这本书里，讲述的是互不理解的两代人的故事。
可能每个人在年少的时候，都会面对这样的难题——是听爸妈的话，还是听从自己的内心？
小城少女凡佳玮，自小走着被父母安排好的道路，为了父母眼中的好成绩，妥协了一切，可惜高考还是考砸了。在父母又一次想要安排她的人生之时，她选择了叛逃，去追求音乐梦想。她想要功成名就，想要混出名堂证明给父母看。她遭遇病痛，遭遇骚扰，遭遇穷苦，遭遇中伤，也遇到爱情。熬过了在异乡追梦的种种苦楚，站在了无数人渴望的高处，她是否也如愿获得父母的赞赏？
故事里的人物，选择了一条相对勇敢、相对冒险，也相对不负责的路。如果你也曾叛逆过，轻狂过，那么或许能从主人公身上，看到你的影子。那个叛逆的，为了梦想铤而走险离家出走的姑娘，离你并不遥远。
我也没有资格说哪一条路一定是对的，我只能说，不管做了什么样的选择，都不能回头不能抱怨。人生是无数条道路组成的，无论哪一条路，坚持久了，都能走通。
父亲把机票和护照放到我面前的时候，我正在贴吧里浏览G大的乐队招新帖子，与此同时耳机里正播放着汪峰的《勇敢的心》。一个高亢的男声此时此刻仿佛正耗尽了生命般嘶吼道：“这是飞一样的感觉，这是自由的感觉……”
尽管我对汪峰的歌向来无感，但此时此刻他却难得地唱出了我的心声。我已经迫不及待地希望九月马上就来，希望下一秒就可以走出这座生活了十八年的闭塞小城，开始我全新的生活——一种再也不用活在他人的期待里，只需为自己、为音乐而活的生活。
然而，当看到那张郑州飞往洛杉矶的机票的时候，我知道我所畅想的新生活再一次变成了天方夜谭。
“那个……玮玮，我们已经帮你申请好了美国那边的大学。这是机票。”
又是这样。父亲永远只会在背着我做了什么事的时候才会叫我“玮玮”，像是做贼心虚，语气里还会带着难能可贵的愧疚的意思。然而这愧疚也只是表象的，倘若他真的为我考虑过，就不会在我已经十八岁的时候还来这套“先斩后奏”的老把戏。
真是受够了。
“我不去。”
坦白说，在讲出这句话的时候我的心跳得很快，为了掩饰自己的紧张，我甚至把耳机的音量调到最大。可谁知下一秒头部就传来拖拽感，耳机掉到了地上，紧接而来的是父亲抬高了声量的警告：“我告诉你，凡佳玮，学费我都交了，美国你是去也得去，不去也得去。要不是你高考考上个烂学校，你以为老子愿意操这个心？”
我是想反抗的。我渴望反抗。可是一看到父亲仿佛要吃人的眼神，我还是控制不住地流下了眼泪。这么多年，面对父母的安排，我似乎早已养成了“顺从”的条件反射，“反抗”的本能已经不知道被我丢弃在了哪个落满了灰的角落里。我不想再面对这样蛮横的父母，更不愿意面对如此软弱的自己。
此时此刻的我，只想逃离这里。
捂着脸夺门而出，看到的却是再熟悉不过的景象，落魄、萧条，甚至肮脏——一座被人遗忘的中原小城。在小地方，最讲究的便是人情世故，所以每一个人都不得不认识每一个人。
小区门口摆水果摊儿的是李家村的王大妈，她的老公是我爸爸的朋友的小学同学的哥哥，论起辈儿来，我应该叫声叔；还有街角开干洗店的，是我妈妈的姐姐的老公的爸爸的侄子，他们一家人是前年才搬来县城住的；再往北有个新开业的服装店，是我爸爸的手下的老婆的妹妹经营的，她比我大不了几岁，五官精巧十分漂亮，用我们这儿的话说就是她长得很“齐整”；往南……
方圆十里之内，似乎走不了几步就会碰到一个所谓的老熟人，这让我就算“逃”出了家，也觉得四面楚歌，快要窒息。为了避免不必要的交谈，走在路上的时候我都尽量低着头，要是不小心被人认了出来，我也当作没看见。幸好今天是雾霾天，多多少少模糊了一点我的脸。
我沿着马路漫无目的地走着，一不小心就走到了我的母校夷县一中——哦不，现在应该说是夷市一中。夷县是在半年前正式被提拔为县级市的，尽管被提拔为市之后并没有给这里带来什么实质性的变化，但是大家依然很高兴——毕竟，夷县这个名字实在太容易让人想入非非。如果对外说自己是“夷县（胰腺）人”，对方还可能以为你的大名是“胰岛素”；而夷市就不一样了，非但不会让人联想到某个人体器官，甚至还让人觉得有点小浪漫——夷市夷市，听起来不正像“一生一世”的那个“一世”吗？
