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书       名 :
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文献来源:
出版时间 :
陪伴是最长情的告白:典藏版
0.00    
图书来源: 浙江图书馆(由图书馆配书)
  • 配送范围:
    全国(除港澳台地区)
  • ISBN:
    9787557013912
  • 作      者:
    马叛著
  • 出 版 社 :
    广东旅游出版社
  • 出版日期:
    2018
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编辑推荐

文艺少女的睡前读物

孤独患者的暖心手炉。人生没有什么比久别重逢,破镜重圆更圆满,如果有,一定是不离弃的陪伴。

真爱不说话,时间会回答。

倾其一生的情话,我在你身边默默的说了。


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作者简介

马叛,曾用名@天涯蝴蝶浪子。

不上学的书痴,不上班的工作狂。梦想用摇滚改变世界,最终因写作改变了自己。17岁时离开校园随乐团游历全国各地,21岁时因情感变故停止歌唱。现定居长沙,是有故事的人,也是讲故事的人。

入围过新概念作文等国内各项文学赛事,【ONE一个】《花火》《意林》等杂志的人气作家。著有《我不愿平平淡淡将就》《只属于你我的山海经》《愿情话终有主,你我不孤独》等书三十部。文风辛辣,观点犀利而积极,在微博、微信、豆瓣等平台引起广泛关注和热传,激励了无数心怀梦想却又困顿彷徨的年轻人。


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内容介绍

全书分为七卷,共有三十多个温暖治愈的故事。

作者曾用旧笔名在魅丽文化出版过第一版,目前这是全新修订增补后的典藏版。增补新内容逾三万字。 

简单的人生爱情故事,诠释不简单的哲理。

有你相伴,那便是好的时光。我走你走过的路,听你听过的歌,尝试你曾经做过的一切,并不是想证明我有多爱你,只是想离你更近一点。

那些孤单的下雨天,请让我安静地陪在你身边。我也许无法使你摆脱寂寞,但我可以陪你一起寂寞。


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精彩书摘

卷一:爱情是我喜欢你的时候,你也喜欢我


我也许无法使你摆脱寂寞,但起码我可以陪你一起寂寞。


给你的信


001


  和你在一起,我做好了最坏的打算。我是个悲观的人,如果连最坏的结局我都想好了,那么我就什么都不怕了,我没有不能和你义无反顾走下去的理由。过去我总是往好的地方想,结局却总是让我失望。现在我不在意结局了,哪怕只能和你手牵手度过一天,我都是幸福的。


  002


  我开始早睡早起,按时吃饭,医生说只有这样我的身体才能好转。好的作息和饮食习惯胜过一切特效药,我想等我有一个足够健康的身体了,我就可以肆无忌惮地疯狂地去爱你了。请原谅我还没有勇气向你表白。我不是怕你拒绝我,也不是怕你答应我,我只是想先把身体养好,这样在一起了你就不用每天都担心我了。


  003


  今天医生跟我说,我的乐观都来自于我的悲观。我觉得我被他说中了。但是,乐观怎么样,悲观又怎么样呢?反正快乐永远是短暂的,痛苦也不会一直赖着不走。我觉得我只是比较看得开罢了。就像今天,我看到你和一个帅气的小伙子的合影了,我一开始有一点点难过,但我很快就好起来了,只要你开心就好了。而且那个人未必就是你的心上人,也许只是你的哥哥或者弟弟吧。


  004


  从第一次在医院里见到你,我就觉得,这种相遇不是偶然的。果然很快,我们又在医院里见面了。你可能没有注意到我,但我从见到你的第一天开始,我的日记里就全是关于你的内容了。

  在医院的时候,我发现你和我吃着一样的药,我们的医生是同一个人。你出院之后,我向医生打听了你的情况,医生说你的病比我轻多了,吃几个月药就好了。而我如果不注意作息和饮食,这辈子可能都好不了了。在遇见你之前,我不是太害怕这种病,我不是太爱惜我的生命。因为我觉得这个世界也蛮无聊的,活着或者离开也没有什么不同。可是遇见你之后,我开始留恋这个世界了。我开始听医生的话了。我渴望早点好起来。


