于是会在一些普通的、偶然的时间，拨那个电话，说一些乱七八糟的事情，他，我，校园，星星的电影，学友的歌。他似乎也渐渐习惯了这种莫名其妙的交流，有时候他的话很多，有时候他的话很少，少到只有倾听。
在校园的点歌台，点给他听《明明知道相思苦》。
多么昭然若揭的歌。希望他可以听见。
明知道他可以听见。即使他听不见，也会有一些多事的三八，将那关于点歌的消息，告诉他。
所以为他点的歌，从来都不会署名。
一个女孩，点一首歌，送给苏格。最平常不过的事情。大家要听的是歌，或者耍听的是绯闻，歌里包含着明明白白的绯闻，可是谁都猜不出来，那个女孩，就是坐在教室里和大家一起揶揄的暖昧地笑着的我。想必他在听这首歌的时候，周遭的人，也会有一样的揶揄的暖昧的笑。
他会在电话里说，有女生，点黄安的歌给我。
我还是揶揄的暖昧地笑，然后还是笑。
如果我矢口道是谁点歌给我，我想我会开心的。
我心下一震，苏格也并不是完全不在意，完全的后知后觉。
后来风传苏格的恋情。那个女生，妖冶傲慢，不漂亮但是很引人注目。
经常穿带帽的风衣和圆头的皮鞋。
心被刀子切割成一片一片一片。
风一吹过来，就会龟裂，剥落。
我坐在校园的操场，眼睛里是运动着的人群，可是从来没有过的绝望完全将我占领，我第一次尝试到心碎的滋味。那是一种隐隐的痛，说不出来却又排遣不掉。
那晚，打电话给他，熟悉的声音，话未开口，眼泪先就流下来。
你怎么了？在哭吗？
是的，是的，是的。
在哭，从来没有过的无助。
那一晚的电话，持续了十分钟，除了苏格最初问的那一句话，剩余的时问，一直是我在电话这端，无助地哭。算起来，这些花样的时光，全部都是我无措的哭泣。我抓不到什么，也不能控制局面的发展，我除了哭泣别无选择。
苏格沉默地，呼吸均匀地，听我断断续续的哭泣，和我决绝的收线。
我想，我再不会给他打这些痴傻的，莫名其妙的电话。
段时间，我选择了消失。
除了那通电话，苏格没有我的任何讯息。
尽管我们每天都会不定期地遇见，但是他不矢口道，擦肩而过的我，就是总会出现在他耳边的那个熟悉的陌生人。他不会知道。
每周一次的周末晚会，六个班级轮流承办。在那个可以容纳干人的礼堂。
只有我自己的班级和苏格的班级主办的时候，我才会出现。
我唱歌，那时候疯狂迷恋孟庭苇，喜欢她唱歌时候孤独的绝望。
眼睛搜索一圈，看得见苏格的话，便会惴惴不安，心慌意乱。
那次唱到《你听海是不是在笑》，唱到。一半，看到苏格从门外走进来。
你听海是不是在笑？笑有人天真得不得了，笑有人以为用痴情等待，幸福就会慢慢停靠。
唱到中间，突然不能自已，如何都不能自已，于是索性哭泣起来。台下哗然，我仓皇逃跑。我应该怎么办，我应该怎么办。我一个人走在空荡荡的校园，想象马上就要过完的高中生涯，和自己辛苦经营的没有任何未来的感情，就忍不住号啕大哭起来。
苏格，苏格，苏格。
我不能舍弃却又不能拥有的奢侈。
我告诉自己，我必须要将这一切，全部都遗忘。
终于毕业。流火七月，全力以赴，把全部的精力都放到了人生最重要的转折上。结束的那天，我几乎虚脱，似乎是经历了沧海横流的那种感觉。
探听到了苏格的走向。
一个有海的城市，对外贸易专业。
而我，在一个卉旧的城，读我枯爆乏味的汉语。
从地图上看见我和他相隔的城市，千里遥远。隔着山，隔着海，隔着无数的城市与村庄。
刻意与他相隔遥远的。不能爱他，那么就远离他吧。我的年华里，似乎只有他一个人那么多。
像涅槃一样的，我告别了自己青涩的柠檬岁月，也好像是在一夜之间，我改变为另外一个人，自信，爽朗，总是笑，什么都不在乎。
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