暴汗微博段子
好消息：阅读我的段子可以释放你的压力，保持心情愉悦。
坏消息：以上都是胡扯。
早上洗脸，一不小心把嘴巴洗没了。我当时就吓傻了，因为——我还没有刷牙呢。
完了，我写不出来了，没灵感了，因为我还是个处男。好吧，其实，我只是想找个借口，顺便说下我的需求。
刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把他踹下了床……现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
中午吃饭点了碗面，过了半个小时才来。面有点儿不好意思，说：“让你久等了。”我说：“作为惩罚，我要吃掉你。”
友情提示：当夏天来了的时候，吃饭饭的时候要小心，因为你可能会发现碗里有苍蝇，于是，你得花时间把它搅拌均匀……
有人问我，为什么我的笑话这么好笑。我说：“因为有你们的支持啊！”好吧，其实，并没有人这样问，但是……但是我都准备好了答案，你们为什么还不问？
我死后，灵魂不想一直待在同一个地方。所以，我的骨灰盒一定要放在热气球上，然后把热气球埋在土里。
我要睡觉了。好吧，我只想有个人对我说：“晚安。”然后我也回复“晚安”，然后，她说她现还不睡，然后我再趁机跟她聊天，然后又加了QQ，然后视频，然后有好感，然后表白，然后在一起，然后结婚，然后很幸福地生活在了一起……好吧，我又想多了。
我擦亮了阿拉丁神灯，对飘出来的灯神说：“我想满足你三个愿望。”
绝对震撼！教你在一分钟内还原三阶魔方，经测试，100%可行！首先你得具备以下三个条件：
1. 拥有一双活动自如的双手。
2. 拥有一个转动自如的魔方。
3. 具备30秒内还原魔方的能力。
如果我是一条微博，如果没有人转发或收藏或评论我，我会很难过。
失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。
刷牙三部曲：挤牙膏——倒杯水——认真刷牙——漱口——咽下去——味道好极了。
《聊斋》读后感：为什么？为什么没有聪明可爱美丽善良的女鬼MM疯狂地爱上我？我再也不看鬼故事了……我再也不背唐诗三百首了……
太阳：哈哈哈哈，我一直奇怪，我怎么只有一张脸，而且长得像大饼。
早上起床，发现闹钟不见了，只觉得嘴巴难受，肚子隐隐作痛，难道……难道……我拉开床头柜的抽屉，它果然在里面。
两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾行装准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句话：“You are my world.”瞬间秒杀……
最后，女生选择了比较帅的那位。
对不起，有些粉丝的评论，我没有回复，因为我得假装我有很多粉丝，那样的话，我就来不及回复，好吧……希望你们可以谅解我的心情，不用谢！
感谢大家的评论，我还是不能回复，因为我是哑巴。
我看见小鸟在天空自由自在地飞翔，好羡慕啊……如果我是小鸟的话，那我就可以随地拉屎了。
如何判断废话？
相信很多人都在意自己所说的话是不是废话，现提供一个简单的方法。如果你的话得到了所有人的肯定，那么，毫无疑问，你说了句废话。如果你的话得到了所有人的否定，那么，毫无疑问，你这句话连废话都不如。
没有人看不起你，只有你看不起你自己。好吧，前半句是错的，后半句可能是对的。
通告：@鸡腿又飞了全天28小时在线，专业解决各类情感问题，欢迎私信咨询。好吧，仅限女生。好吧，仅限漂亮女生。好吧，仅限漂亮的聪明的女生。好吧，仅限漂亮的聪明的知性的感性而又性感的女生。好吧，仅限漂亮的聪明的知性而又感性而又性感会做饭会洗衣服的女生……
我不喜欢看海绵宝宝，因为别人看到了会认为我很幼稚。所以，我一般在没有人的时候，偷偷摸摸地看。
每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟它思想教育一番，然后告诉它以后再也不能这样子干了……最后再一巴掌拍死它。
邻居家的小孩来我家，总是乱动电脑啊、相机啊，怎么办？
……好吧，其实并没有这么调皮的孩子，我只是想问一下，如果有这么调皮的孩子，来我家乱动我家的电脑、相机怎么办？
……好吧，其实我家并没有电脑、相机，我只是想问下，如果我家有电脑、相机，如果邻居家还有个调皮的孩子，怎么办？
烤面包：我似乎闻到了烤面包的香味。
我感觉良好，我对现状很满意，对自己的工作也充满了希冀，我……只要你一本正经地说：这些鬼话居然都有人相信。
刚才一架UFO停在我家后院！！！现在，我被ET劫持了！！！他们让我用新浪微博发出求救信号！！！SOS！！！紧急求救！！！
前天晚上睡不着，数星星，数到一半，下起了华丽丽的流星雨，完了，刚才数的星星都掉光了。
昨晚睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。
……
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