看完不笑你就是牛人了<br> 1. 买冰棍，1.5元，给老板10元，老板找零8.5元，然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶，手上留了一个冰糕纸……寒……最后自己在那里翻垃圾桶。<br> 2. 前段时间，我去易初莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问：“Can you speak Chinese？”两个外国友人用中文回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”店员接着说： “Can——you——speak——Chinese？”<br> 3. 由于我每次吃完饭都有洗手的习惯。结果很不幸，有一天，一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙地回答了他一句：“饭前便后要洗手……”顿时，全班鸦雀无声……<br> 4. 那是小学一年级的事了，现在想想还真的是很……那天下午的自习课，老师安排我们写作业，曰：谁先写完当天的作业就可以先回家！老师自己在讲台改作业！<br> 哥们当年可是好学生啊，40分钟的自习课，才过了15分钟，我就写完了。因为写的太投入，忘记是在课堂上了，以为是在家，心想就快写完了，就头也没抬地喊了句：“妈，晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋!”<br> 当时我也没注意，老师也没注意，也答应了声：“好啊!（老师家也是一儿子）”，我和老师同时感觉声音不对，一抬头才发现是在学校，我们两个那个汗啊……<br> 接着是全班潮水般的笑声……于是乎……自习课提前下了，我也被同学笑了一学期啊。<br> 5. 有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！我晕的不行，可是又不好意思说，之后的饭菜对于我来说已经味同嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天，说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话。（这时朋友已经不好意思地说，我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……<br> 6.上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶。刚好小叔叔也在，我们就聊聊天，看看电视。看到一半，小叔叔忽然肚子痛，就去厕所拉了……几分钟后，突然听到厕所飙出一句:“啊……可恶勒……”我奶奶就去厕所大骂小叔叔说：“都这么大的人了，还说脏话！”叔叔：“不好意思啊，妈呀，是我刚刚擦P股的时候，擦到一半，忽然流鼻涕，就很自然地把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了……”那是我看过奶奶笑得最激烈的一次！<br> 7. 高二时的中秋节，上课时传呼机突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看，桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……<br> 8. 那天上课，俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺。俺很迷惑地问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”<br> 9. 我同学上的是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是，厕所还是声控冲水。<br> 一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了。便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是……她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉地喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……<br> 10. 某日，在单位食堂打开水。不小心把水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切地问：“手没烫伤吧？”尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说“没事，没事”，并装作若无其事的样子。这时，MM突然回过头和后面排队的人说：“都回去吧，今天的水又没烧开。”<br> 11. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了……<br> 12. 某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”<br> 13. 今天在公交车上，一男一女由于拥挤发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！<br> 14. 读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
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