  005


  我蛮羡慕你的,每次在医院遇到你,你身边都有人陪着。过去我觉得一个人挺好的,自由自在无拘无束,但是现在我开始羡慕有人陪伴了,如果陪在你身边的人是我就好了。

  过去我喜欢在医院里待着,是因为医生和护士都非常地关心我。虽然这种关心也许是花钱换来的,但在这里我感觉没有那么孤独了。而现在又多了一条喜欢医院的理由,因为可以遇见你。


  006


  从病房走到门诊大楼需要三百五十步,从第一次遇见你后,每天我都会去一次门诊大楼。后来我发现你只有周二才会来,于是我便每周二过去。每次数着步子,数到三百五十步,抬头看到你的时候,我都觉得,你是上天给我的奖赏。你的微笑,是这个世界上最好的礼物。

  我庆幸我的病还没有到下不了床的地步,比起那些瘫痪在床的人,我幸运多了。住院大楼里有许多不如我的人,医生经常这样安慰我。

  不过我最喜欢听的话,是医生说,我的生命比别人更充实,他说我没有辜负我的每一分每一秒,别人的每一天都是匆忙的,吃饭是匆忙的,睡觉是匆忙的,工作也是匆忙的。

  而我,也许是因为孤独的缘故,我对生活中的一切,都细细品味着。我走路很慢很慢,每一步都走得很小心,遇到蚂蚁或者小昆虫,我会小心地避开它们。

  我会感受我的心跳和呼吸,并为这简单的重复而感到欣喜。你呢,你会因为血液在血管里流动而感到神奇吗?


  007


  在住院部和门诊部之间有一个小花园,那里是我的乐园,那里不仅有很多花朵,还有很多虫子,我不知道那些虫子都属于什么科目,不过我都给它们取了名字。花的那只叫小花,黑色的那只叫小黑,白色的叫小白。

  有时候它们会爬上我的手臂或者脚背,跟我打招呼。我也会跟它们说话,它们比那些花花朵朵可爱,如果没有风的帮忙,花朵从来不给我回应。


  008


  我听到护士们聊起你了,她们说你是每次来都会带不同男孩的小美女。她们感叹她们老了,她们觉得你很棒,不是每一个人都能适应这个快速的时代的,很多人都会被淘汰。你不一样,你完全适应了,你甚至比这个时代更快一些。

  好吧我承认我撒谎了,她们并没有觉得你很棒,她们还在背后诋毁你,用很难听的词语,她们甚至说你的病,就是因为频繁换对象导致的。

  我和她们争辩,我说我和你的病是一样的,只是轻重不同。但是她们叫来的医生,说我和你是两种极端,一个在处理人际关系上太慢了,一个在处理人际关系上太快了。医生说太慢了或者太快了都不好。


  009


  但是不快不慢就好吗?我不喜欢极端,也不喜欢中庸。当然我不喜欢也没有用,这个世界上,总有一些别人喜欢或者不喜欢的。可能还有很多人不喜欢我,反正已经有太多人不喜欢写信,不喜欢记日记了。

  我也不知道我写的这些信,最后你能不能看到,会不会有人看到。不过没关系,我写下来就好了。等有一天,我们在一起了,我就拿给你看。让你知道,我已经爱了你很久很久了。


  010


  一个人一直没有心上人,是因为他觉得百分百合适的那个人还没有出现。一个人不断换对象,也是因为她觉得她遇到的人都不是她的百分百。所以我觉得我们是一类人,我不会轻易选择进入一段人和人的关系。你不会在一段明知没有未来的关系里腐烂,你抽离的速度越快,越说明你和我是一样的人。我们都很珍惜我们的人生。


