鲍勃·伯格（Bob Burg）是全球最重要的市场营销学教授之一，也是电视明星和顶级销售专家。著有《纽约时报》畅销书《说服的艺术》等。他和约翰·大卫·曼合著的《给予的力量》一书出版后即荣登《纽约时报》《商业周刊》《华尔街日报》和亚马逊书店商业畅销书榜榜首，为他赢得极高声誉。此外，他还与约翰·大卫·曼合著了畅销书《谁决定成败》《给予，为销售加分》，并为世界各地的企业和组织演讲，传授“给予型销售”的精神。鲍勃曾与当代顶级商业领袖、广播名嘴、著名教练、超级运动员以及政治领袖等同台演讲。他的著作被许多世界500强企业用作员工培训手册。

　 美国“最具前瞻性的管理思想家”、超级畅销书《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬·柯维与全球知名的说服术与影响力研究权威、超级畅销书《影响力》作者罗伯特·西奥迪尼及著名管理学家、沃顿商学院教授亚当·格兰特联袂推荐！被欧美媒体誉为继戴尔·卡内基的《人性的弱点》和罗伯特·西奥迪尼的《影响力》之后最具影响力的影响力论著。书中作者根据自身经验和其他有影响力的人的故事，深入解析了什么是真正的影响力，并给出了“终极影响力”五大简单法则——控制自己的情绪、理解信仰体系的冲突、承认他人的自我、建立适当的框架、以圆融得体与移情换位进行沟通，构建了一个行之有效的框架，助你在工作中，在家里，以及在其他任何你试图赢得支持的地方建立盟友，教你如何变得更有说服力，实现“变对手为盟友”这一具有挑战性的目标。

　　《变对手为盟友》满载着教你如何变得更有说服力的实践智慧，同时保持你的正直完好无损。鲍勃·伯格，一个赢得友谊和影响他人的高手，写了一本非常有用和令人愉快的书。 
　　 ——沃顿商学院教授及畅销书《给予和收获》作者　亚当·格兰特
　　　
　　怎样才能实现“化敌为友”这一具有挑战性的目标？我们可以从翻开《变对手为盟友》开始，这本书恰好清楚解释了如何做到这一点，既令人印象深刻，又令人信服。
　　——超级畅销书《影响力》作者　罗伯特·B·西奥迪尼
　　
　 鲍勃·伯格在新作《变对手为盟友》中，教你学习如何影响和说服他人，并获得皆大欢喜的结果。你将向大师学习如何始终可预见性地做到这一切，其具体原则都有力地呈现在这本精彩的书中。
　　 ——畅销书《信任的速度》作者　史蒂芬·柯维

      第二章  只当个好人是（远远）不够的

　　好人真的会是最后一名吗？不，不一定。
　　那么好人会第一个完成吗？不，不一定。
　　在变得有影响力的过程中，当好人当然是有帮助的。毕竟，相较讨厌的人，谁不愿意与好人交好、互动和做生意呢？然而

，在生活的大多数领域，包括我们与别人的交往中，只当个好人是不足以获得成功的。
　　当然，拥有良好人际交往能力的人一般都很友好和真正的善良（友好和善良不一定是同一个词；一个人在合宜的时机下可

以表现得很友好，但内心不见得善良）。但是，再说一次，要想影响他人，除了仅仅当个好人，还需要做很多事情。我们都知

道我们所形容的好人可不是特别有影响力或成功的。
　　拥有影响力和取得任何形式的成功在于用正确的方法做正确的事情。当个好人的确是有帮助的，但是这还不够。
　　我们常听人抱怨说，他们人太好了，结果被人占便宜。请从你的头脑中删除这种可能性。做好人与被人占便宜之间绝对没

