亲情,它们的存在足以抚慰你受伤的心。再给自己一次机会,找个信任的人陪着你,你会在伤害中学会让自己坚强。



为什么总是找不到爱你的人


几年前有个夜晚,认识多年的闺密小琪打电话来,她满肚子的委屈。

我问她怎么了。

她刚在网络上做了一个塔罗占卜,测试单身的原因,抽出来的答案是:“你的恋人住在天上。”

她哀怨地表示:“人生到底怎么了!为什么我到现在还是孤家寡人!”

我拍手叫好,大赞准得不得了! 小琪发出一个怒气冲冲的表情。

我不再开玩笑逗她,让她告诉我网址,我进去看解答的内容是什么。


上面写着:


你的恋人住在天上。你用一个 100% 完美的幻想作为标准, 唯一能给你的建议,就是等你从云端清醒的时候,才“有机会” 步入爱情。


看完以后,我问小琪,有没有试着列过自己的择偶条件? “有啊!要看着顺眼、身高体态适中,要独立自主,头脑

要好,有经济能力,会照顾人,也要关心我、体贴我,不能太黏人,也要能听我说说话。”

“什么叫作看着顺眼?金城武你看着顺眼吗?” “顺眼是顺眼,可是他太宅,不是我的菜。”

我相信小琪的择偶条件并不特别,身边有太多单身者所开的条件也差不多如此,可是或许大家都忽略了一个问题。


你的择偶条件很多都是互相矛盾的。


举例说明。

你想找一个独立自主、有经济能力的恋人,但你忘了他的生活重心多半是工作,就不见得有时间照顾人、体贴人。

你想要恋人关心、体贴,那他就必须先了解你的生活作息, 但你又不喜欢他太黏人,那怎么可能?

或者,你想找的头脑好的恋人多半会有自己的想法,他可能只想要说话,不见得愿意听你说话。

我们可以从小琪的例子中反思自己的择偶条件是不是太过矛盾,以至于让你至今仍然脱离不了单身的行列。


喜欢一个人是一种能力,互相喜欢是一种运气,互相喜欢一辈子是一种经营,经营需要能力和运气,缺一不可。


小琪总是看不上身边的人。

直到去年我收到小琪的喜帖,她找到了自己的幸福,她告诉我她要结婚了。我替她开心,却也好奇这几年到底发生了什么事。

直到今年我们几个朋友聚餐,小琪才神神秘秘地说出答案。“你之前不是说我的择偶条件有点矛盾吗?”  

 “对啊!你后来有新的择偶条件吗?”                                                       “有啊!我们讨论完以后,我还看了另一个人的分享,她

说再多的条件都没有用,其实只要看三件事就好。”


再多的择偶条件都不如这三件事:吃得来,聊得来,睡来。


小琪列出的三件事说简单也很简单,说难也蛮难的。吃得来除了口味相仿,也代表有类似的价值观。

有些人吃山珍海味还不满足,有些人只需要路边摊的一碗热汤,即便口味不是完全契合,但若是愿意接受彼此的喜好、考虑对方的感受,那就是一种付出。

很多时候,吃什么真的不重要,重要的是陪你吃饭的人以及吃饭的心情。

当遇到一个吃得来的人时,每次吃饭都是享受,即便不说话,也能享受那个宁静的时刻。


聊得来代表彼此能够沟通、相互欣赏,这样关系才能维持得长久。有些人刚认识是在互相理解不多时暂时聊得来。


“你喜欢听周杰伦的歌吗?” “我只听黑胶唱片。”


“那家餐厅的菜蛮好吃的,你觉得呢?” “我吃过更好吃的。”


“周末要不要出去走走?” “我有点累。”


刚开始认识的情侣,有时候会为了了解对方而聊很多,但那并不代表对话的内容让彼此有共鸣。

我曾好奇地问小琪,真的有那么多话可以聊吗?

她说,也许日子久了爱情会升华成亲情,专属两个人的亲密话题少了,但生命在不同阶段有不同的话题。

真正相爱的人有太多可以聊的:人生、工作、理想、孩子、八卦……久了不是没话聊,而是彼此太过了解,培养出默契, 一个眼神和一个动作就能代表千言万语。

她迈入婚姻生活前也自问过,能否想象老了以后和这个男人闲话家常的样子?而她也发现正是这份期待,让她决定步入婚姻的礼堂,与他携手共度一生。


睡得来指的不只是“啪啪啪”,更多的是“啪啪啪”后的安全感和自在。

睡眠占了一个人一辈子几乎三分之一的时间,如果你的伴侣和你睡眠不合拍,那么影响的层面可多了,容易造成疲劳、易怒、焦虑,进而影响日常生活。

小琪说,以前听过有些日本男人一辈子都没见过老婆素颜, 实在很难想象。如果一个人总是在另一个人面前时刻保持完美形象,那样的生活得多累,连睡觉也不得安宁。

睡不睡得来,就是最最最严苛的考验。


只有真正相爱的两个人,才会愿意放下所有心防和脆弱, 呈现最真实的自己,即便不完美也没关系。


小琪找到了属于自己的幸福,但最关键的,我想是她改变了看待人、事、物的方式。

一个人若只看到别人的缺点,那么任何感情都很难修成正果。每个人都有缺点,重要的是你愿不愿意给予包容。

若想找到一个完美的伴侣,必须用完美的眼光去看待每一个不完美的人。幸福从来不取决于两个人的关系是否完美,而是存在于彼此都享受相处中的所有酸甜苦辣。



为什么你总是被已读不回


为什么会在意“已读不回”?多半是你爱上了一个人,却没有得到回应。

曾有个朋友分享过这句话:“喜欢一个人的时候,生怕少打一句话后悔,多打一句话又怕误会。”