  011


  医生说我可以出院了,不是因为我的病好了,而是因为我的病进入了新的疗程,在恢复了正常的作息和饮食习惯之后,医生还要我恢复正常的生活,主动去和人交往,这样我才能真正好起来。

  医生鼓励我先向你表白,可是我不愿意拿你做实验品,你不是我的药,你或许有能力治好我的病,但我不能利用你。我想以一个健康的完整的我的样子出现在你面前。


  012


  我舍不得医院,每周二我还是会去医院,我相信你一定看到过我。坐在长长的走廊上手里总是拿着一个橘子的我。有一次我还主动递给过你,你没有收下,但你对我笑了。

  我甚至想拜托我们的医生,不要那么快看好你的病。随着你来医院次数的减少,我觉得我的身体越来越差了。


  013


  你是我的氧气吗?我不知道。离开医院后,我就回了家。家里只有我一个人。爸爸妈妈在离婚后就离开了这个家,后来还离开了这个城市,离开了这个国家。只留我一个人在这里,我有时候会收到他们打来的钱。我给他们写信,他们从未回过信,不知道他们是觉得回信麻烦,还是从未收到过我写的信。


  014


  最后一次见到你的时候,我做了我最爱吃的酸菜鱼片,我不知道你是否爱吃,就带了一盒去医院。到医院的时候,正遇上医生向你道喜。你已经恢复正常了,你不会再来了。我把鱼片递给你,你收下了,然后又送给了医生。


  015


  你临走的时候捏了捏我的脸,你对我说:“加油,你也会好起来的。”我感受到了你手指上的温度,你是个生机勃勃的女孩子,不像我这样凉,你怎么也会生病呢?


  016


  秋天很快就来了,天气一天比一天凉,我种的盆栽全死了。当我想起它们的时候,它们已经孤独地在阳台上躺了一个夏天。

  我想等有一天,我的父母想起我的时候,我会不会也已经死去很多很多年了。他们已经有了新的家庭新的孩子,想起我,会让他们想起不愉快的过往吧。


  017


  我已经一个月没有见到你了。我还是会在周二去医院,我想再见到你。后来我干脆住到了医院,我对医生说,我在外面没有朋友,离开医院后,我病得更严重了。

  医生没有拒绝我,他对我也很有兴趣,他觉得我是他遇到的最特殊的病例,能够治愈我,对他来说是非常有成就感的一件事。


  018


  医生可能也知道,我请求住院,只是渴望再遇见你。

  我每天都会爬上住院部的天台,为了防止有人跳楼,天台上围了一圈铁网,但若真的想跳下去,还是可以穿过铁网的。

  我不想跳楼,我只是想站得高一些,透过铁网,可以看到你来时的路。看到公交站和地铁站,那进进出出的人流中,再也没有出现过你的身影。


  019


  我跟医生说了我记日记的事情,我跟他说,我会一直在医院住下去,若有一天我睡着了,再也没有醒来,我想请求他,把日记寄给你。也许那时候你已经记不清我的样子了,也或者你仍旧记得,那个在医院的走廊里,贴着墙走得很慢很慢的家伙。

