Office前规则
想看摔飞机
一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”
考生：“我会立刻用无线电警告他。”
考官：“如果他没有回答呢？”
考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的信号。”
考官：“可是他还是继续下降呢？”
考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什么？”
考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”
股市绿了，我的工作红了
股票亏得一塌糊涂，原来辞职炒股的我，现在要重新求职。今天，我去了北京全聚德应聘。
面试经理：你来这里想应聘哪个职位？
我：片鸭子师父。
经理疑问：这个工作需要很高的技术，你行吗？
不等经理再问，我拿起一只烤鸭，手起刀落，一眨眼工夫，一只烤鸭就片出108块，看得经理是目瞪口呆。
经理惊呼：马上上班，敢问大师您在哪里学的这身功夫？
我：股市，进去半年天天割肉，就学会这个了。
经理赞叹：佩服，您可真是奇才啊！
我：这算什么，我算混的差的了，我有个小师妹炒股完后都当大明星啦！最近拍了几部大片《阴熊》、《跌中跌》、《股祸灾——山鸡的股市》，个人最新专辑《三套车》、《妹妹找割泪花流》还出了一本自传《我的论持久战》呢。
经理：厉害！佩服！
我：还有呢，我师姐现在是国家跳水队的主教练，亮晶晶就是她教出来的。我师弟更牛，原来炒股比我还烂，我是割肉他可是动不动就斩腰。人家现在跟笨·拉灯混，在基地里还是个干部呢！
经理：啥干部？
我：好像是基地组织首席行刑官，专斩霉国佬儿。
经理貌似愤青：顶！这个严重支持。
我：我师哥也不赖，现在是股割（gogle）中国地区的CEO。就连我师母现在都开了一家军用被套厂，听说还是军方的唯一合作伙伴。
经理：你师母拥军啊！
我：也不是，她说她只会生产绿色的被套，也只能卖给部队。
经理激动了：你们一个比一个厉害，那你们的师父还不神了？能不能帮我引见一下他老人家，俺也想拜他为师！
我：那还用说，我师父简直就是神，要不现在怎么给阎王老子当理财顾问呢！你拜师的事，包在小弟身上，清明的时候我会和师父说。
求职趣阉
1.老板，要招小工吗？
虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”
己庙小容不下大菩萨
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处？只不过，人家觉得你的长处还不够长……”
他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果？”我好奇地回答：“我怎么和你一样？你没听到人家最后怎么对我说的吗？”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨！’”
3.双向选择
到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。
招聘的MM看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗？”
我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛！”
4.师夷长技以制夷
到一外企应聘，人家问我选择的理由，鬼使神差的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷！”遂被当场赶出。
5.你招还是不招？
一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？”
6.我们不要笔记本
来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记太！”
7.你是著名大学的吗？
去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。
包里装着二十多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗？”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。
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