故地重游，不免想起过去三年在这里经历的点点滴滴，尤其是高三的这一年。说起高三，几乎每一个人都有满满的故事，这其中不乏一口闷的励志鸡汤，但更多的是像我这样的资质平平的、努力了却依然得不到好结果的“loser”（失败者）。
几年之后我才明白，平庸并不可怕，可怕的是认识不到自己的平庸；比这更可怕的是，认识到了自己的平庸却不愿意直视它。
很不幸，我的父母就是后者。我家里是做生意的，承包了邻近几个县的电器经销。虽然跟真正的有钱人不能比，但在同乡人眼里我也算是一个含着金钥匙出生的标准“富二代”了。父母在经商上的成就时常能换来外人的巴结与恭维，虚名享受得多了，自然是容不下任何事情不如人的。
作为一介不平凡的乡村精英，面对我在学习上的平庸，他们永远都不愿承认，反而还喜欢在亲戚朋友面前夸下海口，为的就是不被我那个考上了清华的堂哥给比下去。一回到家里，他们就360度全方位盯着我嗑书，还不惜重金给我报名各式各样的补习班。反正小地方又没有大商场可以供我妈买名牌包，花钱的路子就只剩下孩子的教育这一条了。
用他们的话来说，他们已经把身边的同辈人给比下去了，剩下的就看我了。
在我小的时候，父母还算重视素质教育，给我买钢琴，让我学舞蹈，说女孩子的气质得从小培养。然而到了初中，“气质”忽然变得不重要了，考学、分数才是压过同龄人的王道。也正是从那时起，我的噩梦开始了。
和大多数女生一样，文科是我更擅长的。然而高考分班的时候，只有那些所谓“没药救”的学生才会去“没水准”的文科班。不仅如此，就连高考分数线都是理科的比较低。说来也可笑，既然学文科的是“没药救”的学生，那定这么高的分数线不是落井下石吗？
当然，这些都是题外话。重点是，身为一个“有药救”的学生，我自然而然地进入了理科班。每天开夜车是必须的，双休日补习更是必须的，可就算这样，成绩却依然不死不活。人人都说“天道酬勤”，但是如果努力用错了地方，这句话还算数吗？我想不通，也不愿去想这个问题，毕竟那些烦人的物理公式已经够让我头疼的了。实在压抑得不行的时候，我会弹琴来放松。这也是我唯一感谢父母的地方，让我可以接触到音乐这么美妙的事物。然而在距离高考还有一百天的时候，我唯一的精神寄托也被夺走了。父母嫌我弹钢琴会影响学习——哪怕只是每周十分钟不到的消遣——他们把它锁进了杂货间。
不像很多怀揣音乐梦想的年轻人说的那样夸张，没有音乐的我并不会死。但这样的日子就像炒了一盘菜却没有放盐，越往下吃，越感觉乏味。
我开始盼望着高考的到来，因为只有这样，我才能名正言顺地离开。
填志愿的时候，父母自然是把北大、清华、人大这一类响当当的北京名校全给填了一遍。我也“不负众望”地一个都没有考上，而是收到了一所不知名的北京三本院校寄来的录取通知书。我以为事已至此，他们就会放弃这场无止境的攀比，可谁知他们竟还留了这么一手——瞒着我替我申请了什么美国HV大学洛杉矶分校的SB学院。
虽然去了美国也可以摆脱父母，但让我生气的是这十八年来他们对我一成不变的态度——无止境地操控着我的人生，哪怕我已经十八岁。就好像无论我走到哪里，究其根本，我还是那个被困在这座落魄小城里的无知的、可悲的女生。
一个被父母玩弄于股掌的木偶。
第一章 被父母玩弄于股掌的木偶
我很清楚，我要的是月亮，不是六便士。我并不是讨厌六便士，我只是觉得，有了月亮，我想要多少六便士都可以。我只是不想做一个眼里只有六便士没有月亮的人。
第二章 为自己活一次
在一个人不够强大的时候，没有人会尊重你，哪怕亲如父母。他们也是习惯性地替你做着决定，哪怕你已经具备了独立思考的能力。他们永远不放心你，也永远不会尊重你的想法和选择，还美其名曰为你好。
第三章 不主动就改变不了现状
谎言说了一千遍就是真理，更何况“上学改变命运”并非是一句谎言，而是真理，只不过这真理过了期，变了质，而芸芸众生，还蒙在鼓里，不知道随机应变。
第四章 先解决生存问题再考虑生活质量
为什么有才华的人不努力地去搏一把，而是看着所有的机会被那些平庸之才给浪费呢？如果不能站在更大更广的舞台上唱歌，那岂不是平白埋没自己人生所有的可能性？那时候的我刚刚离开家，满心的想法就是非得做出一番事业证明给父母看不可，而我不知道的是，其实人生本就没有什么可以被证明的。成与败，沉与浮，一切不过须臾，为了刹那间的虚名丢弃自我，那才是得不偿失。