  也许你会比我离开得更早,也许你永远都看不到我写的关于你的文字。不过没关系的,不管结局是怎么样的,能够遇见你,已经是我来到这个世界上,能够得到的最好的结局。




永远年轻


  01


  早上起来看了一会儿书,我喜欢的那类书,我觉得心情很好。这个早起阅读的习惯我已经坚持十多年了,只要读到喜欢的那类书,我一天都会有个好心情的。

  好心情很重要,尤其是活了足够长的时间后,你会发现心情好,身体就会好,肝气郁结这样的病就会不药而愈。而身体好,更是一切的前提。

  但这样的好心情并没有持续太久,或者说,今天是个例外。当我看完书,带着美好的心情打开电脑的时候,QQ弹出了一条消息提醒,说我的前女友,今天生日。


  02


  分手后为什么大多数人会拉黑对方,就是怕这种事情发生,怕一次又一次地看到对方的消息,然后这种消息仿佛一个耳光,在时过境迁后打在脸上,还是那么疼。

  我能感到疼,倒不是我有多喜欢前任,让我感到疼惜的,是时光。我还记得,她和我在一起的时候,我们都还只有二十多岁。转眼之间,我们已经分开有七年了。

  我已经从一个二十多岁的小伙子,变成了一个三十出头的傻大人了。她也从二十出头的小姑娘,变成三十多岁的大姑娘了。

  有人说,如果在恋爱的时候,你是被抛弃的那一方,那你会一直念念不忘的,因为得不到的,总是最好的。

  有人说假如你喜欢一个人,而她不喜欢你,那就不要再费尽心思地去讨好她追求她了。不然最后就算她跟你在一起了,也不是因为喜欢你,她只是喜欢上了你对她的好。

  如果有一天,她遇到真正喜欢的人了,她会离开你。如果有一天,有比你对她更好的人了,她也就会离开了。如果有一天,你对她没有当初那么好了,她还是会离开你的。

  我们分手七年了,很可惜,我到现在也不知道,她为什么要离开我。就像我不明白一开始她为什么会喜欢我一样。

  她是那么美好的一个女孩,我和她的爱情没有用我已经知道的道理去概括。当然,也许你会说,所有人都觉得自己的爱情是独一无二的,然而事实上,日光之下,并无新事。


  03


  从小到大,我喜欢的女孩子都有一个共同的特点,那就是身材小小的,皮肤白白的,眼睛大大的,像个娃娃一样。但她是个例外,她身高足有一米七五,身材更像是维秘舞台上的模特。

  面对这样大只的女朋友,我常常觉得手足无措。我无法把她抱起来,更不能举得高高的。我也无法揽着她的肩膀,最多只能揽着腰吧。倒不是因为我很矮,如果大家都不穿鞋子,我比她还要高几厘米呢。但女孩子,怎么可能不穿高跟鞋呢,尤其是像她那样高高在上的女孩子。

  我在心里称呼她为大小姐,但事实上,我们相处的时候,她完全是小佣人的姿态,不但事事迁就我,就连分手的时候,如果我说可以不分手吗,她也会说那就先不分了。

  我还记得第一次见到她时的样子,她在健身房里倒吊着,像一棵植物那样,长时间的静止。我觉得那种姿态很美,就多看了一会儿,等她发现我在看她的时候,我要找的朋友已经找到了我,于是我和她来不及交谈,我们只是远远地彼此凝望着,就算是相识了。

  再见到她,是在江边,她踩着滑板,从我眼前一闪而过,似乎是冥冥中有一股神奇的力量,让她回了头,第二次四目相对,她主动滑了回来。

  “我们是不是在哪里见过?”很俗套的开场白,但由不俗的她说出来,我感觉整个天空都被她照亮了。

  “在健身房。”我指了指她身后的大楼。

  “哦,你是宋曼的朋友?”

  “是的,你记性真好。”

  “男朋友?”

  “不是,只是普通朋友。”

  “那,等下有没有时间一起吃个饭?”

  “你是在约我吗?”

  “随你怎么想。”

  “好,那走吧。我一整天都没事。”而事实上,我那天是有事的,但面对这样的女孩子,有事也就变成了没事。


  “你等我一下,我再滑一圈。”她乘风而去,轻快得像一只蝴蝶。


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目录

序:愿你是初见,也愿你是久别重逢

卷一:爱情是我喜欢你的时候,你也喜欢我

卷二:梦想是照亮人生的星星

卷三:你是翻山越岭来寻找我的小熊,我是茫茫人海中等待你的那棵树

卷四:誓言这东西,时间做不得尺

卷五:爱得太深会生出绝望

卷六:别怕,有我

卷七:有情皆苦,无心则善


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