有天然联系。
　　如果你是这些发现自己被胁迫、被操纵或被别人占便宜的好人之一，下面可能是你读过的最重要的语句之一：

　　别人占你便宜不是因为你是好人，而是因为你允许别人这样做。

　　当你通读完这本书，你将学习如何得到你想要的。我会教你如何（你一定可以！）友好和善良地待人接物，这样你就不会

被人占便宜了。
　　关键在于，每个人都想成为一个赢家，而且同样重要的是，感觉像一个赢家。但请记住，当你正确地做事时，你将得到你

想要的，而且最主要的是，得到他人自愿的热情合作。
　　“终极影响力”意味着在得到你想要的同时，也使他人感觉良好。这样一来，你就能说服他们帮你一把。


第五章  有效地应对言语攻击

　　你一拿起电话，怒气就从电话的另一头迎面扑来。是的，对方正在对你进行言语攻击。且不论他是否是你认识的人，抑或

是因不满意购买产品的某些方面而大发牢骚的客户，你都很难很好地进行应对。
　　你要么像对方那样用恶毒的话回击，要么被动地接受，之后感觉你好像刚从一场爆炸中幸免于难。这种形象的说法，应该

与实际情况出入不太大。
　　即使在刚开始掌握化敌为友的技巧时，遇到口头攻击，人们也通常会表现得慌乱，原因就是由于吃惊本身造成的。
　　那么，你如何才能有效地处理它、化解它，并把这个情况来个180度大转变？

不要感到吃惊
　　来看看我们可以如何为这些攻击做准备，这样，这些意外因素就不能战胜你了。届时，我们可以用一些特定的用词来有效

地化解困境，并控制整个局面，把你的对手治得服服帖帖。

　　第一步：了然于心，知道随时都有可能遭受口头攻击。我不认为有人从来都没有经历过口头攻击。
　　第二步：在脑海里排练在没有任何提示或警告下遭受口头攻击。从内心的角度观察自己会如何冷静地回应（而非反应），

完全控制住自己的情绪，从而控制住局面。

　　如果你能在脑海中做到这一点，你也可以在现实生活中做到这一点。
　　就像一个航天员在实际出任务进入太空前，必须开展训练，经过无数次的模拟一样，你会发现，在脑海中排练后，会让你

在一个十步的比赛中领先九步。

发生口头攻击时
　　当你的顾客、朋友、同事或者家人心情不好，气冲冲地用一副挑衅、即将爆粗口的姿态向你兴师问罪时，你该怎么做呢？

　　第三步：重复同样的步骤，首先，控制住自己和自己的情绪，然后再做出回应。保持冷静，深呼吸，听对方把话讲完。打

断对方只会火上浇油。要对他的说话内容展示出感兴趣的态度，不带任何消极情绪。
　　第四步：当她最后停下来时，只需说：“我……可能得向你道歉，我说了什么或做了什么冒犯你了吗？”

　　接下来应该会得到以下这两种反应。
　　如果她只是心情不好，并非个人恩怨，她极有可能会意识到她行为的不妥。她很可能会做出反应，说些类似这样的话：“

对不起，我刚才只是心情不好，我今天很不顺心。”

　　第五步：现在你可以用移情换位交流，说道：“我理解，我也曾不顺心。我能帮你做些什么吗？”

　　即使她感到她真的向你抱怨了，那时她会意识到你不是敌人，你愿意听她把话讲完，继而愿意用一种更加友好、基于逻辑

的方式来继续这场讨论。

要是这样还不够
　　通常应对口头攻击就是这么简单，但也有例外的时候。有时一个人觉得自己的抱怨是有道理的（也许他的确如此），而且

不满意你的反应。他为了表明自己的观点，在那儿大声嚷嚷。
　　在这种情况下，就算对方扯高了嗓门，非常重要的是你绝对不能扯高自己的嗓门。事实上……

　　第六步：放低你的声音。

　　即使对话开始时并没有发生口头攻击，有时在争论的过程中很容易就发生了。
　　当你们的谈话变得不再友好，一来一回的声音越来越响，你会很自然地倾向于认为如果你比对方再大声一点点，你就会被

