秀逗前年
秀逗前年 3月3日
其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师父一起去化斋。在路上，我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃，可解馋了！然后再化点儿斋饭带回去给师父吃。
想想师父没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师父也吃点儿好的。
我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师父，这可把大家急坏了！最后在一个小山洞里终于发现了师父。
见到我们后他大吃一惊，忙将嘴巴擦了又擦，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！
“既然你们都看见了，我也不瞒大家了。我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。”他说得满脸通红。
“师父，你这样做可太不应该了！走，今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。
秀逗前年 3月12号
我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好，有妖怪，大家快隐蔽！”
只见师父兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哪有妖怪？快让我看看，长得啥样？快让我看看！”
嘿！这个傻B竟然对妖精这么感兴趣。
大师兄一马当先扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了出来。
师父急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看。”
大师兄伸出手，哦，原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。
但它确实是死翘翘了。
师父看着蛐蛐精，表情变得很奇异。发了半天呆，突然唱道：“小蛐蛐儿会唱歌，两条须须儿竖起来……”
“我靠！师父你没事吧？”大师兄问。
“我没事，”师父说，“没想到这么一只点点儿大的蛐蛐儿也要吃我？！”
“它不想吃你，我问过它了，”大师兄说，“它说它只想泡你！拜托师父你以后不要动不动就唱歌，行不？”
“咦？这只蛐蛐精好像有点儿面熟，仿佛从前见过。”师父说。
二师兄忙说：“对！它不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
师父说：“你看，它那一对须须儿长得多有个性！悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上？”
“好啊！这可是你让我干的，别后悔哟。”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师父那秃脑门上。
师父照着镜子，捋了捋须须，美得龇牙咧嘴。
噢，My God！
秀逗前年 3月28日
越往西走人烟越稀少，已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
师父接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点儿色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了。”
妈的，这个老秃驴又拿我开涮，吃大便去吧，他！
都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。
秀逗前年 5月5日
真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮，他死定了！
我挑起行李，心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精，让他一次凉爽个够！嘿……嘿！
……
秀逗前年 5月8日
今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。
他怎么不去死啊！
师父最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条内裤借给了师父，师父穿上后就像穿了一条灯笼裤！
秀逗前年 5月14日
倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
我们在鸡肠小道上走着，浑身沾满了泥泞，白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。
这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活？”
那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你鸟事！”
师父过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕吗？”
那人见师父长得如花似玉，便恭敬地回答说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”
“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师父心善，竟然落下了热泪。
“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。
大师兄拦住他说：“慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧。”
“和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如用我的东西，我高兴；如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！”那人叹道。
“悲惨的同志啊，”我们四人异口同声说，“愿上帝保佑你！”
秀逗前年 5月20日
今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。
在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人这个话题上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师父：“师父，记得你曾说过：‘空即是色，色即是空。’那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉……我现在真想‘空’一下！”
师父喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”
八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了。”
当时我没出声，心想：“二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！”
让我没想到的是，师父表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点儿被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”
大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。”
二师兄说：“爱情就像一条小船，你在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”
二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了。
秀逗前年 5月25日
天越来越热了，大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱子！师父叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿。
于是，我把师父的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
于是，大家走在路上都沉默着。
秀逗前年 6月1日
今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……
正当我想得入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，然后大声叫道：“假的，假的！这不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
入夜，大家坐在一起说自己的童年。
师父先说：“我儿时记得最深的一件事是我五岁那年，跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”
大师兄说：“这算什么！记得我五岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿嘿嘿…… ”
二师兄不甘落后地说道：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不假思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”
我想：他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了。
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