第五章 自尊心还是太强
这群白天在工作场合一本正经的家伙突然就幻化成了一群不良青年，喝酒、抽烟、讲荤段子，就是不聊祖国和人民、学习和教育，不感到孤独也不会思考人生。他们只需要放纵，只需要享乐，只需要撕下面具肆意纵情。这KTV包厢里的一盏盏彩灯仿佛就是照妖镜，让这群初修人形的妖魔鬼怪立刻原形毕露。不过也可能，在这里，他们又戴上了另一种面具。
第六章 不够强大的我还配不上爱情
人在年少的时候，还不够强大的时候，不管拥有什么，最终都会失去，因为你不断在成长变化，因为你没有力量去守护你想要的生活。尚且脆弱的你轻易去争取同样脆弱的爱情，最后不是爱情连累了你，就是你连累了爱情。
第七章 不能辜负曾经对未来充满期待的我
许多年后，当我有了很多很多的钱的时候，我好想回到十八岁，我想回去给那时候的我一些钱，让她不至于过得那么苦，让她不要受那么多委屈还选择苟且和忍让。
第八章 只是想获得一点起码的尊重
我只能用音乐梦想来给自己洗脑，什么“天将降大任于斯人也”之类的话，我也对自己说了无数遍，但我仍旧无法忘掉那天的不愉快。生活毕竟不是电影，谁也没有打不死的主角光环，一觉醒来就能满血复活。等待着我们的只有数不尽的、未知的考验。
第九章 或许只有强大才能获得公平
虽然活了十八年，却像温室里的花朵一样被养了十八年。才刚明白一些事理，就被丢进了学校，除了学习成绩，老师和家长什么也不让我们操心。父母和老师这种大包大揽只顾成绩的方式，看似在保护我们这些祖国未来的花朵，实则是让我们，尤其是让我这样性格内向的人，一旦离开校园，就会在社会中迷失。遇到侵害不知道如何有分寸地抗争，遇到帮助又不明白感恩到什么程度或者用什么方式感恩才妥当。就像郁达夫说的那样，不知不觉中，性格已经和这个社会格格不入。
第十章 破罐子破摔吗
自己选的路，不仅要跪着走完，哪怕是被生活打断了腿，仅剩下双手，也要靠双手爬到终点。就算落得像荆水一样孤独，我也不怕。成功的人，总是要比普通人更加孤独。那些合群的，大都没出息。
第十一章 过去就像一道永远无法愈合的伤口
我需要钱，可能是穷怕了，我需要钱带给我安全感。过去我还没有能力赚钱的时候，我拿梦想安慰自己，我说追梦的人都穷。等有天我有了赚钱的能力后，我发现我变了，我迫不及待地想拥有很多钱，只要拥有很多钱就可以了，梦想可以为了钱让道，为了钱等一等。但我也清楚，我的梦想不会因为钱而变质。
第十二章 终于看到了光
在那崭新的世界里，我拥有了新的人生。我的爸妈不再约束我，而是支持我所有的决定。我们相亲相爱地住在一起，彼此信赖，彼此依靠。我回到十八岁那年的夏天，说出我的梦想的时候，爸爸没有扯掉我的耳机，而是带着鼓励的微笑对我说：“你已经是个大孩子了，你做什么选择，爸爸都支持你。”
尾声
离开家的两年时光，我从一个黑白分明的小孩子，变成了五颜六色的大人，新的生活给我染上了新的颜色，让我变得复杂，让我明白，很多事情，尤其是亲情，是无法做到非黑即白的。亲情里有太多的灰色地带，说不清，也无法说。或许，这就是人生吧。
后记
从少女离家出走开始，到最后和父母和解。这本书难得的地方，是写到了成长的无奈和不可控。追梦到最后实现了梦想的故事我们看过了，追梦到最后堕落了自我的故事我们也看过了，这是第1次看到，一个人在实现了梦想之后发现自己作为一个人的平庸，并且接受了这种平庸，这是难得的，也是现实中不可避免的。
——甘世佳 编剧、填词人，代表作《爱情公寓3》《丑八怪》
这本书的文字真实且抓人，故事里的角色很容易让人联想到自己以及自己身处的生活圈子。好的作品就应该引人深思，这本书做到了，且做得很好。
——毕夏 《花火》杂志签约作家，作品《如果可以戒掉坚强》
如作者所说，这本书讲述的是互不理解的两代人的故事。并不是不爱对方，只是爱用错了地方，就变成了伤害，变成了负担。叛逆过的少年或者少女，一定能从这本书里，读到自己。
——王若虚 「ONE一个」签约作家，作品《追我女朋友的那家伙》《在逃》