听到，他们就会承认你的观点。
　　呃……不是这样的。
　　首先，你听到他的声音的清晰度，和他听到的你的声音的清晰度可能没什么两样。即使他听到的，比你听到的更加清楚，

他也没听进去。
　　被人听到的关键——听起来很不可思议——事实上是放低你的声音。
　　没错，当音量递升的时候，请退后一步。控制你的情绪，让自己冷静下来，柔声说话，对方就会停下来倾听你在说什么，

你们两个人的态度都会变得缓和些。
　　现在，你可以表明自己的观点，对方也能听得进去（请参见第52页，澄清问题）。对方也极有可能会放低他的声音。这样

，你们就可以互相倾听对方的意见，立即获得了双赢。
　　应对口头攻击的关键在于清楚情况的发展。就这个例子而言，知道情绪已掌握了你的控制权，重新引入冷静和逻辑。
　　这样，对于你自己和他人而言，你将更有效率、更有建设性。而你又多学习了一个技巧：如何应对言语攻击。


第二十三章   宁为法官，毋为律师

　　先贤说：“宁为法官，毋为律师。”
　　表面上看，以及在真实的法庭中，这个建议是显而易见的。律师是收了钱为他或她的客户尽可能运用任何法律和道德的手

段打赢官司，法官则不同。法官的工作是确保程序流畅、合法地进行，并且双方都得到公平的申辩机会。
　　所以法官必须要了解双方的情况，并尽可能做到刚正不阿。
　　即使你不用穿着法官袍工作，这也是个中肯的意见。你有没有曾经在争论中一心想要获胜，即使明知对方是对的，还是死

鸭子嘴硬？我知道我曾这样。除非你真的是一个律师，否则你可能要重新考虑，并寻求别的解决途径。（如果你真的是一名律

师，也只能在法庭上这样！）
　　这儿有一个很困难但很成熟的解决方案，如果你能始终做到这一点，你获得的尊敬和你的影响力水平都将扶摇直上。像一

个明智的法官那样来看待一项争执。为了做到这一点，你必须退一步想想，从你和他们的角度一分为二地看问题。尤其要注重

他们的那一面，因为你倾向于从自己的角度出发。问问自己，如果你是一个公正的陪审员，你将如何判断。
　　我们身为人类，因为自我作祟，就算自己是错的，也会不惜一切代价地想赢，这样我们也很难做到公正。但克服这种无益

愿望的最好方式，就是练习成为一个法官。
　　是的，控制你的自我倾向。其结果不只是更好地了解实际情况，还尊重了其他人。当你表达你的最终看法时，你更容易被

倾听。因为在他们心中，你已经赢得了当一个“终极影响者”的权利。



第二十四章   同意原理

　　卡内基直言正色地告诉我们，争论之下无赢家。这是有道理的，不是吗？
　　毕竟，如果你在是非曲直上输了，你真的输了。然而，即使你在是非曲直上赢了（向对方表明你是对的，他们是错的），

你极有可能还是无法让其他人采取你想要的行为。为什么呢？因为你已经伤害了人类固有的最重要的、以情感为基础的决策工

具——自我。
　　如果是这样的话，虽然你也许能够使人明白你是对的，但你很少能影响或说服对方。
　　所以，当你知道对方说的话是错的的时候，你该怎么做？嗯，不管怎么样，先同意再说。这是一个解除对方防备的绝妙办

法，因为他原本预期你会争辩。但你没有争辩，你同意了。这引出了我所说的同意原理，那就是——
　　没有人和自己争辩。
　　你想想看吧。在同意了某人后，他或她还会挑衅地说“不，你错了，我怎么会错”呢？我认为不会。
　　但还不只是这样！表达附和并不意味着你应该投降。一点也不！
　　现在，你将切换到我们先前讨论到的一些其他说服方法，请继续关注。有几个很好的缓冲句或导入语可以用，比如“我在

