KnowYourself主创们

　　以帮助青年人自我探索为己任。成员有海内外名校临床心理、社工、精神卫生专业背景，以及国内知名媒体经验。坚持一切都是开放和未完成。希望联结力量，支持青年人的心理健康、自我发展与福祉。

　　2015年7月，创办KnowYourself微信公众号（id:knowyourself2015），致力于引导青年人自助互助，共同建造一个秘密的、只有理解没有伤害的小世界。话题涉及原生家庭、亲密关系、心理困境等，一年内吸引百万读者。

　　插画师：曹鸽子
　　作家，画家，陶瓷爱好者。北京人在纽约，曾创建"纽约女孩孤独"项目，出版小说《我要全世界的爱》。目前专注写字画画和摔泥巴。曹鸽子说，文字，艺术，爱情和火，都只是获得世界的一种方式而已。

　　为什么说原生家庭不是决定人格的wei一因素？
　　父亲在家庭中的投入，如何影响我们的一生?
　　是什么决定了我们在感情中的表现？
　　内向是一种性格缺陷吗?
　　明知自律有益，为什么总是做不到？
　　为什么经常感到空虚？
　　于千万人之中，真的存在一个"对"的人吗?
　　分手后，应不应该迅速开始新恋情?
　　……

　　探讨原生家庭、亲密关系、心理困境；
　　关于完美主义、自卑情结、性格内向、反弹式关系、恐婚……
　　从心理学的角度，剖析生命中的疑问与困惑。
　　看清它们，接纳自己，再大步向前。

　　是什么决定了你在感情中的表现?

　　有些人在亲密关系中总是容易感到不安、焦虑，渴望对方的一举一动都在自己的掌控之中；有些人却恐惧与伴侣过度亲密，希望凡事都能独自解决；还有一些人能够与伴侣相互支持，在需要的时候接受对方的帮助，也能与对方彼此独立，不过度依赖伴侣。
　　心理学家们认为，伴侣之间的这些互动模式，事实上是人们对早年与照顾者（主要是父母）之间互动模式的一种"投射"。也就是说，在婴幼儿时期，我们与父母之间形成的对彼此的信任与爱的表达方式，成为了我们成年之后处理亲密关系的一种"框架"。
　　在这种框架中，我们会不自觉地用自己熟悉的、令自己感到安全的方式，我们与父母原有的互动方式，来与伴侣相处。比如，在儿时为了应对忽冷忽热的父母，我们会变得紧张焦虑、渴望控制对方，在成年之后，我们也会继续以这种焦虑、渴望控制的方式与亲密关系的伴侣相处。
　　不仅如此，由于这个框架的存在，我们还总会不自觉地被特定的人所吸引。比如，童年时期，父母对自己忽冷忽热的人，往往在成年之后也会不自觉地被对自己忽冷忽热的人所吸引，尽管他们对对方的忽冷忽热感到不安，但这种熟悉的焦虑感又会让他们感到安全，这也是为什么有些人会觉得自己总是不断与不同的伴侣陷入"相似"的纠葛之中的原因。
　　那么，这种"框架"与投射机制的存在，是否意味着我们终究只能不断重复童年的经验，即便那可能是令自己感到痛苦的？我们是否有能力去改变或者调整既有的"框架"呢？
　　我们先来了解一下，这个框架究竟是什么？


　　依恋类型：自幼形成的影响亲密关系的"框架"

　　其实，从人们幼年时与父母互动中形成，并影响成年后亲密关系的"框架"，又被称为人与人之间的"依恋"，指的是关系中双方的情感联结，以及在这种联结中所反映出的彼此的信任与安全感。
　　英国心理学家基姆·巴塞洛缪（KimBartholomew）在前人的基础上，根据人们在关系中的焦虑程度与对关系的回避程度，将成年人之间的"依恋"划分为了四种不同的类型，分别为：安全型、痴迷型、疏离-回避型和恐惧-回避型。

　　安全型
　　安全型依恋的人，在关系中能够适度依赖伴侣，也尊重彼此的独立性去探索更大的世界。他们不会过分担心失去对方，也不会惧怕向对方做出承诺。他们通常能有效地与伴侣沟通自己的感受与需求，也能够及时回应对方的需求。因而，安全型依恋被认为是"最理想""最健康"的依恋类型。
　　举一个简单的例子，当安全型的人遇到伴侣未接听自己电话的情况时，他们通常会想："啊，那Ta应该在忙，过会儿再联系Ta吧。"

　　痴迷型
　　痴迷型依恋的人，总是表现出一种"情感上的饥渴"，以及对依赖和承诺的强烈渴望。他们常常过度担心自己会失去对方，也害怕当自己需要的时候，对方不在身边或不能及时回应，因此他们总希望能时刻掌握对方的去向、和谁在一起、在做什么等。他们无法真正相信伴侣是爱着自己的，也常常需要在关系中反复确认这件事。
　　在上文的例子中，遇到未接电话的伴侣，痴迷型的人可能就会怀疑"Ta是不是不爱我了"，也会夺命连环call，直到对方接到电话并答复自己。

