暗恋是欲说还休，欲说还休。初夏微醉的风里，我嘴里衔了支笔，时隔七年……分别七年之后终于落笔，在一张至今未动一毫的白纸上写下了第一行字。那时我还坐在男校核桃树下的石桌前，算一算小芹比我高一级，明年就该高考了。一群白鸽子在核桃林里扑腾腾飞过，我将信纸一合，打着口哨往邮局里跑去。七年毫无音讯，我对小芹的现状毫无头绪，根本不晓得寄信的地址。但那一回我铁了心要找到心中的天鹅。我记得小芹当时成绩好，猜她应该能考上家乡最棒的重点。“烟台市第一中学”，我写下这个地址想都没想就将信投进了邮筒，心里预备好了若一个月没有回音，就接着寄烟台市二中，还不行就寄烟台市三中……总之，我用力捏了捏手心里的核桃，我要找到小芹的愿望已经坚硬到不能扭头的地步。为什么出现只是一分钟，我却要用如此长的、我所拥有的所有可以等待的时间去等待？七月流火，每天我要跑去开传达室邮箱好几次。中午烈日炎炎，我穿过操场，走过凉棚，去开传达室的信箱，可它依旧两手空空地向我耸耸肩。这么些天，这么多次，那绿绿的小邮箱该早已认识我了吧，它起了怜悯之心，甚至想自己写封信放进自己肚皮里……从传达室回来的路上，一只蜻蜓摔倒在地上，挣扎着怎么也起不来。我心中忽然一揪，又不太敢碰它怕弄伤了它，眼见它活不了，才小心翼翼地将它捡起来放到阴凉的叶子上去，离开时心中又平添了一份伤感。可能是天性，自小他们就说我怜香惜玉，最最见不得的就是风月毁损、美人落泪。心中沉重着，我回到了宿舍。下午再去看时，它已不在叶子上了，它活了，飞走了，一时心中欣喜万分。再跑去传达室时，丁大爷扬了扬手对我喊道：“耀武，有你的信。”她居然收到信了！竟然收到了！她说她很高兴能再次相逢，好像在一丛绕绕弯弯的巷子里走失了，多少年后又在某条叫不上名来的巷子口迎头相撞。她还记得我！她说她现在念书很苦，和别的女孩子不同，她单单只有数学好，文史却不怎么样。她果真是不同寻常！她还说……一封回信我读了又读，是捧在手心里，一句话还没有读完就又返回去再读一遍。我实在舍不得一口气挥霍掉这珍贵的阅读，想让这过程尽量长一些再长一些，到后来仿佛要将每一个字都看出个究竟来。一次又一次地，我年轻的泪水冲上鼻梁，我好像深深怀抱着自己一样的温暖。尽管在信末小芹悠悠地列出了三条拒绝我的理由：第一，你比我小；第二，离得太远；第三，现在要好好学习。可是十六岁的我居然没有太多沮丧，不太信以为真。年轻的奥秘就在于一切都尚未开始，未来有无限的可能值得期待，就像周六的晚上，无论后面的周末是否平淡得无聊至极，周六晚上永远是最惬意的一切可能性的所在。想象力真是一帖回春之药！我在自己的想象王国里蓄意扩大了温存的部分，将那三条理由的危害无限降低——只是为了让我的爱情更曲折动人一些吧！我这样想。我甚至多情地想象着，当一个女孩子时隔七年再次收到爱慕的情书时，她会不会呜呜地在被子里淌了一夜感动的泪水。从九岁到如今我写的所有情诗，全是为她而作！无论如何，她是会读到，一个男孩子因她成长的七年！我于是接着给她写了第二封信，第三封信……第四百封信……寡味的男校里，我的足球天分得到了最大挖掘，上课时惦记的是放学踢场足球，放学踢完球惦记的是明儿再踢一场。很快我就踢进了校队，准备着为祖国在绿茵场上效力争光。中学毕业时我对足球的迷恋已经叫我下决心这辈子为之效忠。体育大学的通知书到了，美人在抱，然而人生最悲哀的事莫过于千辛万苦求得美人，却在抱在怀里的那一刻发现，浓脂艳抹全是假的——近看原来一点都不美！报到那天，我的热望被打到万丈谷底——理论系，并非我填报的足球系！我简直无法忍受枯坐板凳一秒钟，我的眼睛要被那点蓝得可爱的晴空叫醒；我的耳朵要欣喜地偷听叶子发芽儿花儿呼吸，春天里两粒嫩黄的花粉怯怯人洞房的声音；我的嘴唇呢，要尝清晨第一缕阳光甜丝丝的滋味；双腿要奔跑，原始森林里小兽般的奔跑，追我的小球，追我的美人，追我热爱的一切风花雪月。理论系，名字长得就像男校里干瘪的女教员。我当场要求退学。当年所有的高校都已录取完毕，这时退学意味着落榜。教导主任一番苦口婆心未能打动我，只是最后他扔下的四个字让我留了下来——“可以转系”。后来的我就抱着这四个字在体院里不断打报告，不断等候，不断伪装成勤恳忠诚的祖国好少年，最后终于用三本临时写就的伪造的日记撼动了校方，日记中叙述的全是我为祖国足球事业奋斗终身的铮铮铁骨朗朗决心。我如愿转系。然而马上我就发现，足球系的生活更叫我失望透顶，那些中学校队里原先成绩还不如我的哥儿们上了清华，可踢球的时间一点也不比体院足球系的我少。就像有些女人，做情人是风情万种的，对谁都没有遮拦，但要是哪个蠢小子当真把她娶回家，就亏大了。不到两个月，我就叛变了体院足球系，退学回家了。当年落榜。我把所有的今天都压上去了，去赌一个明天，那里大概会有美的所在吧。我并未因此消沉，相反活得更潇洒了，只有年轻的王才有资格这样，青春的价值就在于挥霍。我寄出去的信小芹回得极少，在寥寥无几的回信中，我得知她也落榜了，靠着父亲的关系她分配到了家乡的邮电所。小芹的样子在一天天的想念中变得不可辨识了，只知道很美很美。而从前那个小兽般乱跑乱叫的小耀武呢，我似乎很羞于对自己承认那是从前的自己，现在的我欣赏自己深沉的想念与更深处的悲伤。对于那个初莲般圣洁的女神，我的思念呢，也是如白鸟般掠过，不作贪婪的停留，怕这一想会把最最完美的给想坏了，谁敢盯着女神看哪？
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