想如果”或者“这是我的想法”，然后提出你的建议。
　　请注意，我没有说“但是”这个词，因为在这种情况下，它会使你的论点无效。顺便说一句，虽然总有人说最好用“但是

”替换“并且”，我不认为这必然正确。这是政治上的正确，不代表成功。这主要是因为“并且”不一定可以充分地正确过渡

，有时“但是”反而是适当的。
　　通常情况下，只需停顿一下，再使用引入语就足够了。
　　关键是，你已经巧妙而且有效地卸下对方的防御，使他们更愿意倾听你将要表达的观点。
　　到了这一步，说服已指日可待。
　　让我们来看看一个很简单的例子。

　　前台服务员：“酒店规定，下午三点以前不能办理客人入住手续。”
　　你：“当然了，遵守规定是很重要的，规定的存在总是有原因的。”

　　你没有争辩，你同意了。因为你这么做（很少人曾这样做），前台感觉和你谈话很舒服，完全没有威胁。他们也更愿意接

受你婉转的沟通解决方案。
　　现在，我们已经看到同意原理完成了第一部分，接下来是帮助他寻找解决方案。
　　比如，你可以说：“我知道这个重要规定的原因之一，是要确保为客人准备好干净的房间。这合乎情理，也是我总喜欢住

在这里的原因之一。我在想，如果不会太麻烦的话，你可不可以去看看是否有房间已准备好了，可以让我先入住呢？”
　　然后，在他帮你查询的时候，再补上一句：“如果你做不到，我绝对理解。”（这就是我所说的退路，非常有效，至于为

什么，在第53章我们会看到。）
　　依我的个人经验和我收到的大量电子邮件来看，我可以告诉你，这真的有效。每一次都有效吗？不一定。但是，如果真有

一个房间准备好了，你将最有可能入住，并拥有一间绝对干净舒适的房间。
　　你要是已经对前台服务员的初步声明做出了反应，没准他或她会变得有所防备，争论将接踵而至。相反，你做出回应，传

达理解，提供了一个解决方案，他会高兴地同意。
　　请记住，首先同意，然后（只有这样）说服。



第二十五章   自我的修复

　　时间是晚上的9点45分，在多伦多国际机场的海关，事情进展得很顺利。我等着通过最后一个人的检查，要载我去酒店的

车子正在机场外等候，我马上就可以睡个好觉，为第二天早上的演讲做准备，但碰到点麻烦。
　　像往常一样，在入境处的每个人都一直非常有礼貌（我发现，总的来说，加拿大人都非常亲切）。当我走向最后一个入境

检查点的官员时，我给了她一个微笑，她也报以微笑。
　　接下来的一切看起来都很正常，但发生了一件意想不到的事。
　　当她问我为什么来加拿大，我告诉她我要出席一个金融顾问的国际会议，并在会上发言时，她的整个神态突然改变了。“

那么你是研讨会的领导吗？”她问。我回答是，她似乎变得有点激动。
　　“你演讲的主题究竟是什么？”你可能也想到了，她并没有带着和善的好奇心提问，更多的是一点点负面的期望。
　　我告诉了她我的主题，她要我解释。我解释后，她说她不明白，让我进一步解释。我照做后，她开始问我许多问题，关于

我的客户公司，公司的历史，多少人会来听我的演讲，和其他我觉得并不相关的事项（我在加拿大演讲很多次了，多到已经充

分了解他们需要知道哪些信息，以便遵守移民法的规定）。
　　很显然，一定有什么地方出了问题，不然为什么会突然转变？
　　当有人展示出这类的消极情绪或敌意时，通常有两个原因：他们告诉你的原因和真正的原因。通常情况下，他们自己都没