　　恐惧型
　　恐惧型的人一方面总是担心被伴侣抛弃、被拒绝（认为自己不够好），但另一方面却在感到这种焦虑和不安的时候，不是直接表达而是变得疏远和冷漠（其他情绪的表达因为羞耻感的存在而被抑制）。于是，在亲密关系中，他们常常容易陷入戏剧化的、大起大落的、分分合合的关系中。
　　对于未接电话的伴侣，"恐惧型"的人虽然也会像痴迷型的人一样立马怀疑对方，但他们却不动声色，甚至开始疏远对方。而当伴侣回电时，他们会表现得很冷漠，即使被问及是否生气的时候，也立马会矢口否认。

　　疏离型
　　疏离型的人通常既不向伴侣表达自己的情感，也不希望伴侣对自己产生情感上的依赖或向自己寻求安慰。他们甚至不会花太多时间去关心彼此关系的进展，更不会担心被抛弃。他们常被伴侣认为是不坦诚的、难以亲近的，也更容易陷入一种"假性亲密关系"。
　　疏离型的人对于伴侣不接电话，则抱持一种无所谓的态度。若他们发现伴侣经常性不接自己电话时，他们不会怀疑对方忽视自己，而是会怀疑对方是不是在试图以此操控自己、博取关注，于是很可能再也不主动联系对方。


　　哪些因素影响了人们依恋类型的形成呢?

　　研究者们认为，人们儿时的照顾者如何对待自己，是其成年之后依恋类型形成的关键因素。
　　o安全型。若父母在孩子年幼时能够一以贯之、及时有效地回应孩子的需求，那么孩子在成年之后会更少对亲密关系感到焦虑，也不排斥与人保持亲密，即更可能成为"安全型依恋"的人。
　　o痴迷型。在儿时偶尔得到父母对自己需求的回应的人，会逐渐发展为"痴迷型依恋者"。父母时而满足他们的需求，时而又对他们的需求熟视无睹，于是，他们便会对父母是否在身边，什么时候会回应自己的需求感到焦虑，十分渴望父母能时时刻刻满足自己的需求、亲近自己，也害怕被抛弃和忽视。
　　o恐惧型。通常，在童年时期始终都得不到父母的回应，总是被忽视和冷落的人，就会发展出害怕与人亲近、回避亲密的特点。而这其中，将这种经历以"羞耻"的感受记忆下来--认为是自己不够好、不值得被好好对待，才会被忽视的人，在成年之后，便会成为"恐惧型"依恋者。他们一方面总是担心被伴侣抛弃或拒绝，但感到焦虑和不安的时候，不直接表达，而是变得疏远和冷漠。
　　o疏离型。而还有一些同样遭到父母冷落和忽视的人，则将这段经历以"愤怒"的感受记忆下来--认为是因为父母不够好，自己才遭到忽视的。并且他们还在成长过程中，彻底抑制了这种情绪的产生，凸显出自己的独立、无所谓。渐渐地，他们在意识层面彻底"封锁"了这些感受。即他们的防御机制不是在体会到感受之后才发挥作用的，而是在此之前就彻底抑制了以至于自己根本感受不到。

　　
　　Chapter1认识家庭：原生家庭是如何影响我们的？
　　是什么决定了你在感情中的表现?
　　"妈宝"男是怎么形成的?
　　父亲如何影响了我们的一生?
　　机能不全的家庭，会如何影响身在其中的你?
　　为什么说原生家庭不是决定你的唯一因素?
　　一个人要如何才能走向独立?

　　Chapter2认识自己：个性背后是怎样的心理成因？
　　这3种类型的完美主义者，是你吗?
　　为什么自负可能是自卑的一种伪装？
　　我们为什么不愿意谈论自己的真实感受？
　　什么是内向者专属的"社交宿醉"?
　　为什么有些人比大多数人更敏感？
　　明知自律有益，为什么总是做不到？
　　如何提高对不确定的容忍度?
　　你为什么总是感到空虚？
　　你有"彼得·潘综合征"吗?
　　为什么说有些付出是"过度"的?
　　如何更科学地拒绝别人？
　　人格是可以被改变的吗？
　　我们应该如何看待失败与遗憾?
　　为什么说我们应当主动选择脆弱?
　　如何过上更高效的人生?
　　女性为何很难只属于自己？

　　Chapter3认识伴侣：恋爱关系中有怎样的心理机制？
　　真的存在一个"对"的人吗?
　　被伴侣情感忽视怎么办?
　　你有没有经历过这4种高压型控制?
　　这4种背叛，你经历过哪一种?
　　分手后，应不应该迅速开始新恋情？
　　为什么会无法对前任释怀?
　　当恐惧婚姻时，你在恐惧什么？