有个女孩喜欢同班一个同学,她心慌意乱,不知道该怎么办,又怕发短信询问让对方感到困扰。

最终她选择主动出击,但发完信息等了好久都没有回应, 她被“已读不回”了。

虽然怕对方觉得她在骚扰,但她又发短信问了几次,还是没有收到回应。

她认为爱情应该主动出击,最后决定主动找到对方,当面问清楚。

“我对你的示好,让你很困扰吗?”            “不会困扰,只是也没什么回应的必要。” “为什么?”

“因为我没有喜欢你,不想你误会,也觉得没有回应的必要。”

女孩被彻底拒绝了,却还是不死心。即便周遭的朋友都劝她放弃,但她认为彼此之间的缘分不该轻易结束。她沮丧又无奈地问,不是应该主动一些吗?


是应该主动出击,但主动出击,是要你先对得起自己,不是要你强求一段感情。


无论是梦想还是爱情,都是一种“坚持”和“妥协”的扯。

当一个人选择已读不回的时候,如果不是太忙或者误会

(没看到,没收到之类的),那么他已经回答你的问题了,只是这个答案你不想接受,也不愿意接受。


已读不回是令人难受的,但真正让自己难过的是仍然执意追看手机的自己。


我告诉那女孩:“失望以后还是赶紧离开吧!转移目标,


写下自己曾经想做却迟疑不决的事,列一份愿望清单努力去实现它。”

“可是,我就是走不出来,他到底为什么不喜欢我?” 她说得很委屈,我听得很生气!

人生没有那么多“可是”,没有那么多八点档的剧情,如果你自己都不愿意开始,别人再怎么劝也没有用。

终于,她静心写下愿望清单,不再废话,不再替自己找理由。在愿望清单上,有一项是毕业前去跑马拉松。

她把重心放在这件事上,经过一年多的训练,完成了马拉松项目,整个人变得精神奕奕。

完成马拉松后,她告诉我,她终于明白我说的那句话—— 失望过后还是赶紧离开。

有些话心痛时不会懂,必须走出来了才明白。

原来自己死缠烂打的样子, 等伤口好了你只会觉得特别难看。


不过,我想提醒的是,真正让女孩走出来的不是马拉松, 而是完成目标的喜悦和成就感。


若你也是一个被“已读不回”的人,觉得自己没有人爱, 真的不要让自己难过太久,学着转移生活目标,把重心放在自己身上。

感情强求不来。爱就像歌中唱的那样,让人一夜长大。

先学着长大,为自己而活,不是为了满足别人的期待而活。尤其在一开始就注定没有结果的时候,趁着自己的伤口还

不太深,赶紧学着转身,不要用侥幸的心态去尝试。

你的时间不是拿来挥霍的,过程中有遗憾有失去,慢慢地会遇到一个人,跟你一起学着珍惜彼此的存在。


我的学弟是个出了名疼女友的人。

他平常不会在自己的脸书上发照片,但吃饭时非常喜欢拍照。

我曾好奇地问:“你又没有经营粉丝团,平常也没在发照片,到底是拍给谁看?”

“我确实很少在脸书上发照片,但我会发给我喜欢的人看, 如果她下次想来,我就会带她来。”学弟说话的样子神采奕奕, 眉宇间都是柔情。

他做什么都会想到女友,就连我家附近开了一家日本料理, 号称“新北十大日本料理”,不能预约,每次排队至少都要一个多小时才能入座用餐,他也不嫌麻烦,外带给女朋友尝鲜。

真爱上一个人时,全部的心思都是他。你根本不会忘记, 也不必刻意记得。想到对方,跟对方分享自己的心情,一切都是自然而然、不由自主地发生。

这份爱若传递到对方的心里,对方也会这么对你,彼此有了安全感,当然就不会在意“已读不回”的存在。

找个会跟你一起哭、一起笑、一起骂的,而不是冷冷看着你哭、看着你笑,在背后偷骂你的人。

向“已读不回”挥手说声再见吧!你可能也让别人在等。


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失恋是一面镜子,照出我们内心那些强迫性重复的创伤——缺爱、性格缺陷、安全感缺失、价值感缺失——当我们被迫直面这些创伤时,我们内在的成长才真正开始。本书构建的40堂“爱后自我重建”心理课,将助你一步步实现“破除执念——重塑自尊和自信——走出创伤——实现自我成长”,在破碎中看清自己的问题,重塑独立、自信、内在安宁的自我。

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