有意识到这两个原因之间的差异，但这次的情况不同。
　　显然我不清楚困扰着移民官的是什么，但是我需要尽快弄明白，不然我会在入境管理事务所待上几个小时。
　　她问我是否会将自己定义是“研讨会上的领导者、顾问、讲师或发言人。”其实，我认为自己是一个真正的好人，但我非

常肯定这不是正确的答案。而且，我很确定这时无论我说什么，都会被冷眼看待。
　　当我告诉她，最准确地说，我是发言人时，她发出了咂咂声。
　　在这里插上一句重要的旁白：在这样的情况下，无论你是否感到愤怒、困惑、迷惘，还是受到侮辱等，都要尽量保持警惕

，控制自己的情绪。回应时要带着真诚温暖的笑容，显示出极度的耐心和礼貌。一个人之所以行为粗鲁，是因为她“希望”你

紧张不安，失去控制。你一定是在某种程度上（最有可能无意地）按动了她的按钮，现在换她来按动你的按钮。千万不要提高

你的音量或辱谩她。保持冷静！
　　她的下一个问题是我参与活动是否有酬金或薪水，酬金表示小钱，薪水意味着很多钱。现在，尽管我猜如果我说酬金她一

定会觉得更开心，但我告诉了她实话，说我拿到了薪水。
　　另外很重要的一点：姑且不谈说谎肯定不对（除非你或你的亲人身处险境），往往还会适得其反。举例来说，假如我说我

拿的是酬金，她把我扣留下来检查时，发现了我收到的实际费用，我可能真的有麻烦了，甚至可能被遣送回国，没有进一步讨

论的余地。这样，我的客户可不会开心。不，说实话往往是最好的。

　　移民官：“伯格先生，让我告诉你这个问题。”

　　她接着引用了一条本不成问题的规定。虽然我知道她的理由只是自圆其说，但我礼貌地认真倾听，没有打岔。

　　我说：“好吧，我完全理解你说的。你有规定必须要遵守。我来贵国做客，我会完全尊重这一点，也会尽我所能地遵从。

”

　　是的，我同意她。记住上一章的同意原理：没有人和自己争辩！
　　现在，即使她和我在这个问题上的认知仍然不能达成一致，但很快地就会解决了，事实也是如此。

　　移民官：“你认识×××（一个成功的美国演讲者/作家的名字）吗？”
　　我：“我认识。”
　　移民官：“几个月前他来到这里，他是最令人讨厌的、最傲慢的人，曾经……”

　　啊，这就是问题所在。当然，那是她的问题，现在成了我的问题。她曾经被一个与我相似的人侮辱和伤害。现在她（我相

信，在不知不觉中）迁怒于我，让我为此付出代价。毕竟，我就在那儿，站在她面前。这就是整个事件的来龙去脉，无关其他

。
　　有两大“终极影响力”法则在此适用。

　　1． 人们根据有限的信息（比如，他们的信仰体系）做出重大决策。我是一个来自美国的作家/演讲者，因此，我一定与

她以前遇到的粗鲁的美国演讲者完全一样。
　　2． 自我掌权。她的感情曾受到伤害。如果一个人的自我伤痕累累，她所采取的行动会不符合她的本性。还记得，第一次

见到她时觉得她似乎很友善，我感觉她可能真的是个很友善的人。

　　现在，要把她拉到我这边就很容易了。她已经赶走了她信仰体系里所有的这些不良情绪，并且让我知道她有能力掌控我的

处境。我没问题了。当然，我不能同意她对另一位演讲者的看法，一起去骂那个人。相反，我只是说：“我很感谢您耐心地帮

我完成了这些手续。”
　　是的，我提前感谢她帮我做了我希望她做的事。正确地说，这将引导对方去做你感谢她做的事。

　　移民官：“嗯，我想我这样将有点不应该，但他真的很难相处。您显然不是这样的人。总之，伯格先生，感谢您的耐心等

候，并对我这么坦白。祝您在多伦多过得愉快！”

