蔻蔻梁：本名梁春雪，原南方都市报城市杂志中心首席编辑，长期写美食和旅游专栏，在深圳的封号是美女食神，去过42个国家旅行，雅虎“环球80天”出征队员之一。

    辞职，去旅行。两件最大快人心的事情都叫她一个人干了。一个曾经自诩劳模的姑娘，毅然放弃了高薪厚禄的工作，离开"奔向成功"的康庄大道，只身挺进环球之旅。她就是前南方都市报城市杂志中心首席编辑蔻蔻梁。
    《辞职，去旅行！》收录了她跑了40多个国家的环球旅行的经历，各种有意思但不可或缺的经验。蔻蔻认为这本书是天下最不靠谱的旅行书，不过她确保它会让看书的人快乐。书中纪录旅途上那些让人大笑，微笑，讥笑，傻笑的故事。你可以从书里读到：莫斯科地铁有多考验人的智商，也知道埃及的男人最靠不住……至于到底需要带多少件衣服、怎样上厕所最超值、怎么甩掉让你难受要要死的旅伴、地图是用来消耗青春的，GPS是用来害人的等等“谬论”和“冷知识”，真的只有在这本旅行书里才看得到。

    NO.1 Dump_
    如何甩掉你的坏旅伴：
    ——理论篇
    一般而言旅伴对于一个人旅行的重要程度仅次于金钱，有时甚至高于金钱。和一个不合适的旅伴上路，就像穿一双不合脚而且是高跟的鞋去爬山，或者戴着满头发卷跟梦中情人吃烛光晚餐。坏旅伴都是旅游大神的敌人派来的，也可能是那个你一出门就会皱眉头的老板或者老公派来的。他们负责毁掉你的旅行，通过一次又一次的作祟，毁掉你对旅行的兴趣。
    如此一来，你的人生就是乖乖地待在家里，守着老板和老公，顺利变成一个师奶。考虑最多的是如何蒸一个肉饼。人生最大的悸动就是相识多年的那个理发师今天抚摸了一下你的脖子。
    对于坏旅伴，唯一的对付方式就是甩掉他。坦白地说，更多的时候如果不违法，我真想杀掉他──一个人在旅途中被折磨到一定的地步，你会发现仅仅是“甩掉”他绝对不足以平民愤。
    “偷偷溜走”是企图甩掉旅伴最愚蠢的方式。这个想法除了让你睡不着觉，随时保持警惕状态，心不在焉之外，没有半点儿可行性。
    多半甩不掉旅伴的人都是因为有一个错误的价值观在作祟：这样做不够义气。对方没有自己会死。两个人虽不能同月同日生，但求同月同日回家。他们情愿忍受折磨也无力回答别人的一句：“×××呢，他不是跟你在一起吗？”但凡一听到这句话，被折磨的可怜人的道德感马上飙升，开始自我谴责，怎么变成了一个陈世美？
    所以，首先我们得明确一点：甩掉坏旅伴并不是什么不道德的事。这是一种自卫，一种反抗，一种对自由和更美好生活的向往。自由，多美好的字眼！为了自由，有人甚至连生命和爱情都可以抛弃，所以甩掉你的坏旅伴刻不容缓。
    其次，怎样判断一个人不是一个坏旅伴呢？如果他把你当做：保姆、警察、提款机、钟点工、万事通、活地图、闹钟、旅游指南、大力神、医生、神甫……以上各点不幸占了3条，那就有足够的理由可以甩掉他；占据5条以上，请参考各地法律以及引渡条例，酌情杀掉。
    曾经有个旅伴，每天要向我报告至少20次身体的各种不适。他的疼痛部位细致地分布于全身有细胞的所有地方，并在一天中的任何一秒钟里都可能发生。走路超过300米的时候他腿疼；一刮风鼻子就会堵；一天吃不到米饭胃就难受；万一找不到厕所更是完蛋了，小命都没了半条。
    某天清晨，浪漫无比的蓝天花树下，他嘴里吐出“眉毛疼”三个字的时候，我决定无情地甩掉他。
    可惜我还是功力不够。后来他以顽强的毅力战胜了我。在接下来的行程中，这个豌豆公主投胎的男人比我任何一任男友都更加忠心不二地死跟着我。他简直无法容忍我离开他的视线范围，也无法容忍自己不出现在我的视线范围。他努力地占据我的视线，我的听觉，我的嗅觉，用一切匪夷所思的坚持向我宣告一件事：“哎呀，我不舒服。”
    当他可怜兮兮地拽着自己36裤腰的牛仔裤，支棱着一脸粗黑的胡茬，可怜兮兮地告诉我 “你看你看，我瘦了好多”时，我甚至都没有力气告诉他一个常识：“一条穿了两个月都没洗的牛仔裤自己会松掉的。放心，宝贝，你还很丰满。”
    于是几乎剩下来的旅程，我都在后悔，悔不该买了张双人的欧洲铁路通票，以致任何一个单人拿着它都无法继续旅行。省下来的几十欧元，通通变成精神损失费。
    我的另外一个可怕旅伴是个患了“神经细小症”的美女。如果我是男人，那段旅途可能会变成蜜月旅行。试想一个楚楚可怜的弱女子是多么能激发雄性荷尔蒙，
    多么让男人由怜生爱：市场里带血的现宰牛肉令她浑身颤抖；长了虫眼儿的青菜会让她反胃；而土地上密布的灰尘总是居心叵测地要绊倒她。
    决定离开她的时候我好好地检查了一下自己，还好，还没有被她的软弱和依赖变成一个男人。