　　人们受到自身的感受、情绪和自尊心的控制和驱使。玫琳凯·艾施曾说：“每个人的脖子上都戴着一个无形的标签，上面

写着‘让我感觉到重视’。”所以，要解决与移民官之间的这个困难，我的目标就是要修复她的自我，让她感受到重视。
　　嘿，很高兴我能有所帮助。



第六十五章   记得给猪搔痒

　　在悉尼·罗森的经典著作《催眠之声伴随你》（My Voice Will Go with You）中，林恩·霍夫曼博士所写的前言里有一

个故事道出了说服的本质。

　　（从前）有个叫埃里克森的年轻人，靠卖书来赚取大学学费。他曾向一个脾气又臭又硬的老农推销手中的丛书。老农起初

完全不感兴趣，只希望埃里克森别妨碍他工作。当老农忙着喂养猪群时，埃里克森想都没想，就从地上拿起一对木瓦，开始顺

手搔刷猪背。老农改变了主意，同意购买埃里克森的书，因为，他说：“你知道怎么给猪搔痒。”

　　我从中看到了两个宝贵的教训。首先，当对方拒绝你时，有时最好的说服办法，不是去试着说服他，而是对他示好，做个

“好人”。
　　这会建立起喜欢和信任的感觉。他们不会感到有压力，而是感觉很轻松。他们喜欢你，并且开始信任你。
　　第二个教训也与建立信任有关，即“相似法则”。
　　简单地说：

　　人们往往本能地相信那些与自己相像的人。

　　想象一下：年轻的埃里克森过来卖书了。也许他穿着西装，打着领带，“盛装打扮了来销售”，但不是卖给这个穿着工作

服的农民。这里没有相似性，你几乎可以听见老农在心里嘀咕“都市人”①。但实际上，埃里克森从小在农场长大。
　　但是现在，在拒绝了这个年轻人之后，老农注意到埃里克森想也没想，就开始用一个只有农民才知道的方式给猪搔痒。通

过这个简单的动作，埃里克森建立了相似性和即时的信任。突然之间，这些书本进入了考虑范围内。这时候是基于情感来谈论

买书了，而不是逻辑！
　　在找到共同点之后，最容易建立相似性了。
　　是的，在一定程度上，相对也可能吸引人，因为不同的东西可以很有趣。
　　但是要激发喜欢，也许更重要的信任，就要强调你与对方之间的相似性。
　　所以，当有人对你说“不”时，不要和他们争论。相反的，拿起木瓦“给猪搔痒”。

作者序   / 001
第一部分
终极影响力五大法则
了解这些你就会明白人类所有行为与互动的基础
CHAPTER  1　五大法则   / 010
CHAPTER  2　只当个好人是（远远）不够的   / 018
CHAPTER  3　说服 VS 操纵   / 020
第二部分
控制自己的情绪
情绪每一次都跑在一切的最前面
CHAPTER  4　回应 VS 反应   / 027
CHAPTER  5　有效地应对言语攻击   / 029
CHAPTER  6　让冷静成为你的默认设置   / 032
CHAPTER  7　战胜愤怒   / 037
CHAPTER  8　正向超然的说服力   / 040
CHAPTER  9　三思而后言   / 042
CHAPTER  10　接受不同意见   / 044
CHAPTER  11　想想来源   / 046
第三部分
理解信仰体系的冲突
避免那些致命的误解
CHAPTER  12　信仰体系：问题和解决方法   / 050
CHAPTER  13　“你如何定义……”   / 053
CHAPTER  14　接受沟通的责任   / 055
CHAPTER  15　有意识察觉的重要性   / 057
CHAPTER  16　是不是针对个人？你怎么知道？   / 058
CHAPTER  17　猫咪“自由”的示爱   / 061
CHAPTER  18　首先，搞清状况，然后，慎选用词   / 063
CHAPTER  19　答案？基于哪些信息？   / 065
CHAPTER  20　感知现实代表不同的结果   / 066
CHAPTER  21　让懈怠的信念变得更有生产力   / 068
第四部分
承认他人的自我
在人类的终极动力中有效运作
CHAPTER  22　不要羞辱或使人难堪   / 071
CHAPTER  23　宁为法官，毋为律师   / 075
CHAPTER  24　同意原理   / 076
CHAPTER  25　自我的修复   / 078
CHAPTER  26　手写笔记的力量   / 082
CHAPTER  27　启迪——影响他人的有力关键   / 084
CHAPTER  28　你想找碴？   / 085
CHAPTER  29　赞美不被赞美的人   / 087
CHAPTER  30　抓住当下！做对的事情   / 089
CHAPTER  31　“感谢你”   / 090
第五部分
建立适当的框架
正确地做，你要的双赢结果就达成了80%
CHAPTER  32　积极的预期有效，但原因与你认为的不同   / 093
CHAPTER  33　在第一次的对话中就建立你的影响力   / 096
CHAPTER  34　有时候让他们看到你流汗很好   / 098
CHAPTER  35　雷士伯格转移   / 100
CHAPTER  36　正确用语的价值   / 102
CHAPTER  37　“我能帮忙做点什么？”   / 103
CHAPTER  38　以他人为先，赢得人心   / 104
CHAPTER  39　帮助他人寻找答案   / 106
CHAPTER  40　避免负面框架   / 107
CHAPTER  41　不要成为非此即彼的牺牲者   / 109
CHAPTER  42　十岁孩童的说服秘密   / 111
CHAPTER  43　改变框架，改变生活   / 113
第六部分
以圆融得体和移情换位进行沟通
大差异造成的大差异
CHAPTER  44　圆融得体——力量的语言   / 118
CHAPTER  45　移情换位的美妙   / 121
CHAPTER  46　引导句铺路   / 123
CHAPTER  47　用回避转移   / 125
CHAPTER  48　用好话评论你的对手   / 127
CHAPTER  49　圆融得体不等于妥协   / 128
CHAPTER  50　给他们留个后门   / 129
CHAPTER  51　如何优雅又有效地拒绝   / 133
CHAPTER  52　不要冒犯我   / 135
CHAPTER  53　拒绝对方提议的同时，留下谈判的空间   / 137
CHAPTER  54　应对爱插嘴的人   / 139
CHAPTER  55　富兰克林式的赢得人心   / 142
CHAPTER  56　富兰克林博士和另一堂伟大的沟通课   / 144
CHAPTER  57　时机决定一切！   / 146
CHAPTER  58　让别人对你感到自在   / 149
CHAPTER  59　用双赢的方式收欠款   / 150
CHAPTER  60　说“我的荣幸”的荣幸   / 153
CHAPTER  61　向听众传达正确的信息   / 154
CHAPTER  62　寻求原谅   / 156
CHAPTER  63　“注意我！”   / 158
CHAPTER  64　听就好了   / 160
CHAPTER  65　记得给猪搔痒   / 161
CHAPTER  66　提前道歉的策略   / 163
CHAPTER  67　有格调地影响他人：一位读者的成功案例   / 165
第七部分
终极影响者的特征
比你做什么和说什么更重要的是，你是谁
CHAPTER  68　坚守原则   / 169
CHAPTER  69　“说好话”大师与影响力   / 170
CHAPTER  70　聚焦你的优点，但不要忽视你的缺点   / 173
CHAPTER  71　忽略问题后果自负   / 175
CHAPTER  72　为什么顶级影响力者可以组建强大团队   / 176
CHAPTER  73　一致性——信任的主要成分   / 177
CHAPTER  74　从错误中成长   / 178
CHAPTER  75　自我纠正——反省才会知道自己的笨拙   / 179
CHAPTER  76　想成为拥有“终极影响力”的人？少说多做   / 181