    虽然才离开了5分钟，我开始担心她在人生地不熟的城市能不能一个人走下去，但理智告诉我：这个城市叫做北京，没有人会在北京死去的。
    NO.22 Map_
    地图就是用来消耗青春的
    也许是因为交友不慎的原因，我的女性朋友里没有一个会看地图的。相比之下我属于其中的佼佼者，因为根据蔻蔻梁所指方向必为错误方向的铁律，我本人就是一个活地图。只要按照我所指处反方向走去，就能找到你想找到的地方。可找地图依然是我到任何一个地方必须要做的一件事。这就像一篇文章的开头，如果不做完讨要地图这件事，接下来的旅程根本不知道从哪个节点开始进行好。
    虽然，我根本看不懂那些横七竖八的线条和五颜六色的色块，也完全不知道当我处于地图的a点时，到底应该怎么拿着地图，才能找到b点。但有时候这不是我的错，是地图本身的错。事实上有许多旅游中心免费发放的地图无用得荒唐可笑。它们存在的意义就是向国家旅游总局报告：“瞧，我发了地图了，我完成了一个旅游中心应有的责任了。”
    其实无论一个城市的免费地图有多么昌盛，你依然可以发现在书店或者报刊亭里会出售价值5－10欧元一份的地图。请用充满逻辑的聪明脑子想想，如果那些免费的地图有用，这些收费的地图是用来干什么的？用来浪费纸张的吗？但旅行者还是喜欢免费地图的呀，纵然它们没用。例如说，虽然在莫斯科旅游中心发放的那份夹在杂志里的地图就无用得叫人伤心，无用得危险之极，我也还是拿了它。
    NO.55 Saving_
    花掉毕生积蓄来旅行
    是的，旅游这件事情，从我踏出第一步那天开始，截止到不久之前，我把一辆车的钱花掉了。对，不止是一部QQ，而是一部原装进口的甲壳虫。
    哟，显阔吧——如果这句话发在网上，立刻会有无数网络暴民冲过来这样评价我的行为。并且附上脑残照片和恐怖标题，在各大社区里被轮流辱骂。尤其现在有围脖，估计很迅速就可以被转发开来，并且形成一个话题。可即使这句话出现在现实生活里，貌似也要遭人白眼。最近接受了好几个关于旅游的采访，无一例外地问到了这个问题。有主持人的问法干脆是：“听说你花掉了一辆车的价钱来旅游，请问你这钱从哪儿来的？”我敢担保，如果我只是买了辆车，绝对不会有人有兴趣采访我，并且问：“你买车这钱哪儿来的。”“因为我没买车啊。”我自以为聪明地回答了主持人。“那它们从哪儿来？”主持人依然不打算放过我。“因为我工作很努力啊。”我只好扔出这个大实话。可是它显然是个心灵鸡汤，没有噱头，没有卖点，没有收听率。主持人停顿了一秒钟，显然不打算跟我聊工作上的事情，硬生生地把话题扯开了。
    今天又有人对于我花钱旅行这种人生态度进行指摘，大意是如果我不这样丧心病狂地旅行，那么如今已经可以住上大房子了吧，至少能够开上一部好车了吧。言语中的教导之意，冒充长辈之情，真让我以为是外公他老人家复活了，但事实上外公他老人家也不会对我说这种话——他自己跑得才凶呢。所以今天要教的冷知识是，怎样让质问者明白“旅行花钱就是应该”的观念。首先，如果你像我一样努力工作，辛苦赚钱，并且有勤劳简朴的中华妇女传统美德，不买爱马士包包、香奈儿首饰、H R化妆品，不胡吃海喝乱消费。失恋的时候不拿钱来糟蹋，老掉的时候也不拿钱买青春，那么，你大可以把腰一叉，摆出沉默的反击态度。脸上可以适当出现以下表情：“关你什么事”、“又没花你的钱”、“老子就是乐意”、“我平时真的很节俭”、“你以为你不旅游就少花钱了啊”……如果单一表情不成功，还可以让这些表情轮番在脸上交替上演，共同存在。直到对方收到“其实我根本懒得跟你讨论这个问题”的暗示为止。
    另外一种情况是，你并不具有我这样的美德，你不但自己是月光女神，甚至连带家里人都变成“月光之家”，用透支的方式付机票钱、行李箱是LV复刻版、出门都坐头等舱……但是，千万不要因此而觉得底气不足，或者在质问者面前低下你高贵的头。这个时候，你可以不必叉着劳动人民的腰，而只需要施施然地笑笑，脸上流露出一个表情，那就是：“我就是命好哇……”就足以应付一切。
    其实，旅行教给我最大的一个道理是：世界上原来真的有很多很多种人，用五花八门的方式生活着，他们拥有不一样的价值观，让这个世界显得纷繁复杂又有趣，让理解他们的人有共鸣，不理解他们的人有话题。他们是苦行僧，是赌徒，是艺术家，是商业巨子，是农民，是隐居者，是灵修者，是城市漫游人……
    不旅行，我就无法遇见他们，纵然我把省下来的钱买十部QQ轮流开，也不会比现在过得更满足。
    ……

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